|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Еще раз про привязанность
| Пост про засыпания навеял. Чувствую, что нужна помощь специалиста. Дочь ко мне очень-очень привязана, ей два года. Привязанность выражается в том, что она все время хочет быть со мной. То есть, если я ухожу почистить зубы и сажаю ее на колени папе, — в большинстве случаев будет плач. Если утром она просыпается, а я продолжаю спать, то может придти бабушка из соседней комнаты и попробовать взять ее к себе. Дочь сопротивляется и плачет. Если я совсем ухожу из дома, это переносится нормально, но конечно, она меня вспоминает (без плача). То есть, проблема в том, что дома (при мне), если кто-то пытается ее отвлечь от меня, она сопротивляется до истерик.
Проблемы, отчасти, в том, что папа поздно приходит домой- когда дочь спит. Правда, в последнее время он стал ее брать на выходные куда-нить кататься в лес, где они играют, жгут костер. Это случается не регулярно, но хотя бы стало случаться. Возможно, этого слишком мало для того, чтобы дочка переключилась с меня, точнее, чтобы прошло это болезненное состояние привязанности.
Уже говорила, что консультант по ГВ сказал, что, видимо, такая привязанность от того, что я все время дома (несмотря на то, что дома бабушка, с ней она проводит максимум полчаса в день, а обычно минут 10, только иногда по выходным бабушка нас отпускает с мужем); а также от того, что никто, кроме меня, дочь уложить не может. То есть, может, но через сильную истерику, действительно, очень сильную.
Родственники попытались обвинить меня в том, что дочь так ко мне привязана, я ответила очень агрессивно, что они с больной головы на здоровую перекладывают. Что нужно самим больше проявлять инициативы, заинтересовывать ребенка, чтобы он сам хотел быть с ними. А на практике получается так: они делают попытку типа "а пошли со мной в комнату", ребенок отказывается, они еще пару раз скажут такое же и отваливают. Но я вижу, что дочка не чувствует, что у них будет интереснее, чем со мной. Другие бабушки и дедушки к нам наведываются вообще раз в месяц. Я думаю (и может, в этом моем убеждении наша общая проблема), что никто не понимает дочку лучше, чем я. Ну с другой стороны, это же естественно: я же с ней и днем и ночью, и понимаю каждый ее вздох, а другие родственники делают много ошибок (это с моей точки зрения) в общении с дочкой. Например, навязывают ей, что нужно делать. Наверное, в этом тоже проблема (в том, что я так думаю). Но мне было бы легче, если бы родственники проявили САМИ инициативу по ХОТЕНИЮ быть с дочкой. Для кого-то из них это развлечение — пусть бегает рядом такая сладенькая малышка, для кого-то это желание помочь мне. Но я не чувствую, что они реально хотят с ней быть и с ней играть. То есть, любят ее безумно, но им как-то удобно, что сложилось так, как сложилось: дочка целиком на мне.
Я и сама виновата в этом, но что ж делать теперь? Вот, кстати, сейчас в соседней комнате сидит няня с дочкой (вызываю раз в неделю, чтоб отдохнуть), и дочка смеется, веселится и вообще не просится ко мне. Потому что нашей няне реально интересно быть с дочкой.
Что делать? Записываться в очередь к психотерапевту?
07:07 19.05.2009, tanichka
|
|
| Таня, это реально МОЙ пост. Я могу под каждым словом подписаться, кроме "отпускает нас на выходные" (нет такого) и "няня" (тоже нет). При этом я себя ну совсем не виню — потому как я постоянно культивирую в ребенке любовь к родственникам — из серии "ай да дедушка, вот сейчас он тебе почитает, как здорово у него получается, смотри, какой молодец". На даче это намного проще, потому как если вывести дите погулять — ему там практически параллельно, с кем тусоваться. Но то же самое бесит меня — никто не СТАРАЕТСЯ увлечь ребенка. То есть если он сам пришел — нехай ходит вокруг (да и то через 5 минут ему говорят "а где мама твоя? пойди, покажи ей, как мы здорово забили гвоздь"), но если сам не пришел — фиг с маслом. Да, в теме про укладывание говорила про это — все работают круглосуточно — ну когда с ними оставлять? Получается, сама виновата. Не знаю. Думаю — как всегда — надо просто не париться. Наш папа стал намного больше проводить времени с Сеней в последние месяцы. Думаю, это со временем приходит. Моя мама сейчас может взять на выходные другую свою внучку (мою племяшку — той 4 с половиной года) вобщем-то легко — та сама укладывается и тп. С возрастом все легче. Не думаю, что наши дети не смогут отпустить нас почистить зубы в 18 лет ;-)))))
15:15 19.05.2009, Q
|
|
| С бабушками и дедушками можно договариваться. Настаивать тогда, когда нужно. Найти то, что дедушка делает лучше Вас, и сказать ему, что только он и никто другой так, как он не может, поэтому ему и надо с ребенком это делать. Наш дедушка умеет петь.
