+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как и когда говорить с детьми о сексе


 Как и когда говорить с детьми о сексе (как вариант месячных, поллюциях)? Вот такой вопрос. У меня сейчас очень много знакомых молодых родителей. Очень люблю им его задавать. Мамочки сразу мрачнеют и выдают примерно такие ответы: "У меня мальчик, меня это не касается, пусть папа парится на эту тему", "Ничего не буду говорить — и так просветят", "Надеюсь, все само как-то решится" Ни один человек не сказал, что действительно как-то планирует просвещать на этот счет ребенка. Почитала статьи у Нарицына. Там тоже забавно написано. Мол, фильмы с откровенными эротическими сценами лучше посмотреть вместе с подростком при условии, что родители могут правильно среагировать и объяснить показываемое. При этом он добавил, что наши российские родители обычно реагируют абсолютно неправильно, и от такого просмотра будет больше вреда, чем пользы, а вот как это "правильно", не объяснил…
06:29 22.01.2009, Shinshilla



 Добряков сказал, что МОЖНО не объяснять. И вообще опаснее сказать больше, чем меньше.
Отвечать только на поставленный вопрос, а не травмировать детскую психику натуралистичными подробностями.
Помнить, что каждое слово, сказанное на эту тему родителями, оставляет глубокий след.
16:11 22.01.2009, Олеся



 Если бы мои родители полезли ко мне с просветительскими целями, я просто бы онемела.
Пока я ничего не знала, разговор был бы преждевременным и явно лишним, а потом, когда уже кое-что узнала, совершенно не желала с родителями об этом толковать.
16:14 22.01.2009, Олеся



 а у меня с точностью до наоборот. мне очень рано обо всем рассказали, никакой капусты, никаких аистов. и постепенно по мере взросления информации давали больше и больше. какая-то даже, помню, энциклопедия сексуальной жизни была для детей. с мамой ее и читали — стеснений не было, все как-то спокойно проходило. так что тут. наверно, тоже от отношений зависит, от того,как мама себя ощущает и как ребенок.
23:04 22.01.2009, ter4ik



 Я старшей дочке правду говорила, но координирую с возрастом. Первый раз, наверное лет в 5. Потом она в 10 лет на курсы к ММ ходила, когда мы ждали Соню. Так что просвещенный товарищ. Хотя, мне кажется, что она знает куда больше, чем я думаю. Единственное, что меня ставит всегда в тупик- когда в кино попадаются сексуальные сцены. Сразу хочется переключить. Потом думаю, что не надо — запретный плод сладок. Вчера я была приятно удивлена. Был включен телевизор, но Даша смотрела "одним глазом" — читала книжку. И вот, достаточная откровенная сцена. Я решила понаблюдать, как реагирует ребенок… Она посмотрела 5 секунд и вернулась к своей книжке. Из чего я сделала вывод, что нездоровый интерес отсутствует. Может быть плоды просвещения, а может просто возраст еще не пришел — ей около 13. На моей памяти дети, в чьих семьях тема секса не была под запретом, проявляли не очень активный интерес к этому в период гормонального бума. А вот я в 14 лет была уверена, что дети берутся от первого сексуального контакта, и еще много темных пятен было. Которые прояснялись только в первом замужестве. Так себе ощущения, когда элементарных вещей не знаешь. В общем я — за просвещение.
00:53 23.01.2009, yberezovskaya



 Олеся, я все-таки не согласна, что можно не говорить ничего. У Нарицына куча примеров, как рушились человеческие судьбы по такому незнанию: и девочка думала, что дети берутся от таблетки (ее так одноклассницы просветили), другую в детстве облапал какой-то мужик, а когда она выросла, то страшно боялась, что она теперь беременная и вообще испорченная, а с родителями не могла на эту тему поговрить. Дело не в натуралистичных подробностях, тем более, что я вообще не планировала ставить вопрос так. Мой вопрос был, как вообще дать ребенку представление о человеческой сексуальности, а эти все мелочи уже всплывают чуть ли не с пеленок, с вопросов "мама, откуда я взялся?» В общем, у меня больше вопрос такой, как построить диалог на эту тему так, чтобы ребенок мог подойти ко мне не только, когда у него что-то болит, плохие оценки, а например, возникли какие-то вопросы, проблемы в сексуальной сфере? Чтобы позиция родителей, информация, полученная в семье, были важнее и весомее рассказов Васечки из соседнего подъезда. Чтоб не было так, что все темы открыты, все обсуждается откровенно в семье, а тут черная дыра, в которую боится заглянуть и родитель, и ребенок. Олеся, если б у вас возникли какие-то интимные проблемы, могли ли бы вы их обсудить с родителями, попросить у них помощи и поддержки?

