|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / накипело: 2 подхода к детям
| Не могу молчать.
Значит, была у меня в гостях подруга. У нее дочка 3, 5 года.
Подруга имела со мной длительную дискуссию на тему подхода к воспитанию детей. Я уверена, что мой правильный, но доказать этого не смогла ни по одному пункту — просто железные у нее аргументы. Представляю на общественный разбор.
Подруга: родила дочь с эпидуралью, кормила 2 недели, спит та в другой комнате с соской, с рождения с няней, мама с папой в постоянных тусах и разъездах.
Собственно, с разъездов и начался наш спор. Мы только вернулись из Америки, и Сенька как обычно весь в соплях. Я так легко обмолвилась — мол, акклиматизация, и вообще понос от другой воды и перестройка режима. Тут она на меня накинулась — мол, ну что вы издеваетесь над ребенком, что самим нельзя было съездить? Я — на 2 недели? Как я его оставлю? Без груди? Она — вот ваша проблема, приучили ребенка к себе, он без вас никак не может, а ваш образ жизни ему вреден.
Короче, тема такая — хочешь всюду таскаться с ребенком — живи на даче. А хочешь ездить по заграницам, ходить в рестораны и гости, а также магазины и тп — найми няню, чтобы обеспечить ребенку нормальное существование.
Вобщем, думала, долго буду писать — а мысль ясна. Когда я начала чего-то мямлить про психологический комфорт, она мне резонно заметила, что ее дочь всю жизнь проводит с близким ей человеком — няней, которую знает с рождения, и живет в нормальном детском ритме — каждый день гуляет, спит, ест нормальную еду и тп. А я мать-ехидна, таскаю дите повсюду, сую ему салат с уксусом в ресторане, потому что там не оказалось детского меню, а его надо занять, заражаю вирусами в супермаркетах, ну и конечно перелеты-смены климата. А ребенку очень хорошо, когда у него кроме мамы-папы есть еще Арина Родионовна, которая его любит, ну и плюс стабильная вселенная.
Железнейший аргумент — ее дочь за всю жизнь сопливела может 2 раза. Сенька мой часто болеет :-(Этим она меня совершенно деморализовала и оставила подыхать в окопе под грузом собственной родительской вины :-(((
Где ошибка? Что я должна была ей сказать?
08:31 15.03.2009, Q
|
|
| да-да-да. таких много. а еще говорят: "чтобы было кому стакан воды подать". а это как в старом анекдоте про старика на смертном одре: "а пить-то и не хочется".
Q, не знаю, успокоит это вас или нет, но у меня есть подобная знакомая барышня, только она очень экспрессивная натура и там, где ваша, например, смолчит, моя расколется и сама все выложит, зачем ей этот ребенок и т.п.
например, в пылу какого-то разговора, когда ей говорят, ну ты о ребенке подумай своем, ему же мамка нужна — она может ответить: "а что мне этот ребенок? у меня своя личная жизнь должна быть!»
а начиналось все так: съемная квартира, ребенок с няней в одной комнате, мама в другой неотлучно от компа. ребенок подрастает — начинает бегать к маме — смотри, что я нарисовал/слепил. ребенка, не отрываясь от монитора, погладят по головке и скажут — иди к няне, не видишь, мама работает?
как итог — ребенок шести лет сейчас живет с родителями мужа, видит маму по выходным и особо в маме не нуждается. вообщем, как и мама в нем. но это, конечно, выпиющий случай. но корень будущих проблем, имхо, у обоих барышень один.
09:04 17.03.2009, Женя
|
|
| да, набросились на девушку…
мы ведь все редко или часто "обезвреживаем" своих чад. кто поспорит, что памперс на ребенке — это очччень удобно? а кто хочет провести в нем хоть денечек? ну так, ради эксперимента…
а кто никогда не усаживает ребенка перед мультиком, что бы получить 10–15 минут абсолютно свободного времени? ну и т.п.
давайте работать над своими недостатками.
а что касается таких подруг, то я с ними предпочитаю совсем не спорить. я напоминаю им, что у них есть/будут свои дети, которых они могут оставлять с нянями, водить на "развивающие" занятия, кормить паровыми котлетами , рядить в памперсы и т.д., совершенно не опасаясь имбарго с моей стороны. в крайнем случае напоминаю, что подружились мы не на почве общности взглядов на воспитание детей, не из-за ее отсутствия нам и ссориться.
