|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Когда же, ну уже когда??
| наше поколение не умеет само управлять эмоциями и не умеет воспитывать это. эмоциональная компетентность — модная тема последних лет из-за колоссального провала предпоследних лет. все постсоветское воспитание в этом провале. все наши встречи по детям, все приезды эстер оф, все наши попытки что-то менять — в этом направлении. ибо тут совсем все плохо, и само, конечно же, не исправится.
есть книжки по развитию эмоциональной компетентности (как по-русски сказать, управлению эмоциями, знанию эмоций…), в первую очередь, конечно же, у родителей. и пока это произойдет, они живут с нами, эмоциональными инвалидами, и растут такими же. поэтому надо успевать самим прорываться в этом направлении хоть как-то.
а возраст-то при чем. возраст на что влияет. если этим не заниматься, и в 100 лет ничего не изменится.
03:41 26.04.2015,  Myriamm
|
|
| да, это вы очень точно написали — от тех эмоций бабушки и мамы было больше вреда чем пользы, а со способностью управлять проблемы, прямо по прошлой лекции, никакой золотой середины. мне просто эти теории, связывающие сегодняшние особенности детей с поколенческими тенденциями, про преобладание эмоциональной вовлеченности или интеллекта, не кажутся прямо вот совсем очевидными, особенно если смотреть на то, какой эмоциональный климат и отношение к детству бытовали раньше.
17:09 29.04.2015, sasha
|
|
| а мне кажется, что первые две строчки не имеют отношения к последующим. если ребенка начать просить сделать самому и хвалить, если он делает сам без просьбы, то все таки он начинает делать сам, а не ждет, когда мама сделает. И тогда он не сует маме с сумками в руки какую-нибудь хрень, потому что не знает куда ее деть. Не потому что ему эмоциональную ситуацию нужно считать, мама может быть бодра и весела, а хрень нужно все равно выкинуть самому, а не совать маме. Это про 3–5 строчки.
Про эмоциональность ничего не знаю, у меня ее слишком много, с удовольствием бы поделилась.
03:56 29.04.2015, tosha
|
|
| Между первым и вторым есть связь, но не очевидная.
Дети нарочно приучены отдавать мне всякие фантики, потому что стыдно бросать бумажки на улице. Я всегда охотно беру, если есть не вижу рядом урны, куда можно сразу перенаправить ребенка, ну и когда есть, чем взять.
Просто хочется, чтоб увидев, что я замучена, дети тормозили свои порывы на бегу. Я не каждый день такая уставшая, у меня не каждую прогулку заняты две руки. Я иногда могу взять, и мне не сложно. А иногда не могу! И мне очень тяжело. Ведь это же нормально, хотеть к себе человеческого отношения!
16:27 29.04.2015, Олеся
|
|
| слушай, измени правила. зачем приучены отдавать маме? не проще научить не кидать на улицу? ну и вообще не кидать? а дальше уже вариативно — найти урну, убрать в карман/рюкзак/сумку, если нет ни урны, ни кармана с рюкзаком, СПРОСИТЬ у мамы куда деть — не совать ей, а спросить. а так они все в рамках правил сделали. измени правила. я сейчас тоже в процессе "перевоспитания", ибо мой то тоже совал мне все)). и просил подать, даже если лежит в метре от него)). меня такой расклад перестал устраивать, и я вот ни разу не жду, что он сам "догадается", только просьбы и объяснения, только похвала, если сам. по 150 раз.
02:03 30.04.2015, tosha
|
|
| О, спросить это уже большой прогресс. Это ж надо на маме глаза найти :)
И тоже все подай, а встать самому со стула это очень сложно. Вот сначала прыгаешь вокруг них, прыгаешь, а потом почему-то недовольство появляется. Так все же как всегда! Всегда устраивало, а тут перестало устраивать. Бабий бунт?
Явно матери сегодня нечем заняться, раз по такой фигне страдания.
Правда, когда муж дома, я его тоже все время прошу подать, налить, принести, чтоб не вставать…:) очень вставать не хочется. Хочется сесть, а еще лучше лечь.
