|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Фиаско моего "нельзя"
| Сын растет, становится все менее младенцем, и я вижу, что растет далеко не покалдистый послушный малыш. Он все-все понимает, он ПРЕКРАСНО знает, что такое нельзя. Он сам подходит к запрещенной вещи и мотает головой выразительно, мол, нельзя ее трогать, я знаю, а потом берет и трогает. Я тренирую "убедительное" нельзя постоянно, меняю интонации, мне кажется, что я говорю убедительна и сама, естественно, уверена, что нельзя, но ничего не помогает, стала срываться в крик :(Меня это беспокоит очень. Иногда бывают тяжелые дни, когда ребенок хулиганит целый день, сам от себя заводится, перевозбуждается — и все — руки в унитаз-кошачий туалет, попытки забраться на опасный стол, швыряние в кота тяжелых предметов, поедание песка на улице (но это вообще всегда происходит), бычки-пробки пивные, хождения в супермаркет и скидывание всего с полок и тп. То есть и дома, и на улице — к вечеру ловлю себя на мысли, что мне хочется если не шлепнуть его как следует, то резко дернуть . Естественно, все хулиганства сопровождаются моим все более исступленным "нельзя" и уводом от запрещенного в сторону (что, естественно, сопровождается диким писком без слез). Если пытаюсь урезонить только словами, не уводить — хитрые глаза, улыбка, мотание головой — и дальше руки в розетки. Не реагирует он, плевать ему на мое нельзя, хотя он понимает, что это такое :(Что в этой ситуации можно поделать? Я просто боюсь — у меня часто реакции не хватает — он в сто раз шустрее меня, не справляюсь просто… Это темперамент? Просто слышать от мамы, что вот я и сестра были покладистыми и послушными, сидели в манеже-играли в игрушки (у Семы нет никакого манежа, я ему много разрешаю — да все, что неопасно) и тп — вроде я как-то неправильно подхожу к воспитанию ребенка, сама безалаберная и тп. Обидно как-то — теряется вера в себя. Я нельзякаю, мне кажется, постоянно. И это тоже вряд ли ребенку полезно — будет у него впечатление, что ничего в этом мире нельзя. А он как будто "запрограммирован" — стремится делать только то, что нельзя… (да, и грудь все так же порывается щипать и крутить — не получается жестко запретить — просто убираю его руки — приязни гв от этого не добавляется :((
12:47 26.05.2009, moonly
|
|
| "Нельзя" в этом возрасте ребенок НЕ ПОНИМАЕТ. Не дорос еще. Он, сталкиваясь с ограничением, старается его преодолеть… Ваши "Нельзя", сказанные разными интонациями, воспринимаются им, возможно, как игра. У ребенка можно выработать отрицательный условный рефлекс, но это жестоко, и иногда травматично для психики (фобии, сформированные условным рефлексом, могут распространяться на похожие стимулы). И ребенка можно увлекать чем-то другим. Да, Ваш ребенок более активен, чем многие другие. Ну и что, это Ваш темперамент, следовательно его (Вашего темперамента) для Вашего ребенка должно хватать. Конечно, хочется просто сказать ребенку "нельзя" и заниматься чем-то еще. Но в этом возрасте родители вынуждены ходить за ребенком все время. Когда Вы это делаете одна — это тяжело. Используйте свою маму. И не из вредности он лезет туда, куда Вы ему запрещаете (когда Вас читаешь, можно подумать именно так: "Он все-все понимает, он ПРЕКРАСНО знает, что такое нельзя. Он сам подходит к запрещенной вещи и мотает головой выразительно, мол, нельзя ее трогать, я знаю, а потом берет и трогает"), а проявляя свой познавательный интерес. Вам надо запретить себе говорить "нельзя".
