|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / не могу найти подход к сыну
| Здравствуйте, дорогие все. Хочу обсудить со вдумчивыми людьми своего старшего сына. Я в последнее время чем дальше, тем меньше понимаю, как мне найти к нему подход, чего-нибудь от него добиться, корректировать его поведение. Он очень брутальный такой юноша 6, 5 лет. Особенно важным для него стала сила, авторитет в мальчишеской компании, мальчишеская дружба, победа над "врагами". Соответственно, оружие, борьба и драки, ролевые игры про победить разных всяких врагов. Ну, почему бы и нет? Мальчик же?
Дальше. Мальчик очень склонен зависать, погружаться в свои миры, игры, эмоции. И достать его оттуда практически нереально. А достать периодически нужно бывает. Я вообще не тиран по натуре, никто у меня строем дни напролет не ходит. Но вот нужно бывает позавтракать, например, хотя бы ближе к обеду, или перед выходом на занятия, прогулку, когда поесть надо и прямо сейчас, или потом нескоро получится, но точно известно, что голодный Тема изведет всех вокруг, и голодным он будет через полчаса уже. Ну или там зубы почистить надо же, так? Игрушки вот периодически за собой убирать. В этом вопросе я тоже не готова отстать он человека, пока он сам в наш мир не вынырнет. Игрушек много, места не так чтобы очень, детей много. Спотыкаются, ломают, теряют, негде пройти просто. Ну и я считаю, должны быть обязанности у детей-то. В том смысле что не мама весело обыгрывает неприятный процесс или там просит об одолжении, а вот ты должен и поэтому делаешь.
А имею я следующее. Вот вечер, завтра в сад, вставать рано, и не только ему. Перед сном прошу убрать игрушки. Девочки без вопросов начинают убирать. Тема продолжает играть, собирать из лего какое-то летательное чудо-юдо. И причину объективную находит, ему младший сломал. На мой взгляд это нечестно. Другие убирают, а он играет. Комната общее, я в таком виде оставить не могу. Наказать как-то, я просто не знаю как. Лишить чего-то на ночь глядя? Наказание, переходящее в завтрашний день? Он не воспринимает такое всерьез. Уговоры, увещевания, сто напоминаний. Тема слышит, но не реагирует. Орать? Он не боится ора, как девочки.бУ меня опускаются руки в такие моменты. Мне становится просто очень-очень грустно. И я могу ему сообщить об этом как о факте, но из своей раковины он это не почувствует. Что делать? Как влиять?
Вне таких состояний очень добрый чуткий мальчик. Но давление не воспринимает совсем. Закрывается и уходит в себя.
Еще эмоции. Впадает в приступы гнева. Орет и бьет, толкает обидчика. А обидчик это тот, кто нарушает его картину мира. Ну то есть играет не по тем правилам, какие он придумал. Или вот сестренка сломала постройку, которую он ей подарил, он бьет в ответ, не разбираясь, на эмоциях. Бабушка в гостях сделала ему какой-то не такой чай, он орет на нее (нет, я не позволяю такого, меня не было при этом). Проговариваем потом ситуацию, что его реакция неадекватна. Соглашается, на вопрос, почему же тогда, отвечает, что разозлился. Ведем беседы про контроль над эмоциями, про силу и ответственность, которую она накладывает на обладателя и т.п. Я не вижу результатов.
Я не понимаю, что я не так делаю. На девочках это работает, на нем нет. Я понимаю, что мальчики другие, и что дети разные. Есть какие-то специфические мальчуковые приемы воспитания? Я пытаюсь понять причины. Это мои ошибки? гормональное возрастное что-то? влияние друзей из сада? (не исключаю,есть лучший друг довольно своеобразный) все еще адаптация от переезда? (мне так не кажется, полгода уже как переехали). Еще озвучу грызущего меня червячка. В саду в ходе диспансеризации делали узи, и по их результатам увеличем один надпочечник и поджелудочная. Я вообще к качеству этого узи, к лечению анализов и к усредненным нормам для сркднестатистических детей отношусь скептически, Но вот в свете таких проблем с поведением вы бы озаботились?
