|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Отлучение. Последствия
| Моему сыну 2 года 3 мес. И у него в жизни наступил очень непростой период. Я снова беременна, и поэтому я перестала кормить его грудью. Вернее, проблемы начались ещё до того, как я решила отлучать, а прямо с началом беременности, когда вдруг резко стало меньше молока. Я понимала, что ребенок не готов к отлучению, хотя фактически кормление стало довольно символическим процессом — он хорошо кушал обычную еду и засыпал у себя в кроватке уже после того, как приложится к сисе и перецелует родителей. Но это была давно заведенная традиция и вообще надёжа и опора. Так вот, я понимала, но стала постепенно отлучать т.к. с одной стороны, мне стало очень больно кормить, а с другой — я стала чувствовать огромное неприятие к процессу кормления, (вплоть до мыслей, что я больше никого и никогда к своей груди близко не подпущу, родится ребенок, а я ему рраз и бутылку со смесью! потому шта не трожьте, оно моё! Ну это обычные беременные заморочки, в первую беременность я тоже не могла поверить, что буду кормить грудью:)
И как только традиция поменялась, начались требования всё вернуть, как было. Бесконечное "дай сисю! дай сисю! дай сисю!!!». Днём, в гостях, всю ночь. А ведь днем и в общественных местах мы не кормились уже около года… Дальше такое требовательное и настойчивое поведение распространилось на все сферы жизни. От нашего налаженного договорного союза не осталось и следа. Ребенок начал меня натурально тиранить — договориться стало невозможно ни о чем. Он сразу переходит на крик, требуя, проявляет просто поразительную настойчивость. Зачастую требует вовсе ненужную себе вещь — это совершенно не важно:) Появилась агрессивное поведение, направленное не только на меня, как на главного виновника всех бед, но и на папу, а самое неприятное — на детей младшего возраста. Особенно на девочек, которые не дают сдачи. Больше всех достается нашей закадычной подруге Маше. Он запросто может подойти и с размаху ударить её по лицу, поцарапать, укусить. Теперь в местах, где есть другие дети, я следую за своим ребенком неотступно, т.к. знаю, что можно ожидать разного. И когда я его перехватываю в очередном броске на девочку, он кричит, что хочет сделать ей больно, требует дать ему такую возможность!
Так мы жили почти 2 месяца. Наша сегодняшняя ситуация такова: я проявила настойчивость и мы больше не кормимся. Одновременно я стала спокойнее и увереннее в наведении бытовой дисциплины и конфликтов становится меньше. Вообще стало всем спокойнее. Сын стал гораздо ласковее ко мне, перестал, как выразилась на форуме одна мамочка, воспринимать меня как сисю на ножках:). Наши отношения стали другими – более насыщенными и близкими.
Мой вопрос вот в чём. Я понимаю, что агрессия и злость — нормальные чувства и принимаю их. Ребенок недоволен маминым поведением. Просто сейчас у Мишки они выливаются в неприемлемые формы поведения. Подскажите, как правильно вести себя маме в ситуации открытой агрессии, направленной на другого ребенка, на неё саму? Я всегда его останавливаю и говорю что-то вроде: «Ты делаешь больно, мне/девочке это не нравится. Если так сделать тебе, то тебе это не понравится. Так не делай другим то, что не понравится тебе». В особых случаях я действительно делаю ему тоже самое. Только эффекта я не вижу, он говорит, что все понял, но потом все повторяется.
Можно ли как-то проиграть «плохое» поведение? Как должна строиться и заканчиваться такая игра?
Перед сном я рассказываю ему сказки. Героя и тему часто выбирает ребенок. Последнее время у нас 3 хита – про серого волка, который всех кусал и обижал; про акулу в синем море, которая всех кусала и обижала и про большую желтую машину, которая не послушалась совета взрослых, и поэтому попала в беду. И слушать эти сказки он может до бесконечности. В моих сказках про волка и акулу главный герой в конце концов попадает в какие то неприятности, связанные с тем, что он всех «кусал и обижал», потом ему все же помогают из них выпутаться те, кого он обижал и герой перевоспитывается и живет долго и счастливо. Но моего ребенка из всей сказки конец особо не интересует. Интересно про «кусал и обижал», желательно поподробнее.
Отсюда вопрос такой: почему не надо «кусать и обижать» других людей. Что в этом плохого? И как объяснить это ребенку?
