|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / И снова проблемы в общении с ребенком.
| Что-то мне он или не он, а Всвшнй через него хочет объяснить, а я как тот баран. Помогите разобраться!
Итак мальчику Феде 4 года. Рассудительный, веселый, избалованный, любимый всеми до обморочного состояния. Явный, на мой взгляд, альфа-комплекс. То есть он хочет управлять и руководить всеми. Так и говорит: я здесь самый главный. И когда мы твердо говорим, нет, дорогой, не ты главной, он спорит и кричит, нет я!! Указывает папе, мне, бабушке, дедушке, всем что надо делать. "Папа, ты помыл мои ботинки, помой хорошенько.», " Дедушка, вот твоя комната, заходи, пожалуйста, ложись спать" (дедушка падает в обморок от умиления, что поделаешь). "Сашенька, (Сашеньке 14 лет и 186 см.роста) ты сложил свои вещи? Сложи, пожалуйста, свои вещи, если ты умеешь, в то я-то умею складывать, а ты наверное не умеешь.» И Сашенька идет и складывает.
Иногда получает отпор, но редко когда с этим соглашается.
Вот только сейчас ситуация. С няней пришли с прогулки, прячутся за дверью, типа они разведчики. Сто раз уже говорили няне, что не нужно разрешать выламывать дверь. Сейчас я работаю и делаю вид, что не слышу, что они прячутся. Выхожу из комнаты и оказывается, что я не по Фединому сценарию вышла, мама уйди обратно!!! И швыряет в меня металлическую машинку. Машина немедленно отправляется в кладовку, Федя кричит и пинается ногами, потом рыдает и сообщает, что мы все неправы, плохо с ним обращаемся. Рядом стоит няня и трещит о том, что фу как смешно плакать, что он как девчонка, "помнишь, как мы с тобой смеялись над той девочкой, которая плакала…»… И я не знаю, что в этот момент делать — приводить в чувства ребенка или объяснять взрослому человеку, что смеяться! над плачущим другим ребенком! что это вообще низкая низость и нельзя, тем более учить этому и поощрять! И что не стыдно "как девочка", что плакать вообще не стыдно никому, а вот обзываться и бить других машинами стыдно.
Короче, ужас. Она отвлекает, он вроде смеется, забывает, о чем мы с ним сейчас разговариваем, требует машину, снова рыдает, потому что я не даю. Няня снова отвлекает шутками какими-то (ей то надо выполнить программу — накормить и уже идти домой).
Как-то разрулили все, мне надо было бежать в суд. Пришла, вроде нормально (был с бабушкой), осознал.
Но так часто — нет, папу не буду слушать, топает ногой, нет я не соглашаюсь. Папа звеет и сажает в наказание на диван думать. Меня не пускает участвовать.
Очень сумбурно написала, много чувств. Но это прям типичная ситуация последнее время.
05:38 19.11.2014, Лисичка
|
|
| Таня, тема стала очень большой и я,бегло просмотрев её, думаю вот что.
Советов дали очень много, много ценного, много оттенков, но читая Ваши посты, я слышу вот что "Да, это я знаю, ценю, слышу -но как это применить в реальности, когда вот Федя кричит, вот именно сейчас, как это решить? "
дело в том, что знать можно много чего извне, но придётся это знание родить из себя, изнутри. И делать это каждый раз в новых ситуациях, и смотреть как и что работает, и снова и снова адаптироваться. Пока в какой-то момент это не станет интуитивным.
Тенденция в теме сейчас такова — Вы рассказываете, как трудно и Вы привыкаете к этому -описывать трудности ситуации, — а это может закреплять такую реальность.
Всё-таки Вам будет душевно и по времени менее затратно найти хорошего психолога и с ним проработаться)
13:10 27.11.2014, * Simonetta
|
|
| Друзья, всем и каждой из вас огромное спасибо! Мне действительно помогло ваше общество разобраться!:)
И еще помог несчастный случай. Бабушка у нас упала в бассейне и повредила спину, мы ее выкрали из больницы, но дома постельный режим, сейчас все лучше уже (это приквел:))
Так вот няня. Я в понедельник ее попросила не приходить, потому что полно народу и так было дома. Так вот она к среде нашла себе еще подработку и не пришла тоже. А у меня в среду с утра до 4х лекции, которые я не могла уже перенести или замениться. Осталась с Федей мама. Лежа. Ну то есть она встает, может ходить, но спина болит и рекомендуется лежать. И она лежа с ним провела день, организовала рисование, 3 раза они покушали — Федя сам носил бабушке и себе еду на подносе, приносил бабушке пить, строили из конструктора, читали, играли. И все спокойно, без бесёжа как с няней, без криков, слез, драк. Это я о том, что значит, у человека голова на месте.