В общем жду любых мыслей, отвечу на уточняющие вопросы.
15:12 23.02.2015, mother goose
|
|
| В общем, апдейт. Был такой период, да. Практически прошел. Крылушки у мальчика не отросли, но в целом он наиболее эмоционально развитый из всех моих детей, надежный, эмпатичный, склонный идти на компромис, терпеливый. Просто он такой, никаких моих заслуг. Но есть обратная сторона медали, он иногда уходит в свои миры. Чтож, в этом он похож на меня, это мне легко понять. Надеюсь, с возрастом он поймет и научится управлять этими своими состояниями.
Что касается гнева, то все нормально у меня с гневом, и куда больше, чем стоило бы. Да, гневливость — грех, в моей системе координат. Это у меня период был такой сильно окситоциновый, ни на кого не злилась. Хотя в среднем, по ходу жизни, на Тему мне разозлиться куда сложнее, чем на девочек.
14:46 28.04.2015, mother goose
|
|
| а мне кажется надо снять чувство вины за то, что "не получается влиять" и за надпочечники тоже. снять или по-крайней мере отделить от всего остального, чтоб не усугубляло.
мне кажется, ты преувеличиваешь свою способность влиять на его внутренние органы :) и берешь на себя всю ответственность за все, а он тоже сам по себе человек со своей волей и задачами.
мой сын, кстати, тоже глохнет при команде "убираться!»
типа, я не я и корова не моя, пускай девчонки отдуваются.
Офф. Посмотри в почту, я тебе писала!
12:08 24.02.2015, Олеся
|
|
| мальчик нормальный, здоровый. мальчики совсем другие. не только чем девочки, но и чем мамы. поэтому то, что нам очевидно, с ними не работает, и надо искать их личное. другое. они конечно труднее убирают и вообще относятся к послушанию и уборке иначе. и ревностнее к своей собственности и поделкам. и агрессивнее выражают те же эмоции. все нормально и надпочнчники здоровые. таблица с наклейками — наше все. контроль эмоций в таком возрасте круто, вот у вас вашу грусть получается контролировать? учите его приемлемо злиться, как можно? бить нельзя, орать нельзя, а что можно?
12:01 24.02.2015,  Myriamm
|
|
| ну вот поэтому он вам так и демонстрирует, что у вас проявление этой эмоции заблокировано и вы не знаете, как с ней жить и обращаться. тут наши ответы не помогут, это ваша задача: познакомиться с гневом, найти его в себе, понять и посочувствовать другим и определить для себя, как приемлемо будет в вашей семье его выражать, а как нет. я тоже не могу бить подушки и не понимаю такого совета :)) разве люди сравнятся с подушками. это все равно что обижаться на подушку, любить подушку, радоваться подушке :)))
есть много всяких книг и игр про развитие эмоций, по крайней мере зарубежных. это модно сейчас: эмоциональное развитие. эстер про это учит… можно читать всякие истории, как всякие дети и взрослые испытывают и проявляют эмоции и обсуждать их. чтобы донести до себя в первую очередь, что любая эмоция -это норма, ни хорошо ии ни плохо. нормально. а потом уже и научиться ими управлять. а то -от него требуете управлять, а сами даже не знаете, что это такое и как можно проявлять :) подумайте
08:02 25.02.2015, Myriamm
|
|
| Ну хорошо, подушка не подходит. Я только ЗА любые цивилизованные способы выражения гнева и выхода агрессии. Как еще можно? Поделитесь идеями. Орать и рычать на бабушку это же ведь нельзя, или я не права? Бить младшую сестренку? Ну, допустим возмущенные вопли, от которых стекла дрожжат, я вынесу (муж вряд ли). А что еще, чтобы дать мальчику выбор приемлимых вариантов? Я совершенно искренне интересуюсь. Девушки, накидайте, мне, пожалуйста, идей.
