|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / телесные наказания
| 1. В возрасте Вашей дочери Вы с ней составляете диаду мать-дитя. Ваша дочь реагирует в ваших с ней отношениях на Ваши эмоции, на Ваше состояние, которое у Вас появляется, когда разливается вода, не получается засунуть штаны. Ваше нетерпение передается ей. Ваше недовольство передается ей. Я бы Вам предложил отследить, при каких Ваших эмоциях ребенок начинает бить. Какие Ваши эмоции она улавливает.
2. Здоровый ребенок дерется не сам по себе, а находясь в контакте со взрослыми. То есть это не отдельное изолированное поведение, а продолжение отношений с Вами. Я бы предложил Вам понаблюдать, какое Ваше поведение предшествует «драке», а после какого Вашего поведения в аналогичной ситуации «драки» нет. Еще раз повторю. Не нужно рассматривать ребенка и его поведение отдельно от самой себя. Это контакт. Ребенок что-то чувствует в контакте и что-то хочет Вам своим поведением сказать. И вопрос тогда не о том, что делать, когда ребенок дерется, а что мы с ребенком делаем, когда он вдруг начинает драться, и что мы делаем, когда он не дерется.
08:38 26.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я думаю, что она копирует мою злость, что опять все вещи на полу разбросаны. Собирает свои тряпки и сует в пакет, а это у нее плохо получается. И приговаривает: порядок, порядок…
Я такая же заведенная, по кругу бегаю и убираю-убираю, и злюсь, что на только что пропылесошенный пол вывалили гречку.:((
Обидно прилагать столько усилий, а уборка меня ужасно утомляет, и все равно барахтаться в грязи.:(
09:04 26.04.2009, Олеся
|
|
| Думала-думала, следила-следила, пыталась разобраться. Не нашла такой закономерности, чтоб я на нее злилась, и она дралась. Еще прослежу, может замечу.
Вообще, как ни глупо звучит, я прямо ангел-мама, на дитя не сержусь совершенно.:) С чего бы это я?:)) Наверно, это временное. ;) И скоро пройдет. Но и раньше я не раздражалась, а скорее удивлялась ее ручкомашеству. Либо раздражение уже запихнуто так глубоко, что я его уже не чувствую и не понимаю.
И главное разногласие было у нас — дележ моего пупка. Она с внутриутробного возраста привыкла перед сном чего-нибудь поковырять, раньше мы ухохатывались, когда шевелящееся брюхо подбиралось поближе к матрасу и начинало вертеть в нем дырочку. Вот теперь она дырки вертит в моем пупке. Раньше меня все устраивало, ибо это лучше чем отрывать вторую грудь, я сама ее переключала на пупок, а потом перестало устраивать, а отнять привычное, это ж нелегко. Вот она собирается поспать, берет грудь и сразу ищет пупок, если я отнимаю, она в рев, грудь плюет — не нужна ей такая :(, и ногами, ногами по чему ни попадя.:((
Сейчас это уже не острая ситуация, мы научились засыпать без пупка :), мне пришлось его лечить и заклеивать, и она притерпелась. Но это как раз и сподвигло меня вам написать.
А еще она дерется, когда что-то не получается, а бьет чаще всего себя. И мне это ужасно не нравится. Ибо это как бы с меня слепок, я тоже себя за разные проступки-неумения ненавидела, и теперь у меня аутоиммунная болезнь.:(Я не хочу ей такого.
04:21 01.05.2009, Олеся
|
|
| ВЫ обнаружили закономерность, что она копирует, перенимает Ваши эмоции. не Вашу злость на нее, а ваше раздражение на ситуацию (на рассыпанную гречку, необходимость делать уборку и т. д.). То есть внутри Вас много отрицательных эмоций, она их чувствует, так как Вы в этот период жизни представляете с ней, по сути, единое целое. Поэтому Вам не столько бороться с ее агрессивностью надо, сколько строить свою жизнь так, чтобы чувствовать СЕБЯ спокойнее и комфортнее. Самое простое: сходить на занятие БК к ММ, она дает различные релаксационные медитативные упражнения, и использовать такую релаксацию, чтобы чувствовать себя спокойнее. Хотя возможно дело в Ващих взаимоотношениях с мужем (если у Вас еще отношения не "устаканились"). Тогда медитаций недостаточно.
