|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / отделение
| Я очень долго не сравнивала своего ребенка с другими, девизом было — добряковское "идите за ребенком". Мало в чем ему отказывала всегда, стараюсь угадывать его желания. Он у нас — по Сирзам — ребенок с большими запросами;). А сейчас мы довольно много общаемся с большим количеством сверстников, и уж очень он отличается. Беспокоить меня начала проблема "отделения". Он воспринимает меня как продолжение своего тела, а большее его мало интересует. Ну, т.е. ему неинтересно смотреть, чем я занимаюсь, неинтересно заниматься тем, что я предлагаю (игнорирует, отворачивается, отпихивает). Да и посмотреть на меня, если я его окликаю, он не считает нужным. Ему надо, чтобы я брала его на руки, когда он хочет, несла, куда он хочет, включала мультики, открывала шкаф, запускала юлу в тот момент, когда он этого хочет, ну и грудь, конечно, в любой момент в любой ситуации. Понятно, что не все я исполняю, тогда начинается монотонное нытье по нарастающей, вплоть до полноценной истерики. И обида — вот точно как, допустим, на ноги, которые перестали слушаться. Много времени ребенок проводит с бабушкой — гуляют днем несколько часов, могут и дома вдвоем оставаться при необходимости. То же самое. Папу он меньше видит, папа ему больше улыбается и активнее говорит и артикулирует (относительно общего времени вместе), и Савка ему хотя бы взглядом и улыбкой отвечает некоторое время, но недолгое. В целом все то же самое. Что-то мне подсказывает, что это не очень хорошо для развития. Посоветуйте, пожалуйста, как помочь ему отделиться и как мне стать ему руководителем-компаньоном, а не пищевым-транспортным придатком;)
Ребенку полтора года, он кесареныш (говорят, такой тип развития для них характерен), очень-очень крупный и тяжелый, поэтому не очень подвижный. Но тем не менее, таскаем на руках его много. Говорить практически не пытается — я и так все угадываю;), есть сам тоже не пытается (в лучшем случае, может потрогать кашу рукой или ложкой — но не в рот; ну, может сам иногда схрумкать хлебец). Вообще выглядит все это так: допустим, если он хочет пить, он либо ноет, я беру его на руки, он показывает рукой на поильник, я вставляю ему его в рот;), либо он сам берет поильник, вкладывает мне в руку, руку направляет к себе в рот:))). Пить сам из стакана может, если никто не видит;). Но если не исполнять его эти манипуляции, он не начинает пытаться пить сам, а громче ноет и сильнее привлекает мое внимание. Вот я хожу за ним и технически обеспечиваю его желания! Если бы они не включали в себя круглосуточный просмотр мультиков, я бы меньше парилась. Конечно, я пытаюсь разнообразить его жизнь, но в ограниченных пределах — если вдруг ему надоест занятие, он устроит такой скандал, что мало не покажется. Поэтому совершенно нереально везти его далеко от дома "в гости-на выставки". Гуляем много, ходим на развивающие занятия в садик — ему там очень нравится, но занимается он подчеркнуто не тем, чем вся группа. Дома телевизор всегда является подспудным раздражителем. Чем бы мы не пытались заниматься, он быстро вспоминает, что там, на кухне, есть ОН. В один прекрасный день я сказала, что он сломался — ребенок рыдал без остановки 4 часа. Но думаю, что вот сейчас мы все вылечимся от гриппа, будет больше моральных сил — и я его все-таки упраздню окончательно.
Буду благодарна за практические советы. Извините за многабукв — долго собиралась написать, накипело.
06:17 28.05.2009, Lesley
|
|
| Вот про мультики, интересно, у всех так как у Варвары? У нас зачастую телевизоры включены везде, как фон, как правило какой нибудь дискавери. Они довольно большие и их видно отовсюду, т е мимо не пройдёшь. Но Клавдию телек вообще не интересует, ни мультики, ни что другое. Иногда мимоходом, увидев на экране кошку или собаку говорит мяу или ав и всё. Никакого требования включить, посмотреть. Я вообще рада, но получается что мелким мультики, оказывается, в таком возрасте уже интересны. Может пора приучать к любимым Симпсонам :)
06:59 28.05.2009,  milaclavdia@
|
|
| у нас почти до 2х лет тоже на тв не реагировал, точнее, реагировал, но собственного интереса не проявлял. И тоже тв несколько, и тоже большие, и фоном где новости, где дискавери шло постоянно. А где-то с года и 11 месяцев, как подменили мальчика — мультики стал требовать и весьма настойчиво. Началось с "Бременских музыкантов". Сын говорил: "Мама — дува" и я объясняла гостям, что это не сомнения в моих умственных способностях, а просьба включить мульт про трубадура. Но мы сразу (по возникновении любви к тв) как-то ввели жесткие правила. Во-первых, никаких твфонов больше не практикуется и все взрослое население дома перешло на осознанные просмотры. Во-вторых, у нас строгое ограничение времени просмотра: вредность тв для развития доказана от 3х часов в сутки, но рекомендовано ограничиваться часом, так мы стараемся уложиться в полчаса (примерно 2 мультика в день), а еще полчаса я себе оставляю на "страховые" случаи, но, как любую страховку, использую нечасто.
