|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как подготовиться к детскому саду?
| Ну вот, все препятствия пройдены, с августа сын идет в сад. Ему будет 3, 10. Я сегодня полдня очень радовалась, что бумажная волокита окончена и мы "переходим на следующий уровень"! ура-ура! Как вдруг меня накрыла паника — я поняла, что совершенно к этому не готова — чужие дети, чужие взрослые, настоящие маленькое ОБЩЕСТВО с другими законами.
Достаточно ли он готов для садика? Чтобы постоять за себя, чтобы чувствовать себя уверено, чтобы принимать новые правила? Как понять или как подготовить?
КАК самой поверить в то, что безопасно оставить его среди кучи детей под присмотром двух незнакомых женщин? Как довериться им? Будут ли они внимательны, уважительны и справедливы по отношению к нему?
А если его обидят там, и он больше не захочет ходить? А если его обидят, а я не узнаю?! И еще три миллиона "а если"…
Ужас. Чем больше думаю, тем сильнее паника. Есть два месяца, чтобы подготовиться. КАК?
08:53 11.06.2009, care
|
|
| 1. Работа с воспитателями, о которой пишет линочка. Может быть еще кто-то поделиться тем, как и о чем договаривались с воспитателями.
2. Постепенность вхождения в незнакомую среду: на несколько часов, на полдня.
3. Подготовиться психологически самой. то есть принять то, что его иногда будут обижать, иногда взрослые будут несправедливы с ним, иногда он не сможет постоять за себя. Это нормально. Он идет в детский сад именно для того, чтобы научиться адаптироваться к социуму. А социум несправедлив, драчлив. Он как раз и должен для своего развития столкнуться со всем тем, что Вас пугает. Конечно, лучше, чтобы в разумных дозах (для этого выбирают сад и договариваются с воспитателями). Но с разными неприятностями ему столкнуться рано или поздно придется. А в 3 года у него уже достаточно сил, чтобы справляться с трудностями адаптации. Вы можете обеспечить со своей стороны поддержку. Она осуществляется вербально и невербально в виде послания: Мне жаль, что тебе приходиться испытывать эти трудности (например, обиду), но так устроЕна жизнь, НОРМАЛЬНО проходить через эти трудности, И ты МОЖЕШЬ с ними СПРАВЛЯТЬСЯ
12:54 11.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Спасибо, Игорь.
Правда не очень пока понимаю, как можно принять то, что твоего ребенка иногда будут несправедливо обижать:(
Стала обсуждать и сформулировала то, чего боюсь больше всего:
ребенок довольно ранимый — принимает все на свой счет, очень расстраивается, когда на площадке дети его толкают, спорят с ним и т.д., замечает всё, любую мелочь и близко переживает.
Боюсь того, что в садике точно будут происходить все эти ситуации, но меня не будет рядом, чтобы объяснить или пожалеть, и не известно расскажет ли он мне потом.
Вопрос — может ли это привести к тому, что ребенок замкнется, станет "тем, кого всегда обижают", заработает этот комплекс и будет его потом всю жизнь переносить в другие коллективы. И как этого избежать?? Или механизмы закрепления комплексов как-то по-другому работают?
P.S. Всю свою мамскую историю боюсь привить сыну какие-нибудь психологические проблемы. Садик теперь мне кажется просто квинтэссенцией всех возможных проблем. Игорь, помогите разобраться.
22:31 11.06.2009, care
|
|
| Часто, когда ребенок растет, родитель вновь проживает те психологические сложности, которые не смог преодолеть в детстве. Ребенку надо адаптироваться к детскому коллективу – актуализируются те сложности, которые были у родителя в детских коллективах. И оттого что в душе осталась боль (обида, страх), при столкновении с проблемами собственного ребенка возникает чувство беспомощности, а проблемы преувеличиваются, так как прошлое объединяется с настоящим. А так как собственные родители не смогли помочь в свое время справиться с этими трудностями, нет внутри нужной модели (примера). Ребенок, ощущая страх родителя перед этими столкновениями в детском коллективе, начинает переживать по поводу них гораздо сильнее, чем они того заслуживают. И появляется сверхчувствительный ребенок. Если это история про Вас, то лучше проработать психологические травмы своего прошлого с психотерапевтом (я не устану советовать психотерапию, так как психотерапевты тоже люди – им работать надо, они работу любят ).
Ребенок должен получать поддержку (тебе обидно, я вижу) – надо показать, что Вы на его стороне, понимаете его чувства. Но не драматизировать ситуацию. Ее как раз надо нормализовывать – в жизни часто бывает …, и это нормально, в этом нет ничего страшного (стыдного). Нормализуется не только словами, но и (главное) тоном, мимикой. Голос должен быть наполнен оптимизмом, а не трагедией. И подсказать возможный выход из ситуации.