11:19 01.05.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Удивляюсь, что не догадалась раньше, в чем была причина дочкиного буйства. Я уходила учиться! Я отсутствовала дома не меньше трех раз в неделю по нескольку часов, оставляла ее играть и засыпать с бабушкой. Я не удивлялась, почему ребенок стал часто болеть, я ведь реже с ней бываю, даже если я дома, я все равно бываю занята учебными делами. Но почему-то мне не пришло в голову связать с этим поведенческие неприятности, только в самом начале семестра жаловалась одной из подруг, что ребенка как подменили, стал противный, капризный. И только сейчас, когда я опять целыми днями один на один с ребенком, я начала опять узнавать своего белокурого нежного ангела.:((Который не бьет маму, ибо теперь-то не за что… Почему я такая тугодумная?? Мне отчего-то жалко ее и стыдно перед ней, а ведь понимаю, что у меня не было выбора, я и так отлучалась минимальное количество раз.
15:11 08.06.2009, Олеся
|
|
| вначале Битвы за Пупок я, конечно, раздражалась, а то получилось, что неправду написала, нет, раздражалась я, мне было жутко больно. Но сейчас вроде это разрулилось, сейчас я вроде не злюсь. Но она уже умеет драться и пользуется этим умением.
На днях Егора цапнула за спину, хотя вообще-то это на сдачу было :), он ее за волосики дернул. Потом еще одного карапуза, который у нее хотел машинку забрать.
06:46 01.05.2009, Олеся
|
|
| Среди моих знакомых многие мамы практикуют такой метод, чуть что сразу по попе шлепают. При этом эти дети единственные в семье. Но, я уверена, что без этого вполне можно обходиться. Моему ребенку 3, 5 года. Конечно, были ситуации, когда я была просто на грани. Но, бить никогда не практиковала. Всегда договаривались, объясняла и т.п. На все 100% уверена, что без рукоприкладства можно обойтись.
00:07 25.04.2009, Marishka
|
|
| Я маленькая была такая упрямая сволочь и так умело доводила свою мать, что никому не пожелаю такого дитяти. Из тех эпизодов, что я помню сама, сейчас делаю выводы, что как минимум на "по-попе" я зарабатывала с лишком, а перепадало мне весьма умеренно, даже я бы сказала чисто символически. А вот моего брата абсолютно не за что было наказывать, даже словесно…
Как говаривала моя мама, если б я была первым ребенком, то была бы точно первым и последним. Так что не все детки белокурые ангелы, отнюдь.
А потом есть такой закон, кого за что осудишь, сама в то же и вляпаешься.
15:34 25.04.2009, Олеся
|
|
| Интересно, зачем Вы ее доводили? Обычно это происходит, когда ребенок мешает родителям. Поясняю. Мама кормит грудью и говорит по телефону. А кормление это не просто физиологическое насыщение, это еще и контакт. И она вместо того, чтобы кормить и что-то ласково говорить, гладить ребенка, контакт прерывает, кормит механически, разговаривая с другим человеком по телефону. Что делает ребенок? Он ее кусает за сосок. Или начинает «капризничать». Доводят мам психологически брошенные дети. У мамы очень много дел кроме ребенка. Она может хорошо заботиться о ребенке, но при этом эмоционально находится не с ним. А с подругой при разговоре по телефону, в компьютере.
С другой стороны, если ребенок родился на этапе конфронтации (напомню, что семья проходит стадии: влюбленность, конфронтации, компромиссы, зрелости и т. д.), когда родители продолжают «притираться» друг другу через конфликты, он гораздо конфликтнее ведет себя с родителями. Если родился на стадии компромиссов, то более спокойный. Но не сам по себе. Ребенок отражает своим поведением семейную психологическую атмосферу.