Завтра должна прийти наша няня и я с содроганием представляю какой опять это будет крик, безумные игры и полная вакханалия. Это при том, что теперь уже каждый раз я ей говорю "спокойнее, играйте в спокойные игры", а она тут же Феде: "ты слышишь, мама сказала, что нужно успокаиваться, а ты разбесился.»
В те дни, что няни нет, это нормальный мальчик, с которым можно говорить и договориться. А с ней… Как два разных человека.
Может прям завтра и сказать "до свидания"? Или надо за месяц, заране предупреждать? Мне даже работать проще дома с Федей, чем в ее присутствии.
01:11 04.12.2014, Лисичка
|
|
| У меня, конечно, никакого опыта в денежно-рабочих отношениях с нянями) но ситуация видится так: если у работника полная рабочая неделя и его хлеб=заработок зависит от вас, то да, вы, как единственный работодатель, оплачиваете какой-то срок, заранее предупреждаете и т.д. Если же это была подработка с частичной занятостью, то да-да, нет-нет. У вас обязательств меньше. Оплата и работа почасовая же.
У меня часто была подработка репетитором. Это договорная основа. Сегодня к тебе пришли, завтра нет. Есть работа- есть оплата. Нет- нет.
Если с няней договаривались о приеме на работу вы, то и ее окончание логично обговаривать вам, а не мужу. И спокойно говорите то, что Наташа написала. Это правда, это ваше решение, все очень обыленно и прозаично; при чем здесь какая-то стеснительность или неудобство?
16:14 04.12.2014, StepOlga
|
|
| Так кто ж ему запрещает самому-то? Пожалуйста, посуду моет, игрушки свои после прогулки моет, подметает, одевается, умывается и пр., за что получает, конечно, признание и спасибо тебе, Федя, и очень ты аккуратно все помыл и пр.
Но он-то жалуется, что не так мы с ним обращаемся. Если я остановила, например, бесчинства и довольно строго сказала, то приходит потом и говорит "мама, ты вела себя нехорошо со мной. Это безобразие какое-то! Что б я такого больше не слышал!» И на мои слова о том, что Федя, опомнись, так маме говорить нельзя, получаю крики "нет! Я так сказал! Я тут главный!» И опять топает ножкой, и локтем изображает удары, и коленкой толкает. Объясняю, что главный — это тот, кто всех защищает, кто за всех в ответе. Раз ты главный, или и пылесось. А нет, я не главный, пылесосить боюсь.
07:01 19.11.2014, Лисичка
|
|
| Может, было уже получено от кого-то одобрение за "главность". Со стороны забавно выглядит))) Вот и продолжается.
У вас это проявляется на словах, а у нас, например, претензия на главенство — в требованиях с криком. "Читай!», "Дай!» — основной репертуар. Никогда ничего не делаю, если кричит и требует. Рыдания, злость- с ее стороны; обсуждение и проигрывание желательной для обеих ситуации сразу после всплесков- с моей.
Стотысячпятьсот раз проговариваем, когда дочка забывает про вежливость, что мы добавляем "пожалуйста".
На строгий мой тон (это касается разных ситуаций) у нее всегда просьба: "Не надо громко говорить".
Определите с мужем, что вы хотите видеть от Феди (а не то, что не хотите, чтобы было), и ваш план действий (единых).
Все равно спокойно проговаривайте: главный папа, мы слушаемся его; когда папы нет, главная я. Появятся у тебя младший братик-сестричка, ты сможешь быть главным для них (научить чему-нибудь, помочь и т.п.)
08:45 19.11.2014, StepOlga
|
|
| Мне тоже так показалось)) кризис затягивается в двух случаях: если очень давить на ребенка или, наоборот, попускать, многое разрешать.
Еще, наверное, у вас слишком много взрослых на одного ребенка, поэтому сложно (да и захочется ли?) всем придерживаться единой тактики воспитания, что ли. С другой стороны, есть и разные модели общения, что хорошо.
06:58 19.11.2014, StepOlga
|
|
| Ирина, а тогда что значит именно ведущий взрослый. Я прошерстила альфа-парентинг, боулби, ньюфелда — все прочитано, не отправляйте туда. Получается, что это один взрослый. Все остальные принимают эти правила игры. А если не принимают, то нет ведущего. Каждый тянет в свою сторону. У нас вот бабушка в конфликной ситуации (мальчик набедокурил, бабушка сердится, настаивает на чем-то, тот плачет и зовет маму), меня может не подпустить и разоьраться так, как она считает нужным, например беседовать с ним во втемя громкого плача, или просить не плакать за конфету:))) Как быть с фигурой мужа/отца как ведущей? Он считает, что я должна роль воспитателя взять на себя, но советы мои не принимает. Может мама быть ведущим взрослым?
