+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.




У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.



Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Ненасыщаемые потребности (1.5 года +)


Игорь, тут вспомнилась эта тема, и оказалось, что мы не разобрали дальнейший период — от 1.5 лет и до 3. Какие тут потребности нужно насытить?
Спасибо.

04:14 04.05.2009, tanichka



Присоединяюсь к вопросу :)
14:22 04.05.2009, Q



и я))
14:36 04.05.2009, ter4ik



В субботу попишу, сейчас не получается со временем.
12:35 05.05.2009, * ИгорьГожий



ап!:-)
06:53 12.05.2009, Q



Простите. Помню. Пока оплошал.
12:55 12.05.2009, * ИгорьГожий



и я в очередь, очень интересно)))
14:25 07.06.2009, ksenya



На большие тексты у меня сейчас терпения не хватает. Так что буду писать частями.
Перечитал то, что было написано в ненасыщаемых потребностях (
http://www.myriamm.ru/forum/? forum_id=99&topic_id=1938) и выделил основное. У меня получилось:
С 6 мес. до полутора лет.
1. Развитие органов чувств. Желательность массажа и т. д.
2. Исследование окружающего мира. Из этого исследования формируется отношение к миру. Интересен или скучен или опасен.
3. Учится делать импульсивно, не думая. Не нужно прерывать. Те, кого прерывают, становятся более сомневающимися, долго думают вместо того, чтобы сделать.
4. Передается ребенку страх матери или ее уверенность в его силах. Ребенок учится преодолевать трудности и «вставать, если упал» (в переносном смысле этого выражения).
5. Развитие доверия (или не доверия) к другим. Формирование отношения к людям. Развитие параноидной части личности.
6. Процесс отделения.
7. Начинает осваивать чувства.

С полутора лет до трех.
8. Продолжается отделение. Воссоединение супругов. Отселение малыша.
9. Продолжает осваивать чувства. Учится выражать их так, как принято в семье. Скрывать «плохие» чувства, «не чувствовать» их.
10. Учится думать.
11. Осваивает жизнь в команде. Появление запретов.
12. Возрастает роль отца. Социализация через отца.