Вышло длинно и довольно бессвязно… Но заранее спасибо всем, кто смог осилить столько букв:)
16:03 29.12.2008, Shiyana
|
|
| У вас совпали отлучение от груди и «кризис двухлеток». В два года дети, обычно становятся несносными. Они начинают нуждаться в родительских запретах. Они напрашиваются на эти запреты. Это им необходимо, чтобы знать границы можно-нельзя. И чем тверже будут эти запреты, тем быстрее ребенок примет эти правила игры. Мама говорит: ты сейчас злишься (обижаешься, что я тебе запретила, и т. д.) и тебе хочется меня побить (или кого-то другого). Но бить себя я не дам (удерживание рук ребенка). Говорится все твердым тоном. Ребенок должен понять, что то, что он чувствует и хочет, нормально, но его агрессия, направленная на другого, под запретом. Чувствовать можно, а бить нельзя. Не нужно объяснять, что чувствует другой или что бить нехорошо. Нужен твердый запрет.
А отлучение от груди может сопровождаться «пристальным вниманием» Это американцы так назвали этот прием. Они любят все называть техниками и давать им названия. Суть его в том, что мама на 15 минут полностью занята только ребенком. Смотрит ему в глаза, говорит с ним. Только он. Чтобы он мог насытиться этим вниманием.
06:07 30.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо за ответ. Ответить Вам сразу не смогла — "осыпалось" железо на компьютере, до сих пор восстанавливаем.
Прошло уже полтора месяца с момента отлучения. Отчитываюсь о проведенной работе:) Сразу после НГ мы уехали вдеревню, потом в дом отдыха, потом напару болели и таким образом прожили с ребенком почти в обнимку больше месяца. И надо сказать, что все насторожившие меня тогда особенности его поведения чудесным образом исчезли. Детей больше не обижает, скандалить перестал (ну только если по четвергам и особым праздникам:) Даже сказки теперь заказывает про бременских музыкантов и репку. А, и ещё он неожиданно стал разоваривать. Недели через 2 после того, как завязали с грудью. Говорит абсолютно всё. Оказалось, что у него огромный словарный запас.
Насчет кризиса 2-х лет — не знаю, наверное тут было и то и то. Просто у нас этот кризис по моим наблюдениям проявился несколько раньше — примерно в год и 8, когда он стал говорить про себя Я. И вот тогда начались первые пробы пера — он стал пробовать добиваться своего от родителей всеми возможными способами, в том числе истериками. Тогда то мы и установили достаточно четкие правила поведения, и я думала, что в общем и целом с этими возрастными способностями мы научились уживаться. Поэтому то я так и напряглась по поводу ситуации, которая сложилась у нас вокруг отлучения.
16:49 14.02.2009, Shiyana
|
|
| Наташ, точно не скажу. Оно ж волнами идет — скажем, неделю деть воюет, мы не сдаёмся, потом всё налаживается. И так несколько раз с разной интенсивностью. Просто мы сами родители тогда стали вести себя по-другому, меньше сюсюкаем что ли. Я поняла, что есть вещи, о которых надо с ребенком обязательно посоветоваться, а есть те, которые решают взрослые. Думаю, что мы (родители) ещё несколько раз так "повзрослеем" вместе с детьми:)
08:52 15.02.2009, Shiyana
|
|
| И здесь надо вспомнить про освоение ребенком агрессивности. rainbow чуть ниже пишет о том, как это происходит в ее семье. Агрессивность, злость не являются плохими чувствами. Потому что плохих чувств просто нет. Это просто чувства, которые ребенок должен освоить. Он должен научиться испытывать это чувство, не стыдясь его, не боясь себя злого. Ребенок должен принять себя агрессивного. И научиться выражать агрессию социально приемлемым образом. То есть так, чтобы в социуме от агрессивности не пострадать. Для этого родитель вербализирует чувства ребенка (ты сейчас злишься), нормализует их (когда тебе не дают то ,что ты хочешь, обычно испытываешь злость) и показывает, как можно с этим чувством совладать и какое поведение будет социально приемлемым (но бить меня нельзя. А говорить о том, что тебе не нравиться можно и нужно). Все это говорится, естественно, на языке Вашего ребенка. И, конечно, не стоит говорить «ты сейчас плохой», «я с таким злым мальчиком не буду разговаривать».
08:08 31.12.2008, * ИгорьГожий
|
|
| 1. ужасно рада тебя вновь читать!!!! Думала — все, пропала с концами, матерь-Героиня :-))
2. Соска — ОБЯЗАТЕЛЬНО. Именно для того, чтобы постоянно не думать (как я) — мол, вот если б сейчас сосал соску… Хотя, может и нет. Поглядим :-)
3. Медленно сворачиваться- это просто отличный план. Жаль, что в моем случае как-то не особо заметно, чтобы выполнимый…:-) Ладно, по Дерибасовской, как известно, гуляют постепенно… Будем посмотреть.
4. Как протекает беременность?
5. А кстати — когда вы проводили время в обнимку — о груди не вспоминал? Потому как мне вот этот совет — больше обниматься-целоваться, ребенок забудет про грудь — не подходит совершенно — любое объятие не непосредственно после кормления воспринимается как "о! так тебе делать нечего? ….:-))
12:27 16.02.2009, Q
|
|
| вот да, Тань, я думаю, что большая часть проблем была в том, что ребенок проверял границы, а ты сама не была уверена в том, где они находятся.