22:54 19.11.2014, Лисичка
|
|
| Я думаю, что вряд ли смогу объяснить про ведущую роль лучше, чем написано там, где Вы уже прошерстили:-)) Да и девочки уже надавали ниже кучу дельных советов.
Мне думается, что при самой сложной и запутанной ситуации среди взрослых в семье, всё равно начинать надо с себя, т.е. стать ведущей для своего ребенка. Незаменимой. Главным авторитетом. И когда главный авторитет говорит, что папа — главный, значит так и есть:-))
Наверное, не получится, да и не надо сразу быть ведущей во всем. Можно начать с малого, например, мама — главная на кухне. Мама решает, что готовить, когда всех кормить. Ребенок без разрешения мамы холодильник и шкафы не открывает, да и папа там не наводит свой порядок. И обращать внимание на мелочи: полдничать, когда мама сказала, а не когда Федя попросил (другой вопрос, что мама предугадала желания ребенка и предложила поесть за минуту до его просьбы). Или разрешать/не разрешать помогать готовить и убирать со стола. Лишать сладкого. Выгонять из-за стола за плохое
10:59 20.11.2014, ivirina
|
|
| Как говорит одна знакомая многодетная мама: "няни делятся на 2 большие категории — на тех, кого ты терпеть не можешь и тех, кого ты можешь терпеть"))))
Че ее менять, ее надо застроить. Времена настают суровые, работой раскидываться не приходится. Выдать ей список выражений, забав и установок, которые ей необходимо оставить для собственных детей и внуков.
А что касается самого Феди, то спешу напомнить, что одним из важнейших умений счастливого человека, является умение переживать разочарования. Нельзя кидать в людей твердыми предметами, что тут поделаешь?! Поплачет, конечно, но это, как писал Игорь, будут слезы тщетности. В этом смысле, не стоит его каждый раз отвлекать, лучше пару раз прожить свое "несчастье" и уяснить границы, чем так и оставаться в тумане;)
08:40 19.11.2014, MarinaT
|
|
| Ну всё Вам написано в общем-то.
Много всех взрослых и разное поведение. Я так подозреваю, что и у Вас или мужа поведение не всегда последовательное. . Да, ребёнку нужно научиться выносить фрустрацию — и знать, какие есть альтернативы такого поведения. Что он получает, когда ведёт себя иначе, что теряет, когда ведёт себя подобным образом. Это важные жизненные навыки.
Некоторое время ребёнок будет бороться за старые модели поведения, но потом примет то, что Вы предложите -если это будет последовательно, так. чтобы он на это мог опираться.
15:13 19.11.2014, * Simonetta
|
|
| А никак не объединять. Дело в вашей голове. Если вы решили,что главный папа, то значит главный папа. Все значимые решения принимаются папой (даже вы за него все решили, он должен это озвучить как свое решение — мой с юмором относится- типа "ага, ага, конечно я главный, а что там про голову и шею?)))). Вы решаете, что папа главный и ведете себя так, что папа главный. Всегда. На деле. Папе также все время говорится и не только папе — что он у нас главный. Особенно хорошо работает говорить такое при папе посторонним людям (друзьям, знакомым, я говорю даже незнакомым)). Тут работает психологический прием, что если человеку говорить что-то, даже если это не соответствует действительности, со временем вы увидите это у человека. Растет, то что поливаешь, как писала ММ. Я же этот прием услышала на вебинаре по психологии, где психолог рассказывала, что был у нее мальчик, который мучил кошку, и никакая ругань, никакие наказания не помогали. Тогда родители по совету психолога стали говорить мальчику, что он хорошо обращается с кошкой (не в момент мучения, естестно), мама всем гостям и звонившим друзьям-родственникам рассказывала, что сын прекрасно ладит с животными и как он замечательно с кошкой общается, у сына сначала были круглые глаза, но таки со временем он перестал мучить кошку. Так что сделать папу главным по силам, даже если папа не очень хочет)). В отсутствии папы главная мама, если не нужно каких-то серьезных решений принимать — это только папа. Бабушка не может не подпустить маму в конфликтной ситуации к ребенку. Никак. Если бабушка может так сделать, то это яркий маркер,что в семье нет границ, а они как известно залог спокойствия ребенка. Если только вы всей семьей не решите, что бабушка главная, но тогда она решает как воспитывать вашего ребенка, а это странно как минимум. Надо чувствовать себя главным (по отношении к бабушке), быть взрослым, который принимает решения за себя и ребенка. Бабушке огромная благодарность, но не бабушка принимает решения. Скорее всего когда она почувствует этот стержень в вас, она уже не будет себя так вести. Ну или будет, когда вас нет рядом, не страшно — если ребенок понимает кто старший и кто устанавливает правила по жизни. Но даже если бабушка будет сопротивляться вашему взрослению, система всегда сопротивляется изменениям, то максимально уважительно к бабушке и это можно изменить.
