|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / щипки и хватание за волосы - что делать маме?
| Подскажите, пожалуйста, как лучше себя вести маме в ситуации, когда ребенок (1.3 г) при общении с другими детьми постоянно хватает их за волосы и щипает. при чём мне кажется, что он делает это не агрессивно, не понимая, что этим он может доставить боль другому ребенку, так он выражает свои чувства или желание чем-то обладать. сам мальчик совершенно не истеричный, если кто-то его обижает или отнимает игрушки, относится довольно философски. Некотрые мамы и детки уже начинают обходить стороной маленького агрессора.
Я говорила мягко, что так делать нельзя, сама тянула за волосы (не очень больно, но неприятно), чтобы понял, что это неприятно (подразумеваю, что это была ошибка), стараюсь увести, отвлечь. Дома ограничила практически все так называемые наказания (хотя, физически его никто не наказывал никогда, пару раз шлёпала по губам, когда кусался больно, но это было давно) и запреты, стараюсь вести с ним очень мягко, отвлекать, постоянно прошу гладить игрушки и обнимать их, если дерёт меня за волосы, не ругаю, а просто говорю, что маме больно и маму надо гладить. Пока результаты сомнительны. Может, это просто период такой, котрый сам закончится, если не обращать внимания? но волосы свои и чужие жалко ведь…
13:06 30.04.2009, BruBru
|
|
| как это не обращать внимания, если он ДРУГИХ ДЕТЕЙ щиплет.
если б кто моих детей щипал, я бы с первого раза обходила этого ребенка стороной. а другая мама по рукам бы дала. а третья на вас бы наорала. и правильно бы сделала :).
если вам нравится, когда он вас щипает за волосы — это ваш выбор. если вы "Не ругаете, а увещеваете", закрепляя таким образом представление, что так можно делать, ничего страшного, — это отношения между вами, ваше личное семейное дело.
но на взаимоотношения с другими детьми, людьми и тп нельзя не обращать внимания. кто-нибудь ведь применит физическую силу в ответ. сделайте так, чтоб не щипал других :)
По-моему нельзя мягко сказать, что нельзя.
когда он к утюгу тянется, вы тоже мягко говорите "нельзя"? когда рука уже в кипяток опускается? и тп?
мягкое нельзя = это можно.
ах, мой малыш делает это не агрессивно, он не хочет сделать тебе больно, он просто не понимает, так что потерпи, пусть он поиграется, он же еще маленький — скажет чужая мама вашему ребенку, когда ее сын выдернет ему клок волос.
?
01:17 01.05.2009,  Myriamm
|
|
| У нас в округе есть девочка, которая от избытка чувств и большой любви кусает детей за лицо — за нос, за ухо, за щеку — куда попадет. Обхватывает за шею и кусает. Когда её с мамой видят, подходящими к площадке, все начинают спешно собираться и убегать. Причем девочкина мама тоже всем объясняет, что она это не со зла и мягко увещевает дочку. Но огромные синяки от большой любви почему-то никто до сих пор не оценил. Я сама как-то, зажав девочке рот, оттаскивала её от Женьки, а мама тащила в другую сторону. Двоим взрослым людям это с трудом удалось.:) Я не сильно сердилась, да и Женька не поняла, что случилось, но не все такие понятливые. Так что лучше говорить сыну, что так делать не надо. Не щипать его в ответ, наверно, а останавливать и отводить руки столько раз, сколько будет щипать, учить гладить вместо этого, как Вы и делаете. Постепенно поймет.