мотивы-то у нас у всех эгоистичные. мне, например, спокойней и прикольней, когда мой ребенок таскается за мной то в европу, то в азию. а кому-то спокойней и прикольней, когда их ребенок остается в "надежном" месте с "верным человеком".
но то, что (в обсуждаемой истории) неприятельская сторона пошла в атаку, скорее говорит о неполной уверенности ее в своих устоях. наверное, ей победа была нужнее. может ее редко хвалят как маму. может ей самой хочется таскать ребенка везде с собой, но тогда он начнет неизбежно болеть и пр. и ей придется отбиваться от статуса матери-ехидны. или еще что-нибудь ей не кажется в своих позициях надежным. вопрос, почему "наши" не отбились? может имеют место "недобросовестные" помошники, которые привыкли к материнской увлеченности и, у которых теперь приходится выбивать право на личное время?
15:52 17.03.2009, MarinaT
|
|
| я собственно, не про способы — телевизоры и подгузники появились относительно недавно, сушествуют и более древние способы ограждения себя от ребенка (укачивание в люльке, высаживание в манеж и тп) — а про то, что неплохо бы нам всем быть потерпимей.
у каждого свои границы углубления в личных отношениях. этой девушке такая близость, какая, возможно существует у вас с вашим малышом, может быть просто недоступна. не исключено, что будет гораздо хуже, если она лишится возможности прибегать к помощи няни и останется с ребенком один на один. так она общается с ребенком там и тогда, где и когда чувствует себя готовой к этому. а в остальное время няня выполняет ее указания. понимаете, не воспитывает ее ребенка по своему усмотрению и не противопоставляет себя маме, как это происходит, когда такие мамы просто кидают своих детей на бабушек, а дополняет. по-крайней мере, искренно и ответственно. и потом, у каждого из нас свои эталоны. для кого-то хорошая мама — это просто самый близкий человек, а для кого-то тот, кто проложил правильную дорогу в жизни : питание, уход, образование, базовый капитал… каждый вибирает по себе.
а второй вопрос, почему все такие правильные и счастливые мамочки с таким удовольствием стали кидать в нее камнями? если мы уверены в своей правоте, то чего уж кулаками махать? давайте пожалеем несчастную, забудем про нее и тут же поделимся своим материнским кайфом! обсудим на чьего ребенка, какая поездка произвела наибольшее впечатление. порекомендуем друг другу рестораны и отели, наиболее приспособленные для приема деток и тд и тп. нет же, нам зачем-то надо побить ее ногами. зачем? не алкоголичку, не наркоманку, не бродягу… просто женщину, которая не берет ребенка в отпуск и ресторан. может потому что у нас тоже не все так гладко? может нам не так легко дается наше вездесовместное пребывание? может иногда хочется на волю? может быть мы "гасим" не ее, а свои игнорируемые желания? может быть поэтому изначальный спор был проигран?
19:14 17.03.2009, MarinaT
|
|
| марина, а можно поподробнее, чем няня лучше бабушки?
я пытаюсь понять вашу мысль и, увы, колодец вашей мудрости столь глубок, что у ведра моей недогадливости не хватает веревки, чтобы зачерпнуть. ;)
Это я пошутила.
Просто мне показалось, что вы считаете, лучше оставить ребенка на няню, чем на бабушку. Вы просто наметили мысль и не развили, а у меня ахиллесова пята — отношения с бабушкой, поэтому я так к вам прицепилась.
08:23 18.03.2009, Олеся
|
|
| 5нгшл — это мне сын писать помогает, сори.
\я-то как раз согласна с теми, здесь, кто пишет, что таким женщинам детей легче и, возможно правильнее, не иметь вовсе. но они их все равно ведь рожают. под давлением стереотипов, мужей и еще бог весть каких обстоятельств. но эта хотя бы берет на себя ответственность за стратегию воспитания ее ребенка. да, няниными руками, но ее головой. женщины такого типа, не имеющие (или пренебрегающие возможностью) нанять няню, часто забрасывают своего ребенка на бабушку, которая, может и была бы рада посидеть с внучиком выходные, но заниматься ребенком постоянно не готова. т.е. это априори недобровольный помошник, в отличии от няни. за что ответственным, в таких случаях, часто назначается именно ребенок. во-вторых, у бабушки есть свои, часто отличные от маминых, представления об уходе, воспитании и пр, пр. и начинается потом: "а мне мама разрешила!» — "да, много она в этом понимает твоя мама", ну и наоборот, естественно. у ребенка полный бардак в голове- можно есть, нельзя? опять же, непонятно, как относиться к родственникам… даже, если бабушка помошник добровольный , то ребенка она все равно воспитывает "на свой лад", ведь ответственность на нее переложили.