07:22 20.11.2014, tosha
|
|
| я уже писала выше.
эту тему обсуждали на группе у Ирины Млодик.
расслабьтесь.
важно то, как ВЫ выстроите свои границы. четко- при мне нельзя: …. или со мной так нельзя: …
сейчас самое то устанавливать правила. про них хорошо у гиппенрейтер :красные, желтые и зеленые.
чтобы ВАМ с вашим ребенком жилось комфортно.
и это должны сделать по идее все. но это их дело.
у каждого свои понятия комфорта. дедушке нормально падать в обморок, а няне скакать и прыгать? ради бога. только донесите до них, что то, как ведет себя с ними ребенок абсолютно ИХ ответственность.
и с папой тоже самое.
у нас "папа никогда не против".
пожалуйста! я даже где то за. сама бы такого папу хотела. только конфликты свои без меня разруливайте.
вы тоже, конечно, с ре беседуйте.
объясняйте : вот няня считает, что можно смеятся над девочкой, которая плачет, а я думаю иначе. так и так. а бабушка очень строга. это потому то и потому то. а я думаю иначе.
поверьте, ребенок сделает правильный выбор. но будет знать, что есть другие люди, с другими представлениями.
00:16 20.11.2014, terramissu
|
|
| Нужен лидер. Тот, чье мнение обсуждаться не будет. Кто-то из вас троих должен отстоять это право. Ребенку невозможно признать ваши авторитеты, если нет модели их признавания. Например, самая главная бабушка. В каких-то ситуациях она Вам дозволяет отчитать ребенка, потом жалеет, но об'ясняет Вашу позицию, а в каких-то ситуациях говорит — остановись, Таня, ты неправа, он в этой ситуации не виноват/виноват не на столько, но Вы тогда слушаетесь))
00:08 20.11.2014, MarinaT
|
|
| Спасибо большое всем за ответы! Можно я одновременно на все отвечу.
Факт — без няни проще, чем с няней. Даже рабочий процесс последнее время организовать проще. Смешно, конечно, и глупо говорить, что няня — корень всех проблем. Однако в те дни, что няни нет, с мальчиком можно договориться.
Теперь вопрос-пример. Вот вышли все гулять. Мальчик ругается, бесится, на всех кричит и пребывает в отвратительном настроении. Но гулять хочет. Вот всем разворачиваться и шагать домой в воспитательных целях. Мне жалко. Мы редко все вместе гуляем. Или выбрать, что важнее — прогулка или авторитет?
Вот есть точка зрения, что детей вообще наказывать нельзя. И чем больше их колбасит, тем больше любви. Ну и всякая поэзия типа "ребтенок нуждается в любви тогда, когда меньше всего ее заслуживает". Читали такое в уютненьком, правда? Я технически себе это не представляю. Строго говорить нельзя что-ли? Он в тебя поездом, а ты его в макушку целуешь?
07:17 22.11.2014, Лисичка
|
|
| у вас впитанное с молоком традиционное отношение к детям. и это — сила, а не слабость. у нас, умных и знающих про детей, его нет, оборвана передача, у нас советская традиция воспитания, и мы боремся с ней.
но дело в том, что наша традиция не живет вне Торы. В настоящей еврейской семье такое количество границ, общих для родителей и детей, поставленных не родителями, настолько непререкаемых, нелогичных, иногда жестких, что традиционное отношение к детям, как к царям, — оправдано, дает известные бонусы, явлется "ноу-хау" и не дает таких побочных эффектов, как в асиммилированной семье с чудом сохраненной традицией воспитания. у вас нет границ никаких. и поскольку их нет внешних, то у вас не может пройти еще и отношение без границ. либо строим не просто асиммилированную, а обычную гойскую постсоветскую семью с введенными родителями границами, — и тогда отъезжайте от старшего поколения, закрывайте свое сердце и будьте последовательной в постановке своих самопридуманных границ. рационализируйте это самопридумывание тем, что родитель имеет право. все так делают. все так живут. у всех с этим проблемы, в том числе проблемы совести (а нормально ли строить, хочется просто любить), все как-то их решают.
использовать ваш безумно редкий сейчас и очень ценный потенциал царского отношения можно только в рамках полноценной семьи, живущей по Торе. где не только дети, но и взрослые тоже — цари, причем именно они цари, а дети "всего лишь" царские дети. и есть рамки и их очень много и их нельзя нарушать. никому нельзя. и в таком количестве ограничений, придуманных не вами, так что не надо сомневаться, не самодур ли я и имею ли право, ничего больше родителям не остается, как безумно любить и всегда быть на стороне ребенка. и вот тогда — чем больше колбасит, тем больше любви и тд и тп — и это не испортит. только тогда.