13:57 25.02.2015, mother goose
|
|
| я думаю, надо сначала узнать свое чувство (ему тоже). познакомиться с ним. узнать. тогда сможет быть понятно, как его можно правильно проявлять. как оно чувствуется, как начинается, какого цвета, из какого места в теле, а потом. как проходит. какие триггеры. и тд и тп. и тогда будет более понятна индивидуальная программа работы, в том числе приемлемые формы. и все это надо проговаривать.
вот этому и учат "эмоциональные развития" книжки всякие. рассказы, как мама/ребенок что-то испытывают и как все это происходит. и потом обсуждать;
можно самой выдумывать. про себя рассказывать. про то, что вы знаете в себе.
а про то, что не знаете, узнавать так же, как он :)
гнев- базовая эмоция, обязательно есть. конечно же, растет из страха, как все. все естественное имеет единственный корень — страх.
ваш приступ грусти, когда ребенок ведет себя не так, как хочется, — это ваш модифицированный гнев. то, как вы себе разрешили его проявлять.
еще как?
гнев — это базовая реакция на выход вещей из-под твоего контроля.
16:35 26.02.2015, Myriamm
|
|
| может, вам будет легче его понять, елси вы будете понимать, что когда он на кого-то орет или бьет, он чувствует досаду, обиду, горечь, беспомощность, раздражение из-за чего-то? а потом возмущение — ?
так легче? есть о чем говорить?
найдите ЭТО в себе, сонастройтесь и сможете правильно реагировать на ЭТО у других. начнете их понимать.
конечно, все из страха. это главный корень природы.
есть только одна сила в мире, которая может противостоять страху, это связь. и это возможно только у человека, только по его выбору и только путем неестественной работы над собой.
никакого естественного буддизма. ничем ваше тихое раздражение и обида не отличается от его шумного гнева. кроме того, что вы даже не понимаете, что вообще что-то испытываете.
16:41 26.02.2015, Myriamm
|
|
| Подумала. Поискала у себя гнев. Нашла, что во всез случаях и ситуациях, когда мне помнится, что я испытывала "гнев", при более детальном рассмотрении он распадается на другие эмоции: досаду, возмущение, раздражжение, страх, беспомощность, обиду, горечь, что-то еще. Но непосредственно гнева там и нет. Что это за эмоция такая? Как Вы ее ощущаете? А то может я ее называю просто иначе. В моем понимании это должен быть какой-то мощный выброс адреналина, который сподвигает тебя на активные действия по защите своего миропорядка. Ну вот у меня как-то редко адреналиновые события бывают, и слава Богу. Только если прямая угроза мне, детям, мужу. Но опять же это страх не справиться с ситуацией. Он сподвигает на действия, а не гнев. Потом в безопасной обстановке приходит возмущение.
У меня какой-то очень сильный и безэмоциональный внутренний наблюдатель, который всегда спокоен, но в нужный момент дает команду: сейчас уже пора бы разозлиться. И тогда я проявляю злость, ну кричу, например.
В общем я прямо буддой себя ощущаю:-) И на этой веселой ноте спросила у мужа, часто ли я злюсь. Ну злишься, говорит, периодически, но не всегда показываешь. Вот как со стороны, оказывается. Удивительно.
13:28 25.02.2015, mother goose
|
|
| Ох, если я у него игры отбирать начну, то возможны два варианта. Либо он на меня рычать и кидаться начнет, либо это все перерастет в силовую борьбу с мальчиком. Я предпочитаю всякие дружеские драки на папу оставить, как-то это странно с мамой бороться такому большому и сильному. Всячески акцентирую, что с девочками, со слабыми, младшими не дерутся. Что нет чести в победе над более слабым противником и т.п.
Хвалить да, хвалю. А вот как в Вашей традиции считается, у мальчика серьезных обязанностей по дому быть не должно? чтобы именно помощь, а не участие в каких-то папиных делах не пользы ради, а воспитания для? Если должны, то какие?