13:31 02.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Этот "ужасный"возраст довольно быстро проходит. Его надо перетерпеть, отмучиться. Или получить от него удовольствие, которого больше не будет. Когда наш сын атакует клавиатуру компьютера, корректируя мои документы, мне очень смешно (он выбирает время, когда я отхожу от компьютера, быстро-быстро добирается до него и начинает отчаянно стучать по клавишам, старается заглянуть в экран — с выключенным компьютером ему не интересно). Смешно, когда я никуда не спешу и могу посвятить себя малышу. И очень злит, когда я опаздываю и чего-то не успеваю сделать. На самом деле, с малышом здорово, когда не надо делать что-то еще. И когда кто-то может тебя подменить, когда есть достаточно сил. Вы устали, как мне кажется. все время одна. Очень жаль. У Вас очень забавный малыш, я его помню.
13:39 02.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| попробуйте не работать при нем диспетчером авиаполетов, а пожить с ним. почувствовать себя не "За рулем", где нельзя ни выпить ни уснуть ни отвести глаз от дороги ни включить отвлекающую музыку и плюс высокая ответственность за жизни пассажиров, а почувствовать себя дома со своим сыном, просто жить с ним, а не нести караул :) спать вместе, есть вместе (а может и наоборот, несинхронно), играть с ним вместе, а не следить за его безопасностью когда он играет. Расслабьтесь, это не работа! лягте и поспите вместе с ним — днем. и в конце концов смотайтесь отдохнуть вдвоем по какому-нить бюджетному варианту.
00:59 09.06.2009,  Myriamm
|
|
| Попробуйте предложить поменять. "Хочешь траву уличную погрызть — давай я дам тебе дома травку, которую можно…», песок на улице сложно заменить, но может быть сахарный;) (говорить ласково, присев на один уровень с ребенком, как-бы играя)
Думаю, есть шанс, что ему понравится
И еще один вариант: поменяться ролями: мама: "Можно я поем из кошачьего туалета?» — сын должен, по идее объяснить, что "нельзя", мама должна "играть дурочку", требовать доказательств. Но не знаю прокатит ли. Первый вариант у меня проканал, как оказалось дочери действительно нужна была трава, она и сейчас ее есть пучками. Так что детские непослушания иногда обусловлены их реальными потребностями.
А по поводу действительно опасных вещей: кухонных приборов (чайников, кастрюль, плиты, холодильника) я не нашла ничего лучше, чем объяснить: "Белое (вся техника на кухне тогда была белая) трогать нельзя и КАЖДЫЙ раз, как она дотрагивалась до них била по рукам (несильно, конечно, но рефлекс выработался)
22:58 28.05.2009, Ларс
|
|
| Ага, мне тоже так показалось. Если Вы пишете: "Я нельзякаю, мне кажется, постоянно", то запретов, наверное, слишком много. Ребенку только-только год исполнился!!! Пусть швыряет в кота, пусть залезает на опасные места, пусть ест песок на улицы, пусть руки в кошачий туалет. Вы ребенку сейчас не за тем нужны, чтоб нельзякать, а чтобы, соответственно, убирать кота от ребенка :), чтоб страховать у опасных мест, чтобы давать вермокс раз — два в год, чтобы мыть руки. И т.п.
04:23 27.05.2009, tanichka
|
|
| Я никогда не запрещала есть песок дочери, она его пробовала в дачной персонально песочнице (мы ее сами сделали для дочки), пробовала раз пять. Песок хрустел на зубах. В итоге она решила, что его лучше не есть. Я не запрещала, просто старалась отвлечь, когда она начинает его есть. Водите ребенка в детскую песочницу, которая вызывает у Вас наименьшие опасения. Во всем остальном, я делала как раз так, как Вам посоветовала:страховала, убирала вещи, вот, правда, вермокс еще не давала :)
Насчет падений — в этом есть положительный момент: у ребенка физический формируется опыт. У нас есть во дворе супер-мальчик-тарзан. Он в год и восемь может то, что не могут многие дети в три года. Лазает, качается везде, где можно и нельзя. Я сначала офигела, подумала, вот бы мне так научить. А моя подруга мне сказала: ты бы видела, сколько раз и как он падал. Я не говорю, что ребенку нужно падать, но раз уж он упал и ничего себе не сломал, то в этом нужно искать положительный смысл :)
06:23 27.05.2009, tanichka
|
|
| Кошки, как и дети, бывают ооочень разные. Моего ребенок уже достал, он и так никогда ласковым не был — периодически раздирает мою маму в кровь, Сема стал за ним носиться, за хвост хватать и тп — в общем кот уже несколько раз в лицо ему бросался — я вовремя отшвыривала — но царапина глубакая пропахана на годове и вообще мне просто страшно, что он может и в глаз когтем — у него нет пиитета к детям. Злой, неласковый кот. Очень бесится, что кто-то претендует на его место в доме. И, доведенный, бросается. Вот и хожу повсюду за ними, разнимаю. А за ссылку на туалет спасибо.