Тора — древо жизни. когда ее выбрасываешь, оставшиеся гефилте-фиш и национальное воспитание не работают для жизни, а наоборот, губят людей.
17:18 22.11.2014,  Myriamm
|
|
| Продолжу. Он все время в плохом настроении. Ну не все время, часто. Все плохо. Сюда не заходи, нет уйди, нет не уходи, я тебя не пущу, нет уйди. Довел всех, поплакал, беру на руки, сидим, он успокаивается, пытаюсь поговорить — нет, не буду тебя слушать, нет, я главный, уйди от меня.
07:56 22.11.2014, Лисичка
|
|
| Обратила внимание на то, что в самом первом посте вы пишите, что Федя- веселый, жизнерадостный…ребенок, а сейчас оказывается, что он часто оказывается в плохом настроении. Так какой он в действительности? (Вопрос вам для ответа самой себе).
Что касается максимума любви в ситуациях, когда колбасит. Да, и читала, и верю. Но важно — это опять из книжек и статей плюс свой опыт- различать чувства ребенка (из-за чего колбасит) и само его поведение (форма). Чувства принимаем, анализируем, поведение в такой форме- нет. И проговариваем: да, ты расстроился/разозлился/…но кричать на взрослых нельзя, предлагаем разные способы выражения гнева. Учим находить, обозначать и проговаривать эмоции. Сами говорите, что вы чувствуете, когда Федя себя как-то не так ведет. Поведение потихоньку будет корректироваться.
По своей дочке вижу, что она понимает, что можно и что нельзя со мной или с папой. У нас с ней общение постоянное, рабочее, а с папой- радость и отдых. Так она ему такое может выдать и подразниться, что мне просто, видимо, как-то не очень приличествует говорить))
Так у детей, наверное, и выстраиваются отношения с каждым чденом семьи.
Но важно вам договориться с мужем и мамой, что каждый из вас троих для Феди авторитет, ибо взрослый — в первую очередь. И поддерживать авторитет друг друга в его глазах. и чтобы они ваш авторитет поддерживали!!!
16:46 25.11.2014, StepOlga
|
|
| Пришел папа, Федя выходит к нему и как обычно спрашивает: ты принес мне подарок? (то есть он всегда ждет подарка, папа не видит ничего ужасного в задаривании ребенка игрушками, но видит проблему в том, что он всех теперь так встречает — то есть я плохо воспитываю, "это результат твоего воспитания, твоя система не работает"). Приходит, значит папа. Ребенок недоволен тем, что нет подарка. Кричит, злится и убегает. Папа кричит (нормальная семья, да?) "а ну-ка приведи мне его сюда", я тащу из кухни упирающегося ногами 4х-летку, не доношу 2 метра, он вырывается и бежит на кухню. Муж: ну что ж ты пару метров не донесла (разочарованно), иди неси снова. Я иду в кухню, оттуда мама (бабушка) дружелюбно кричит "не надо его никуда носить" (ну все уже поняли, что у нас это норма общения :)))). Я говорю: что я между вами как между двух огней, кому надо тот пусть и несет. Муж считает это обидным и отправляется дальше. Ребенок ликует.
Бредовые какие-то ситуации. Но я не вижу, не понимаю, как я здесь должна себя проявить как ведущий.
То есть я думала-думала и поняла, что ребенок только отражает общую проблему в семье (так ведь?).
У нас есть два умника — мама и муж, которые знают, что я все делаю неправильно, я неправильно воспитываю, невовремя укладываю, не так общаюсь с ребенком, неполедовательно, недостаточно строго, слишком строго. Я говорю, ок, я прослушала психологический курс, сдала экзамен, (да у меня второе высшее пед.образование, кому это интересно), прочитала эти и эти книги, поэтому давайте делать так. Они меня выслушали и сказали — ну вроде ниче, но как-то бред и вообще почему ты считаешь, что мы должны делать так, как ты сказала, мы сами знаем как лучше. Мы подумаем, кароч. Потом проходит время и мне снова говорят — вот, видишь, твоя система не работает, видишь, как он себя ведет? — это потому, что ты… и т.п.
08:17 22.11.2014, Лисичка
|
|
| А бабушка-то чья, теща или свекровь?
Я б обиделась на "принеси его сюда". Я что прислуга что ли "подай-принеси"?
Очень недальновидно они поступают, что шатают ваш авторитет в глазах ребенка. Нашли на ком самоутвердиться.
А вы правильно делаете, что вытаскиваете ситуацию на свет, так её легче разглядеть со стороны, и очень жизненно все описываете, так и видишь всю картинку в красках.
Вы вообще-то мать этого ребенка, так они вас что до сорока лет будут за гимназистку держать? А докажи, что ты хорошая девочка, ни фига не доказала, садись двойка.
