|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Адски не нравится играть с дочерью 2
| И снова я со своей песней :(
Дорогие мамы, ищу вашего какого совета или опыта.
Снова мне очень-очень раздражает процесс игры с дочерью. Признаться рождение второго за перый месяц улучшения или смены настроения не дало.
При ее фразе: "Мама, пойдем играть" мне хочется выпрыгнуть в окно и бежать из дома без оглядки!
Ей 4, 5 года. Просит она играть в нужные ей и тупейшие для меня игры в куклы. Иные игры отклоняет, сценарии иные отвергает. И вот нужно все время пока она дома водить этих куколок и озвучивать ею надиктованные фразы.
Игры со сверстниками не помогают. Как только они уходят, зовет меня.
Время самостоятельной игры сократилось до 30 минут после еды.
Приглашать няню сейчас опасаюсь, чтобы не было чувства, что я ее спихнула. Хотя, признаться, именно этого и хочется.
Моя собственная трех частная формула, спасавшая осенью, теперь не срабатывает.
Хочется волком выть от всех этих игр…
И не одна я. Когда муж дома, она и его донимает. Его тоже не больше 5 минут хватает. Если в гостях кто, отбивает от стаи кого-нибудь и мучит. кроме шуток она по три астрономических часа может гонять один и тот же сценарий. Единственный человек, который с ней играет реально не останавливаясь даже на еду — моя мама. Приезжает раз в неделю и играет сутки на пролет. Вот думаю не она ли "разбаловала".
Поговорите со мной или советом вспоможите. Как себя настроить или чего дать/ сделать с дочерью, чтобы она перестала нас тянуть в свои игры.
11:33 22.01.2014,
|
|
| Я не знаю, нормально это или нет, но у меня средние дети друг с другом играют сутки напролет. Их не всегда удается "разбудить" на покушать, меня даже пугает их увлеченность. Сценаристом дочь шестилетка, сын четырех лет послушно все исполняет и ему в кайф. Иногда и он тоже что-то верховодит, но реже, младший потому что.
А старший сын очень редко к ним присоединяется, и когда это происходит, то все игры выходят погромом и скандалом. Он совсем другой и в их игру не помещается.
Если представить себе, что дочь употребляла бы меня в этих играх, а не младшего брата- я бы умом повредилась очень быстро б и очень заметно. Наверное, было бы лучше играть ей не с братом, а с сестрой- но таковой не имеется, вот ей печаль. Гости-девочки- на вес золота :)
Старший вот как раз меня насиловал похожим образом, его дедушка развлекал, а я злилась и ревновала, но сама не могла ничего предложить.
Сейчас жалею, что дедушкиного азарта уже не столько…
А что "привьют" не то бабушки и няньки- это вряд ли. Дети же различают родителей и бабушек, и авторитет разный и функции. Даже если они что-то детям наговорят, но дети же видят, как мы живем и чем руководствуемся, какие выборы делаем- это глубже запечатлевается, мне кажется.
15:44 24.01.2014, mam_ka
|
|
| абсолютно нормальный вариант здорового ребенка, здоровой мамы и здоровой бабушки. увеличьте бабушку, если возможно, например, до 2раз. это не баловство, это единственное нормальное удовлетворение ее нормальных возрастных потребностей. которые не могут удовлетворяться мамой, тк у мамы другие функции. это функции мамок/нянек/бабушек. вы изначально взяли на себя больше, чем природой определено, может из перфекционизма, а может самой нравилось вначале… отдайте это тем, кому природа помогает играть сутками. в свое общеие введите регламент и поделите время на часть, когда делаем, что она хочет, и обязательно вторую часть, когда делаете то, что вы предлагаете. нет второй части-нет первой.