так что няня лучше бабушки только с той т.зр., что она лучше характеризует, как мне кажется, нашу даму. в остальном, кому как повезло с бабушками (подруга Q ведь когда-нибудь тоже бабушкой станет), а кому как с нянями.
09:07 18.03.2009, MarinaT
|
|
| ну у бабушек же и авторитет еще перед мамой. например, одна моя приятельница вынуждена работать, а дочкой в течение дня занимаются свекры, которым гулять ни-то скучно, ни-то тяжело и тд… короче, ребенок часами сидит перед тв. няню можно было бы застроить — и гуляла бы 2 раза в день, и все остальное было бы так, как надо маме. у свекрови же 100 железных аргументов, против которых без лома не попрешь. в конце концов, няню и поменять можно, а свекровь только вместе с мужем, проблемы с личными мамами даже не обсуждаются…
14:27 18.03.2009, MarinaT
|
|
| вот именно, что себя сложно! но няню — это ведь не себя…
а насчет обязательности, то фиг его не знает, конечно. наверное от ребенка зависит. по своему я заметила, что без второй прогулки к вечеру он теряет вкус к конструктивности — договориваться с ним становится сложно, он все время гундит, требует мультиков и провоцирует меня на запреты (последовательно перебирает как раз те занятия, которые я признаю опасными или не подходящими для маленьких мальчиков). что же касается дочки моей приятельницы, то ей бы просто не помешало больше двигаться — у нее некоторые проблемы с весом, что, согласитесь, плохо корректируется сидением перед тв.
04:10 20.03.2009, MarinaT
|
|
| Все просто, на мой взгляд, ибо критерий любви (в данном случае к своим детям) — это совместное времяпрепровождение. Если родитель любит своего ребенка, он ему уделяет время. Если не уделяет — не любит.
При этом, если кто-то своего ребенка НЕ любит и время, соответсвенно не уделяет, то ему нужны аргументы и он их быстеренько придумывает, оно, кстати и "полезно", т.к. скоро дитя начинает задавать вопросы: почему у всех мамы-папы…, а я один…?.
07:47 18.03.2009, Lykov.Anton
|
|
| Ну да! Причем здесь толерантность??? Я вся такая толерантная сама собой, мне в этом поддержка не нужна :-)) Я наоборот постоянно себя грызу — может, другие-то все правильно делают?? И об этом спросила — просила дать мне аргументов ЗА меня :-)) Потому что сама их родить как-то не могу… видать не выносила пока :-)))
Еще про то, что писали до сих пор (сорри, кстати, что раньше не отвечала — всем спасибо, вы (мы) все правы-правы-правы, бла-бла :-)
Так вот. Все аргументы прекрасны, особенно те, что каждый поступает так, как кажется правильным лично ему, а так как кажется правильным — так и легче. Мне реально легче с ребенком в ресторане, чем с мыслями о том, что он там где-то просит молока, а ему мультики включают.
Убежать от ребенка на 5 минут (на 5 лет) все порой хотят. Мало ли что! Я тоже иногда мечтаю уметь летать.
Собственно, вот какую мысль я хотела написать: меня вообще не греют аргументы из серии "вот дочка вырастет и станет маме чужим человеком". Потому что я не верю в это :-((Я не верю, что наши все эти шаманства — сс, гв, и тд — как-то уберегают нас от того, что дети уйдут. Что они будут нам непонятны, что мы им будем непонятны, что… вобщем, мы конечно все тут дружно можем надеяться, что "вот у Маши деть был с няней, а сейчас звонит ей раз в год" — но никто не застрахован, никто. Не будем и рассчитывать на это — лишь бы были здоровы и счастливы ;-) Я почему это пишу — потому что этот аргумент еще более непробиваем, чем "гв повышает здоровье" при наших постоянных соплях. Или там — умственное развитие. Реально мы все постоянно наблюдаем вокруг себя примеры идеально здоровых детей, начавших бегло говорить в полтора года, очень спокойных и доброжелательных, очень любящих маму и папу, и совершенно счастливых — выращенных ВАЩЕ НЕ ТАК по нашим представлениям — дочь моей подруги КАК РАЗ такая. Все мои жалкие попытки найти в ней хоть мааааалююююсенькие признаки проблем, связанных с таким типом воспитания — разбиваются в прах.