Мы тоже так встречаем папу с работы: а что ты мне принес? Ничего? Аааааа. Но папа наш сам разруливает эту неприятность. Он садится на уровень ребенка и говорит: я принес вам папу.
Наша марьяшка вроде вашего федюшки, но все немножко нивелируется тем, что детей много и она старшая, а значит её раньше поставили в известность, что она не пуп земли (печально, мне это тоже печально, я отнюдь не идеальная мать). А у вас один и все вокруг него вращаются. Но я б хорошо подумала рожать ли второго ребенка мужу, которого не волнуют мои чувства и который неуважительно со мной обращается.
12:36 22.11.2014, Олеся
|
|
| +юсь
"Позови пса, принеси сапоги и уйми ребенка" Разбаловали Вы их, честное слово.
Такое впечатление, что Ваши муж и мама никак не решат, кто главнее и, избегая прямого противостояния, используют Вас в качестве передаточного звена. Похоже, они вообще, болезненно относятся к вопросам своего авторитета. Что значит:"принеси ребенка"? У ребенка, слава богу, ноги ходят. Хочешь с ним поговорить, позови его. Разве не логично? почему не зовет? Боится, что никто на зов не откликнется? Тогда можно к нему самому подойти. Почему не идет? Потому что ре сбежит к бабушке, которая имеет иные оценки шалостей единственного ненаглядного Феди и пойди отбей у нее сына для воспитательных работ))) Вот если бы Вы принесли мальчика… Только Вам это зачем?
На вопрос, чему нас учат наши дети? Я для себя отвечаю — быть взрослыми.
Вы, вообще, вынужденно живете с мамой или возможны варианты? Я бы взяла мужа, ребенка и ушла бы на с'емную квартиру.
14:12 22.11.2014, MarinaT
|
|
| +1000
ох уж эти бабушки…
вот всех к психологу, всех единовременно.
попробуйте дома такое задание.
возьмите огромный лист бумаги. участвуют ВСЕ!
и нарисуйте дом вашей мечты.
каждый рисует, что хочет.
но вот этот лист- это ваш дом.
понаблюдайте за процессом, кто как рисует.
обсудите потом все вместе, кто чем недоволен, какие у кого пожелания(если, конечно, удастся дорисовать, не передравшись)))))))
лучше, конечно, это у психолога делать, с его комментриями.
но даже просто может оказаться полезным, как взгляд со стороны на роли и поведение домашних.
станет понятно, что хочется менять, а что можно и так оставить.
удачи! вам непросто. но не оставляйте так. вы явно недовольны сложившейся ситуацией, она вам дискомфортна. это повод ее менять.
00:03 23.11.2014, terramissu
|
|
| вот понравилось очень)))
ПРАВО НА НЕЖЕЛАНИЕ
— Мама!
— Что?
— Не хочу!
Трехлетний Моше топает ногой. Мама хватается за мгновенно заболевшие виски и тихо спрашивает:
— Мошико, чего ты не хочешь?
Но у Мошико нет ответа. Он не хочет, и всё.
Все они рано или поздно туда приходят. Они топают ногами, мотают головой, отталкивают поданную ложку или протянутый стакан. Двухлетняя Муся как-то разрыдалась, еще не проснувшись и даже толком не открыв глаза. На вопрос – что случилось, ответила, не переставая плакать:
— Я не хочу то, которое папа сейчас достает из шкафа!
Папа в тот момент доставал из шкафа, кажется, сапожный крем.
Пессимисты называют это кризисом, оптимисты – этапом, опытные родители знают, что когда-нибудь это пройдет, а бабушки уже поняли, что это не проходит никогда. Милая крошка, с которой было так легко поладить, превращается в капризного тирана.
— Ему невозможно ничего предложить! – жалуются родители. – Он ничего не хочет!
Это не совсем верно. «Он», на самом деле, хочет: он хочет не хотеть. А еще он хочет, чтобы мы признали за ним это право.
Так называемый «кризис трехлетнего возраста» — начало формирования личности маленького человека. До того он живет в симбиозе: его потребности, желания и эмоции неотделимы от мира взрослых и составляют для ребенка всю его суть. А в два-три года человек начинает ощущать себя самого. Не только свои желания, переживания и удовольствия, но и то зерно, которое скрывается под ними: будущую личность. Если первый, младенческий, этап развития можно определить как «я хочу», то следующий за ним период – «я есть».
Для того, чтобы впоследствии от души насладиться своим «я», человечку нужно сперва его сформировать. Понять, в чем заключаются его особенности и свойства, определить, где лежат его границы, увидеть, для чего оно нужно вообще. Процесс формирования длится все детские годы, а начинается в те самые невыносимые три. И если до того мир взрослых служил ребенку для стимуляции и удовлетворения потребностей, то теперь он становится тем полем, относительно которого начинающий человечек пытается себя определить.