12:48 24.02.2015,
|
|
| вы опять учите, что агрессия плохо. и не учите, а что же с ней делать, когда она есть. ка ему быть-то, если она у него есть. а вы говорите, что это плохо. и как ему жить?
и избегаете и боитесь этого чувства так сильно, что избегаете любого поведения, даже необходимого, лишь бы не столкнуться с непонятным чувством.
разберитесь в себе и займитесь собой. дети ставят перед нами задачи только изучить себя. не им надо надпочечники прлверять и книжки читать. про себя надо узнавать.
дома обязанности между взрослыми распределяются по обоюдному согласию. сугубо женских не так много в современном доме. мы проходили это, записаны лекции "женщина в доме". детей учим всему, но без надрыва.
08:07 25.02.2015, Myriamm
|
|
| Нет, тут у нас подмена понятий какая-то происходит. Я учу, что физическое насилие в отношении слабых, в том числе младших, девочек, — это плохо. И то до недавнего времени, когда обострились давания сдачи младшей девочке, я и однозначно плохим это не называла, нежелательным только. С самого начала очень старалась не транслировать Теме запрет на агрессию. Никаких там "драться нельзя", не останавливала мальчишеских потасовок, где противники с Темой примерно на равных. Но силу можно не расчитать и покалечить. Поэтому надо уметь силу контролировать. А как ее контролировать в аффекте, в гневе? Я вполне допускаю драки по обоюдному согласию и на равных, а также для защиты себя или кого-то еще. Но с мамой драться, для чего? силой помериться? мама не соперник для мальчика. Мне кажется с папой мальчик должен конкурировать на определенном этапе.
13:41 25.02.2015, mother goose
|
|
| Почеау брата мржно бить? Слабого бить нельзя. Если они подрастут и решат устроить спаринг, то можно. Мужчин на улице можно бить в качестве самообороны или защиты кого-то. Запрета быъить человека вообще нет. Раздражаться/обижаться/досадовать можно на всех. Но не всегда полезно, особенно в семейной жизни. То есть запрета на такие эмоции нет, но лучше изменить свое отношение к ситуациям, которые вызывают такие эмоции или не создавать такие ситуации.
Драк с мамой нет. Я просто смоделировала ситуацию. На основе опыта. Пару раз я пыталась забрать игрушку, в которую слишком погружался Тема и ничего не видел и не слышал. Он не отдавал. Ну я, понятно, пока сильнее его, могу все же забрать, но уже не настолько, т.е. мне придется приложить много сил, драться всерьез, и я отпускала игрушку и пыталась достичь желаемого другим способом. А вдальнейшем теперь просто не создаю ситуаций, где мне пришлось бы отступить от своего требования под давлением его силы, т.е. игрушек не отбираю, ищу другие способы.
Если мама что-то не дает, то не дает, если ПРОСИТ что-то отдать, то ей отдают. Если Тема в нормальном состоянии, не ушел на темную сторону Луны. Это не про гнев, именно такие ситуации, это про выключение из реальности.
С субординацией проблем, вроде, нет.
07:09 27.02.2015,
|
|
| Я по эмоциям тоже не спец-т, мягко скажем, но меня удивило, что с папой конкуренция, как это?)) мне тоже кажется, что с мамой нельзя, но и с папой ведь тоже нельзя, разве нет? ну побороться в шутку да, в игре, но серьезно драться, с агрессией, с папой — это же невозможно просто?
23:36 25.02.2015, sasha
|
|
| у нас был тоже половой контраст в уборке. и эстер оф. посоветовала с уборкой от него вообще отстать. мол, есть такая тема, что если ребенку что-то ОЧЕНЬ и категорически сложно, то может это такое его слабое место и его не надо трогать и давить. тогда мне так показалось и я отстала, мы с эстеркнй все убирали, его очень хвалили за каждое нужное движение. потом внесли в таблицу с разными стандартами, он наклейку получал тоже за минимальное участие. в результате сегодня он убирается первый и идеально, из сада каждый день приносит наклейки за уборку, тк в его мальчишеской группе он единственный вообще убирается и воспитательницы его обожают и всем ставят в пример, из-за этого у него высокий социальный статус и за ним закреплено звание Мастер Уборки.