От того я и не смогла никак и ничего ее маме аргументировать.
Единственное, что я себе повторяю — МНЕ ТАК проще, МНЕ ТАК радостнее, мне так интереснее. Вредно-полезно для ребенка — кто его поймет, этого ребенка……
02:20 19.03.2009, Q
|
|
| Мне кажется, что у этих аргументов есть все-таки еще одна сторона. Ну да, вот есть гв, а ребенок в соплях. Но кто даст гарантию, что если бы не было у этого конкретного ребенка гв, то у него же в силу генетики, иммунитета и прочих привходящих обстоятельств не было бы еще пары-тройки отитов в год, воспаления легких и хронического диатеза. И кто даст гарантию, что вот снимешь допустим в полгода с гв ребенка, а у него в 13 вылезет хронический гастрит. Ничего тогда конечно никому не докажешь, даже себе, кто там выяснит причину-следствие, но просто хочешь же сделать что можешь — что считаешь правильным, подтвержденным к тому же всякими исследованиями, и делаешь спокойно, а подруг в сад в этом аспекте)). Мы же сажаем в автокресло детей, хотя сами в детстве ездили на машинах без всего, даже ремней, и остались живы. Про совершенно счастливых, выращенных "не так" — тоже есть ведь и обратные примеры. Моя мама например, как я все больше понимаю, была выращена очень во многом "не так" — ну таки это сильно сказалось на ее судьбе и очень негативно, к сожалению. Я не психолог, но связь между некоторыми моментами ее детства и последующими комплексами, проблемами, установками, общим жизненным поведением для меня очевидна. Или вот про естественные роды тоже часто приводят аргумент — ну нас вот "неправильно" рожали, но мы же выросли людьми)) — ну конечно, всё компенсируется, но если можно хоть чуть-чуть постараться изменить жизнь к лучшему, даже в масштабе одной-двух семей, почему же не сделать и если не хочешь оставлять своего ребенка в компании еще двух десятков плачущих без мам в первые дни своей жизни, значит не надо оставлять, несмотря на то, что сами так тоже когда-то лежали и все-таки выросли, забыли, и даже остались оптимистами)). А в общем масштабе — опять же кто его знает, все там компенсируется или нет — нам ведь многое не нравится в обществе, в котором мы живем, а не так просто проследить почему конкретно все не совсем так, как хочется. Оден вот же пишет о медикализации родов как о реальной "угрозе будущему" в долгосрочной перспективе — хотя и признает, что все эти исследования по физиологии родов часто расходятся с культурными установками, и неполиткорректны и непопулярны. И именно в силу этой невостребованности многими обычными людьми шансы изменить мир к лучшему уменьшаются все больше и больше. Что-то понесло меня, фсе))). Я просто хотела сказать, что в этом выборе системы рожания-выращивания-воспитания нечто большее, мне кажется, чем просто "маме так удобнее и радостнее".
04:57 21.03.2009, sasha
|
|
| знаете, у нас все то же самое! и сопли наш верный спутник, и периодически как высыпет что-нибудь на попе или на коленке, и в развитии мы никого не опережаем, хоть от груди до сих пор не отказались. вот уже различает, которая правая, а которая левая, а каждый раз перед сном просит.
и таскаемся мы с ребенком везде — и в супермаркеты, и в рестораны, и в азию, и в африку, и в европу, и в гости. и я не верю, что ребенок, выросшей под оком няни маму любит меньше. только аргумента у меня 2. первый — ваш. мне спокойней и приятней держать мальчика при себе. а второй — увы, но вечно это не продлится. захочется ли ему лет через 10 переться со мной за шпинатом и макаронами? надеюсь, что нет. хочется верить, что у него будут достойные альтернативы времяпрепровождения.
03:51 19.03.2009, MarinaT
|
|
| вот видите, какое у вас чудесное экологичное сознание! а у меня дома аж 2 телевизора, причем большущих таких, фиг не заметишь. еще когда погода хорошая мы их смотреть "не успеваем", а когда на улице сильно неприятно, или того хуже, когда болеем, только и успеваю пульты перепрятывать.