05:35 01.06.2009, MarinaT
|
|
| Блиииииин…пришла как-то мысль, что надо ребенку купить "человечка", то есть того, на котором можно было бы отрабатывать кушанье с ложки, сидение на горшке, хлопанье в ладоши и пр. умения. Единственного на тот момент мальчика-куклу я нашла — Барт Симпсон. Купила и с мужем долго ему радовались, оба обожаем сериал. Но потом стала закрадываться мысль, что если он сериал увидит чуть раньше "нужного" времени, это он что же будет вытворять в саду??? Этож там Барт, его друган, на экране все будет делать и кредит доверия к нему будет огромен. Это он отца родного будет бить по голове и издеваться над взрослыми???
Теперь не знаю, то ли куклу сменить, то ли отслеживыать возраст показа мультов. Вот такие больные мысли.
07:24 28.05.2009, xxu1
|
|
| У нас ситуация не совсем такая, как у тебя, Варя, но проблема отделения меня тоже беспокоит. Может, я не права (когда я видела Вас вместе, я ничего не заметила такого, о чем буду писать), но раз ты сама пишешь… Мне кажется, уже стоит выставлять ребенку рамки. То есть, например, телевизор. Ну да, будет 4-часовая истерика, но не будет же она каждый день. Я бы объяснила, что телевизор смотреть целый день нельзя, т.к. … (любую правдивую версию), постаралась бы ребенка утешить, чтоб он не чувствовал себя одиноким в своей грусти :) но если бы это переросло в истерику, я бы очень строго дала понять, что такой вариант поведения для меня недопустим, что, если ребенок хочет со мной общаться, то пусть он успокоится и говорит со мной нормальным голосом.
Может, отделение и начнется с того, что ребенок ощутит вкус этих самых границ: поймет, что есть вещи со словом "нет", и что, как бы ему ни хотелось, мама этих вещей делать не будет. Тогда у ребенка может возникнуть конфликт того, что мама — это вроде бы продолжение тебя, но она же тебе что-то запрещает… Начнется мыслительный процесс в этом направлении, короче :)
И опять же, если ребенок использует нытье как способ привлечь мое внимание, я бы сначала объяснила, что такой способ не прокатит, а потом бы продемонстрировала это.
В общем, может, уже наступило время для "разумной строгости"? Игорь писал, что как раз в полтора года можно начинать :)
10:18 28.05.2009, tanichka
|
|
| Спасибо за советы! В теории я бы очень хотела им следовать. Когда мы были у вас, Таня, было много новых впечатлений, Савка занимался изучением обстановки и был вполне адекватный:) А дома все знакомое, дома скучно. Я действительно не понимаю, как до него донести, что мне не нравится его нытье. Потому что он упорный, 4 часа порыдать — это каждый раз так и будет. И через 4 часа он не успокоился, а уснул от изнеможения. Это метод? Я серьезно спрашиваю, у меня нервов на некоторое время хватит. Потом, ну, допустим, телевизор — все понятно. Но есть же еще масса других ситуаций. Например, утром он проснулся, повозился в постели и потом решил, что ему надо в другую комнату. Он не слезает сам с кровати, а забирается мне на руки (я могу еще полудремать) и начинает свое нытье мне в ухо по нарастающей. В принципе, нам все равно надо вставать, я должна буду нести его в ванну, так что никакого криминала он, вроде, не требует. Но сам способ мне совершенно не нравится.
11:55 28.05.2009, Lesley
|
|
| я не знаю, есть ли особенности, может Игорь разберется, я пока принимаю вариант, что все нормально у него с развитием. И в этом случае это этап, который пройдет. и его надо пережить. и чем больше сейчас раздражаешься и сопротивляешься мысленно такому несправедливому положению вещей, тем дольше этап затягивается, т.е. чтобы он прошел и наступил новый, все должны этот этап прожить — ребенок насытиться положением внутри маминого тела как механизма которым можно управлять, мама — тоже насытиться таким положением, прожить его изнутри, а не пробороться с ним, просопротивляться ему. и тогда естественным образом этот этап перейдет в следующий, когда он будет частично вашей частью, а частично самостоятельным.