00:24 28.05.2009, moonly
|
|
| Да, у нас такой же кошачий туалет. Перепробовали до него штук сто. действительно, согласна, этот самый удобный. Только вот наполнитель я все равно насыпаю древесный (кстати, Ира, это может быть выход, все же съесть древесный случайно лучше, чем какой-нить комкующийся химический). Потому что в японском мелкие такие катышки, и наш кот с ними любит играть((, и я потом нахожу их по всей квартире, а малышу точно такие нельзя в руки давать. А вниз кладу пеленку тена, тоже хорошо впитывает.
Наши коты (кот и кошка) пока от малыша бегают. А он на всех парах за ними)). Так что есть положительные стороны. Невоспитанные правда((, и не представляю как их можно воспитать. Кошка вот периодически (иногда с периодичностью раз в день) в туалет ходит где сочтет нужным (включая коврик с детскими игрушками(((). Ну встаю в три часа ночи и все мою. Тренировка психики на устойчивость (потому что в этот момент очень хочется забыть, что она любимая кошка мужа и вообще член семьи, и запереть ее дня на два на балконе). А про стерильность я перестала заморачиваться. Ну если они к нам спать приходят, и игрушки периодически грызут, то чего уж тут — конечно мою, что вижу, но стерильности все равно не добьешься.
14:04 27.05.2009, sasha
|
|
| по-моему, нормальный у Вас, живой ребенок. У меня такой же точно, судя по описаниям, и я не скажу, что мне с ним очень сложно. Мне кажется, что дело не в детях, для них 'нельзя' в этом возрасте пока не очень работает, а в Вас самой — Вы нервничаете, заводитесь, это все перекладывается на малыша. Когда я отдохну и высплюсь, моя реакция на любое поведение ребенка более адекватна, чем реакция меня после 3х часов сна или ссоры с мужем. Ну, ему интересно скидывать все в магазине, лезть на столы и пихать пальцы в розетку. Заткните ее сразу же, если забыли, и 'нельзя' не понадобится. Подберите то, что он разбросал в магазине, посмеитесь над этим, не ругайте, ему самому станет не интересно это разбрасывать через минуту — сами же говорите, что его ничего надолго не занимает. И отвлекаю я обычно чем-то более интересным для ребенка, чем его занятие в данный момент. Например, хочет он в магазине стеклянные бутылки, а я ему пихаю пластмассовые и приговариваю 'ой, какая тут крышечка! Водичка буль-буль!' — я знаю, что нравятся ему бутылки с крышками. Потом на кассе выложу, его долго не займет эта бутылка. И т.п. Прислушайтесь к своему малышу, к его эмоциям и желаниям, думаю, Вам станет гораздо легче.