с др стороны, телевидение, кино и те же мультики, как ни крути, неотъемлемая часть культуры — совсем лишать тоже нельзя. я вот пытаюсь сформировать привычку — не знаю как назвать — осознанного, что-ли, просмотра. смотрим по предварительной договоренности (оговаривается время и репертуар), просмотр идет с обсуждениями и моими коментаримями (поэтому для освобождения 10ти минут годятся только сильно засмотренные мультики) и ни с чем не смешиваем: не играем, не едим и тп тоже не. сначала расстраивался, когда мультик кончался, а другого не включали, а теперь только вид делает (по принципу, ну попробовать-то стоило). и у домашних строгая установка — повелительница мультиков в этом доме я. без моего разрешения мультики не включаются. даже, если меня дома нет, то согласование идет по телефону. пока это мой максимум. жду нормального времени года. может удастся убедить, что мультики — забава только зимнего периода?! а там, глядишь, и в сад пойдет.
но вам, Лена, мои респект и уважуха!
07:18 18.03.2009, MarinaT
|
|
| Отвечу тебе персонально, потому что интересные вопросы :-))
1. Потому что я вся из себя нерешительная. Легко быть решительной, когда на твоей стороне какие-то живые люди, а не только виртуальные строчки на форуме (я вас всех люблю, ребята :-))) А так я в постоянных сомнениях. Кстати, считаю это своим достоинством — уговорили же меня не бросать гв в год, и я почти перестала пользоваться микроволновкой… глядишь, дорасту до высаживания — буду тогда тоже Герой с медалью :-) Я привыкла слушать окружающих и по возможности корректировать свои взгляды.
2. Знаешь, в любой паре друзей кто-то "сильнее". Это я очень чувствую по своей манере говорить — с кем-то я спокойна, а с кем-то постоянно нервничаю, шучу-отшучиваюсь и тп… Причем это не зависит от того, разбирается ли чел в теме — это зависит от самогочела. Эта подруга изначально была "старшей сестрой" (она в свое время была женой моего старшего брата — так и тянется эта ее "старшесть", хоть и развелись почти 10 лет уже :-)
3. Интересно про место в жизни. Думаю, она рожала с цель впустить в мир живую душу, а себя видит его мамой. Где противоречие? Где написано, что мама = няня?
4. Так ведь она не считает, что это хочется МОЕМУ РЕБЕНКУ. Она как раз считает, что моему ребенку хочется жить спокойной жизнью, играть на детских площадках, ходить в бассейн… короче, жить ДЕТСКОЙ, а не взрослой дизнью, с ее накуренными комнатами, перепадами во времени, и проч и проч.
5. Вот это точно. При том что мама ее кормила до полутора лет. Правда, чтобы свернуть уехала на 3 дня… Но все равно потом сидела с ней всю жизнь, никогда не работала, вся в семье. Так что не поймешь ни фига, ни фига :-((((
02:30 19.03.2009, Q
|
|
| 1. То есть ты интуитивно чувствуешь свою правоту относительно своей ситуации, но теряешься, когда якобы надо ее доказывать? И поэтому начинаешь сознательно сомневаться в собственной правоте?
2. А может, у вас есть какие-то свои небольшие заморочки в отношениях, а вопросы воспитания детей — это просто такая область, где споры и выяснения кто правее легитимны?
3. Во-первых, это то, что ты думаешь, а что она сама думает?
Что это значит (для конкретного человека) — быть мамой? Иметь запись в свидетельстве о рождении?
Во-вторых,
в моей картине мира любить — значит хотеть быть вместе.
и я исхожу из того, что есть все же некоторая "норма". то есть ребенок рождается естественно, кормится грудью, находится при маме, мама за ним ухаживает и т.п.
и няня в такой парадигме — это заменитель мамы, человек, выполняющий ее функции. то есть в жизни ребенка няня занимает место, которое в естественной ситуации занимет мама (речь о данной конкретной ситуации, когда ребенок постоянно с няней).
хотя грудью ведь няня не кормит все равно.
при этом ребенку, может быть, совсем не плохо, если эта няня с ним всегда и у них выстроены отношения, и нянины личные качества подходящие. ребенок всегда привязывается к тому, кто с ним всегда рядом.
ты Дашину тему читала про маму и бабушку?