Хочу заметить, что при описании тех или иных психологических механизмов я бываю достаточно субъективен. Я пишу о том, что для меня интересно, что мне кажется важным, а не вообще обо всем, что имеет отношение к заданному вопросу. В психологии сосуществует большое количество гипотез и теорий, которые порой могут конкурировать друг с другом. Я отношусь к психологическим взглядам не с точки зрения истинности или ложности, а очень практично – полезны они или не очень. Пишу сейчас об этом так как, просматривая свое описание развития ребенка и сводя его к указанным выше пунктам, не обнаружил в своем описании ничего по поводу становления сексуальности. Хочу объясниться. Конечно, справедливости ради надо вспомнить, что ранний психоанализ уделял большое внимание оральной стадии психосексуального развития (примерно до года – полутора лет). Собственно именно сексуальностью маленького ребенка психоанализ и взорвал западную общественность и был ее замечен. Оральная сексуальность означает, что эрогенной зоной является рот, а сосание дает кроме пищевого насыщения еще и сексуальное удовлетворение. Но, на мой взгляд, эта гипотеза является не самой полезной из того, что дал нам психоанализ. Я не собираюсь ее оспаривать. Просто в моей психотерапевтической практике и в моем отцовстве эта гипотеза не была пока полезной (хотя прочитавший эти строки психолог может заметить, что мое нежелание уделять время оральной сексуальности может быть связано с тем, что я стараюсь не замечать ее как мужчина, который ревнует жену к собственному ребенку, но давайте не будет так далеко здесь заходить) и вызывала только излишнее беспокойство. Поэтому в теме (не смог сейчас ее разыскать), в которой обсуждалось то, как ребенок сексуально реагирует на грудь мамы, я пишу в основном о том, как взрослые проецируют свою сексуальность на ребенка. И говорить об этом механизме мне кажется более важным, чтобы мамам не испытывать тревоги, которой и там бывает слишком много в материнстве. Для меня интереснее и важнее те идеи психоанализа, в которых рассматриваются взаимоотношения ребенка с матерью. Поэтому ГВ для меня помимо пищевого обеспечения — это общение матери с ребенком, а не сексуальный акт. Неофрейдисты, кстати, рассматривают ситуацию иначе, чем сам Фрейд. Рот просто является самым важным органом у младенца, через который он взаимодействует с миром.
Вторая фаза оральной стадии (первую называют оральным эротизмом) начинается после прорезывания зубов – фаза орального садизма. Ортодоксальный психоанализ подчеркивает то, что у ребенка развивается амбивалентное отношение к окружающим, желание соединиться с матерью и вместе с тем уничтожить ее. Может быть, идея о нормальности этой амбивалентности будет полезна тем мамам (например, moonly), которые сейчас пытаются как-то справиться с кусающими их малышами. Но мы очень легко проецируем собственные чувства, собственную агрессивность на ребенка. И «кусака» начинает казаться злонамеренным садистом, действия которого вызывают сильную обиду. Так что мне кажется идею орального садизма тоже лучше «положить на дальнюю полку».
Раз уж я увлекся описанием психосексуального развития, то упомяну об анальной стадии, которая сменяет оральную, тоже делится на 2 фазы и характеризуется тем, что сексуальное удовольствие связывают с ощущением при экскреции. Наслаждение испытывается при стимуляции слизистой оболочки нижнего отдела кишечника. Раннюю фазу называют «изгоняющей». Позднюю – «задерживающей», так как ребенок наслаждается в большей степени задерживанием, чем выделением фекалий. Обсуждение этих фаз было важно во времена Фрейда, так как родители увлекались клизмами и были чрезмерно фиксированы на приучении ребенка к чистоплотности. А повышенное внимание родителей к акту выделения приводит к преувеличенному вниманию самого ребенка к тому, как он может, управляя своим сфинктером, влиять на настроение родителей. В изгоняющей фазе ребенок может продемонстрировать свое неповиновение «пачкая весь мир». А в задерживающей фазе может «не отдавать ценный продукт», проявляя жестокость по отношению к беспокоящейся маме, или наоборот «одарить» ее фекалиями как ценным подарком. Для нас важно (например, в теме «страх горшка» http://www.myriamm.ru/forum/? forum_id=99&topic_id=2506) то, что фиксация родителей на акте выделения может способствовать задержке стула. Неофрейдисты считают, что на первый план выходит как раз борьба с родителями и борьба за внимание родителей, а не сексуальное наслаждение.

Продолжение следует.

01:07 30.06.2009, * ИгорьГожий



большое спасибо! очень интересно, ждем продолжения:)
13:48 01.07.2009, Lesley



Игорь, можно по-быстренькому уточнить по вопросу "Желательность массажа и т. д.». Желательны мамины поглаживания, обнимания в процессе игры или же надо прям настоящий целенаправленный массаж делать? И еще: и т.д. — можете перечислить? Давать трогать разные материалы, исследовать звуки — что-то типа этого?
06:43 02.07.2009, s_veta_lana



Нам Руслан (педиатр) показывал, как делать массаж, и мы купили книгу В. Макклюр "Массаж ребенка раннего возраста". Первое время постоянно делали массаж. Сейчас (Владу пошел второй год) уже делаем редко.
К и т. д. относятся самые разные кинестетические ощущения, то есть игрушки и предметы, имеющие разную поверхность, консистенцию, вес, форму, чтобы он больше трогал разного и непохожего.

11:58 02.07.2009, * ИгорьГожий



Несколько слов о нормальном симбиозе. Мать, обычно, ощущает максимально сильно симбиоз с ребенком в первые недели его жизни. И с этого момента ощущение связи постепенно снижается. Младенец не ощущает этой связи вообще, так как не осознает ничего внешнего. Для него еще нет внешнего и внутреннего. Только со временем начинает ощущать симбиоз как привязанность к матери (или человеку, ее заменяющему).
Примерно в возрасте 8 месяцев ребенок ощущает эту привязанность максимально, так как в это время осознает свою зависимость. Именно с этого периода уход матери на какое-то время ощущается как огромная утрата.