по-моему в этом возрасте быть внутри мамы — нормально, но дальше в подробностях уже пусть Игорь разбирается. Если что-то не так, надо что-то делать, но делать профессионально, т.е. показывать и доверить специалистам, а если все так, то надо прожить это время, получив от него удовольствие — когда еще будешь такой незаменимой :)
и просто выбросить на время телевизор. нет его. нечего включать.
03:38 04.06.2009,  Myriamm
|
|
| Варя, на практике у меня тоже сейчас сдают нервы, особенно теперь, когда отлучение проходит совсем не гладко (но я просто больше не могу кормить и физически, и морально). Но в теории я бы посоветовала переломить ход жизни путем формирования четкой и твердой позиции, которая будет очевидна для сына: такие-то методы не пройдут. Да, он у тебя упорный, но именно потому, что знает, что в конце концов его метод сработает. Не представляю, сколько это отнимет времени и сил у тебя.
Я тоже стала замечать у дочери, что она иногда сразу канючит вместо того, чтобы попросить что-либо нормально. Я какое-то время это не замечала, а сейчас стала замечать и думать, что вот если сейчас это не пресечь, потом это выльется в какую-нить неприятную форму общения между мной и ею. Поэтому стараюсь пресекать.
12:06 28.05.2009, tanichka
|
|
| Показывать полную бесперспективность такого поведения. Начинает орать — 10 минут пытаться успокоить. В остальные три часа пятьдесят минут сидеть с книжкой и читать с равнодушным видом. Я как истеричка в детстве со стажем (помню себя с года и двух месяцев) могу сказать, что так со мной вела себя только моя тетя, и это был единственно удобный мне (и другим) метод: отрезвляет и отбивает желание истерить. Нет диалога со взрослым, значит, истерить бесполезно.
Есть еще метод, правда, я его не пробовала. Подружка рассказывала, как она отучала ребенка от того, чтоб ел песок, кажется (кстати, надо скопировать в соседнюю тему :) В общем, как только ребенок начинает есть песок, ты ему говоришь: нельзя. Не понимает: оттаскиваешь от песочницы на метр. Начинает орать: оттаскиваешь еще на метр. Продолжает орать: оттаскиваешь еще… И так далее. Идея: показать, что истерика лишь усугубляет положение, и так ничего не добьешься.
Ты пишешь, что к телевизору не приучала. Понятно, никто тут не приучает ни к сладкому, ни к чему :) Просто дети выбирают что-то интересное и пытаются это получить.
15:43 28.05.2009, tanichka
|
|
| У нас такой способ только и работает. Я сначала успокаиваю, а потом, когда становится понятно, что он не расстройство выражает, а давление оказывает, я его предупреждаю, что очень скоро (считаю до трех) мы будем вынуждены покинуть территорию конфликта и уединиться в его комнате, например. Что если он не хочет существовать по единым для всех правилам, то я готова отвести ему пространство, где он будет делать все что хочет, но исключительно самостоятельно. Иногда достаточно досчитать до 2х, иногда — до 2х с половиной, а иногда приходится закрываться в комнате и, действительно, читать с напускным равнодушием. Сын в это время или продолжает гундосить (звуки издает просто кошмарные), или гневаться и крушить все вокруг себя, или с тем же напускным равнодушием играет, смотрит книжки и пр. Самое сложное, выдержать позицию и дождаться, когда сам придет заключать мировую.
Но ему сейчас 2 и 5, а год назад я старалась просто выводить его из контекста. Хватала в охапку и шла гулять, или ехала с ним в магазин, или еще что-нибудь по обстоятельствам. Главное было не тянуть — как только понимала, что он лавочку с нытьем на долго открыл, объявляла о немедленной эвакуации. Если не успокаивался во время сборов, успокаивался по дороге.
05:53 01.06.2009, MarinaT
|
|
| присоединяюсь к мнению Олеси. у нас мальчик тоже очень подходит под описание "ребенка с большими запросами" (эх, ну ведь был же он идеальным ребенком примерно до года — лежал себе толстенькой колбаской, улыбался и агукал:) а потом пришло время "суперэнергии":) и проплакать 4 часа — это прям тьфу, плачем до результата! и я стала организовывать ему развлекалово вне дома, а главное — вне меня. в смысле, я рядом, но развлекаю не я, а какие то внешние факторы. и вот примерно с 1, 5 лет мы перестали сидеть дома, начали везде ходить. у нас этот возраст попал на лето, и выручали всякие дача-речка-пикники с другими детьми. осенью по позвращении домой сначала было оч тяжко, и мы стали по 3 раза в нед ходить на развивашки и угуливать на прогулках, чтобы дома было поменьше сил. метод банальный, но у нас картина существенно поменялась. я ощутила, что внутренне ребенок уже "слез с моих рук".
01:39 01.06.2009, Shiyana
|
|
|
|