08:50 26.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Олеся, я тоже была трудным ребенком, капризной и враждебной. Но сейчас у меня не поворачивается язык назвать себя "сволочью", как ты это делаешь. Я на 100% уверена, что вины детей в том, что они растут такими, какие они есть, нет. По крайней мере, до школы. Вспоминаю передачу "приходящая няня" по тнт. Там наблюдалась одна и та же закономерность. Каждый раз начиналось все с того, что родители просили психологов обуздать их детей, а кончалось все тем , что обуздать приходилось родителей. Мама может быть какой угодно распрекрасной и любящей, но она может совершать ужаснейшие педагогические ошибки.
12:26 27.04.2009, tanichka
|
|
| Наверно. Я была невыносимой, и сейчас ненамного лучше.:)
Мы с ней совсем как-то плохо сочетаемся. Но я была "это что-то"! За такие выкрутасы по меньшей мере драть надо было как, хммм, извиняюсь, сидорову козу. Однако жалели меня лупить, а может быть зря. 8))))
И потому я не верю, когда поднимают шум-гам, мол, такая-то бьет ребенка. Потому что шлепнула-то слегка, а крику, что будто на теле места нет от синяков. Материнская рука больно не ударит. Не беру патологию. Просто скорее всего у многих руки чешутся, просто никто не признается. У нас принято быть гуманными.:)
13:30 27.04.2009, Олеся
|
|
| У моей подруги-соседки двое пацанов. Оба бешенные. Мать их строит рядами и очень сурово держит в ежовых рукавицах. Я один раз спросила как часто она их бьет (шлепает и т. п.) и получила в ответ абсолютно искреннее непонимание. Вот так.
Кстати, сейчас старшему 12 лет, он, при росте на голову ниже своих друзей, гроза района, лучший нападающий в своей хоккейной команде (а это спорт не для тюх) и на всех поездках — выездах с классом на экскурсии сбивается с ног, чтобы купить маме подарок получше, поприятнее, покрасивее, покачественнее. А она его по голове гладит один-два раза в год (и то после моих наездов, что, мол, надо обязательно). Такая вот у них любовь нежная без рукоприкладства.
Я написала, стала перечитывать и увидела, что получается, будто ребенок, лишенный родительской ласки, "покупает" внимание мамы. Но это, вроде, не их случай. Она очень много времени тратит на их (детей и мужа) дела. В курсе всего, что с ними происходит. С ней обсуждается каждый шаг, победа и поражение. И ей очень доверяют — доверяются. Хотя она умеет и отпускать на свободу. Сын, маленький ростом, с семи лет получил разрешение гулять во дворе один. И сейчас там большой авторитет. Муж, ездит и на охоту и на тренировки хоккейные несколько раз в неделю — и на все ее "добро". А многие жены даже слышать о таком не захотят, борются до последнего, до серьезных конфликтов в семье…
22:51 29.04.2009, Ларс
|
|
| Никто тут не отрицает, что руки чешутся. Проблема то, как с этим в себе разбираться. Тут недавно у Кеосаяна в программе как раз обсуждался этот вопрос. Одна женщина как раз говорила, что руки иногда ого-го как чешутся, но она ни разу их не подняла на ребенка, и после преодоления желания врезать чувствовала гордость за себя.
И еще мне кажется неверным то, что ты была невыносимой. Тебе не помогли направить свою энергию в мирное русло, тебе не помогли не стать упрямой (а упрямство — это всегда реакция на неверное поведение родителей), тебе не помогли воспринимать себя по-человечески. До сих пор не могу спокойно вспоминать, что ты называешь себя, ребенка, "упрямой сволочью". Извини, но родителям нужно было очень сильно постараться (или где-то совсем не стараться), чтобы человек мог про себя такое сказать.
14:22 27.04.2009, tanichka
|
|
| А ещё вопрос на кой хрен она этот табун нарожала, если не в состоянии с ним справиться, да ещё и в кризис? А потом просят государство дай то, дай это. Ребёнок должен быть обеспечен всем необходимым, в том числе и вниманием. Не в состоянии пригласить няню, одеть, напоить, накормить, дать воспитание, следить за здоровьем — нечего рожать табун.