yberezovskaya: Хи-хи, я и в 26 лет думала, что дети берутся от первого незащищенного контакта :))))) В том смысле, что не готова была к длительному планированию :)
05:22 23.01.2009, Shinshilla



 Значит, так. Добряков НЕ говорил, что МОЖНО не рассказывать. Добряков говорил, что рассказывать НЕ НУЖНО. Что сексуальное просвящение не есть функция родителей. Я точно помню, потому как меня эта инфа ОЧЕНЬ порадовала — со мной ПРО ЭТО не говорили, и я себе не представляю, как говорить с дитем.
Далее по пунктам. Про себя. Мне, повторюсь, ничего не объясняли, но отвечали спокойно на вопросы — ТОЛЬКО на вопросы. Откуда я взялась — я тебя родила. Как родила? — Ты росла в животике, потом выросла там и мы поехали в больницу — там я тебя родила. Типа того. Единственный вопрос на эту тему, который, помню, мучал меня в детстве, был — как понять, что уже пора ехать в больницу рожать??? Этот вопрос до сих пор не разрешен :-)))
Поскольку на вопросы родители всегда реагировали нормально, стеснения не было. Думаю, оно бы появилось, если б мне вдруг стали что-то рассказывать… Во всяком случае я с неприятным волнением такого разговора ждала, и была рада, что не дождалась. Проблемы разрешались по ходу — когда у меня начались месячные я четко увидела, что это нормальное и нестыдное явление — и уже могла что-то на эту тему спросить у мамы. Когда первый раз поцеловалась — перестала стесняться смотреть поцелуи по телику, когда родители тоже смотрят. То же с сексом. То есть если ты с родителями в нормальных отношениях — что мешает тебе спрашивать? То, что они тебе этого не рассказывали? Ну и что! Ты же догадываешься, что они в курсе ;-)))
Еще про Добрякова — если боитесь, что "просветят" неграмотные друзья- полезно иметь "в запасе" такого взрослого друга. То есть постараться сделать так, тчобы какой-то из молодых друзей семьи стал другом ребенку — чтобы ОН (она) рассказали. У моей подруги так получилось с тетей- тетя старше ее на 10 лет только, молодая девица, все рассказала.Я когда-то читала хорошую книгу про выращивание мальчиков :) — так вот там было написано, что лет в 12 мальчик ищет себе взрослого авторитета, но не отца. Хорошо, когда таковым становится друг семьи / тренер спортивной команды / учитель. Если такого не находится — найдет сам, и не лучшего. Так что готовимся, девушки, подбираем будущих "старших друзей" своим детям :-))
08:17 23.01.2009, Q



 Во-во, он говорил, что надо отвечать только на заданный вопрос. И проще, проще для детского понимания.
Откуда? Из живота.
Не надо на простой вопрос откуда, бросаться объяснять строение пениса ;)
И вообще детей Бог дает. А если не дает, то и пенис не поможет.: P
15:57 23.01.2009, Олеся



 Эх, жаль, что не была на Добрякове. я бы у него про презервативы спросила;-). Он случайно про них не обмолвился никак?;-) Значит и презервативами должен "старший друг" научить и убедить пользоваться?
13:24 23.01.2009, Murka



 Я бы не устраивал из сексуального воспитания чего-то особого. На мой взгляд, это просто часть общего воспитания и отношений с родителями. Мы не рассказываем ребенку 3–4 лет о законах физики, а просто отвечаем на вопросы, когда он спрашивает про небо или звезды. Также просто можно отвечать на вопросы, которые он задает в этом возрасте, о половых различиях и о том, откуда он появился. Мы объясняем подростку, как надо правильно питаться или заниматься спортом, если хотим, чтобы у него была об этом нужная информация. Так же может отец объяснить сыну лет в 12, как пользоваться презервативом. А мать это же может объяснить дочери. А будет ли неловкость при этом, зависит от степени открытости в отношениях с детьми (да и супругов друг с другом) и от того, насколько стыдна эта тема для самих родителей.
14:42 24.01.2009, * ИгорьГожий



 Полностью согласна с такой позицией. Наверно, вопрос в том, как не испытывать неловкости, обсуждая эти вопросы?:-) Ну и чтобы обсуждать применение презервативов с подростком 12 лет, надо, чтобы он уже к тому моменту был в курсе всех подробностей самого полового акта, т.е. выходит, что эту информацию надо рассказать еще раньше…
03:42 25.01.2009, Shinshilla



 Хорошо, когда есть отношения у отца с сыном, у матери с дочерью, какие-то общие дела. Тогда можно будет понять, о чем пора говорить и как говорить. Мое поколение чаще росло без таких отношений. Поэтому и узнавали все от сверстников.
04:16 25.01.2009, * ИгорьГожий