а потом няня уходит…
и еще: для того, чтобы хорошо понимать ребенка, имхо, нужно очень много за ним наблюдать. знать, как он реагирует в разных ситуациях и т.п. ты Корчака читала?
4. на основании чего она делает выводы о том, что хочется твоему ребенку? на том же, на каком ты — о том, что хочется ее ребенку?:)
а вопрос скорее был о другом, о ценностях. что важнее, грубо говоря, "никогда не болеть" или впечатления. если у вас с ней разные ценности для себя, почему у вас должны быть одинаковые ценности для ребенка?
5. а вот это интересно, да
что еще раз говорит о том, что гв, сс и пр. — это просто такая удобная и естественная норма, хороший задел, но не панацея, не лекарство и не гарантия от всего. и прочих факторов масса.
03:32 19.03.2009, liplena
|
|
| Не волнуйтесь, Q. Споры о воспитании детей всегда проходят очень эмоционально, поэтому лучше в них вообще не ввязываться. У меня тоже есть подруга, с которой мы начали отдаляться именно после рождения детей. Как-то изменилась она сильно, на мой взгляд, а может, всегда такая была, просто рождение детей это вскрыло. А есть другая, которая и совместный сон не практиковала и от ГВ резко в год отлучила, и дети у нее очень веселые и жизнерадостные, а главное, она никогда в чужую жизнь не лезет со своим уставом, только если кто-то у нее что-то спросит. И поэтому с ней легко.
08:16 19.03.2009, Shinshilla
|
|
| Нет у меня аргументов, кроме абсолютно эгоистического: мне комфортнее, когда ребенок со мной. Я не тревожусь и мне приятно показывать ему новое и следить за удивлением в его глазах.
А еще, когда я читаю исторические романы или смотрю фильмы, то все время думаю: не потому ли, что королевских детенышей отдавали Аринам Родионовнам и вообще родительским вниманием не баловали, они, как только научались держать бокал, уже стремились папашку отправить на тот свет, мамашку в изгнание? Будет ли любовь и понимание между родителями и детьми, если они больше времени проводят с няней и вообще не участвуют в родительской жизни? Вот про родителей Пушкина я ничего не знаю, даже имен, а имя Арины Родионовны у всех на устах, узнаваемо по первым буквам :))))
09:00 15.03.2009, Shinshilla
|
|
| Да, уж жаль осознавать, что так все получилось(. Но может жизнь подарит шанс, и Вашей знакомой удастся исправить ошибку.
А вообще хотелось бы высказаться по теме: просто сейчас как бы модно иметь няню (прямо с самого рождения) и не утруждать себя излишними заботами о ребенке. Гуляя в парке, познакомилась с мамой двойняшек (ровесниками моему сыну), так вот тогда моему было мес. 8. У нее есессно няня, ну, ладно ее понять можно, но вот когда она намекнула, что ж у вас няни нет, типа я б на твоем месте уж на работу бы вышла. Как-то сразу не захотелось делиться опытом материнством с такой мамашей.
10:53 15.03.2009, Инна
|
|
| Мне кажется, мамы, у которых няни не было, немного к няням предвзято относятся (это я о себе :)) Две моих подруги говорили, что ни за что не доверят ребенка незнакомому человеку, потом подошли потихоньку к этой идее, так как хотели выйти на работу, сейчас довольны, что у них есть няня. Одна даже советовала мне искать няню еще до родов и жалела, что у них не было няни в первые месяцы, чтоб можно было больше времени уделять себе, дому и мужу (у нее, правда, ситуация непростая: муж ходит в рейсы по 6 месяцев, и ей абсолютно все приходится делать по дому самой — я даже представить не могу, как это возможно).
11:07 15.03.2009, Shinshilla
|
|
| Если смотреть так, как нас учит МММ, малыш рождается не в угоду кому-то и не для кого-то, а лично для самого себя, т.е. для малыша:) Соответственно, если он пришел в семью с таким укладом, значит, ему так предписано Свыше. Близкими людьми с мамой и папой они могут потом и не стать, а могут стать очень быстро. То, что малыш очень будет походить на няню (некоторыми повадками, манерами и т.д.) — однозначно. Потом родители будут удивляться — и в кого это он такой? Помимо проблем с животиком и т.д. (хотя и это никому не отдала бы,(если уж случилось) ну ладно, папа может поутишать) — есть еще и радости от того, как первый раз улыбнулся, засмеялся, сжал за палец, впервые пошел и т.д. — не мне Вам рассказывать:) Не променяешь ведь ни на что, правда? Даже первую шишку — интересно как, что, его реакция. Про подругу и иже с ней — люди разные нужны, люди разные важны. Все равно каждый останется при своем мнении — с Вами или без Вас. Моя единственная хорошая знакомая (друзей много не бывает — только знакомых:)), узнав, что в нашей семье роды были домашними, более, чем поздравительной смс-кой на Новый год, с нами не общается:(Это мой взгляд на данный вопрос.