06:27 25.04.2009,  milaclavdia@
|
|
| Каждый воспитывает своих детей так, как считает нужным. Вы считаете, что количество детей больше двух дает право родителям распускать руки? Т.е. их можно оправдать этим? Типа мама устала, с двумя тяжело и т.д.? Грустно… Многие считают телесные наказания нормой. А потом удивляются почему дети дерутся, откуда агрессия, почему бьют младших братьев-сестер, почему нет взаимопонимания, уважения и доверия, почему они такие жестокие. И еще, где та грань между шлепком и битьем?
04:19 25.04.2009, Marishka
|
|
| У моей знакомой двое детей — девочка уже ходит в 1 класс и мальчик, которому уже летом будет 4 года. Так вот она уже 6 лет сидит дома, воспитывает детей, понятное дело, что устала. На работу пока не идет, тк у младшего астма и в сад он то ходит, то не ходит. Иногда она очень грубо разговаривает с детьми, насчет того, что бьет не знаю. Но однажды невзначай проговорилась, ой, у Темы такой характер, что совладать не могу с ним и поэтому он уже знает и угол, и ремень. А однажды дочка подошла к ней и сказала: "Мама, ну зачем же ты двоих детей рожала, ты что не знала, что тебе тяжело будет?»
04:56 26.04.2009, Инна
|
|
| Вы невнимательно читали ссылку. Там объяснено, почему почему она родила всех. Кому-то дается по вере, а некоторые соломку запасают. Дети у нее, конечно, пока не в академики, но учатся себе помаленьку в академии Гнесиных. Не знаю, какую ученую степень имеете вы, но в академию Гнесиных вам по-любому не светит. ;)) И светит ли вашему ребенку, а она уже почти всех вывела в люди.
Потом, она, кажется, армянка, а у них и 5 человек детей не количество, у них традиции другие.
А для некоторых сознательных соотечественников и один — слишком много, иначе почему они такие озлобленные?
13:49 25.04.2009, Олеся
|
|
| Надо просто вовремя остановиться, понимая, что четвёртая, пятая, шестая и т д кровать в квартире лишняя (если квартира одна и другого жилья в обозримом будущем неоткуда взять). Не удивительно, что большую часть времени они проводят в храме/гнесинке, дома то места нет. Как вы думаете, детям нравиться лавировать в тесноте дома? Потому и спрашиваю ваше мнение, мне кажется вы в теме?
Под некоторыми, я понимаю, вы меня имели ввиду, так и пишите.
Злой я бываю только на чужую глупость, но это не тот случай, здесь мне просто интересно. В гнесинку, к слову и не стремилась, не мой профиль. Вам моя соломка покоя не даёт? Так справляйтесь без оскорблений, и по вере получите.
Я, кстати, задала вам вопросы вполне нормально, а вы так резко с оскорблением реагируете.
22:30 25.04.2009, milaclavdia@
|
|
| Если у родителей хватает душевных сил сделать счастливыми всех своих детей, то пусть их хоть 20 будет на 10 кв. метрах. Конечно, нарожать кучу ребятишек, и этим потом оправдывать свое рукоприкладство — это… даже не знаю, не подберу слово. Надо, действительно, свои силы расчитать. Душевные даже прежде всего. А вообще, чужая семья — потемки. Мне кажется, нет смысла (и, наверно, права) обсуждать, тем более осуждать, чужие семьи, тем более ведь очень даже благополучная семья.
АннаГожая в теме про загородные дома писала, что понятие комфорта для детей и взрослых разное. Мы в детстве жили у бабушки в небольшом домике. Пока нас с родителями и дедом было 5 человек было еще более менее (хотя мама мучалась и мечтала съехать). Потом к нам переехали тетя, дядя и их двое детей. Для меня это были самые счастливые два года в жизни. Нас трое детей — почти банда! Нам никогда не было скучно. Лишь когда я стала взрослой, мама проговорилась о том, как зверели в такой тесноте взрослые.
