+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Второй ребенок. И первый


 Здравствуйте!
У нас, наверно, классическая ситуация, но вот выхода из нее пока не можем найти…
Дочке исполнилось 3 года. А буквально за неделю до этого в нашей семье появился второй ребенок — тоже девочка.
И первые 3 дня после возвращения из роддома была полная идиллия: мам, пойдем на нее посмотрим, мам, я ее осторожненько потрагаю, мам, я хочу с ней подружиться и т.п.
Но потом все изменилось.
Если старшая подходит сейчас к младшей, то в каком бы настроении она ни была (даже с лучезарной улыбкой), то берет ее руку-ногу и начинает пресильно сдавливать. Или дергает за ухо. Или тянет за волосы. Или кладет ладоно на живот и начинает давить.
Сначала я спокойно ей объясняла: это маленькая, ей больно и т.п.
Потом отталкивала ее.
Потом вела душеспасительные беседы перед сном (она говорит: ну, вот я подхожу и давлю на нее. Не знаю, почему)
Потом как-то просто сорвалась и накричала :(
Сейчас вот говорю: на, мне руку сожми, если так уж хочется (но ведь маме тоже больно делать — это непедагогично, да?)
Итог: ситуация осталась прежней.
Вопрос: как себя вести, чтобы ушла эта вполне естественная, наверно, ревность/агрессия?
Понимаю, что старшей непросто. 10 раз на дню говорю, как ее люблю и какая она молодец.
Но ничего от этого не меняется. Пока? …
09:16 06.07.2009, Svetla



 1. Лучше не спрашивать, почему она давит на руку, а наоборот, объяснять ей ее реакции. На понятном для ребенка языке до нее можно донести, что она испытывает ревность, так как ей кажется, что малыш занял ее место. От этого она злиться и хочет сделать больно. Нормализовываем чувства – говорим, что нормально их испытывать. При этом давить на руку малышу Вы не дадите. То есть отделяем чувства от поведения – чувства нормальны, а поведение придется контролировать. И Вы в этом контроле поможете, запрещая эти действия и мягко прерывая их.
2. Она лишилась части Вашего внимания, значит надо это восполнять. Когда малыш спит, посвящайте время старшей дочери полностью, то есть играйте с ней, чтобы она знала, что Вы в этот момент полностью ее.
3. Для старшей дочери в игру может вступить отец. Он может давать ей гораздо большую порцию внимания, чем раньше. У ребенка будет новое более интересное общение с отцом. Это будет дань ее взрослению.
4. Чтобы сблизить дочь с малышом, устраивайте сеансы воспоминаний. Рассказывайте ей о том, как она была такой же маленькой, что она делала, показывайте ей фотографии и видео. У нее будет появляться ощущение, что она не обделена, она тоже все внимание получала, как и малыш сейчас.

13:09 08.07.2009, * ИгорьГожий



 Игорь, а это точно ревность? Может ли быть какое-либо другое объяснение желанию трехлетнего ребенка подергать и подавить маленького нового человека? Может быть, это как раз тот случай, когда мы будем навязывать ребенку не его чувства? Как тут быть уверенным, что это ревность?
14:31 08.07.2009, tanichka



 Тань, это вряд ли исследовательский интерес, если ты об этом. Человеку 500 раз сказали не делать этого — человеку 3 года — он соображает. Страх навязать свои чувства — мой любимый аргумент против активного слушания. Но там реально видно — если ты не то чувство назвал — плач не останавливается (ну типа упал — я говорю — тебе больно — плачет, потом говорю — обидно — перестает — да, говорит). Мне кажется, Игорь дал хорошие советы.
23:38 08.07.2009, Q



 Вполне возможно. Может, это и однозначно видно по ребенку. Но меня вот берут сомнения, потому что я ребенка не вижу :)
Мне кажется, вполне вероятным, что ребенок не столько ревнует, сколько пробует свои новые границы: что ему можно и что нельзя по отношению к новому члену семьи. Пробует границы маминого терпения опять. Короче, переидентифицирует себя в новом пространстве, рисует новую карту окружающего мира.
Поэтому если на этом фоне начать говорить про чувства, ребенок, возможно, и начнет поддакивать, но не столько потому, что он согласен, а потому что он растерян и сам не знает, что он чувствует.
Но это только мои догадки, конечно.
03:25 09.07.2009, tanichka



 Вы правы, может быть по-разному. В советах по интернету можно ошибиться, нет полной картины. Возможно речь идет о границах.
12:04 09.07.2009, * ИгорьГожий



 И тогда линия родительского поведения будет другой?
Старшая никогда такой не была, как сейчас. Просто переходный возраст какой-то — сплошные протесты. В некоторых ситуациях раз 10 приходится повторять — просто не делает то, о чем просят, как будто не слышит. Вот с умыванием целая эпопея — не пойду и все. Пока папа в охапку не берет и не несет умываться. И тогда слезы и крики (((((((((
Папа строгий и гайки все туже завинчивает. Жалко ее, но жалко и малыша, которому совершенно ни за что достается.

13:02 09.07.2009, Svetla



 важно не только учить, чего делать нельзя, но и что можно делать.
как играть вместе, как решать ситуации, когда всем хочется одну игрушку, как договариваться словами.
решать кто первый считалками, играть чем-то по очереди и т.п.
и поощрять все хорошее, что вы видите.
ну и посмотреть на отношения с мужем, наверное…
22:40 09.07.2009, liplena



 C мужем все нормально. Просто как папа он выступает за строгость в такой ситуации.
Учить тому, что делать можно, — важный совет, спасибо
20:35 10.07.2009, Svetla



 Знаете, Светлана, очень похоже на ревность, раз сплошные протесты. Это она, похоже, внимание к себе привлекает, пусть и через негатив, зато всё на нее. Гайки я бы в этой ситуации не закручивала, а наоборот, открутила максимально во всем, что не касается безопасности маленькой и старшей. Ну пусть не умывается пару дней, самой скоро станет неприятно.
Хотя вот если бы у нас малыш родился сейчас, я бы тоже подумала, что это ревность, т.к. дочь сейчас как раз ищет свои границы (2 года). Иногда прошу что-то — говорит: "А я не слышу" и занимается дальше своим делом. На любой вопрос сначала говорит "нет", даже если позвать есть вкусненькое.:) Потом кричит "да-да-да" и бежит за стол. Или начинаю песню петь перед сном, она кричит "не пой", через несколько секунд "пой!» и смеется. Терпение мое стало не резиновым, а каучуковым, по-моему.
02:16 10.07.2009, sidorovakoza



 Точно! Каучуковым :)
И мне в ответ на просьбы говорит: "Ну, вот я просто сижу и думаю" (т.е. того, чего просят, делать не буду). Иногда начинаю легкий прессинг)): не хочешь одеваться? Ну, тогда я сама пошла гулять.
Спасибо за ответ: он многое прояснил
20:40 10.07.2009, Svetla



 А вот моя приятельница — у нее 2 девочки с разницей в 3.5 года — говорит, что для старшей заниматься младшей — это такой легитимный способ сепарировать младшую от мамы. Дескать, "раз уж не получается насладиться мамой единолично, так и мелкой не позволю!» Может, вам попробовать в этом ключе попродвигаться?
02:48 11.07.2009, MarinaT



 :)
Хотелось бы все-таки проблему перевести в гармонию
13:36 11.07.2009, Svetla