Маленькие иллюстрации из жизни. Из воспоминаний взрослых людей.
В первом случае мальчик воспитывался больше мамой и перенял ее ужас перед физическим насилием. В детском коллективе чувствовал страх. Или стыд, что был кем-то бит. От мамы впитал страх и стыд. Детство вспоминается как пора постоянной тревоги. Во втором случае папа сказал: «Противники есть или более сильные или более слабые. От более сильных беги, а более слабых бей. А я тебя сделаю сильнее». Занимался с ним в соответствии с возрастом. Мальчик любил отстаивать себя, столкновения с другими детьми воспринимал, как возможность померяться силой. Боль, как возможность проявить выдержку. Кстати, слабых не обижал, не интересно было.
Резюмирую. В детских конфликтах нет ничего страшного. Ребенка просто надо учить воспринимать их как норму жизни, не бояться. И рассказывать, как можно себя в них вести. Если толкнули – толкни в ответ (или отойди, если мальчик более сильный). Спорить очень хорошо, и ты спорь. Иногда в спорах проигрывают, это нормально. Естественно, говориться на уровне ребенка. И таким тоном, чтобы ребенку было не страшно. Иногда помогают игры, в которых разыгрываются конфликты. Игры с мишками, собачками.
09:24 14.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| У моей дочки тоже были проблемы в саду. Потом, если надо, могу расказать, как я это понимала. Но деточка сама ничего не рассказывала. Просто не умела. Спрашивать "Кто тебя обидел", на мой взгляд, плодить комплексы с самого начала, поэтому я с ней начала играть в такую игру: давай, рассказывать все, что было с тобой, когда ты пришла в садик. Причем со всеми интересными ребенку подробностями: ты переоделась в раздевалке и куда ты пошла в группе? На какой стульчик/диванчик села, что видела из окна, а у конфеты какой фантик? А тебе какой больше нравится? А вилочка у тебя с каким рисунком… В итоге создается полный эффект присутствия. (кстати, со временем, деточка и в ситуации чувствует себя рядом с мамой)
Очень сложно поначалу было слушать и воздерживаться от оценок чужих действий. Потом уже можно что-то разъяснять потихоньку. Нас эта игра спасла в дальнейшем от ряда психосоматических болезней, когда ее начала сильно чморить воспиталка, она заболела один раз, второй сильнее, и тут я поняла, ее нужно спасать и пришлось группу сада менять.
Получилось путанно, потому, что ситуация для меня уже в прошлом, и кое-какие детали опускаю(кажутся очевидными)
00:27 12.06.2009, Ларс
|
|
| Стерла, все что написала, безрукая!
У меня дочка два года до сада была постоянно на глазах. Я знала ее периоды активности (в том чиле и речевой) и периоды "затишья". И представляете себе картину: я забираю ребенка, а он начинает тараторить без умолку, и это длится и длится…
На 2–3 раз я понимаю, что до встречи со мной ей просто не удавалось поговорить. То есть на нее не обращали внимания, не общались, а может просто не давали разговаривать. Подобные реакции бывают,
когда ребенок, увидев наконец маму или иного по-настоящему близкого ему человека может вдруг начать плакать или драться. Это "маркеры" скрытого внутри конфликта.
И про "разговаривание ребенка": Я не спрашивала ее что делал тот-то или тот-то.
С начинала вопросы так как она входила в группу. Вошла, села на стульчик у окна, искала в нем маму.
"А ты вошла и села на стульчик или диванчик у окна?» "а другие тоже искали маму в окне?» (если "нет") А чем занимались другие?
А тебе это нравится? А со мной бы ты этим занялась (поиграла в эту игру?) А все играли в одиночку? (если "нет") А кто играл не один? А с кем бы ты хотела поиграть? А во что? А какая игрушка тебе нравится? А игра? …
Так по маленьким фрагментикам сложится картина и происходящего и взаимоотношений.
У Гипенрейтер в "Разговаривать с ребенком. Как?» есть многие приемы, до которых я не дошла сама, многим это книжка нравится, посмотрите.
Жаль, что не сохранился первый мой вариант ответа, здесь получилось не так гладко, простите.
05:19 12.06.2009, Ларс
|
|
| Любая услуга стоит денег :) Если Вы хотите внимания, уважения и тем более справедливости от посторонних(!) женщин, заплатите им за это.
