|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как минимизировать стресс от переезда?
| Ситуация такая: мы с ребенком с рождения живем "на два дома". Один — в Москве с мужем (папой ребенка), другой — в дальнем Подмосковье с моей мамой. С мужем отношения напряженные, были периоды полного отсутствия денег, поэтому и ездили туда, где "подкармливают". Но раньше ребенку-совсем груднику было, по-моему, все равно — главное, с мамкой и на мамке. И уезжали мы максимум на месяц. А тут получается, что мы уже три месяца живем без папы фактически (он сюда приежал 2 раза за все это время). Из-за денег, из-за того, что я здесь (в Подмосковье) нашла работу и из-за предразводного состояния с мужем. Но пора возвращаться. С мамой тоже нелегко (она после смерти мужа (моего папы), с которым прожила 28 лет, стала вообще… сложной — она им жила и больше ничем, а теперь она все время защищается, а с другой стороны рассказывает, что вот с нами в детстве было проще ну и тп). В общем, с мужем тяжело и невозможно (я тут писала о перипетиях с алкоголем и всякими странностями и дикостями) и с мамой ооочень тяжело. Но я стараюсь не стрессовать по возможности, хотя и ссоримся с мамой, бывает. Но тут хорошо — свежий воздух, куча друзей-мамочек, работа и хоть какая-то уверенность в чем-то. А там — тоскующий папа, врачи (ребенка надо по некоторым вещам проверить — аллергия, язык желтый и тп). Да и устала я от мамы, если честно, она меня подавляет очень, но эта тема для другого раздела). Но мелкому уже 11 месяцев, он ходит, впитывает все, он общается слогами и жестами, он все понимает и он очень привязан к бабушке. иногда я начинаю дико ревновать — он, например, на улице из нас двоих выбирает мою маму и просто с воплями и визгом просится к ней на руки (с моих рук), ему приятнее с ней играть… Ну в общем, так. И тут мы увезем его в другой город, в другую квартиру (не знаю, помнит ли он ее вообще), там не будет бабушки, там будет папа, которого он видит редко и у которого проблемы в отношениях с мамой, и будем мама, которая будет круглосуточно убираться, потому что в доме минимум мебели (после ремонта денег не хватило обставиться) и пыль огромными клоками скапливается за час, вещи лежат на полу и вообще ужас и кошмар — ну и состояние мамы, когда после почти рая она приезжает в… не очень рай. Хотя и там — друзья, дела и тп. Мне кажется, ребенок может стрессануть. Как этого минимально избежать? Как не нарушить примерный режим сна-еды (кстати, кормежки здесь, в Подмосковье, взяла на себя бабушка — зря?) Может такое быть, что он к бабушке привязан больше, чем к маме? Надеюсь,что нет, а то стрессану я…
13:39 30.04.2009, moonly
|
|
| Не знаю, на сколько эта тема для Вас еще актуальна, но на всякий случай высскажусь.
Во-первых, по поводу стресса. Мне здесь кажется не все однозначным. Например, мы довольно часто путешествуем с ребенком (на срок от 1 до 3 недель). Каждая поездка дает приличный прорыв в развитии. У меня складывается такое впечатление, что этот самый стресс "собирает в кучу" все то, что уже было "готово", но в привычных условиях не требоволось и "выталкивает на поверхность". Например, к концу первого путешествия (это ему 9 месяцев было) у него появился указующий жест и вопрос "тёэтя?» (что/кто это?), а к концу последнего (2г4мес) — рассказ из 2х предложений. Т.е. я думаю, что в результате стресса ребенок (как всякий нормальный человек) может как регресснуть, так и прогресснуть. Наверное, здесь все больше зависит, от нашего поведения, чем от условий внешней среды. Т.е. я пытаюсь сказать, что стресс штука нормальная, и дело скорее в средствах его преодоления, чем в возможностях его избегания.
По поводу "технических" моментов. У нас была обратная ситуация, когда бабушка боялась, что она с ним в одиночку не справится, тк ел, спал, купался и пр он только со мной. Но однажды, я волевым решением оставила с ней ребенка на целый день и оказалось, что ест, спит и купается он с ней даже лучше, чем со мной. Так что здесь, я бы переживать вообще не стала. Сейчас вы живете с бабушкой и кормит его бабушка, в Москве вы живете с папой, там будет др история.
По поводу привязанности ребенка к бабушке. Мне кажется, что это прекрасно. Чего уж лучше, когда внук и бабушка друг друга любят? Куда лучше, чем наоборот.
Во-вторых, хотела поддержать инициативу вашего мужа с семейным психологом. Лично я не верю, что ради детей нужно жить пусть плохо, но вместе, мне кажется лучше развестись, но по-хорошему (что иногда сложнее). Я знала пару, которая пошла "спасать семью" к специально обученному человеку. Спасала, спасала полгода, наверное спасала, и не спасла ни фига. Но результатом все довольны до сих пор. В начале терапии они думали, что хотят вместе жить, но не могут, а в конце поняли, что могут, но не хотят. Во всяком случае, после развода почти год они разменивали свою квартиру, продолжая в ней жить вместе и без конфликтов. Но главное, что ясность взгляда на их семейную ситуацию, которую они обрели в ходе терапии позволила и ребенку адекватно пережить этот момент разрыва. Т.е. они оба были для ребенка достаточной опорой в его детском горе.