мне иногда кажется, что в некоторых случаях не так важно, что именно мама решила, как то, что она не мечется из стороны в сторону…
14:06 16.02.2009, liplena
|
|
| По-моему если нужно хоть в какой-то мере компенсировать отсутствие мамы, то соска — это возможный выход. Но если мама все время рядом, то соска совершенно не нужна. Q, мне кажется, ты слишком заморачиваешься на проблеме отлучения и упущенных благ от использования соски. Самое простое, расслабиться и наблюдать, как все идет своим чередом. Семену всего-то год и семь, рано ему еще отлучаться. Сам не хочет, держится за грудь, а ты своим нетерпением его еще и стимулируешь :) Кстати, насчет соски, мама одной моей подруги привязывала соску веревочками к лицу дочки. Чтобы та не могла выплюнуть ненавистную резинку. Так что, когда говорят о соске, передо мной всегда возникает образ ребенка с привязанной соской, от которой он никак не может избавиться. Кстати, эта мама противница ГВ.
00:02 17.02.2009, Soe
|
|
| Насчет кусал-обижал. Мне кажется, это у них период такой, они осознают свою силу, что этой силой они могут добиться каких-то эффектов, изучают эффекты, учатся управлять силой своей, физически воздействовать не только на предметы, но и на живых людей.
Кате 2 года. У нее этот период начался где-то полгода назад. Все ее игрушки вечно дерутся: тирг, змейка всех кусь-кусь, пчела коль-коль и т.д. Но это все беззлобно совершенно, не как выход агрессии. Просто дикий востогр вызывает финал сказки про теремок, где медведь разрушил домик, про 3 поросят — где волк дул на домики. Говорю, конечно, что зверюшке больно, что она плачет, давай вместе пожалеем, что другая игрушка не хочет играть с той, которая дерется. На детей не нападает (ТТТ), может применить силу только защищая свои игрушки.
04:36 30.12.2008, mother goose
|
|
| Ну да, я шаркала-шаркала ножкой, мол давай мож не будем сисю сосать, мне очень надо. А он мне грит — а не давай! Мне тоже надо! И начались скандалы, хотя по факту грудь я ему давала даже больше, чем раньше. Эта истерика в конце концов привела к тому, что и я и он стали рассматривать требование груди наравне с требованием конфет и мультиков. Потом выяснилось, что молока у меня больше нет, он давно сосет пустую грудь. И всё тогда сложилось — появилась понятная ему формулировак, что "сися сломалась, молочка больше не дает", плюс у меня в голове всё встало на свои места, я перестала чувствовать вину, за то, что отлучаю ребенка, который не готов. Меня перестало колотить от слов "дай сисю":) И все, дальше — сися ай-ай-ай, засыпаем с медвежонком и сказками. Какое то время давала грудь "на маленькую минуточку". Но потом поняла, что опять тяну за хвост дохлого кота. И просто перестала её давать. Сегодня 3-и сутки совсем без груди.
Изначально я сама была не готова отлучать и эту конфликтную ситуацию сама спровоцировала. Думаю, что если ребенок сам не отказывается, то пока мама не пройдет эту метаморфозу — воспринимать требование груди как первейшую необходимость, в которой нельзя отказать к пониманию, что грудь — это такой же ништяк, как катание с горки или торт, отлучение будет трудным делом. Это Надежда Айзнер на лекции говорила. Особое отношение к требованию груди у мамы есть потому, что грудь тянется из раннего младенчества. Т.е. мамы без угрызений совести ограничивают детей в сладком, а с грудью ограничится гораздо сложнее. Почему, говорит, вы думаете, что грудь для 2-х летнего ребенка — жизненная необходимость? Потому, что он громче всего её требует? А в 16 лет он будет громко требовать мотоцикл, вы ему купите?:)
17:01 29.12.2008, Shiyana
|
|
| Позвольте встрять: я свою дочь отлучила от груди по медицинским показаниям, по крайней мере тогда думала так: я отравилась парами ацетона, когда вышла из помещения, а стены пошли в хороводе вокруг меня, решила, что такое молоко малышке здоровья не добавит и поставила точку. Принесла бутылку, обняла, гладила, про грудь твердо говорила : "нельзя!», а на пару с поеданием бутылки дала нюхать маму (положила под нос ей палец). Назавтра дочь и попытки поесть грудь не предприняла, а через день смотрела на нее с недоумением: " а это зачем?».
Правда, после этого моя дочь, которая год и три спокойно спала в своей кроватке, без меня спать перестала. И несколько раз за ночь вздрагивала и начинала что-то искать — я, уверенная, что ничего другого, кроме меня-любимой ей не надо, просто давала понюхать свой палец, и она преспокойно засыпала дальше. Такая вот история!