01:08 27.05.2009, BruBru
|
|
| Ну да, как вариант. Спасибо :) А он у вас вот прям отвлекается, не орет? У меня сразу очень истошно орет, если ему что-то на что-то поменяли, потому что хочет именно то — именно "стелянную бутылку" — суну ему пластмассовую, заорет от обиды, что обманываю. Но, конечно, я всегда стараюсь его отвлекать-договариваться (после того, как вижу, что "нельзя" не работает). В принципе и психологу уже нечего ответить, наверное, на этот вопрос — я все ему даю делать, только при этом зачем-то нельзякаю и завожусь. А можно все давать делать и не нельзякать и не заводиться… (в теории все выглядит так просто…):)
04:40 27.05.2009, moonly
|
|
| Вот лично мне все описанное мне кажется возрастным, а значит проходит. У нас, например, уже давно прошло, а года полтора назад было все как у Вас (за исключением кота — тот предпочел уйти из дома после появления ребенка). И, вообще, насколько я помню из курса возрастной психологии, есть такой нормативный показатель развития, когда ребенок понимая значение слова "нельзя" провоцирует родителей на его произнесение. Если ничего не путаю, то к 2м годам такая форма поведения обязана проявиться. Не знаю, согласится ли со мной Игорь, я это связываю с процессом усвоения смысла, т.е. "нельзя" — сначала просто новое слово, за которым стоит некое неодобрение со стороны окружения, а что еще лежит в основе запрета, кроме маминого недовольства необходимо постичь опытным путем. Проблема в том, что в этом возрасте прогнозирование с короткой перспективой: вот поел из кошкиного горшка и ничего особенного! не вкусно, конечно, но мало ли невкусных вещей приходится пробовать… и, конечно, последующие проблемы с таким оригинальным перекусом он уже не свяжет. Другое дело, когда баловался на лестнице, не послушал, упал, больно.
Но это все так, теории, а на практике надо что-то делать. Мы старались предоставлять альтернативы. Мой тоже любитель унитазов и я его в ЛеруаМерлен возила специально в унитазики поиграть. В магазине мы сначала шли туда, где точняк его заинтересует что-то сильнее того, что представлено в нужных нам отделах (с этим чем-то он мог, если повезет, не расставаться до кассы)и тп. Ну и соответственно, заборы на лестницах, заглушки в розетках, экран на плиту и тд.
Короче, это надо просто пережить. В чем Вам удачи и терпения, а главное креатива!
14:59 29.06.2009, MarinaT
|
|
| Вот, вспомнила еще 1 приемчик. Работает с теми увлечениями, с которыми бороться невозможно, например бег по лужам. Мы стали договариваться заранее. Т.е. в дождь я прямо перед выходом на прогулку предлагаю идти бегать по лужам, и начинаю в слух громко рассуждать, что же нам для этого понадобится (резиновые сапоги, непромокаемые штаны, куртка с капюшоном, влажные салфетки, ведро, лопата и тд). В итоге, у ребенка (не сразу, конечно) складывается стереотипное представление об этой забаве и, когда мы оказываемся рядом с лужами без должной экипировки, то это самое ее отсутствие является достаточным поводом для запрета на их (лужи) освоение. "Как же мы пойдем по лужам? Мы для этого плохо одеты, вот вернемся домой, переобуемся…»
У меня приятельница похожим образом решала со старшим проблему неуемной жажды потребления. Прежде чем идти в магазин договаривалась с ребенком, что он хочет купить себе, назначала сумму и все. Если в магазине приоритет менялся, то уж не взыщите — бюджет, никуда не денешься. Свои решения надо уважать. Выбирай что хочешь, но на те деньги, которые заранее обсудили. Правда, ей и самой пришлось привыкнуть обходиться покупками строго по списку, а то нечестно получается.
06:19 02.07.2009, MarinaT
|
|
| Да нет в слове "нельзя" до 2х лет ничего вредного и от "не надо" оно нифига не отличается. Здесь дело в особенностях развития речи: "нельзя" — абстрактное понятие, т.е. преждевременное для полноценного усвоения в раннем возрасте. Оно употребляется в слишком широком кругу случаев: и к "снимать шапку", и к "есть песок, и к свешиваться с балкона", и к "лезть в папин компьютер" и тд. Т.е. существует на слишком высоком уровне обобщения, недоступном для нормально сформированного мышления 2хлетка (а тем более младше 2х). Ребенок мыслит конкретно. Слова, которыми регулируется его жизнь, в массе своей тоже звучат конкретно: "есть", "читать", "купаться", "одеваться" и тд. В "нельзя/не надо" такая конкретика отсутствует. Поэтому маленький ребенок понимает от него только эмоционально негативную составляющую. Вводить такое слово, как "рычаг саморегуляции" сомнительно — все таже краткость перспективы. Сколько "нельзя" в день нарушает ребенок за которыми сразу ничего не следует? Да он просто не совсем верит в такие "нельзя" и, естественно, каждый раз пробует это "нельзя" на вкус (что в определенном смысле — хороший прогностический признак для развития личности).