12:13 24.02.2015, Myriamm
|
|
| Я бы не сказала, что ему именно уборка сложно. Он вполне нормально убирается, когда не занят чем-то более интересным. Или если ему что-то очень нужно, но я не разрешаю, пока не сделана уборка. Еще на него вдохновение, бывает, находит, может полы все помыть. Т.е. все идет хорошо, если он сам этого хочет. А если не хочет, то не заставишь. Увидела параллель с мужем, он у нас работой по дому не занимается, только что-то чисто мужское или если сам захотел борщ сварить, например. Но это я вполне правильным считаю, у него другая сфера ответственности. А вот как быть с мальчиком? Где его сфера ответственности?
12:56 24.02.2015, mother goose
|
|
| разрешить в них быть. каждый имеет право быть в мире отдаления. и самому по собственному желанию возвращаться в мир единства и связей. вы тоже так делаете, только другими способами. ибо у вас запрещен гнев и замещен на другие эмоции. разрешить человеку быть в выбранном состоянии, дав ему собирать всю обратную связь: то, что люди отойдут, ему будет не на кого кричать и тп, никто поддерживать его в этом состоянии не будет, помогать тоже, разбираться в проблемах тоже, если что поломает в порыве, останется без этого или будет чинить. когда захочет вернуться — пусть сообщит. и вот тут поймать любой порыв (у нас это дикий ор "ну лааадно!!!!!»), обнять и принять обратно в мир окситоцина — с поощрением.
но люди имеют право находиться в разрыве связей, в гневе, страхе, вине и прочих неконструктивных чувствах. чувствовать их, озвучивать, узнавать, как они у них начинаются, продолжаются, от чего увеличиваются/уменьшаются, как проходят — и тд и тп.
им можно помогать со всем этим разобраться, разговаривая об этом (в хорошие периоды).
и только тогда, когда хорошо узнаешь свой гнев, сможешь научиться им управлять.
16:30 26.02.2015, Myriamm
|
|
| Я думаю, сразу безболезненно не получится. Сначала надо научиться извлекать в принципе. Если цена извлечения важнее самого извлечения, оставить за ним это право — оставаться в своем мире.
А как у него решено личное пространство? Чем оно ограничено? Например, у моего старшего сына — это кровать и сумки (школьная и тренировочные), ну и полка с той школьной да удой, которая не осталась в школе. Все остальное в общем пользовании. Его тоже иногда "накрывает" — смотрю и думаю: "это, вообще, мой ребенок?».
Но у меня нет проблемы с выражением собственного гнева. В смысле, нет проблемы с разрешением себе гневаться, с формой, да, очень все плохо. Но, когда удается вовремя поймать момент ухода ребенка в его миры (до того, как он доведет меня до белого каления), работают два основных приема — я предлагаю ему СОВМЕСТНО заняться чем-то совместным, не имеющим отношения к текущему контексту (почитать, нарисовать, завести тесто итп), если времени нет, без лишних разговоров отправляю его в кровать почитать. Если он соглашается, то, ему хватает около получаса такого уединения, что бы вернуться в форму, если нет, то в какой-то момент мы начинаем ссориться и нагло заявляю ему, что надо было соглашаться на чтение))) если у истока поймать не успела, есть только один вариант — переключить на себя среднего (младший пока его не достает, не дорос:)), а ему дать возможность поиграть одному (не всё же можно в кровати делать). Все остальное заканчивается скандалами, что само по себе меня бесит и такой порочный круг получается.