или договариваться, опираясь на то, что Вам необходима помощь. И настаивать.
Если этому мешают чувства (обида) или убеждения (что никто кроме Вас не сможет так, как надо) и тревога, то можно записаться к психотерапевту. Или действовать, несмотря на чувства.
12:32 19.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Меня бы меньше беспокоила эта ситуация, если бы я была уверена, что наше с дочкой разделение происходит "нормально". У меня есть страх, что она так и не отделится от меня, останется привязанной ко мне в душе так же, как я привязана к своей маме (что мне доставляет много проблем).
Игорь, может быть, Вы расскажете, в какие сроки и как примерно происходит отделение мамы и ребенка? КОгда получаются "мамины детки"? Или посоветуете, что почитать. Может быть, можно рассказать об этом в теме "ненасыщаемые потребности"? ;) Большое спасибо!!!
14:32 20.05.2009, tanichka
|
|
| Ну, стандартная же ситуация :) Проблема "бабушек", которые не на работе, как няня :) Все нормально, у нас так же :) Бабушкам-дедушкам не надо стараться, чтобы заинтересовать ребенка. А няня работает, получает деньги за работу и прямо заинтересована в том, чтобы ребенок был с ней :)
Гениальная формулировка моего папы (слова, адресованные внукам): 1. Ты меня подводишь (напомню, говорится в адрес ребенка) 2. Я же тебе говорил (адресовано ребенку на вопрос родителя дедушке, почему что-то не сделано):)))))))
09:54 19.05.2009, линочка
|
|
| я, и похоже не одна я, готова подписать пост своим именем. Скорее всего, это нормальная ситуация, во всяком случае сильно распространенная.
Но мне кажется, что у Вас все начнет налаживаться очень скоро. Как-то интуитивно думается, что вот-вот наступит переломный момент и все само начнет решаться.
Мне помогло то, что я называю волевым решением. Я постепенно стала "приучать" своих. Однажды сказала маме (живет у меня, не работает), что мне надо по делам, потом повторила, потом еще нашла повод, потом участила практику. Каждый следующий раз и мама и ребенок оставались друг с другом все охотнее. Постепенно они обросли какими-то междусобойчиками, своими правилами и ритуальчиками — им обоим стало не так тревожно. А сегодня совсем чудо произошло. Я себя второй неважно чувствую. Ну не так, что б лечь и не вставать, но все равно не очень мне активничать охота. Пошла гулять с ребенком. Ч/з 20 минут вышла мама, сказала, что обед она приготовила и пусть я иду себе шлангую, а она погуляет с мальчиком! Что, собственно, прям щас и происходит.
С папой я стараюсь, ну прм как завещает великий Игорь, выделять его преимущества. Повисеть на турнике (выше 2х метров), залезть в канаву и пр. — это только с папой. За будние дни накапливается дел на "только с папой" достаточно на полноценную с папой прогулку на полсубботы. Потом не ясно, кто в большем восторге.
Я сама росла у бабушки. И моя бабушка тоже использовала позицию "вот узнает мама, будет нам с тобой на орехи". Правда, я думаю, что она так охраняла мамин авторитет.
03:26 20.05.2009, MarinaT
|
|
| Ну тут я, конечно, не советчик — у мужа родители умерли довольно рано и с его мамой я даже знакома не была. Так что у нас из всех бабушек-дедушек только моя мама.