ну и садик, всякие занятие, читать потихоньку — друзья, учителя, все такое. это не спихивать, это их роль. не спихивать, потому что когда от вас не требуют водить кукол, вы будете давать ей больше времени совместного, но в занятиях, вам удобных (гуля, читать, шить, не знаю что)
02:43 23.01.2014,  Myriamm
|
|
| Я пока не все присланные лекции прослушала, может, там есть на мой вопрос ответ, если можно вкратце, почему у мамы другая функция? Какая? Всегда полагала, что эта функция мамы, т.к. реб-к отыгрывает в игре сценарии своей жизни и, думаю, мамки, а тем болеее няньки могут неправильной дорогой повести ребенка в игре, навязать не те "выходы", кот. хотелось бы мне. А человека с идентичными взглядами на жизнь разве найдешь? Если все это есть в лекциях, кот. Вы прислали, то дослушаю и найду там ответ, а если нет, то вкратце напишите, пожалуйста.
06:25 23.01.2014, Лариса
|
|
| Признаться, и я считала, что играть это первейшая обязанность мамы.
И самое страшное, что мне кажется, дай мне волю, я напрочь сбегу от детей. По крайне мере от старшей. Новорожденный умильный и мимимишный, спит постоянно, так что сильно не напрягает. Пока.
Если хозяйство все скинуть на помощников, занятие с детьми на нянек, работу — задвинуть, ибо не женское это дело… Остается только салон вести, да по баллам ездить?! Хороший вариант :)
09:52 23.01.2014, Anastassia
|
|
| Мне кажется, это стандартное состояние мамы, недавно родившей второго. Сначала (в бер-ть) мы боимся, что любви на двоих не хватит, ведь он, первый,самый-самый, а потом, при появлении младенца, старший начинает бесить своими желаниями и требованиями и кажется таким уже большим))
10:03 23.01.2014, Geba
|
|
| Можно)) "как" не могу сказать. Наверное, не надо себя на это программировать и примерять чужие истории.
Постучу себя пяткой в грудь))) и скажу, что у меня не было такого. В беременность да, боялась, "как же полюблю второго", но после рождения испытала невероятный кайф и, наоборот, заботилась про занятия старшего, про то, как он в сад пошел, примерно полгода продолжала сидеть с ним вечером, когда он засыпал (с младенцем у груди и в слинге). У нас это было очень гармоничное время.
Я коряво попыталась обобщить, читая про это на мамских форумах (раньше), но сейчас думаю,что не надо говорить "про всех")
А вот орать (ниже об этом пишут), да, начала, когда их было уже трое. Но дело не в детях, тут, как написала ММ ", работа на собой", плюс у меня реально был "провал" в тайм-менеджменте, который необходим в многодетной семье
06:48 31.01.2014, Geba
|
|
| согласна) но тут природа помогает — на фоне крохотного младенца новоиспеченный старший автоматически не кажется "крошечкой".
Знаете, я вдруг подумала, что в принципе разговор все-таки должен вестись в разных плоскостях: одно дело, когда появляется второй ребенок, а другое дело — третий и так далее. Сколько у меня знакомых, у кого три и больше, там совсем другие вопросы возникают. И нет уже этой проблемы появления "старшего", ибо уже все пройдено, пережито. И на фоне маминого спокойствия, как-то и дети спокойнее. Ну да, и ревность возникает, и стрессы, но как-то видишь это как "орви, которое обязательно пройдет")
Как-то надо уже всех агитировать погодок рожать?:-)
10:47 01.02.2014, Geba
|
|
| в игре лучше ребенка не водить. игра — стихийная деятельность, поле, где он ведет и отыгрывает нужное ему по возрасту. обычно у мамы нет времени играть, обычно мама занимается хозяйством, собой, мужем, иногда еще работой, уходом и кормежкой детей и их воспитанием. то есть она играет, конечно, моя посуду, головы детей, идя с ними к стоматологу, и тп. но она не может сесть и сутки играть в ролевые игры под режиссурой ребенка. только если снимет с себя все женские обязанности в доме и в жизни.