01:53 01.05.2009, sidorovakoza
|
|
| Вы случайно не в СВАО живете? Мою Соню описываете. Где-то начиная с полутора лет хватала и кусала детей. Причем делала это не со зла и молниеносно. Я все время гуляю на расстоянии вытянутой руки, чтобы вовремя ее перехватить. И моей реакции все равно часто недостаточно. Всегда говорю "Нельзя", жалею пострадавшего ребенка и долго извиняюсь перед родителями. Когда Соня выходит во двор, дети разбегаются. Действительно, кто-то не обижается, кто-то понимает — сами такие. А периодитечески ловлю такие взгляды, что кажется , скоро устроят "темную"… И вот на подходе к 2 с половиной годам — посление 2 недели — она перестала хватать и кусать детей. Сегодня попыталась, но очень нежно и без последствий. По-моему повлияло то что она ущипнула сына моей подружки и та ей очень строго высказала и больше не подпускала с ребенку. Соня до сих пор это вспоминает (она была в восторге от малыша). А может переросла… Но хватала чаще не со зла, а скорее от любви. Она видела малыша даже на картинке и спрашивала: "А его можно кусать". Каждый раз я спрашивала — зачем, но она не отвечала. А недавно ответила: "потому что они вкускные…»
06:50 06.05.2009, yberezovskaya
|
|
| спасибо за ответ. я, правда, говорю, что делать так не надо, но я же не могу устраивать показательную порку. не хочется совершить ошибок здесь, чтобы ситуацию не усугубить. например, говорят, что когда ребенок кусается в таком маленьком возрасте, надо спокойно говорить "нельзя", но не акцентировать сильно внимание — сам прекратит
02:30 01.05.2009, BruBru
|
|
| Я не знаю ничего о Вас и вашей семье, могу только интуичить. И если в примере, о котором говорит Настя (в теме про телесные наказания), моя интуиция говорила, что агрессивность ребенка скорее всего связана с эмоциями самой мамы, то сейчас мне почему-то кажется, что у Вас эмоций как раз и не хватает. То есть зажата нормальная агрессивность. Когда ребенка надо остановить, в нас должна просыпаться природная агрессивность, которая позволяет так сказать "Нельзя" (тон, громкость, мимика, энергия, внутренняя убежденность в своей правоте), что рукоприкладства никакого уже не надо. Это "нельзя" у Вас слабое. Может потому, что в семье у Вас на агрессивность запрет. Почему Ваше "Нельзя" он не воспринимает в серьез? Или иногда воспринимает? Если будет лезть к утюгу, а Вы будете далеко, как крикните "Нельзя"?
Таким образом, я бы предложил отследить, когда Ваше "Нельзя" работает, а когда нет, понять в чем разница. И, вооружившись этими знаниями, начать останавливать ребенка, когда он причиняет Вам (а потом уже другим) какой-то ущерб.
11:05 01.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Появились еще соображения, связанные с возрастом Вашего ребенка. Вашему ребенку 1г и 3м. Тоя, что я написал раньше, для него, наверное, еще рановато. До полутора лет, считается, вводить запреты нецелесообразно. По двум причинам: во-первых, ребенку еще надо насыщать свои нарциссические потребности, то есть быть центром вселенной, которому можно все, во-вторых, мозг для восприятия запретов дозревает к полутора годам, а до этого возраста запреты воспринимаются как то, что просто тормозятся его потребности. Ему надо, а ему не дают. Объяснения не понятны, нельзя не понятно. Новорожденный рефлекторно сжимает кулак, если попали волосы, он их тянет, что мы делаем? Аккуратно высвобождаем волосы. здесь то же самое. Лучше мягко убирать руки и отвлекать. Хотя как у любого животного у ребенка можно выработать условный рефлекс, если во время его действия давать пугающие стимулы. Но сточки зрения психологического развития это вредно.
12:59 05.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, я не понимаю…так вводить НЕЛЬЗЯ!? или нет? Запреты можено или не можно?
и еще меня давно мучает вопрос, как уводить агрессию в "правильное" русло, какое оно такое, "правильное"? То есть, проще говоря, куда должна уходить агрессия? Я не совсем владею вопросом, читаю-читаю книжки, а там все уводите-уводите, а куда не написано …
00:26 12.05.2009, xxu1
|
|
| Во-первых, надо для себя решить, что агрессия это очень важное чувство и умение. очень пригодится Вашему сыну в жизни. Когда Вы не реагируете чрезмерно на агрессию, и ребенок на ней не зацикливается. Часто проблемы возникают тогда, когда родители начинают по поводу чего-то переживать, и это "чего-то" ребенок начинает воспроизводить все чаще и чаще. Можно радоваться злости сына, испытывать удовольствие от того, что у него так много энергии.
Во-вторых, можно позволять проявляться злости, если она не разрушает других. А если может кого-то повредить, то малыша ограничивают (удерживают, уносят).