Но почему, недоумевают усталые от бесконечных споров родители, нужно определять себя именно через «не хочу»? Есть же столько прекрасных вещей, которые можно хотеть – для чего начинать именно с «нет»?
«Нет» — это первый, начальный этап любого творчества. Новое не может быть создано совсем из ничего: для того, чтобы придумать что-то, до сих пор не существовавшее, приходится для начала понять, чем оно НЕ является. Маленький человек начинает определять себя, «отталкиваясь» от родителей. Первое осознание: я – не мама. Второе осознание: я – не кто-то из тех, кто вокруг меня. Я другой. Ура. Я есть.
Чтобы закрепить материал, приходится скандалить. Допустим, мама предлагает Давиду надеть штаны. Пойти на поводу у мамы – значит, продолжить оставаться мамой, то есть быть неотделимым от нее. А вот сказать «не хочу!» — это сделать шаг в сторону Давида. Неважно, хочет ли сам Давид надевать штаны. Он вообще не думает о штанах и с трудом их замечает. Он занят определением себя, отличного от мамы. Если мама говорит «штаны», значит, автоматически – не штаны! Если мама говорит «пойдем» — немедленно, с ревом, «не пойдем!».
Мамина роль в этой пьесе нелегка: ее симбиотические отношения с ребенком начинают превращаться в межличностные. Два существа, когда-то связанные одной пуповиной, постепенно становятся двумя самостоятельными личностями, ведущими полноценный диалог. Жаль, что в дороге к этому вожделенному диалогу, как в известном анекдоте, «кормить никто не обещал».
Процесс первичного отделения болезнен и нелегок для обеих сторон. Ребенок вынужден непрерывно спорить (это не доставляет удовольствия не только маме, но и ему самому), а маме приходится не только взаимодействовать с непрерывно спорящим ребенком, но и переживать, что их общая пуповина потихоньку рвется. Мамы бы часто предпочли, чтобы теплая, ласковая детка подольше оставалась в надежных родительских руках. Детки бы это тоже, возможно, предпочли – но в надежных ласковых руках невозможно построить самостоятельную личность. Приходится прилагать усилие и вырываться, чтобы сделать первые самостоятельные шаги.
* * *
Что же нужно подрастающему ребенку? Прежде всего, те же количества любви и понимания, которые изливались на малыша. И которые неожиданно стали дополнительной задачей для родителей – ведь нерассуждающе любить гораздо проще тех, кто сам не рассуждает. А маме трехлетнего человека приходится принять, что вчерашняя сговорчивая крошка сегодня подросла и больше не может соглашаться на все, что ей предлагают. Не «не хочет», не «не умеет», а именно «не может», как не может влезть в свой прошлогодний пушистый комбинезон.
Помимо понимания и любви нужна свобода выбора. До сих пор за него все решали родители, ориентируясь на своё усмотрение в сочетании с детской реакцией («тихо – значит, вкусно»). Но для формирования личности ребенку надо что-нибудь решать самостоятельно. Причем решать не иллюзорно, под снисходительную родительскую улыбку («чего ты хочешь на завтрак, зайка — хлопья или кашку?»), а на самом деле, влияя своим решением на собственную жизнь и жизнь семьи. Участившиеся споры и скандалы с ребенком – симптом его начавшегося взросления. Значит, пришло время определить ту сферу, в которой ребенок будет сам принимать решения. И не только определить, но и честно отдать ему на откуп.
Что именно туда войдет, зависит от интересов и характеров детей. Кому-то понравится самому выбирать одежду, кто-то с удовольствием будет решать, идем ли мы гулять в выходной, а кто-то захочет сам определять время завтрака и обеда. Важны тут не конкретные темы, а наша честность: мы готовы согласиться с решением, каким бы оно ни оказалось. Не хочешь идти гулять – остаемся дома. Выбрал для похода в садик резиновые сапоги, вельветовые брюки и плащ-палатку – оделся и пошел. Это в тридцать лет «в таком виде по улице ходить нельзя». В три года – можно. Особенно если накануне лучший друг явился в шортах, ластах и с ведром на голове.
Одновременно встает вопрос границ. Да, ребенок сам решил, что сегодня он идет гулять в купальнике и панамке. Но на улице минус двадцать восемь! И что, отправить его в таком виде? Нет, конечно. Родители дают ребенку свободу, не отпуская его при этом в неконтролируемый полет, а стоя рядом и обучая пользоваться новой для него свободой.