02:47 30.04.2015, Олеся
|
|
| обязанностей нет — что-то в силу невозможности-неудобности для него (например, застилать кровать — к ней просто не подойти нормально), что-то в силу моих убеждений, что в доме на стол накрывает и убирает хозяйка, у нас не столовая-самообслуживания (хотя в больших семьях, наверное, это хорошо), но если мне надо и я попрошу убрать, то убирает. ну вот разве что вещи выворачивает сам, но это ж не обязанности)). наверное, все изменится когда у него будет полноценная своя комната, а не углы по квартире. тогда обязанности появятся, я думаю. со временем)).
10:04 30.04.2015, tosha
|
|
| А у меня и рукава не выворачивают. Сваливают после улицы на пол в коридоре и все!
Сколько я барахла каждый день должна за ними по местам растаскивать! Мы по коридору ходим через завалы переступая, пока у меня не выдаст минутка все это развесить. А у меня после улицы часто вообще никаких сил нету это собирать и убирать. Иногда оно остается лежать почти до папиного прихода. Зато у детей есть силы шумно играть и ссориться! Знаю-знаю, это возрастная норма!
Не вижу смысла нанимать работницу, чтоб собирала за ними их одежду и ботинки до совершеннолетия, чтобы продлить им детство, потому что это не вписывается в мои понятия о том, что из детей в итоге должно было бы вырасти.
А как мы завтракаем?! Я прыгаю и прыгаю, этому намажь бутерброд, тому намажь, соль подай, а яблоко они хотят только чищеное и нарезанное! Чай налей. Пока я всем все раздала, вот и завтрак закончился, они свое быстренько доели и уже гулять хотят!! А я еще не присела. И есть не начинала. И у меня снова выбор: дать им немедленно просимое или дать сначала что-то себе, но тогда придется выдержать кислые мины и нытье, которое меня обессиливает (Ах, извиняюсь за слово "нытье", ведь за некрасивым поведением детей всегда стоят какие-то важные потребности). Мне проще пойти немедленно собирать им одежду, чем отсрочить выполнение их желания.
Потому что просьбу подождать они воспринимают как отказ. Временное это для них постоянное. А угодить на них невозможно, все равно они недовольны, как бы я не старалась.
15:50 08.05.2015, Олеся
|
|
| так и у меня не выворачивал. по умолчанию и сейчас не всегда сразу(но уже много реже). и страдает, когда заставляю. но в какой-то момент я решила, что уже ту мач выворачивать за него. и все. когда-то ему не нравилось самому одеваться. ну одевается же теперь и не думает, что его кто-то должен одевать. надо спокойнее к их желаниям относиться. у меня такой показательный пример разрушенной психики и жизни взрослого человека, которого в детстве опекали постоянно и исполняли все желания (была веская причина так делать у родителей, но в результате всем плохо. очень плохо. всем.), и вот я такого сценария не хочу. мне очень сложно советовать с одним ребенком, но идти гулять пока мама не поела — это просто невозможно, если меня бесит куча, то мы сначала убираем все вместе, потом играть. пока они вменяемые)) и могут делать, то что ты их просишь. пусть с нытьем и кислыми минами. а когда привыкнут — даже замечать не будут. да, надо пережить момент сопротивления и нытья, но оно стоит того. ну и постепенно вводить то, что должен делать сам. сейчас мы отрабатываем складывание пижамы после сна и убирание ее под подушку(иногда просто убирание под подушку без складывания, уж как пойдет)). а то что ты себя задвигаешь, ими будет восприниматься как само собой разумеющееся, и в их подрастковом возрасте тебе будет очень плохо. ибо никто так ничего не поймет, наоборот будут недоумевать — чегой-то ты взбеленилась. так что меняй тактику)).
02:36 12.05.2015, tosha
|
|
| да уж, "белениться" лучше заранее и маленькими порциями :)
как все запущено…:/
а я тебе скажу, почему так вышло. проще и быстрее вывернуть самой (не надо тратить много времени и не надо нервы мотать), маленькая ляля, нет сил и желания обострять. Уговаривать, увлекать, настаивать, нажимать на взрослость? взывать к совести? выдвигать ультиматумы? придумывать призы и фишки за дела? а оно мне надо? я лучше сама-сама. целее будем. на это тоже нужен ресурс. А сейчас ляля уже не особо маленькая (зато особо шкодливая), и самое время задуматься, куда наш едет паровоз и конечная станция будет какая.