10:21 03.05.2009, Shinshilla
|
|
| Попытайтесь понять разницу: собраться в одной комнате поговорить, давно не виделись, и жить в одной комнате, как же вы мне все надоели. У каждого должно быть своё личное пространство и, выростая, понимаешь это всё отчётливее. Но и, конечно, всё познаётся в сравнении. Мелким вместе веселее, наверное. А, чуть повзрослев, задашься вопросом: о чём ты мама думала, рожая нас, если развернуться негде? Потому до того как уйти, если повезёт, в свой собственный семейный полёт, нужно пережить период отрочества-взросления в отчем доме. Вот откуда столь ранние неуспешные браки. Салют ММ брак №1(смотри авторское описание первого брака). Олеся, всё в жизни взаимосвязанно и если не подумать маме, зачастую приходиться расхлёбывать не только ей, но и детям.
22:25 03.05.2009, milaclavdia@
|
|
| Дети — такие странные существа, что не угадаешь, что они скажут, когда вырастут. Как-то видела отрывок из фильма, там взрослая дочь отчитывала мать за то, что та не отдала ее в детстве в музыкальную школу. Мать растерянно ответила: "Я же тебе предлагала, ты же сама отказалась" На что дочь сказала: "Так надо было заставить! Из-за тебя я не стала великой музыканткой!» Так что я очень хорошо представляю себе такую ситуацию, какую описываете вы, milaclavdia@. Но также запросто может случиться, что единственный ребенок в семье вырастет и спросит маму: "Почему ты не родила мне брата или сестру?» Мама скажет: "У нас с папой было не много денег, и мы хотели, чтобы у тебя были все условия: отдельная комната, хорошие игрушки, одежда, образование.» "Да, мама, но зачем мне все это, если я всю жизнь хотел иметь сестричку или братика?»
11:43 04.05.2009, Shinshilla
|
|
| Я вот тоже про одиночные шлепки, а не про ежесубботние порки (это вообще средневековая дикость). и вопрос даже не относительно малыша, который щиплется и кусается, потому что по другому не может привлечь внимание. Скорее про ребенка лет 4–5 и старше, который иной раз может разойтись так, что привести в чувство его возможно только шоковой терапией. Например, пойти в знак протеста улечься назло маме поперек проезжей части.
Старшему сыну мною раздавались подзатыльники легко и щедро, иной раз незаслуженно. Не хотелось бы повторения ошибок с младшим ребенком, если они были.
Вот поэтому хотелось бы обсудить, кто что думает по этому поводу. Жалко, что Игорь молчит:(. Может мой вопрос выходит за рамки психологии.
06:53 25.04.2009, Murka
|
|
| Маша, мое мнение таково, что руку на ребенка нельзя поднимать никогда. В нашем законодательстве еще в начале 20 века окончательно отменили телесные наказания, хотя до этого шли бурные дискуссии на эту тему. Их отменяли постепенно, сначала отменяли для более высших сословий, в самом конце отменили для низших.
На каком основании взрослый может поднять руку на ребенка? Дети у нас до сих пор негласное низшее сословие?
Всегда найдется альтернатива телесному наказанию. Например, с той же проезжей частью, можно взять ребенка за шкирку, оттащить его оттуда, а потом дома не дать посмотреть мультики. Битье — это всегда от чрезмерной эмоциональной реакции родителя на происходящее.
Для меня аксиомой стали слова Эрика Берна о том, что лучший способ разрушить личность ребенка — это бить его.
15:00 25.04.2009, tanichka
|
|
| Вы думаете, что Ваша дочь сама не сделала вывод о том, что чайник трогать не нужно? Я никогда не делала подобных процедур, просто объясняла дочке, что горячо, что опасно, где ток и пр. Поскольку запретов у нас очень мало, то те немногие запреты, что я ставлю, воспринимаются как помощь и искренне уважаются.