в игре выходы не навяжешь. это будет не игра. и ребенок не будет играть с таким скучным партнером, который не понимает, что ему надо просто стучать куклой по полу и повторять то, что она ему скажет говорить.
бабушки, лишенные обязанности воспитывать детей, могут их круглосуточно баловать и играть на их правилах.
09:41 23.01.2014, Myriamm
|
|
| бабушки могу ровно столько, сколько вы им поручите,
делегируете и разрешите.
как раз именно игра — это не мамино, а бабушкино, потому что игра — это не ведение за собой, не воспитание, а инициатива ребенка и ведение взрослого за собой.
а воспитание — оно родителям.
ничего мы не сваливаем на бабушек. мы просто не берем на себя функции всего мира, как было модно когда-то в этой стране. всего мира кроме наших личных настоящих обязательств :)
поэтому с религиозным, мировоззренческим и прочими конфликтами разбираются родители и ставят бабушкам условия, что можно, чего нельзя в их доме.
и после игры могут поговорить с дитем и направить, куда вам так хочется их направить, если нужно. как после мультиков, например
10:12 25.01.2014, Myriamm
|
|
| а мытье посуды, хозяйство, готовка- неужели это такие глобальные вещи, что среди них не найдется времени проиграть с ребенком? Может лучше узбечку найти на готовку/уборку,а самой поиграть? Не, не два часа подряд, ну хоть полчасика выделить? Есть дети, которые прекрасно занимают себя сами, а есть, кто нет (это не вам объяснять:-)),а тем более возраст 4, 5 года как раз приближается к возрасту активных ролевых игр. У мамы нет времени? Это вопрос автору. Хотя, я ещё пойму мамино состояние "все приелось", но почему папе быстро все надоедает??
А можно уточнить? В перечислении (муж, хозяйство, уборка, готовка) я как-то не уловила смысл "воспитания". Это отдельные 15, 30, 45 минут времени? Мне всегда казалось,что воспитание оно всегда. Оно вместе с жизнью и ее ситуациями.
А вообще,Господи, спасибо,что у меня погодки, и они играют сами))) И спасибо, что у них есть старший брат!! Я теперь понимаю, чего (кого) нам не хватало, когда мы с ним маленьким вдвоем гуляли/играли))
10:01 23.01.2014, Geba
|
|
| Я очень хорошо помню, как мне хотелось, чтобы мама поиграла со мной в детстве. Я ходила за ней следом, пока она курсировала, занимаясь домашними делами, между кухней и ванной, и говорила, что мне скучно :), на что мама возмущалась и отвечала, что с ней никогда родители не играли. В общем, как понимаете, это не вариант :).
Очень тепло вспоминаю, как дедушка заходил к нам после работы, специально, чтобы с нами поиграть, как я любила уходить к бабушке и дедушке на выходные, с ночевкой. Они брали меня с собой в поездки, бабушка пекла при мне всякие вкусности (теперь это делаю я), потом завели котенка…
Мне кажется, ММ права и Вам действительно нужен кто-то, кто бы с удовольствием проводил время с Вашей дочкой.
04:25 23.01.2014, Tatyana
|
|
| мне тоже кажется, что с будильником отличная идея))) (видимо это для меня самой актуально, потому что с организацией проблемы). И сын у меня любит такие вещи.
Кроме того, 4, 5 уже сознательный возраст очень, мне кажется, если объяснить сколько у вас дел, поймет, что целый день играть вы никак не можете))) удовлетворится меньшим (но меньшее тогда должно железно быть).
А няню для поиграть почему вы не хотите, это же не спихнуть, так и объяснить, что вот у меня такие-то дела, и два часа ты будешь с няней, условно говоря, и все будут довольны.
03:00 23.01.2014, sasha
|
|
| Няня для поиграть это реально выход. Или бабушка.
Вы, конечно, тоже. Но в том объёме, который комфортен вам.
Иначе это насилие над собой.