Мне кажется, что те "нельзя" которые никак не обойти надо просто разъяснять: "нельзя — можно заболеть/ упасть/ расстроить папу и пр"
вот примерно так.
07:36 01.07.2009, MarinaT
|
|
| Воот, а что делать мне, скажите на милость? Наша волшебная дочь из страны эльфов никогда не дергала провода (висят без зазрения совести), не совала ничего в розетки (потому нет заглушек), не сваливала ничего со столов (поэтому на них валяется что попало, и ножницы, и ножи), не пихала в рот мусор с площадки, а если пихала, то достаточно ОДИН РАЗ было ей предложить не в рот, а в мусорку — прилежно складывала все в урну. Не бегает по разбросанным игрушкам, а аккуратно обходит (наступать же больно на острое) — никто не учил. Почти все, что сломано у нас — приходящими в гости детьми. "Нельзя" — нет у нас почти совсем — просто было не надо, Женька сама все понимает.
А мальчики, как я уже успела немножко понять, сильно отличаются от девочек… Надо же будет свою голову переделать и учиться делать безопасным дом. А привычка к расслабленности уже сформировалась. Эх.:)
07:02 01.07.2009, sidorovakoza
|
|
| Дааааа, мальчики устроены по-другому :))) Розетки, комп, папины инструменты, ножи, отвертки, мобильники — вот это счастье, а еще забраться куда-нибудь повыше, пооткрывать доступные двери, ну и все такое… Дочь у нас тоже правда тот еще шилопоп, но с сыном ей в этом не сравниться :)
11:05 01.07.2009, Света
|
|
| Наибольшее впечатление мой мальчик произвел, пожалуй, на официанта одного пафосного ресторана. Мы с сыном забрели туда после британского визового центра тупо поесть в ближайшем месте. Там посреди крытой площадки фонтан и посетители, несмотря на 32 в тени в костюмах. Официанты с сознанием собственной важности с выражением на лице "знали бы вы, какие люди к нам приходят! а я тут с вами вожусь…» Мы заказали обед по цене сбитого боинга и принялись ждать. Было моему ребенку год и 7 месяцев. Короче, для начала мой мальчик спер с соседнего стола 2 столовых ножа и исполнил танец с саблями, потом сабли стали винтами лодки в чаше фонтана, при этом, лодкой был сам сын, потом машинка стала подводной лодкой, потом он еще много чего в фонтане делал (в основном проверял предметы на плавучесть), вымок весь с головы до ног, заказанную рыбу выплюнул мне в ладошку, закусил стаканчиком (есть у него такая нехорошая привычка стекло кусать) и громко заявил, что нам пора! Пришедший со счетом официант сказал : "У нас жило (с ударением на И) трое детей и еси б хоть 1 из них был таким же!» и сделал многозначительную мину. "Ну что вы, — ответила я — он у вас еще не освоился, немного застеснялся" и пообещала прийти еще раз и обязательно с мальчиком.
Так искренне и открыто жадностью познания, присущей моему ребенку больше никто пока не удивлялся, хотя Эм не сделал в тот день ничего особенного и по моим индивидуальным меркам вел себя вполне прилично.
За-то я всегда в тонусе — на раз сканирую незнакомые помещения на предмет потенциально опасных углов, спусков, подъемов, острых предметов, электроприборов и пр.
Недавно общалась с дочкой друзей. Подумала, что мне вот сейчас такого ребенка на присмотр и не усмотрю за ним: она такая спокойная и правильно организованная, что я скорее буду думать, как мне о ней не забыть, чем как бы она чего ни свернула. Ее мама (а старший ребенок в этой семье по активности моего легко бы за пояс заткнул) подтвердила такую возможность. Сказала, что так с этой девочкой спокойно и мило, что когда она "шкодит" никто не замечает, выясняют только по факту.