07:10 12.05.2015, Олеся
|
|
| помощница нужна не для них, а для вас. можно выращивать помощников из них, можно нанимать, можно сочетать, но помощники — они для вас, чтоб вы могли побыть одна и чтоб был уют, когда не хочется его создавать. потому что это не только ваша потребность, но и детей и мужа, и они все не виноваты тоже, когда у мамы нет сил создавать уют.
где написано, что старшего не касается рождение младшего и что он не чувствует ущерб? он чувствует, просто мы в этом должны быть на его стороне. а не против него.
в семье, которая "вся вместе", у каждого есть свои обязанности, своя роль, своя зона ответственность. все вместе, конечно, но никто никого не заменит.
то, что хочешь, есть смысл создавать и строить прямо сейчас. нужен уют — делаешь уют, пусть гуляют одни или не гуляют. нужно чтоб они гуляли — гуляют, уют подождет. нужно и то и то — организуешь помощь. нужно посидеть поесть — сидишь и ешь. нужно, чтоб они что-то понимали, проговариваешь миллионы раз и учишь, тк сами не догадаются и с первого раза не запомнят.
а думать, как мир должен быть совсем не таким, какой он есть, а более справедливым и гармоничным, — это и есть техника развития гнева. а не техника управления им.
15:59 09.05.2015, Myriamm
|
|
| и чтобы сваленная одежда стала их ответственностью, это надо оговорить и научить и оговорить санкции, принять правила. а до того можно возмущаться сколько угодно, до того это ваша ответственность, и ваша ответственность в том, что это до сих пор ваша ответственность. и оно понятно, зачем, ведь жаловаться на то, как тяжело с тремя детьми, очень почетно. приятнее чашки чая в одиночестве.
вот я сижу и уже не понимаю, как вообще может быть тяжело с тремя детьми :)))) уже не понимаю. чуть больше полугода назад я могла выходить на улицу в любое время и работать в любом месте. я могла гулять с мужем относительно легкой походкой в быстром темпе в красивой одежде в любой день и ночь; сейчас я привязана к сну, кормлениям, ношению и крикам младенца и кормительным прокладкам в лифчик. это помимо тех троих с невывернутыми рукавами, от криков которых нужно в шкаф. но когда младенец спит, у меня есть час, когда я гуляю или пью чай или делаю что-то без примотанного слинга, в туфлях на каблуках в некормительном лифчике -и даже если я все это делаю с ними тремя, бывает и так, я уже не понимаю, как может быть трудно с тремя :) то же самое я чувствую, когда двое старших в садике и в доме тише и меньше скорость разрушения порядка.
вот так и вы пишете, что это с двумя так, а с тремя совсем по-другому. и так каждый раз :)
16:09 09.05.2015, Myriamm
|
|
| А у меня наоборот: если кто-то ушел на занятия или уснул, оставшиеся радостно начинают требовать еще больше внимания и участия. Поэтому для меня трое легче, чем двое. Они хотя бы вместе играют, причем уже в разных комбинациях. Самое плохое было, когда их было двое и оба маленькие. У меня язык не повернется, сказать маме двух, что ей не с чего уставать.
А если дома спящий любого возраста, то еще надо соблюдать тишину. И если тишина нарушена (с последствиями в виде пробуждения), то это моя вина. Не доглядела, не предотвратила. Их ответственность минимальна, так как я вижу, что в голове удержать мысль о соблюдении тишины ни один из них не в состоянии. Поэтому надо предлагать им тихие занятия или разделять по комнатам и опять-таки чем-то тихим занимать.
05:57 11.05.2015, Олеся
|
|
| гм… так это мне и нужно :), чтоб спали
качественно займу неспящих детей в разных комнатах — получу много отдыха для себя. Качественно это продуманно: так, чтоб им было интересно (тихо и надолго), и мне можно было бы улизнуть и не участвовать :)
На продумывание тоже нужен ресурс. Иногда ничего остроумного, кроме "замолчите уже все", в голову не приходит :)
В основном, конечно, этот ребенок будится от внутренних причин (фаза быстрого сна, захотел пописать), на внешний шум не сильно реагирует.
а мне даже не от криков надо в шкаф. мне иногда даже обычный разговор около меня непереносим. тогда уж даже мне очевидно, что причина не в детях. %:)
просто эта суета, мельтешение, болтовня, иногда очень хочется, чтоб меня немедленно все оставили в покое и как можно скорее. 10 минут в одиночестве и я уже человек. я не особо знаю наперед, когда это накатит. но обычно чувствую, когда уже загоняюсь и говорю, отойдите все, сейчас взорвусь и всех забрызгаю.