12:04 15.03.2009, Настя
|
|
| Доказывать что-то бесполезно,да и просто неблагодарное занятие.:) У меня старший сын с рождения с бабушками-нянями, причем маму сразу вытеснили на второй план, считая, что она сама — дите неразумное, хоть и родила не рано и не поздно — в 25, но явно еще не нагулявшись. Сразу после того, как откормила — в 6, 5 месяцев уехала отдыхать на 2 недели с мужем. Отдыхали всегда только без ребенка до 8(!) его лет, считая, что с ребенком это не отдых, да и с мужем вдвоем побыть хотелось. Думается мне, не окажись я на этом форуме, со вторым ребенком было бы так же.:) Под влиянием форума сформировалось новое, абсолютно другое представление о материнстве, ГВ и еще очень многое.:)
13:19 15.03.2009, Murka
|
|
| Мне тоже кажется, что это беспредметный спор. Каждому на данный момент ближе что-то свое, а потом взгляды, оказывается, со временем могут поменяться на диаметрально противоположные под влиянием моды, окружения и еще много чего.:-) И, я думаю, в этом тоже нет ничего страшного.
В том, что мой ребенок был с бабушками-нянями, тоже ряд удобств: он с рождения спал в своей кроватке, причем засыпал всегда без проблем, с удовольствием пошел в 3 года в дет.сад и был всегда очень контактный и общительный.
14:25 17.03.2009, Murka
|
|
| знаешь, Люб, я отчасти понимаю знакомую эту. я сама такая же была, я никогда не хотела и не пылала любовью к детям. я всегда думала,что это ужас-ужас и дай бог мне решится хоть на одного ребенка. потом встретила Дена, вышла замуж, захотелось ребенка. и тут в голове была установка следующего рода — роды под полной анестезией, чутка дома посижу, и на рааабооотууу. в год-максимум полтора ребенка в садик и жизнь прекрасна и удивительна… потом встретила ММ и все перевернулось. сейчас даже вспоминать стыдно, если честно. хотя у меня ребенок очень много времени проводит с няней, а я особенно сейчас очень много работаю и с ребенком бываю очень мало(((((. но перегрызу глотку любому, кто предложит мне поехать отдыхать без дочери, я, скрепя сердце, отдаю ее на сутки бабушке в случае острой необходимости. и ВЕЗДЕ, где я бываю, я ее таскаю с собой, даже на работу иногда))). потому что не представляю.как можно иначе. потому что ловлю кайф от того,что она со мной рядом, потому что она получает новые впечатления, потому что НАМ так хорошо и точка. все остальное меня совершенно не волнует. да, она часто болеет и что?? иммунитет тренирует. читала Я.Корчака? не поленилась, нашла, цитирую "Где он мог простудиться?
Этого можно было избежать.
Но эта легкая болезнь, не даст ли она ребенку силы противостоять более серьезной, с которой он столкнется через неделю, через месяц, не улучшит ли она защитный механизм термического центра мозга, желез, составных частиц крови. Разве мы можем изолировать ребенка от воздуха, которым он дышит и в кубическом сантиметре которого содержатся тысячи бактерий?
И не будет ли это новое столкновение между тем, чего мы хотели, и тем, чему вынуждены уступить, еще одной попыткой вооружить мать не знанием, а разумом, без которого не вырастить хорошего ребенка? «…
15:07 15.03.2009, ter4ik
|
|
| Люба, я тебя понимаю. Правда. Но поверь, отсутствие соплей у ребенка не может быть единственным аргументом правильности позиции подруги. Видимо, она умело сманипулировала этим фактом и самоутвердилась в своих глазах за твой счет.
Я согласна с Липленой, которая спросила тебя, что хочет подруга от своего материнства. Думаю, ответ в том, что вы хотите совершенно разных вещей. И спорить тут бессмысленно, если только нет задачи как-то психологически почувствовать себя лучше, доказав, что твоя позиция выигрышнее.