Но мой опыт к вашему может, конечно, никакого отношения не иметь;)
06:49 26.02.2015, MarinaT
|
|
| Задумалась я. Личное пространоство — это то, куда никому, кроме него нет доступа? Или это где он может делать все, что захочет? То есть вот формально у него есть его личное место на его кровати и на полочках рядом. Остальные места в детской он делит с другими детьми. Но младший сын еще не дорос до понимания чужого. То есть я могу только физически его оттащить, но объяснить или запретить ему в этом смысле пока ничего не возможно. А если его постоянно откуда-нибудь оттаскивать, то он только туда и стремится. Поэтому все поделки, которые дети не хотят, чтобы были испорчены, я прошу убрать высоко, на шкаф, верхнюю полку. Я воспринимаю это спокойно, дети, как мне кажется тоже. Я уже 2 раза наблюдала, как, став немного старше, дети начинают признавать чужую территорию и не лезть туда без спроса.
Если речь о месте, где можно играть, и никто ему не помешает. Такого, пожалуй, нет. То есть часто Тема пытается запереться в детской и что-то себе там играть один или и сестрой. А младший брат стоит и голосит под дверью, чтобы его впустили. Я обычно прошу впустить и поручить ему что-то простое, тогда он не будет рушить игру старших, он просто хочет поучаствовать, но не знает как. Или если уж все совсем плохо, то сажусь рядом и защищаю Темины постройки.
Вообще мы эту проблему видим и собираемся решить строительством 2 этажа и выделением девочкам и мальчикам по комнате и отдельной общей игровой. Но до этого еще несколько лет.
13:52 26.02.2015, mother goose
|
|
| Личное, оно и есть личное — хочу пущу, не хочу — не пущу.
Вот Вы можете силой оттащить, а Тема? Он не оказывается беспомощным в ситуации, когда малыш к нему врывается?
Я собственно к чему. Мне кажется, что такое состояние (всех вижу и слышу, но как бы через стенку:)) является проявлением психологической защиты — "я в домике". Прежде чем рушить психологическую защиту (любую), надо понять, что мы дадим человеку взамен тут же? Ничего? Оставьте ему его панцирь.
А про чай и бабушку делите на два, если Вас там не было, то Вы и понятия не имеете, с чего все началось. С большой вероятностью, чай был "последней каплей".
00:02 27.02.2015, MarinaT
|
|
| при распределении обязанностей важно, что когда вы сферу его определили, вы в нее больше не лезете, иначе это вранье и никакая не его сфера, а ваша. если его сфера уборка своих игрушек, значит когда он будет это делать- его дело. можем только хвалить. вы можете ставить рамки только ребенку как хозяйка дома: мне мешает ходить, я выброшу все, что валяется. только так. какие еще могут быть аргументы, чтобы вы определяли, когда ему убираться?
или это ваша сфера и вы просите его помочь? тогда тем более какие могут быть указания, только поощрения.
или это оговоренные правила в доме, как не ругаться и не плевать на пол, так и игрушки убирать? тогда оговорите эти правила и они должны быть для всех. и оговорите наказания за них. чтоб все понятно было. и он имеет право выбрать накаазание, а не работу.
с взрослым человеком и таких рамок быть не может. его сфера -он решает, когда и как в ней разбиратьсЯ.
08:14 25.02.2015, Myriamm
|
|
| Что касается времени. Уборка игрушек и отход ко сну- тоже меньше слов, я бы тоже на что- нибудь наглядное перешла. двусторонняя картинка: с одной стороны что-то про день и активность (солнце, день, дети играют или символ дня), с другой- обозначение ночи и отхода ко сну (месяц, сова…) В нужное внемя почррачпваете "ночной" стороной и привлекаете внимание.
Я так хотела сделать с дочкой, которая помладше, чтобы оозначать время, после которого нельзя шуметь, но руки не дошли. Мы с ней одно время зажигали икеевский фонарь стеклянный со свечкой, чтобы он напоминал, что уже вечер и не шумим.
16:25 23.02.2015, StepOlga
|
|
|
|