В любом случае, если есть возможность у родителей, опытные воспитатели советуют оставлять ребенка ненадолго. Приучать потихонечку. Мы водили Тему сначала на полдня (но он сразу был спокоен в этом новом обществе + были очень внимательные воспитатели). Неделю примерно оставляли до дневного сна. А потом стали оставлять уже на целый день. Подготовьте для воспитателей карточку с контактными мобильными и домашними телефонами родственников. По очереди в порядке необходимости звонков (мама, потом папа, потом бабушки-дедушки). Подготовьте "досье" с характеристиками ребенка (каким уменьшительным именем его называть, что он любит, чего боится, какую еду не ест и пр.). Как раз проверите адекватность воспитателей. Дадите эти записи и скажете, что надеетесь на их внимание, которое вознаградите :) Нормальный человек, работающий в детском коллективе, может, и не согласится на доп. оплату сразу, но поблагодарит за облегчение начального контакта с ребенком. Можно принести кассету с любимыми песенками, какие-то книжки и пр. Это и всем детям пригодится и Вашему малышу облегчит адаптационный период.
Я платила воспитателям ПОСЛЕ окончания их работы с ребенком. Кроме того, все знали, что я всегда готова помочь, если нужно. И благодарность в конце года (у нас было 2 "комплекта" отличных воспитателей) они воспринимали правильно. Я просто суммировала те деньги, которые бы платила каждый месяц. Получалась значительная сумма, около 5 000 за год. И говорила, что не хотела ставить их в неловкое положение, отдавая деньги раньше. И все было отлично :) Но если ваши воспитатели не выскажут неприятия оплаты внимания, приносите деньги каждый месяц.
Главное, успокойтесь сами, тогда и ребенок легко разлуку перенесет.
11:29 11.06.2009, линочка
|
|
| Да именно так и предлагать: Я буду вам очень благодарна :) Передаете в конверте (сейчас есть красивенькие, как открыточки) или в пакете-сумочке с подарком-мелочевкой. Нормально обычно воспринимают :) Желательно, чтобы никто больше не присутствовал.
Можно еще такой вариант. Говорите, что хотите подарить что-то полезное. И просите сказать, что конкретно нужно. Правда, есть опасность, что попросят что-то заоблачное и неадекватное вашим возможностям.
А вы уже знаете в какой садик пойдете? Ходите туда гулять, чудесно, если получится познакомиться с воспитателями, зайти в группу, посмотреть игрушки и т.д.
Можно еще чувство вины у воспитателей попытаться вызвать :) Что-то типа: Я надеюсь, вы будете также внимательно относиться к мальчику, как и я :) Вы у нас вторая мама и т.д.:) Подхалимаж с формированием вины :)
02:37 12.06.2009, линочка
|
|
| Мне тоже как-то странно читать про деньги.
Я обычно старалась чем-то помочь: не деньгами, а скорее вниманием, облегчить участь воспитателям , например, на прогулке, в группе на мероприятиях и праздниках. Благо не работала и была такая возможность находиться в детсаду столько, сколько надо. К праздникам дарила хорошие дорогие конфеты, но не более. Ну и естественно каждый день просто расспрашивала, разговаривала. Воспитатели, как и все люди, любят внимание, любят, когда их выслушивают.
У нас были хорошие воспитатели, ко всем детям относились ровно и внимательно, хоть Роман был и непростым ребенком, никакого негатива я не замечала — в детсад всегда ехал с удовольствием.
Приучала его тоже постепенно, сначала на прогулке, потом на несколько часов в группе до обеда. На целый день стала только через полгода оставлять, главным образом, потому что часто болел. Уловила закономерность: как только ребенок оставался на дневной сон, на следующий день заболевал.
04:02 12.06.2009, Murka
|
|
| Насчет более внимательного отношения к тем, кто платит, не знаю. От человека зависит. Но поскольку я ЗНАЛА, что к Теме внимательны (как мне надо), то приятно было отблагодарить. То, что ко всем относились по-разному, сомнений не вызывало :(В качестве помощи я скорее готова была что-то компьютерно-ксероксное сделать, часто какие-то методические указания, планы, еще что-то печатала. Но это для руководства больше, не для воспитателей. А вот времени не было на совместные прогулки в саду не было :(
Потом я про государственные садики, не платные. В платных обычно не доплачивают :)
04:26 12.06.2009, линочка
|
|
| Немного неприятно слышать, что доплату воспитателям восприняли как дикость и странность. Видимо, спроецировала эти слова на свои поступки (что Я делаю странно и дико):) Неправа :)
У меня такая позиция: 1. мы стараемся обращаться к ПЛАТНЫМ врачам. Почему? Потому что адекватно оплачиваем адекватную помощь. 2. Любая работа имеет свою стоимость.
Учитывая, что в нашей стране врачам и учителям в гос.учреждениях официально платят недопустимо мало, я считаю своей обязанностью, как пользователя услуг, доплачивать за их труд. Безусловно при этом, я категорически против вымогательства. Но стараюсь дать понять, что я готова отблагодарить. Повторю, порядочные люди ДО оказания услуги или получения ее результата не берут оплаты. И тем приятнее их благодарить.