Про "свои правила" на "своей территории", тоже не скажу — моя мама прекрасно себя чувствует и на "моей территории" и, вообще, она у меня бывший преподаватель, ей для отсутствия нужны "уважительные" причины. Т.е., если мне нужно к стоматологу, то она готова провести с ребенком столько времени, сколько на это потребуется, а если к косметологу, то я должна подгадать время визита под сон ребенка, вернуться загодя и тп. Просто в какой-то момент мне надоело жить "под гнетом" и я раз за разом стала находить "уважительные" причины. Постепенно ситуация начала меняться и теперь я честно могу сказать, что я у меня запись на маникюр, а потом я встречаюсь с подругой. Не каждый день, конечно (мне каждый день и не хочется от ребенка отрываться), но это стало возможным в принципе. Я так думаю, что моей маме не хватало элементарных навыков общения с маленьким мальчиком. Она боялась не справиться, а когда научилась — ей эта задача перестала казаться подвигом. Она даже научилась извлекать из этого удовольствие.
Может быть у Вашей свекрови тоже есть представления о каких-нибудь УВАЖИТЕЛЬНЫХ причинах? Или какой-нибудь другой обходной путь имеется?
в любом случае, желаю удачи!
01:45 21.05.2009, MarinaT
|
|
| или чаще ходите к стоматологам, раз вас всех туда так легко отпускают ;)…аууууууу…где вы???)))))))
что касается нас — мама моя сидит с удовольствием по нашим правилам с самого начала. это, правда, нечасто, хорошо, если раз в месяц оставим с бабушкой наедине, остальное время все вместе проводим. но все по обоюдному желанию, бабушка только при необходимости, ее никто не принуждает, всегда заранее договариваемся, стараемся уважать желания друг друга, а следовательно, они — и дочь и бабушка успевают соскучиться и с удовольствием общаются все отведенное время. хотя, надо сказать. я его как можно минимизирую, ибо сама ребенка мало вижу (((
14:30 21.05.2009, ter4ik
|
|
| "Но я вижу, что дочка не чувствует, что у них будет интереснее, чем со мной.» — так может сделать так, чтобы ей стало с вами скучно — когда кто-то другой приходит? … К примеру я в этот момент начинаю убираться, или готовить, манюся за мной ходить пытается — я ей говорю — а ты показала какая у тебя есть ляля дедушке? а дедушка может тебя как иго-го покатать? … у нас вообще нет ни одной бабушки, ни папы, ни теть, ни дядь, только я и мой отец, который все время занят на работе, так уж получилось (и мне совсем некого обвинять в том, что они уделяют мало времени). Конечно привязанность ко мне сильная, но я уже замечаю, что с малышами на улице ей весело, интереснее чем со мной рядом стоять, и меня это радует, я всячески это поддерживаю.
"а другие родственники делают много ошибок (это с моей точки зрения) в общении с дочкой" — я бы закрыла глаза на все ошибки, ведь это не так уж важно.
00:40 24.05.2009, Татьяна
|
|
| "Чтобы стало скучно со мной" — это не прокатывает. Когда на горизонте маячит возможность того, что сейчас дочкой кто-то другой займется, я прекращаю все игры и начинаю заниматься своими делами. Но дочке зачастую (не всегда) приятнее тусить возле меня, возиться с игрушками, чем уходить от меня к другим.
Насчет того, что Вам некого обвинять, я полностью согласна. Изобилие родственников расхолаживает и портит (меня):) Я все чего-то жду, хотя в одном из топиков про мужей писала о том, как здорово ни от кого ничего не ждать и рассчитывать только на себя. У меня было такое ощущение после того, как я переехала осенью с дачи, где была практически одна, домой, где с нами живет бабушка. Но за зиму я испортилась :) Скоро лето и обновление ждет меня снова.
Насчет того, что я реагирую на "ошибки" других — это мои тараканы. Но я просто не могу сидеть спокойно, когда, например, не далее как сегодня я услышала, как на дочкин непрекращающийся плач от того, что меня нет рядом, одна из любящих бабушек не нашла ничего лучше, как сказать дочке, что она "злая и плохая". Вот, наверное, открою топик о том, как надо реагировать на такие взаимоотношения бабушек (дедушек) — внуков: расслабиться или же встревать. Просто дочка еще маленькая, восприимчивая (2 года). Хочется оградить ее хотя бы до 3 лет до подобных вещей.
13:24 24.05.2009, tanichka
|
|
|
|