12:20 30.04.2009, tanichka
|
|
| Мне кажется, что каждая мама сама, лучше всех окружающих знающая своего ребенка, сама определяет, как и когда учить опасаться определенных вещей. Ведь дети все очень разные. Если кому-то достаточно один раз обжечься горячей кашей, и он будет потом каждый раз проверять, не горячо ли, и поверит маме, которая скажет, что "горячо". А есть такие, которые и на пятый, и на десятый будут, несмотря на предупреждение, обжигаться, плакать, и чуть мама отвернется, опять совать ложку и опять плакать (сама видела). От таких проще пока убрать тарелку. И так же с высотой, острым, щелями и розетками.
01:40 01.05.2009, sidorovakoza
|
|
| Безусловно, лучше не лезть во взаимоотношения мать-ребенок, потому что даже если наблюдаешь какую-то картину у друзей, все равно не знаешь, что там происходит, когда тебя нет. Вот я недавно узнала, что моя родная тетя, с которой я прожила не один месяц, никогда в жизни не знала, что мои родители ссорились при мне каждый день и применяли такие телесные наказания, за которые в Америке лишают родительских прав (при том, что сейчас у меня очень близкие и классные отношения с родителями). Когда узнала — страшно переживала.
Но я все же не могу понять, если ребенок в состоянии усвоить, что "белое нельзя трогать, иначе получишь по рукам", почему он не в состоянии усвоить, что "чайник нельзя трогать, иначе обожжешься, как в прошлый раз".
В общем, мне кажется, телесные наказания применяются там, где нарушена коммуникация между родителем и ребенком.
Я не хочу переходить на личности, т.к. в общем, ничего не знаю ни про одну из семейных ситуаций, описанных здесь. Я просто теоретически рассуждаю, ведь мы тут этим и занимаемся.
15:06 03.05.2009, tanichka
|
|
| Чайник она опрокинула в 11 месяцев. Просто как мама она "работала" с кухонной техникой. Чайник ее чему-то научил, возможно, но мне такой ее опыт показался тогда излишним. Можно было бы, конечно, рискнув пальцами, "освоить" кухонный комбайн, спрятаться в холодильнике и прислониться щечкой к дверце духовки, за которой красиво светится еда. (это перечисление известных мне травм реальных людей)
Для меня было проще так обозначить границы на кухне (как в месте повышенной опасности), а иголки, ножницы, спуск с дивана мы уже освоивали мирным путем.
13:31 30.04.2009, Ларс
|
|
| скажите, а это мама должна созреть познакомить ребенка с иголками, горячим и т.д, или это по ребенку видно, что пора, или это надо делать в каком-то конкретном возрасте? я научила сына слезать с кровати, когда он стал ползать, научила не совать пальцы в щели — потому что он совал. Но не знакомлю с горячим-острым, просто убираю от него, это пока нетрудно. Как определить, когда начинать?
13:55 30.04.2009, Lesley
|
|
| Я думаю тогда, когда он уже может дотянуться. Например, розетки лучше закрыть до получения "опыта". С иголками по обстоятельствам: если много шьете, тогда сразу, как увидит, если шьете, когда уже заснул, то по обстоятельствам.
Лучше , конечно, объяснять, но некоторые вещи опасны настолько, что лучше перебдить. Такие как всевозможные яды, розетки те же, кастрюли на плите и чайники.
Кидайте в меня, кидайте, но чайник моя красотка опрокинула на себя, стоя рядом со мной бок-о-бок, я отвлеклась лишь на секунду — переставляла посуду в мойку, тут она и дернула…
А вот бортик с кровати я сняла только заметела, что она пытается перелесть, так сразу и сняла. С дивана научила слезать ножками вперед, когда она стала ползать со скоростью таракана, розетки заткнула тогда же. Но с розетками один раз получился смешной случай, который мог закончиться совсем иначе.
У нас телевизор и видак были подключены в удлинитель, а он упал на пол. Малышка утром бодренько так подбегает к телеку, голенькая, и гордо так писает. Я чуть не не онемела, слава богу, она промахнулась мимо удлинителя, но я получила крутой урок.