10:26 12.06.2009, линочка
|
|
| Я люблю все-таки играть по известным правилам. Когда тебе не говорят, что выполнение человеком прямых обязанностей должно быть оплачено дополнительно, но очень ждут, и в результате, страдает качество исполнения (а в данном случае совсем ни в чем неповинный человечек) это как-то … неправильно!
Но жизнь не всегда считается с нашим мнением, и теперь, чтобы избавить себя и частично свою дочь от наездов-нападок-невнимательности и придирок я щедро даю медсестрам (напомню, мы часто лежим в одной и той же больнице) всякие презентики, полностью отдавая себе отчет зачем я это делаю.
С учителями в школе сложнее. Классная твердо заявила, что ни о каких "конвертиках" не может быть и речи, но шарфик от Луи Вьюитона и нитку натурального жемчуга взяла, как мелкий, но приятный сюрприз. Я не про то что жалко, а про то, что правила не оговорены, и совершенно непонятно как быть.
Кстати, доктора, помогите советом, что дарить при выписке лечащему врачу, если госпитализации бывают раза два-три в год, заболевание хроническое, процесс рецидивирует…
13:07 12.06.2009, Ларс
|
|
| Если Вы у этого врача регулярно лечитесь и давно его знаете, можно спросить. Что такого в вопросе: "Мы Вам очень благодарны и хотим сделать Вам приятное"? У каждого человека на примете есть вещь, котрую вроде как сам некупишь, но получить хотелось бы :)
Кстати, я очень часто встречалась с тем, что когда спрашиваешь, сколько должен, отвечают, сколько считаете нужным. Такой ответ, чес-слово, хуже собственной инициативы :)
13:32 12.06.2009, линочка
|
|
| Так… мы идем в платный садик и, честно говоря, я сильно надеюсь, что воспитатели там получают больше, чем в государственном и лучше мотивированы. Попробую сориентироваться на месте, стоит ли доплачивать, но полагаю, что моя оплата садика включает и работу воспитательниц…
К тому же есть опасение, что если носить им деньги, то они при мне будут с ребенком "необычайно добры", а я всегда буду подозревать, что это проходит, как только за мной закроется дверь.
Обсуждала этот вопрос с мужем и он предложил интересное решение — платить за результат, а не за просто виртуально "отношение". Например, говорит, формулировать так "Мой ребенок не умеет самостоятельно одеваться-раздеваться. Я буду очень благодарна, если Вы его научите" и потом выдавать "спасибо" в конвертике. Вроде как и внимание к ребенку привлекла и довольно конструктивно. Никто так не пробовал?
12:15 12.06.2009, care
|
|
| Единственный неприятный и вопиющий случай был у нас — Тема не умел завязывать шнурки. Обычно обувь была без шнурков, а тут что-то попалось, где надо было завязать узелок. И воспитатель заставила всю группу смотреть, как Тема НЕ умеет. Он только вечером, уже в кровати, рыдая, сказал, что в сад не пойдет. И мы допоздна с ним завязывали шнурки. Воспитательницу я попросила больше так не делать. И, разумеется, при Теме сказала, что он научился, что он тут же с восторгом продемонстрировал. Не знаю, что на нее нашлО, она вообще отличалась тактичностью и спокойствием и таких случаев я не помню ни с одним ребенком. Так что лучше самому все ребенку показывать. мало ли КАК научат…
22:26 12.06.2009, линочка
|
|
| Помощь психолога, особенно штатного, в детсадах или школах большого подспорья в решении психологических проблем ребенка может и не оказать. Я уже писала, что в нашем (теперь уже в параллельном) классе есть мальчик с большими проблемами как с психическим равновесием, так и с неадекватным воспитанием, так вот полгода занятий со школьным психологом результатов не дали. И эта же психолог на родительском собрании вещала нам какие замечательные дети в нашем классе, как они подружились, какое большое значение имеет для них коллектив… за две недели до того, как класс буквально разорвало на части скандалами. Одни девочки оказались недовольны слишком шумным поведением некоторых мальчиков, те, в свою очередь смертельно обиделись на почти фашисткие письма с призывами к их усмирению… Начались драки, постановки на учет в детскую комнату милиции, трое оказались в больнице…
Просто внимательно понаблюдайте за своим чадом. Недаром многие медики считают, что мать — лучший диагност. Все не так страшно, а плохих воспитателей вы со временем научитесь отличать. Посоветуйтесь с подругами у которых есть более старшие дети, они как правило замечают то, что молодые неопытные мамы могут не увидеть. Мне такие советы помогали, если хватало ума их слушать.
13:41 13.06.2009, Ларс
|
|
|
|
Myriamm