Быть самостоятельным не так уж просто. Приходится брать в расчет массу мелких деталей – погоду, безопасность, минимальные приличия (пойти к соседям голым все-таки нельзя), ситуацию (гуляя с папой, можно залезть на дерево, а вот гуляя с бабушкой, лучше не надо). Кроме того, принятие решений влечет за собой ответственность за результат. Ты решил не идти гулять – мы проводим тихий домашний день. Но если под вечер тебе захотелось пойти в парк два часа назад, этого уже никак не исправить. Приходится страдать.
Главное для мамы в этот момент – удержаться и не сказать «если бы ты меня послушал, все бы было хорошо». Ребенку не настолько нужно в парк, ему нужнее тот заряд самостоятельности, который он получил, оставшись дома. А то, что сам он оказался не в восторге от результата – побочное явление не слишком удачно принятого решения. Это не страшно и часто бывает во взрослой жизни. Роль родителя в данном случае – поддержать ребенка, пожалеть, что так получилось, и… дать ему возможность в следующий раз снова решить, куда идем. Не для того, чтобы он научился на собственных ошибках, а чтобы эта возможность у него по-прежнему была.
Как бы ни хотелось маме самой достать тарелку, самой выложить рис из кастрюли, самой подмести пол от просыпавшегося риса, самой взять вилку, самой поставить на место упавший стакан с приборами и самой, наконец, поесть – придется оставить все это на усмотрение того, кому так нужно просыпать рис, чтобы утвердить свою самостоятельную личность. Более того, личность придется все время поддерживать в ее полезных начинаниях. Все, что она делает удачно, стоит немедленно отметить, все, что ей пока не удается – отметить как уже продвинувшееся на пути к успеху. Ребенок должен чувствовать, что его самостоятельность – радость и гордость для родителей, что он прав в своих попытках завоевать себе щит, меч и ведро на голове.
Трехлетке не нужно «вообще уйти», ему нужно уйти на два шага от мамы. Именно от мамы и именно на два шага. Чтобы после этого мама искренне восхитилась, какой он уже независимый от нее – и этим восхищением закрепила его уверенность, что обретенная самостоятельность не лишает ни близости, ни любви.
* * *
Детская свобода жестко замкнута в рамки естественных возрастных ограничений — но внутри этих рамок должна быть максимально приближена к детской потребности в ней. Чтобы определить масштабы этой потребности, стоит проследить, в каких сферах ребенок особенно яростно спорит и добивается своего. Именно там ему особенно нужен хотя бы минимальный уровень свободы – и именно эта свобода ощутимо снизит общий напряженный фон.
(Если ребенок яростно спорит и скандалит вообще по любому поводу, без явных предпочтений, значит, и уровень свободы нужен в целом, неважно, с чего именно начать).
Но, помимо собственных желаний и базисных ограничений, ребенку приходится учитывать еще одну переменную: родительский характер. Самостоятельность, свобода – все это хорошо, но родитель – тоже человек, и от его душевного состояния развитие ребенка зависит больше, чем от чего бы то ни было еще. Если маме делается дурно при мысли, что трехлетний авантюрист отправится к соседям в майке и шортах, не подходящих по цветам, значит, самостоятельность этого конкретного авантюриста лежит не в сфере выбора одежды, даже если сфера выбора одежды ему лично так важна. Если бабушка готова слечь с инфарктом, когда Йони обедает мороженым, а не супом, тефтелями и компотом, стало быть, Йони придется развивать личность выбором чего-то другого, не еды. (Или еды, но не при бабушке). Родитель должен быть внутренне согласен с тем уровнем свободы, который он предлагает ребенку. В ином случае, его целью будет не столько дать человечку развиваться, сколько доказать, что принимать решения человечек сам пока не может. А это только усилит желание ребенка «взять свое» и недовольство обеих сторон друг другом.
* * *
Строго говоря, ужасный кризис трехлетнего возраста – не совсем кризис и даже не этап. Это первый шаг маленького человека к тому, чтобы стать большим. Дальше таких шагов будет много, с годами все больше, отчасти они будут пройдены безболезненно, отчасти – с криками и скандалом, какие-то из них в результате не будут пройдены вообще. Взрослые люди здорово отличаются друг от друга уровнем внутреннего развития. А начинается все в тот момент, когда смешной упитанный малыш топает толстой ножкой, строит страшную рожу и заявляет:
— Не хочу!
Это, на самом деле, праздник: младенец становится самостоятельной личностью. Точнее, пытается стать. Но праздновать его родителям приходится на бегу, правой рукой страхуя новоиспеченную личность, чтобы она самостоятельно не улетела с пятого этажа, левой прижимая компресс от головной боли к собственному лбу. А вчерашний младенец надел на ноги ласты, на голову — ведро, шествует по лестнице задом наперед и совершенно счастлив. Ведь самое большое счастье – когда тебя поняли, наконец.
Автор Виктория Райхер, психотерапевт
02:52 23.11.2014, terramissu
|
|
|
|