Возраст после года характеризуется, прежде всего, исследовательской деятельностью ребенка. Есть интересное предположение, что ребенок исследует мир не только из чувства любопытства, но и в надежде получить контроль над окружающими вещами. И кризис двухлеток связан с тем, что приходит понимание того, что мир и особенно людей не возможно контролировать. Ребенок вначале воспринимает, что он и есть весь мир. Затем свою маму воспринимает как некий орган, с помощью которого можно удовлетворять свои потребности. А после года пытается овладеть миром, научиться им манипулировать. То есть ребенок движим мечтой о всемогуществе, но сталкивается с тем, что оно не достижимо. И когда рушиться его мечта, он испытывает сильную фрустрацию (возраст около 2 лет). В этом как раз и кроится причина сильного гнева ребенка на окружающих. Ребенок снова и снова проверяет свои силы, свою власть над миром (капризничает, устраивает истерики, пытается добиться выполнения своих желаний, отстаивает свое «не хочу»). Родители видят, что непослушание намеренное, а значит малыш достаточно взрослый, чтобы предъявлять к нему требования. На эти требования ребенок реагирует с еще большей яростью, так как мир еще больше выходит из-под контроля, вызывая сильный психологический дискомфорт. Если взаимоотношения в семье здоровые, ребенок капитулирует и адаптируется к родителям, отказываясь от полного всевластия, но получая взамен уверенность в заботе, то есть принимает мысль, что «я не всесилен и не могу всегда добиваться того, чего хочу, при этом у меня есть родители, которым я вынужден подчиняться, но которые заботятся обо мне». Ребенок вынужден делить мир с другими, признавая их интересы и права. Начинается новый этап обучения. Прежняя спонтанность ребенка уже «не работает». Он должен научиться определять, как можно добиваться от родителей того, что нужно. Начинает развиваться (в терминах трансактного анализа) Внутренний Взрослый – часть психики, ответственная за то, чтобы просчитывать реальность и достигать в ней успеха. Эту часть у ребенка называют «Маленький профессор». Он отслеживает реакции родителей на те или иные свои действия, он начинает просчитывать эти реакции. Экспериментирует с разными формами выражения своих чувств, выясняя какой будет эффект. Учится разделять чувства на «плохие» и «хорошие». А также моделирует поведение своих родителей. Так происходит социализация после двух лет.

11:58 02.07.2009, * ИгорьГожий



Таким образом, ребенок вступает в этап социализации. Если раньше он мог представлять себя целым миром, а затем центром мира, вокруг которого этот мир вращается, то теперь ему надо научиться находить компромиссы между своими желаниями и желаниями других людей. Ту часть психики, которая развивается до этапа социализации, называют в трансактном анализе «Свободный Ребенок» или «Естественный Ребенок». Если слегка все упростить, то можно сказать, что эта часть психики предназначена, чтобы узнавать свои желания и реализовывать их, получая от этого удовольствие. Во время социализации формируется «Адаптивный Ребенок», часть психики, которая позволяет жить ПОД желаниями других людей, подчиняться, тревожиться, если другие могут нас оценить негативно, испытывать стыд, если мы не соответствуем ожиданиям других людей. «Маленький Профессор» предназначен, чтобы искать компромиссы и проводить свои желания вопреки желаниям других.
Большинство психологических проблем взрослого человека можно свести к конфликту с желаниями других людей, когда в человеке существует вера в то, что его желания не очень важны. Большинство негативных чувств возникает вокруг того, что мы не умеем спокойно отстаивать свои желания: обида, когда наши желания игнорируются; гнев, когда нам нужно получить много энергии, чтобы, в конце концов, отстоять свои интересы; тревога, когда мы не уверены, что другие люди будут довольны нами (когда их желание важнее наших или вообще превращены в некие социальные стандарты, которым нужно следовать). И часто психотерапия сводится к РАЗРЕШЕНИЮ иметь право на отстаивание своих потребностей, которое дает себе человек (правда, для того чтобы это разрешение было на самом деле глубоким и действенным, используются многочисленные ухищрения от Ассертивного тренинга до работы с воспоминаниями о том ребенке, который запретил себе считать свои потребности важными). Перечень тех прав, в которых отказывает себе человек (из-за чего, собственно, и возникают у него проблемы) перечисляют в Билле о правах — документе, который составили психологи для работы с человеческими проблемами (Вы имеете право: 1. иногда ставить себя на первое место, 2. просить о помощи и эмоциональной поддержке, 3. протестовать против несправедливого обращения или критики, 4. иметь свое собственное мнение или убеждения, 5. совершать ошибки, пока Вы не найдете правильный путь, 6. предоставлять людям право самим решать свои проблемы, 7. говорить: «спасибо, нет», «извините, нет» и т. д.). Его легко скачать в Интернете. И, несколько упрощая психотерапию, ее можно свести процессу принятия человеком разрешения иметь эти права.
Именно в возрасте от 2 лет до 3 начинают закладываться эти проблемы. Ребенок пытается реализовывать свои потребности, но сталкивается с потребностями родителей. Сумеет ли он сохранить представление о том, что его потребности важны, несмотря на то, что существуют потребности других, во многом зависит от того, как он воспримет эту «борьбу» с родительскими требованиями и запретами. Новое послание ребенку, которое дают родители: то, что ты хочешь важно, при этом есть еще и мои желания, поэтому сейчас придется подчиниться им. И ты подчинишься не потому, что твои потребности не важны, а потому, что я, как родитель, настаиваю на своих. Или мы найдем компромисс. Подчинишься не потому что ТЫ МАЛЕНЬКИЙ И НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ, а потому что Я ГЛАВНЫЙ. Не потому что то, что ты требуешь, полная ерунда, а потому что в жизни интересы входят в конфликт, и один уступает другому или ищется компромисс. То есть без обесценивания желаний ребенка.
Некоторые психологи считают, что родитель должен ссылаться только на свои желания, а не на слова «должен», «надо»: «я хочу, чтобы ты ложился спать», а не «ты должен ложиться спать». Тогда у ребенка формируется правильное представление о мире: «есть желания людей, а не «правильно – неправильно», и взрослый человек ориентируется на эти желания, и, когда я вырасту, тоже буду добиваться реализации своих желаний». «А когда я не хочу одеваться, то это не нравится моей маме (только маме, не соответствует ее желаниям), а не делает меня «плохим» (а когда одеваюсь, соответственно, не делает меня «хорошим», а просто нравится маме)». «И мое «нет» входит в конфликт с маминым желанием, а ни не является незаконным». То есть сохраняются права ребенка. «Ты имеешь право, но сейчас тебе придется подчиниться».