13:20 01.07.2009, MarinaT
|
|
| бывает, что повозмущается немного. но тут главное не обращать на это внимание. мне кажется ещё, что с возрастом (нам уже год и 4) всё лучше становится, его теперь легче отвлечь, легче договорится. с бутылками — эт оя просто пимер привела такой, есть что-то на этом свете, что и Вашего ребенка отвлечет от
по поводу песка — ел в песочнице пару раз, я не акцентировала внимание, просто говорила "фу, какая гадость этот песок". сейчас врод не ест. и когда на себя ведро песка высыпет, то отряхивается сам — хочет уже быть чистым. и мне н приходится.
кстати, у моей подруги интересный такой подход (она не психолог, книжек не читала по воспитанию и вообще не заморачивается): ребенку 3 года, он на улице бывает капризничает, что хочет ещё погулять (а сколько раз мы были свидетелями орущих детей, которые в истерике бьются и доводят родителей до белого каления, лишь бы ещё погулять или добиться своего?), а она начинает так монотонно и спокойно говорить (раз по сто пятьдесят одно и то же) — "я понимаю, что ты хочешь ещё погулять, но нам надо домой, у нас там … (дела)» и идёт, мягко собирает его игрушки, вообще не повышает голос. ребенок возмущается чуть-чуть и идёт с мамой без истерик. и у неё нервы в порядке и у ребенка в результате.
12:41 27.05.2009, BruBru
|
|
| Мы, когда гуляем, с собой берем пакетик. Для мусора. Он поднимает всякую грязь, мы ее складываем в пакетик и несем в мусорку ближайшую. Заодно приучается не мусорить на улице. Последнее время поднимает все меньше. Запрещать не выйдет — все равно очень интересно, что там лежит. Только если силой уводить куда-то.
Про грудь: предложи поиграть в прятки. Спрячь сосок ладошкой своей, потом его. Ищите его под подушкой, под одеялом и т.д. Потом "найдите". Затем предложи ему прятать не сосок, а, например, небольшую игрушку. Он отвлечется. Если станет играть, пока ест, то:"Сначала поедим, потом поиграем" — это он уже поймет. Ну прервешься пару раз на поиграть. Может, это тоже не совсем здорово, но, по крайней мере, не больно.
Про розетки и иже с ними: понаблюдай, может он реагирует на какое-то слово (не "нельзя"). Это может быть его имя, произнесенное определеннам образом, или "Ай-ай-ай", или еще что-то — то, на что он на мгновение замирает и перестает тянуться туда, куда не следует. Воспользуйся этим и в это мгновение заблокируй розетки и т. д. И вообще, не "нельзя", а "это мое, бабушкино", "это посмотрим потом, лет в пять" (тоже действует). А нельзя: я иногда пробую — если смеется, значит, рано, и продолжаю "это мое!».
И самое главное. Ир, расслабься! И получай удовольствие! Я, когда совсем достанет, просто останавливаюсь на время, замолкаю (когда чувствую, что меня несет не туда) и думаю о том, что, когда он вырастет и будет звонить нам с папкой хорошо если раз в неделю, я буду жить этими воспоминаниями. Это то, что будет со мной всегда. А всегда я хочу иметь только хорошее!
03:05 27.05.2009, Настя
|
|
| Про грудь мне вообще странно все читать, наверное, потому что у меня с самого начала был лифчик для кормления и одну грудь он ел, а вторую даже не видел, я даже одежду не приподнимала на другой груди, даже лежа. А теперь у меня красивый лифон и его неохота растягивать и перекручивать — снимаю. и — опа!- началась петрушка с грудью, заинтересовался соском свободным. Правда он его так нееежно гадит и все, но я думаю, что лиха беда-начало и решила продолжать прятать грудь в ущерб лифону. Потроганья прекратились. А если б продолжала ходить в стремно-кормленских лифчиках, так и не узнала бы о проблеме.
ПРО ПАКЕТИК с мусором — это идея, а то я все приемлю на улице, кроме бычков….Уколоть вот его бычком, думаю, штоль, типа, он острый…хм
08:32 27.05.2009, xxu1
|
|
|
|
milaclavdia@