И, поверье, если Вы найдете такого человека, Вы не сбежите от детей, а, наоборот, высвободите для них энергию. Это, может, и странно, но работает)))
11:31 23.01.2014, terramissu
|
|
| Значит ты должна прыгать, танцевать и петь вместе с ней! — основной призыв в тексте.
Замечательный призыв! Особенно, если учитывать, как быстро пролетают годы детства, что именно с ребенком можно снова пережить собственное детство, снова поиграть, снова потанцевать, что именно в это время легче вернуть утраченную собственную детскость. Замечательный призыв!
Но в нем содержится очень важное противоречие. Он ПРЕДПИСЫВАЕТ (должна) спонтанную деятельность (прыгать, танцевать и петь). Деятельность потому и спонтанная, что может появиться только спонтанно. Не по предписанию. Предписание блокирует ее. И дальше все зависит от человека. Один человек реагирует на слова "танцевать, прыгать и петь" и может начать это делать с детьми. А другой начнет внутреннюю схватку с предписанием. И тогда никогда не будет танцевать и прочее. В этом случае предписание надо убрать. Я имею в виду, что человеку внутри себя надо предписание убрать. Тогда возможность для спонтанной деятельности появится. Предписание — долженствование можно еще заменить на возможность: можно с детьми танцевать и прочее. Или "Бывает здорово, когда есть возможность с детьми танцевать и пр.»
Я, правда, не знаю, на каком языке изначально был высказан этот призыв. Возможно, в изначальном варианте он и не выглядит как предписание.
23:15 05.02.2014, * ИгорьГожий
|
|
| Мне кажется, противоречий нет) Попробую нарисовать, как мне это видится. Озерову не читала.
Изначально топик о чем? О том, что мама, недавно родившая второго, не хочет играть со старшей дочерью. Более того ее игры, где мама должна выполнять какую-то роль, маму раздражают.
Но тут есть отягощение в виде младенца: ес-но, мама "по природе" сейчас зациклена на младенце. Такое бывает. И проходит)
Плюс, мне кажется, "давит" общественное мнение". Например, моя мама абсолютно уверена, что с детьми надо заниматься (играть, что-то лепить, читать и прочее). Мне это видится каким-то оправданием себя в собственных глазах. Подозреваю,что это "отработка" неработающей женщины. И кстати поэтому ей невероятным кажется иметь детей-погодок: как разорваться-то??
Как помочь автору, находящемуся в тупике? Конечно,сказать, что мама играть не обязана! А там, глядишь, и самой захочется:-)
Я согласна, с мнением, что "не обязана", НО это не значит что "совсем не должна"! Кстати в последней книге у Гиппенрейтер обсуждается этот вопрос. И моя подруга нашла там ответы. А у нее как раз дочь почти 4 лет, постоянно играющая в "Волшебника Изумрудного города". (а как бы здорово было бы, если у нее была сестра-погодок:-))
У Зиниград все-таки нет речи о том, что_обязательно_надо_играть. Речь о том, чтобы иногда вовлекаться в детскую активность! Причем не в виде игры в куклы, а танцевать, бегать, прыгать и прочее. Это совсем отличное от нашей темы. Это то, что психологи называют "обратить внимание на своего внутреннего ребенка" (треугольник взрослый-родитель-ребенок). И как-раз в этом наши дети и помогают нам:-)
Извините, если сумбурно:-)
05:03 03.02.2014, Geba
|
|
| Я думаю, что суть не во "вредно-полезно" играть, а в том, что мама взрослая, она главная, она решает, играть в куколки-машинки или заняться своим делом? Судя по вопросам в ветке про мк, на свои дела у мам не так много времени. Нужны веские причины все бросить и начать играть и играть так долго, как требует ре. В норме, мы можем выкроить не больше часа совокупного времени на просто игры. Поэтому выкручиваемся — даем лепить из теста, пока стряпаем, химичить — пока намываем что-то, мне мама делала на скорую руку выкройку платья-юбки-кофты для куклы и давала сшивать, пока шила что-то сама ну и тп.