05:01 11.07.2009, * ИгорьГожий



Спасибо, Игорь, очень вовремя. Буду дышать спокойнее, а о сегодня утром двухлетняя дочь пыталась так усердно подчинить себе весь мир вместе со мной, что хотелось сломать что-нибудь с большим грохотом.:) Будем строить мир вместе. Знать бы только, куда девать мою отрицательную энергию, которая бушует, когда на любое предложение тебе говорят "нет" и затыкают пальцами ушки?
07:02 12.07.2009, sidorovakoza



Если ребенок поймет,что энергия направлена на реализацию Ваших желаний, а не против нее лично (т. е. не будет бояться, что Вы ее сейчас убьете, не будет стыдиться своих желаний, не будет чувствовать себя виноватой перед Вами за то, что Вас так разозлила), то в энергии нет ничего плохого — Вы показываете, что, когда чего-то нужно добиться, можно вкладывать в это много сил. То есть надо следить за ее реакциями: если сильно испугалась, то успокоить. И за своими словами: чтобы не звучали по возможности обвинения и пристыжения.
07:39 12.07.2009, * ИгорьГожий



Да что Вы, я ее вообще не пугаю, стараюсь не стыдить, а уж тем более не обвинять. Но это всё кипит внутри меня какое-то время и не думаю, что это сильно полезно для меня лично. Ну то есть на открытое неповиновение я продолжаю спокойно настаивать на своем, аргументируя на ее уровне понимания, а внутри ужасно злюсь, что приходится тратить столько времени, вместо того, чтобы уже пойти гулять, например. Мы в конце концов идем, ребенок довольный носится, а у меня ощущение ужасной усталости от борьбы и уже ничего не хочется.
10:58 12.07.2009, sidorovakoza



Я как раз и пишу, что не надо себя полностью сдерживать. Можно настаивать без всяких аргументов, просто потому что Вы тах хотите. И в это настаивание вкладывать больше энергии. Главное, чтобы ребенок понимал, что энергия направлена не против его личности, а для реализации Ваших желаний. На ребенка можно и голос повысить, если это повышение результат энергии, а не средство запугивания.
11:18 12.07.2009, * ИгорьГожий