23:06 06.03.2009, Ларс
|
|
| Как мы отлучались от груди, наверное, все помнят. Это я про "Собачка кушала, теперь сися невкусная". Ну, что ж , вышло не очень :((Не сосет грудь уже 4 месяца. Помнит, что собачка пососала и теперь невкусно, до сих пор. Кстати, собак ненавидеть не стала! Сисю просила и просит и сейчас 2–3 раза в день. Но не сосать, а потрогать. Прижимается к груди — столько счастья. Вопрос следующий, не выработаем ли мы какой-нибудь комплекс такими прижиманиями. Не мальчик, конечно, но об отношении девочки к маминой сисе я что-то вообще ничего не читала.
03:44 31.12.2008, yberezovskaya
|
|
| Давайте подумаем, что символизирует сися? Кроме секса. Ребенок начинает интересоваться половыми различиями обычно ближе к 4 годам. И в этом реализуется познавательные потребности, а не сексуальные. И после 4 он начинает обещать жениться на маме, происходит идентификация с папой как с человеком, которого мама уже выбрала. Чтобы быть как он и быть любимым мамой. И к интересу к сисе 3-х летнего все это отношения не имеет. Так что символизирует сися? Наверное, прежде всего, тепло, безопасность, безусловное принятие. То есть потребность в этом. Тогда как эту потребность можно насыщать? Возможно, не только объятиями, а как-то еще. Мне объятия ближе.
Почему ребенку хочется трогать грудь разных женщин? Потому что когда ребенок рождается, он не выделят мать как отдельного человека. Вначале он воспринимает ее части как части самого себя. Потом начинает различать я – не-я. Но вначале это отдельные части: отдельно грудь, отдельно голос, отдельно запах. К 6 месяцам (примерно) ребенок начинает воспринимать мать как отдельного человека. Но до этого пищу и чувство безопасности давала просто отдельная грудь. И грудь стала ассоциироваться с состоянием принятия и безопасности.
В психологии обычно такую ассоциативную связь называют якорем. В нашей жизни много подобных якорей. Какая-то музыка, которую человек слушал, находясь в состоянии влюбленности, через много лет может вызвать теплые чувства. Или запах духов, которые использовал человек, вызывавший у нас теплые чувства, сам по себе через много лет может вызвать эти же теплые чувства. Каждый может вспомнить много подобных примеров. Вот и у малыша грудь как объект вызывает теплые чувства.
Моя жена в бассейне с нашим малышом была свидетелем интересной сцены. В раздевалки мальчику полутора лет прищемила мама кожу молнией. Он начал горько плакать. Она его успокаивала. Затем он замолчал, улыбнулся и мечтательно произнес: «Сися!» Мама сказала ему, что сисю он получит в машине, но он уже не плакал. Образ сиси у него ассоциируется с состоянием покоя и безопасности. Он просто вспомнил сисю. Как сказал бы психолог: включил якорь. И это его успокоило.
Это самое простое объяснение. Для более глубокого анализа поведения ребенка у меня недостаточно информации. Можно исследовать, например, то, как происходило отлучение от груди. В психотерапии не столько диагнозы ставят, сколько исследуют поведение, ситуацию, в которой появилось проблемное поведение (то поведение, которое родители считают проблемой), то, к чему приводит данное поведение. В психотерапии редко наблюдается простая причинно следственная связь между событием и проблемным поведением ребенка. Как правило, в семейной системе что-то в отношениях поддерживает это поведение. На поведение ребенка влияют чувства родителей, их отношения друг с другом. Например, отлучение от груди может сопровождаться у матери чувством потери, тревогой. Это сильно отличается от ситуации, когда мать радуется тому, как взрослеет ребенок. Можно исследовать, какие чувства у родителей вызывает данное поведение. Любые чувства у родителей могут способствовать закреплению этого поведения. Если родителям смешно – ребенок будет склонен воспроизводить это поведение, так как происходит положительное подкрепление. Если родители возмущены, это также может закреплять поведение, так как фиксирует ребенка на нем, причем в возрасте, в котором ребенок склонен делать именно то, что не нравиться родителям. Если отношения в семье не дают чувство защищенности (конфликты между родителями), если в семье произошли структурные изменения (кто-то ушел или пришел в семейную систему) ребенок может испытывать бОльшую потребность в «сисечном» тепле. И т. д.
Но это все конечно не о Вас. Я показал, чтО еще иногда необходимо исследовать, если поведение ребенка очень тревожит родителей. Обычно достаточно просто не фиксироваться на этом поведении и подумать о том, как давать ребенку чувство безопасности. В данном возрасте это поведение можно рассматривать как совершенно нормальное.
12:41 02.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