В возрасте Вашего сына объяснения пока еще будут ему не понятны. Пока нужна только Ваша реакция: злость это нормально, можно немного позлиться. Я имею ввиду Вашу внутреннюю установку.
Но было бы проще разобрать конкретную ситуацию.
12:59 13.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| До полутора лет чем меньше запретов, тем лучше. Можно ли запрещать раньше? Конечно. Если по другому никак. Только сработает ли запрет? Но может сработать тон голоса, интонации. То есть он может испугаться. И за счет испуга сработает нельзя, а не за счет понимания. Но это теория. В реальной жизни мама может заметить, что в каких-то случаях малыш как будто бы понимает, что мама что-то запрещает. Или это ее большое желание это заметить обманывает ее, и ей только кажется, что малыш что-то понимает. Кто знает?
Вам как кажется, есть результат того, что Вы его учите запретам?
Ниже ter4ik приводит пример того, как работает нельзя через чувство страха. Но это не запреты, а условные рефлексы.
12:54 12.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я помню панический ужас от того, что мама стала другая, непонятная. Всегда проецировала изменение маминого настрония, голоса, мимики на себя. То есть в изменениях маминого поведения винила себя. Последствия дооолго расхлебывала, и вряд ли до конца это удалось сделать.
Ариша, кстати, девочка с твердым характером, не позволяет повышать голос, говорить раздраженно и т.д. Верещит злобно, пищит и топает ногами. Я говорю тогда четче, чуть громче обычного. Пока хватает, но все равно не на 100% :)
13:38 13.05.2009, линочка
|
|
| значит, недостаточно строгие, только и всего. на строгое нельзя реагируют все дети, даже не свои. кстати, я своей говорила нельзя месяцев с 8,когда активно стала по квартире передвигаться. розетки и провода не трогала и до сих пор их не трогает. я понимаю так, что до 1, 5 лет ребенок может не очень понимать значения слова "нельзя", но отлично может понять решимость мамы и ее настрой. и если он серьезный, то эффект от "нельзя" будет и в год
05:59 12.05.2009, ter4ik
|
|
| ой, смешно! я тоже фу кричу, у меня была когда-то собачка. и "ко мне" и цокающий звук у меня порой по отношению к ребенку тоже возникают.
а нельзя и вправду должно быть строгое, как-то мой просёк, хватает других меньше, и ещё пальчиком, пальчиком сам себе грозит. НО. Мне кажется, что до этого "нельзя" он только сейчас дозрел. то есть, когда осознанно не делает то, что ему не разрешают — до этого было рефлекторно. и триста раз повторялось одно и то же.
12:17 12.05.2009, BruBru
|
|
| Какие полтора года!!
И здесь в Дании, и в Британии конгда жила, всё в шоке ходила — и мороженое, и газировку, и чупа-чупсы, булки крашеные магазинные, и проч., и проч. — маленьким детям. Некоторые, по-моему, не ходят даже еще…
А щеки-то у детей красссныеее…
04:41 13.05.2009, Tatyana
|
|
| ну, и если есть прецеденты с аллергиями, то, собственно, нельзя себя винить за нерешительность — она ж не на пустом месте.
но про кириешки — это действительно жесть…
побольше овощей и фруктов, вот моё мнение. сырых. и желательно экологически чистых. а моя мама, например, не понимает мою осторожность (рассказывала мне, как сестру мою в 6 месяцев кормила миногами, у меня аж сердце сжималось. а сестрица-то жива-здорова!)
13:32 12.05.2009, BruBru
|
|
| Игорь, спасибо. Буду стараться делать своё "нельзя" жестче — "НЕЛЬЗЯ!». наверное, это именно в этом вопросе у меня "нельзя" такое, к розеткам ребенок у меня боится подходить и ноутбук не трогает — знает запреты. попробую, посмотрим на результат
муж считает, что надо устраивать ребенку больше встреч с другими детьми, и эти щипания именно из-за того, что ребенок не знает ,как общаться со сверстниками (у нас было совсем немного контактов), ведь щипаться и тянуть за волосы сын начал только сейчас, когда контактов стало больше. буду выстраивать рамки…
13:03 01.05.2009, BruBru
|
|
|
|