07:20 01.06.2015, Олеся
|
|
| ну вот, это и есть управление эмоциями: мы изучаем себя, выявляем провоцируюшие факторы (высший пилотаж) или замечаем начало реакции (более доступный уровень), знаем условия, которые нам нужны, чтоб остановить раскрутку эмоции и быстро сами себе создаем эти условия. мне надо, я себя знаю, я умею делать то, что мне надо, когда надо. никто не страдает вокруг и не виноват. все прекрасно
07:33 01.06.2015, Myriamm
|
|
| А я и не хочу все успевать, я хочу жить помедленнее и посчастливее, чем щас. Мне не нужен идеальный порядок, но мне необходим уют. И я хочу к себе человеческого отношения, уважительного. И признания моих чувств и моих заслуг, не фанфар и славы. А гораздо меньшего. Я тогда горы могу свернуть. А получается, слышу тут же на форуме: устаешь? Предохраняйся! Сама виновата. И нечего тут.
А по-моему, неправильно жить так, чтоб старший не почувствовал ни малейшего ущерба от рождения младших. Ведь мы семья, мы все вместе. Почему надо отдельные тепличные условия для старшего ребенка? Для папы? Вообще порочная тактика рассматривать отдельно детей от семьи и думать, какие блага кому бы достались, не родись очередной ребенок. Аморально несколько. Дети могли бы появиться на свет в другом порядке. А я ведь тоже могу начать задумываться, чего бы я достигла и чем бы обладала, если б не вышла замуж и прочее. Я и говорю, сама эта схема думать, что младшие мешают, она немножко не того… мысли ж надо додумывать до конца.
16:21 08.05.2015, Олеся
|
|
| Лена, Вам нужны две книжки: 1) "Хорошие девочки попадают в рай, а плохое, куда захотят" и 2) "Французские дети не плюются едой". Смысл первой в названии, а одна из центральных мыслей второй — детям необходимо научиться переживать разочарования. С родительской стороны, совершенно безответственно оберегать их от фрустраций любого рода))) и еще. То, что задвигаете свои потребности в пользу чужих, пусть даже очень родных, тоже не зэ гуд. Вы лишаете их взрослой модели нормальной реализации своих потребностей. Чесно слово, так можно начать думать, что человеку, которого любишь, надо во всем потокать, а если ради твоего развлечения человек не отказывается от пищи, то он и не любит тебя вовсе.
Вы зачем соглашаетесь с тремя детьми сумки носить? А бутеры почему они сами не мажут? И как это сразу после завтрака гулять идти? Кто со стола убирает? Если предоставить это детям, то вполне можно успеть позавтракать, пока они возятся)) Если мои мужчины вдруг начинают наглеть, я им прямо предлагаю быстренько обо мне позаботиться, а то ведь о них так заботиться станет некому. Прямо так и говорю. Я самая загруженная и наиболее стесненная обстоятельствами, при этом выполняю стержневую функцию. Если обо мне не заботиться, случится ведь усталость материала. И так много чего за границами прямого доступа, поэтому базовые вещи — еда, сон, душ неприкосновенны))
Про обязанности. Я не верю, что детей вредно приучать к соблюдению правил. Если у нас дома принято есть из чисто посуды, значит есть такое правило — мыть грязную. Если принято ходить в чистой одежде, значит есть правило — стирать грязную итд.
Моим детям вменяется убирать за собой — посуду, игрушки, одежду, пятна на столах и на полах. Старший(ие) ситуативно загружается младшими (им), если мне надо что-то сделать для всех, в том числе поесть, поспать и принять душ, тк чистая выспавшаяся и сытая мама в интересах всей семьи))) Еще один аргумент для Эмиля. Он каждый день играет после школы в школьном дворе, мы с малышами его ждем. Я ему об'ясняю, что малыши его честно ждали (могли бы и заскандалить со страшной силой), на свой манер им так занимались, теперь его очередь немного ими заняться. Не могу сказать, что все всегда и с большой охотой спешат исполнять на них возложенное, но грязные штаны под кроватью не объект моей вины, а предмет их ответственности))
13:51 09.05.2015, MarinaT
|
|
| у нас помимо фантиков много всякого еще. этот пример просто очень наглядный.