Тебе важнее психологический комфорт ребенка, а подруге важнее "содержать клетку в чистоте", как у собачки, которую никто никогда не спрашивает, хочет ли она с хозяевами поехать отдыхать или будет довольствоваться тем, что к ней будут раз в день приходить кормить и на прогулку выводить.
Для тебя, как и для твоего ребенка, немыслим раздельный отдых. Вспомни себя в детстве. Пусть даже тебе предлагали остаться на две недели с любимым-разлюбимым дедушкой или бабушкой, но не с родителями. Разве ты бы согласилась на это добровольно? А что говорить о ребенке полутора лет? А неужели няня заменит маму в таком возрасте?
Не переубеждай твою подругу, для нее твои аргументы не будут иметь никакой силы: она просто не видит того самого "горького шоколада", о котором ты говорила как о родительстве.
А чтобы пережить "фиаско" в споре, просто отвлекись. Сходите в гости к кому-нить, в детскую группу, в МК, к нам в гости :) Ну или мы к вам приедем, когда вы сопливить перестанете ;)
05:21 16.03.2009, tanichka
|
|
| Вспомнилось. Меня до школы родители оставляли, наверно, недели на 2 в сумме. Одну в больнице провела: вопила каждый день и постоянно устраивала забастовки, то есть отказывалась, то писять :))) В итоге родители меня забрали до выписки. Еще одну неделю оставалась с бабушкой, с которой мы постоянно жили в детстве, когда родители куда-то уехали. Я помню, что бабушку постоянно изводила своими воплями, пока она в последний день не сказала, что завтра родители приедут, давай уберем в доме. Вылизывала вместе с ней каждый уголок при моей жгучей нелюбви к уборкам :))) Но тут тоже можно сказать, что родители виноваты: к себе приучили и поэтому их отсутствие стало большим стрессом. Так что и это, видимо, не аргумент…
06:23 16.03.2009, Shinshilla
|
|
| Мне кажется, что найти аргументов "против" ты не смогла, потому что чувствуешь себя виноватой не только в том, что сын часто в соплях, а еще и в том, что он не может без тебя. Не может заснуть, не может без груди. И наверно боишься, что если с тобой что-то случится, то у него будет огромный стресс. Я вот жутко этого боялась, особенно, когда Женька совсем маленькая была.
Девочка твоей знакомой более автономна и независима от родителей, это да. Но зачем ей они тогда вообще? Никуда не берут с собой, соска и няня лучший друг. Да, в её жизнь стабильна, но хороший уход, сон и еда — не главное для ребенка. Ты не сравнивай сейчас, посмотрим на нее лет эдак через 5. И очень правильно Настя написала — спроси у знакомой, а она видела, как ее дочка первый раз улыбнулась, перевернулась, засунула в рот игрушку, поползла?
12:07 16.03.2009, sidorovakoza
|
|
| Эхх, читать-не перечитать! Скока написали! Моё мнение, что нету "правильного" метода, который подходит всем мамам. Есть только твое собственное представление, основанное на твоей же личной потребности действовать так или иначе. Дело даже не в волшебном форуме и авторитетных источниках знания. Их ведь все равно каждый под себя выбирает, под то, что ему ближе. Если мой ребенок месячный плакал в кроватке, как только его спящего туда положишь, то никакие сто тыщ умных книг и докторов не могли меня убедить, что это ему на пользу. Когда он годовалый тянул ко мне ручки и хотел ходить везде только со мной, (а желательно на мне:), никакие бабушки не могли убедить меня, что пора его оставлять на них и приучать к самостоятельности. То же самое, когда моя грудь переполнена молоком и это именно то, о чем мечтает мой ребенок, то бессмысленно мне рассказывать о ранней сексуальности мальчиков и т.д.
Для меня важен близкий контакт с моим ребенком, а для кого-то важнее какие-то другие вещи. Потому что из детства я помню, что важнее любых воспиталок и бабушек для меня была моя мама. Соответственно я делаю так, как МНЕ кажется правильнее, и не успокаиваю себя тем, что так же правильно это для моего РЕБЕНКА. Не исключаю, что будет он меня потом за мои родительские промахи всяко уязвлять:)
09:49 24.03.2009, Shiyana
|
|
|
|
Myriamm