13:20 02.05.2009, Ларс
|
|
| Моё мнение, тут вопрос не законодательства, веры и меры проступка ребёнка и адекватности наказания, а вопрос культуры. Одно дело, когда говоришь: перестань лить краску на ковёр — получишь по попе, и другое, намеренно причиняешь физическую боль. Для меня это недопустимо. Для других — норма, недостойная обсуждения. И всё это вопрос культуры и воспитания. В любом случае, я твёрдо уверена, что ребёнок всё помнит и долг отдаст.
23:39 25.04.2009, milaclavdia@
|
|
| Что касается угрозы дать по попе, то, не будучи ни разу осуществленными такие угрозы не работают. У Вашего ребенка, возможно, такой возраст еще не наступил, однако он непременно наступит, когда ребенок проверяет все слова и запреты мамы, ничего не принимает на веру. Вы ему: не лей краску, а то дам по попе, — а он Вам в ответ: не дашь, — хитро смотрит и продолжает свое. Вы опять, реакции никакой. Дальше нужно либо приводить угрозу в действие, либо перестать угрожать и признать за собой педагогическое фиаско.
00:15 26.04.2009, mother goose
|
|
| Дочка за столом хватает всё. Там же лежат небезопасные приборы, которые после знакомства легко определяются впоследствии. Невозможно убирать всё, всегда что то останется в поле досегаемости. Надо научить пользоваться правильно. Ножи все, как правило похожие, чашки, тарелки с горячим супом, чайник, плита и т д. До всего дотронулись, поняли, что руки долго держать больно, сразу отдёрнула, не так как от горячей батареи. Теперь на чашку с чаем показывает и говорит ААА. Ножом уколола, как и иголкой, и показала как он режет, вместе попробовали. Теперь берёт только за ручку.
23:46 29.04.2009, milaclavdia@
|
|
| Про угрозы — уже, получается, что бьешь ребенка немеренно, за что-то конкретное, зная заранее, что ударишь. И считаешь себя правым. И дальше, за этот же самый поступок опять ударишь, если он повторится. И в данном случае, получается, и извиняться не за что. Родитель прав — бить можно.
Другое дело — вмазал спонтанно — разозлили тебя сильно. Извинился, что не сдержал себя в руках. Инцендент исчерпан. Родитель виноват — бить нельзя.
Есть же разница. Хочется разобраться…
02:53 26.04.2009, Murka
|
|
| А я вот помню, как однажды мама за что-то дала мне подзатыльник первый и последний раз (уже в средней школе). Ну дала и дала, видно, я что-то сделала такое, что ее сильно зацепило, но когда она за это извинилась, мне как-то сразу стало больно и обидно: и за себя, и за маму, за то, что ей приходится передо мной извиняться, значит, и она поступила плохо. В общем, я не знаю, наверно, лучше не бить, чтоб не надо было за это извиняться.
15:16 27.04.2009, Shinshilla
|
|
| Так я про игру и писала, стараюсь отвлекать ничего не запрещая.
Парк через два дома от моего, в будни там частые гости. А так много где ездим. Знакомых полно, часто на природе гуляем. Серебрянный бор любим, Коломенское, в Вёшках сестра живёт, по выходным там бываем, Таруса-Ока, Селигер, там заимки — летом.
01:21 26.04.2009, milaclavdia@
|
|
| Православная, как и любая другая церковь, не путать с верой, организация созданная для того, чтобы содержать простолюдинов в повиновении. Что бы народ не отвлекался на мысли о более сложных вопросах бытия. Оттого чётко расписан распорядок на день, год, жизнь, сложные, поражающие воображения наивных, красивые и богатые ритуалы. Строгие законы. Нетерпимость к мнению оппонента. Телесные наказания вполне вписываются в эту канву, что неудивительно.