я почему все это написала? да рассердилась я очень! Вот ситуация, которая меня разгневала: старшая уже выздоровела, а младшие себя еще нехорошо чувствовали (и меня саму еще после болезни качало). Но мы все равно пошли выписываться в ближайшую платную контору. Там пять минут и ты со справкой, но без денег :)
Малая хотела сисю-и-на ручки, средний искал, где присесть и провалиться, и просился домой. А старшая непременно хотела после приема доктора дорисовать и раскрасить щенка. Щенок получался весьма прелестный, но нам надо было уходить вот сию же минуту. Я предложила взять щенка с собой и докрасить дома. Это нашу мадам не устроило. И дальше все как всегда, губы на выверт и гундеж. Объясняй, не объясняй, что кроме нее есть еще люди, которым прямо сейчас плохо, ей это неинтересно. Понять нужды других она не хочет или не может. Будь я одна, я бы конечно, потерпела 10 минут, пока она дорисует. Мне было очень неприятно, и до сих пор неприятно, что я вырастила такую эгоистку.
16:45 29.04.2015, Олеся
|
|
| Я думаю, что дело не в том, что взрослые скрывают, дети не скрывают. Не лицемерие здесь, а нормальные механизмы формирования ВПФ, в тч, эмоций. Эмоциональное пространство ребенка лежит между ним самим и родителем. Потом оно сворачивается и присваивается индивидом)) Во взрослом возрасте мы осуществляем внутреннюю борьбу своих желаний, например, сделать то, что хочется или то, что правильно. Пока же присваивания не произошло, борьба идет между ребенком и мамой/папой.
14:09 09.05.2015, MarinaT
|
|
| мы можем то, что мы можем, и не думаем "а если нет". делаем, чтобы да. что можем, то и делаем.
что можем: зреем сами и учимся не быть эгоистами сами. то есть понимаем потребности, понимаем, что чел не капризничает и не выпендривается и не гундит и не хамит и не специально, а что у него — ПОТРЕБНОСТЬ. принимаем эту потребность (истинную, не сиюминутную ситуацию, истинную потребность в уважении, принятии, отсутствии давления и манипуляции со стороны родственников, которым повезло родиться позже или наоборот раньше), уважаем, озвучиваем, удовлетворяем или договариваемся как жить, если не можем сейчас удовлетворить. с сочувствием, принятием, любовью.
что еще можем: учим. проговариваем и не ждем, что кто-то запомнит и сделает. просто продолжаем учить. каждый раз, когда нужно. да, не помнит, хотя уже говорили. говорим заново. и сами делаем так же. ха-ха.
благодарим за движения навстречу, которые есть.
просим, а не требуем. позволяем тому, кого просим, делать нам добро добровольно, а не под принуждением.
знаем, что эгоизм- сущность человека, у ребенка ничем не уравновешен, не удивляемся и не расстраиваемся его проявлениям. учим быть человеком, но не ожидаем, у него нет обязанности им быть.
знаем, что ребенок всегда будет позорить своих родителей, это дано. не расстриваемся из-за этого и не меняем курса.
заставляем себя помнить, что старшая дочь — такая же маленькая, как остальные. ребенок! такой же ребенок! не взрослая. не обязана ничего понимать и никак помогать — как взрослый (взрослые, кстати, тоже не обязаны). а вот мы обязаны помнить, что она маленькая, и давать ей такой же набор материнской заботы, защиты, удовлетворения потребностей, как и младшим.
хотя очень хочется хотя бы ей не давать, а уже требовать. что она- не видит что ли как нам тяжело, не может помочь что ли.
нанимаем помощницу и платим ей деньги, чтоб помогала, нанимаем психотерапевта и платим ему деньги, чтобы выслушал и понял, как нам тяжело, пользуемся контрацепцией, а ребенку предоставляем возможность быть ребенком.
и обратно к первому пункту
03:32 30.04.2015, Myriamm
|
|
| ок, я написала свою сложность, как у нас. слышала, что так у многих со старшими, особенно, конечно, дочерьми. все знают, как новая диада разрывает старые. все знают, как "взрослеют" старшие дети при рождении новых — за один день вдруг становятся взрослыми, обязанными все понимать и вредничающими, а не нуждающимся. у многих так.
гипотетическую ситуацию с реальной никак нельзя сравнить.
15:09 03.05.2015, Myriamm
|
|
|
|