14:36 11.05.2009, MarinaT
|
|
| Знаете, с мамой ооочень тяжело подолгу быть — коротко причины изложила выше. Последние пару недель мы довольно часто ссоримся из-за глухого непонимания и нахождения косы на камень, тут же трудности сепарации, жалость (она боится всего, у нее нет увлечений, она все время твердит про возраст, хоть и выглядит на 35, получает на работе 5 тыщ рублей, а раньше жила более, чем состоятельно, случаются истерики, что она ничего не может нам дать и что пошла бы давно за папой в могилу, если бы не внук и т.п.) + мой необъяснимый "паралич воли" при внешне абсолютно безобидной маме, ее постоянные размышления, почему же мы у нее засыпали в одно и то же время и обожали кроватку, ели в годик паровые котлетки и т.п.). Так что я "меж двух огней" — а на самом деле, конечно же, проблема в моей психике, которую уж если сдавать психотерапевту, то только в Москве — здесь их просто нет… А насчет "состояния" — вот и еду решать все окончательно. Мы на расстоянии довольно милы друг с другом, он все хочет вернуть и заново наладить, сходить к семейному психотерапевту. А я живу как в вате — мыслю максимум на час вперед — не больше, стараюсь поменьше эмоционировать и побольше отдавать сыну любви и восхищения. Все в подвешенном состоянии. Плюс хочу сделать Семке УЗИ брюшной полости (тут нет) — у него язык желтый, и тд и тп. В общем, половина — там, половина — тут. Потом планирую вернуться сюда, к маме. Это да — это все наши, взрослые стрессы. Но я про ребенка спрашивала — он сам себе наладил довольно четкий режим, он ест с определенным набором игрушек и видом из своего стульчика, он четко знает, в какую сторону проситься домой, когда надоело гулять, он досконально изучил лифт и т.п. — а тут все возьмет — и поменяется. Я, например, теперь совсем сама накормить его не могу — ему важно присутствие бабушки рядом (или она его вообще сама кормит). А там ее не будет. Ну и т.п…
06:35 01.05.2009, moonly
|
|
| В его возрасте важно, чтобы один человек (лучше мама) был постоянно при нем. А все остальное вокруг может меняться. Просто во время этих перемен мамы должно быть больше. Если сейчас бабушка захватила мамино пространство, то перед переездом "отодвиньте" ее в сторону, будьте для ребенка сейчас на первом месте. И после переезда надо будет запланировать чуть больше уделять ему время, а не пыль убирать. Об уборке пыли можно договориться с папой.
С мужем у Вас этап конфронтации. Конфликтов не избежать. И семейный психотерапевт от конфликтов не спасет (хотя, конечно, с ним проходить стадию конфронтации проще). Во время конфликтов помните о ребенке, оборачивайтесь время от времени к нему и говорите, что все нормально, просто папа и мама выясняют отношения и улыбайтесь ему, чтобы он не стрессовал и не боялся.
10:42 01.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Кокосовый матрас и мягкий и упругий одновременно. Необыкновенно разгружает мою, в частности, спину. А для детской кроватки кокос хорош еще и тем, что, если ребенок прописал на матрас, то все стечет, и не запаха, ни следа (разве что на чехле) не останется. Мы это свойство оценили, когда она спала уже без памперсов, но пару раз припустила.
05:18 13.05.2009, Ларс
|
|
| Мы переезжали в другой город, когда дочке был 1 год и 4 месяца. Уехали от горы игрушек, любимых бабушек, собственной комнаты и зеленого парка в чужой город, на съемную квартиру и даже, в несколько другой климат. Да и с папой нашим дочка в первый год жизни виделась крайне редко, практически не знала его. Но я была настроена очень позитивно, хотелось наконец-то начать нормальную семейную жизнь. Я думаю, именно поэтому дочка спокойно перенесла переезд. Мы сразу постарались наполнить ее жизнь новыми впечатлениями. Где-то неделю плохо засыпала, возможно из-за изменений часового пояса. Но именно после этого переезда Наташа начала говорить. Так что если Вы все-таки настроены на переезд, не ждите трудностей, а то обязательно их получите. Сейчас для малыша важнее всего мама, а смена декораций- не страшна.
08:05 01.05.2009, Soe
|
|
| Вот у меня ребенок очень явно реагирует на каждый переезд. Даже если я сама мега спокойна и жду от поездки только позитива. Реагировал около года примерно так: неделю — 10 дней плохо ест любую еду, кроме груди, плохо засыпает, не какает почти все это время. Зато он всему рад, ему всё на новом месте интересно, с удовольствием знакомится с новыми людьми, правда осторожничает и к себе не сразу допускает. Я знаю, что он выдаст такую реакцию, и ничего по этому поводу не делаю — не кормлю насильно, не делаю клизмы и т.п., просто больше бываю рядом и даю себя столько, сколько ему надо. К 2-м годам такое поведение сократилось на 2–3 дня. Все невропатологи и детские психологи, которые видели моего ребенка вживую, говорят, что мальчик очень эмоциональный, поэтому наш пример поведения — практически максимум того, чего можно ожидать при переезде. У вас так не будет, будет проще. А даже если будет и так, ну и что?:)
01:30 07.05.2009, Shiyana
|
|
|
|
Myriamm
milaclavdia@