Оля, мы это пережили:) У Мишки этот период "НЕТ!» начался примерно в 2, 4. Нарастало постепенно. Т.е. сначала 20% фраз в день начинались со слова "нет", а потом он говорил только "нет" в 100% случаев. Я хоть про этот период читала и морально была готова, но моё каучуковое терпение дорастянулось до невероятнейших пределов. Папа наш в гневе качался на люстре, и на полном серьёзе мне говорил, что если сын ещё раз произнесёт "нет", он стукнет его табуреткой. Куча было прикольных моментов в мой дневник, типа:
Я: Миш, идем зубки чистить!
М: Нет! НЕТ!!! НЕТ!!! (валяется на полу в коридоре, переходит к рыданиям)
Я: (сидя на бортике ванной) Мишань, иди, зубки хотят быть красивыми!
М: НЕТ, НЕТ, НЕ чистить! (встал с пола, идет в ванную)
Я: Какой щеткой будешь чистить?
М: НЕТ! АААА! НЕТ (слезы вроде высыхают, но и новые наворачиваются) КРАСНОЙ!!!

или Я: Будешь конфету?
М: Нет, НЕТ (громко кричит) Вот эту! Две!!!

или Я: Давай футболку снимем, она белая, испачкается супом.
М: Нет, не белая!
Я: А какая же???
М: Черная с красным!

И всё время в таком духе. Пока такие "разборки" происходили пару раз в день, вроде как и ладно. А когда так с утра до вечера стало, то мрак-мрак. Потом он вообще перестал аргументировать свои отказы, и конструктивно договориться стало невозможно. Т. е. он хотел не конкретно зеленые носки, а просто настоять на СВОЁМ решении при выборе носков. И вот я уже давно согласилась на зеленые, а он всё равно скандалит и кричит "нет, нет, НЕТ! красные". На выход из дома тратили от получаса до часу. (Хотя все разногласия заканчивались едва он переступал порог:) Но у нас были обязательные выходы на его занятия, по моим врачам, обход детских врачей для ДС и вообще всякие режимные процедуры, типа поесть -поспать, на которые заагитировать стало невозможно, и я решила найти метод, как с таким поведением уже бороться.
Есть такая игровая методика. Варьировать имена и поведение героев можно по своему вкусу и внутрисемейным особенностям. В нашем варианте было так. Ребенку рассказывалась сказка о том, что у него сзади, на плечиках сидит мальчик НЕТушка, который не даёт Мише говорит. Всегда этот противный Нетушка первым кричит. Не успеет Миша и рот открыть, чтобы маме ответить, как этот Нетушка опять за своё — всё "Нет" да "Нет". И не тяжело ли тебе, Мишенька, этого мальчика на себе таскать? Не лениво ли? Может пусть его, отправляется к другим мальчикам на спинке кататься?
И в ситуации, когда деть опять отвечает "нет" на любой вопрос, просто и с юмором говоришь: "Ой, смотри-ка! Опять этот Нетушка выпрыгнул! Неужели он тебя сильнее (быстрее, не ушел ещё по своим делам и проч.)»
Мишке таскать посторонних мальчиков не понравилось и он даже пару раз говорил в слус типа "Нетушка, уходи! Пока-пока!» Период "Нет" у нас закончился дня за три. Хотя до сих пор Мишка по привычке строит фразы, начиная их с "нет", но это только постоение фразы, договариваться и решать вопросы можно как с обычным человеком:)
Пы. Сы. на пунктуацию в тексте внимания не обращать — даже не пытаюсь притворяться, что понимаю как она в русском языке устроена:)

12:15 12.07.2009, Shiyana



Спасибо, очень интересно. Но до девочки Нетки мы не добрались. В Женьке опять чего-то щелкнуло и теперь она в 50% случаев говорит "хоосё" или еще смешнее "конечно-конечно".:)
08:23 23.07.2009, sidorovakoza



извините, что влезаю :)
у нас аналогичная игровая методика потерпела полный провал. Ребенок начинал с увлечением расспршивать: а какой он этот мальчик, а где его родители, а что он кушает, а почему я его не вижу… и так до бесконечности. При этом он все равно наотрез отказывался от всего, дела стояли, а он — казалось — просто издевался над родитедями и особо не верил в мальчика.
Тогда мы проиграли и пошли путем грубой силы. В результате, пролема загнана глубже, проявляется не так ярко и не так публично как в 2 года — но договориться с мальчиком, уже 4 лет — нереально :(
Самый ужас — растет второй экземляр, еще упрямей. В полтора года заставляет меня биться головой об стену. Пойду про нее отдельную тему напишу…

05:48 23.07.2009, mam_ka