23:45 25.04.2009, milaclavdia@
|
|
| девочки, вот я не первый раз уже читаю, что вот мол Игорь или Анна не отвечают. девоньки, ну поймите, пожалуйста, у консультантов есть семья, есть женамуж, есть ребенок, есть основная работа, есть куча всяческих занятий, которым хочется посвятить время. и поверьте, совсем не всегда есть время и силы отвечать на все консультации, тем более, когда нужно перечитать весь наш базар и что-то ответить. ну потерпите немножко. а если вопрос не терпит отлагательств, пишите на почту, звоните, ну и тд. давайте проявлять немножко больше терпения и уважения к труду наших консультантов)))
11:17 25.04.2009, ter4ik
|
|
| Я не всегда сразу отвечаю, потому что работаю, и часто по вечерам тоже.
Мое отношение к телесным наказаниям менялось. Когда я не был женат, не был еще сам отцам, а был юным решительным психотерапевтом, я был приверженцем достаточно простого и рационального подхода к воспитанию, почерпнутого из семейной системной психотерапии. В теории принято рассматривать 4 важнейших компонента: уровень удовлетворения потребностей ребенка, требования, предъявляемые к нему, запреты и система санкций, вводимых за нарушение запретов. Среди санкций, на мой взгляд, могли быть и телесные наказания. Важно только, чтобы ребенок хорошо понимал, за какие нарушения какие именно санкции должны последовать. При этом важна четкость системы запретов, хорошо прописанная, объясненная и принятая ребенком. И четкость санкций, также принятая ребенком. Он должен знать, за какой проступок какое наказание последует. Эта четкость дает возможность ребенку осознавать ответственность за свои поступки, последствия, которые его ожидают. Еще раз повторю: могли быть и телесные наказания (в детстве бить другого и быть битым совершенно нормальное явление, особенно для мальчика). И у ребенка есть возможность этих наказаний избежать, так как он хорошо знает, что можно, а чего нельзя. Не импульсивное битье ребенка, а именно наказание за нарушенный запрет. Это позволяет ввести дисциплину и порядок в семью.
Сейчас я себе плохо представляю, как я смог бы ударить своего сына. Мне сейчас кажется, что бить ребенка – это что-то противоестественное. Так же как бить любого другого близкого человека. Я совершенно не представляю, в какой ситуации я мог бы ударить жену. И не понимаю, почему, если нельзя бить взрослого, можно поднять руку на ребенка. Возможно, с возрастом, в процессе взросления сына, взгляды мои поменяются.
Есть еще одно мнение в психологии: правомерность телесного наказания определяется по результату. Если после наказания ребенок чувствует себя униженным и обозленным, наказание было чрезмерным. Если сам ребенок с пониманием относится к реакции родителя, то все сделано правильно. В ситуации очень негативного проступка импульсивное телесное наказание может быть принято ребенком, если он понимает, насколько неприятные последствия его проступок имел.
14:03 25.04.2009, * ИгорьГожий
|
|
| пробовала все, когда был у нас период битья мамы — и в ответ иногда хотелось треснуть. и иногда отвечала тем же. быстро поняла, что это не дело. я за это ругаю, но сама поступаю так же. перестала. стала реально, ИСКРЕННЕ расстраиваться, если Леська меня ударяла в порыве каких-то эмоций. снимала с рук. говорила,что маме больно, мама расстроилась,что любимая дочка маме делает больно, т.е. высказывала свои НАСТОЯЩИЕ чувства. прошло довольно быстро, она довольно скоро начинала меня жалеть — обнимать,целовать и мы мирились. если не "просила прощения", я отстранялась от нее, не играла, не занималась. просто рядом была. регулярно повторяла, что мама обижена тем-то и тем-то. в итоге мир, дружба, жвачка)). потом с Добряковым говорила, он поддержал мою позицию. по моему мнению, битье ребенка — это всегда унижение, всегда срывание своей злости, это всегда неправильно. ребенок меньше, слабее, и мы не в праве показывать свою власть… это из серии, когда муж бьет жену, мы бьем себя кулаками в грудь, что такие отношения надо заканчивать. а когда мать позволяет ударить ребенка, ни одному из них не закончить эти отношения……
13:06 24.04.2009, ter4ik
|
|
|
|
Myriamm