Есть высокая вероятность, что ребенку для адекватного развития гораздо важнее видеть адекватно занятого взрослого, чем включать этого взрослого в свою игру. Воспитатель в саду/няня играют с ним, потому, что это их работа. Т.е. они и играют, и заняты адекватно по взрослому. Бабушки-дедушки играют, потому что у них нет такого количества дел по дому или они не работают, или просто сейчас находятся в гостях и это их преимущество перед мамой-папой, т.е. они тоже заняты адекватно. А если мама играет с ребенком, а у нее голова не мытая, обед не готов, сроки по проекту горят… Она ведет себя странно.
01:28 29.01.2014, MarinaT
|
|
| Спасибо большое автору за поднятую тему!
Прям как будто недостающий кирпичик для меня в давно выстраиваемую башню встал.
Как мама 15 летнего подростка, имеющая сейчас множество трудностей, хочу сказать, что очень и очень права ММ.
Когда сын был маленьким, я в погоне за "ранним развитием" водрузив лозунг "всё лучшее — детям" очень и очень много с ним "играла". Лепка, рисование, чтение, мозаика, много чего. Я именно его развлекала. По часам, регулярно. Он рос, один играть не умел, лет с 5 в групповых играх со взрослыми стало проявляться крайнее недовольство в случаях его проигрыша. Т.е. побеждать мог только он. Остальные не имели права. Но до меня всё никак не доходило происходящее.
Когда он в школу пошел, на уроках внимание взрослых постоянно привлекал к себе. Ему было необходимо, чтобы занимались только им. А я всё свою линию гнула — по выходным возила его на секции и прочие занятия так, что выходные строились исходя из его графика, а не наших, взрослых, планов.
И так во всём. "всё лучшее — детям". Точнее — ему. Детю. Кошмар.
Выходит ребёнок всю жизнь не с мамой жил-рос, а с подружкой. Не с той, кто на ступень "выше" в иерархии, а минимум с себе равной, а то и с ведомой в каких-то вопросах.
А он растёт, лет ему становится больше, он всё плотнее сливается с социумом и выходит из семьи, и становится совершенно очевидно, что мир, оказывается, вокруг него не крутится. Что на самом деле всё устроено по-другому.
И сейчас у нас дилемма. Либо социум его прожует и выплюнет, либо деть усвоит урок, что мир устроен по-другому. Не так, как он привык за 15 лет, не ради него одного. Усвоит урок и перестроится. А сейчас ему трудно менять всю картину мира. Он привык, его всё очень устраивает в "родной" модели.
Это мне очень напоминает историю с дедом морозом. Сначала родители врут ребенку про деда мороза, про письма ему, про то, что он подарки приносит за хорошее поведение, и всё ради того, как я понимаю, чтобы человек рос с "верой в чудо". Но ре рано или поздно вырастет и таки узнает, что деда мороза нет. И что тогда? Какой он урок для себя усвоит? Что врать можно и даже нужно в определённых моментах? Цель оправдывает средства?
Ещё раз большое спасибо и автору, и всем участникам за обсуждение!
13:23 28.01.2014, Veronica
|
|
| А не может быть, что бы у человека были и др причины для эгоцентризма, кроме того, что с ним в свое время много занимались? Например, возраст? В 15 лет эгоцентризм — штука жизненно необходимая))) человек в этом возрасте критически, невыносимо одинок. Он как на необитаемом острове — конечно, понятно, что где-то есть Большая земля и на ней люди, но здесь, на острове, это все равно, что никого нет вовсе.
Еще вариант. Эгоцентризм может быть частью семейной традиции самосознания. Что думать об устройстве мира человеку, мама которого так искренне верит, что все зависит от ее усилий? Верила, что залог благополучного будущего в занятиях по часам — занималась, разочаровалась — верит, что в этом корень ее бед.
Все проще, честное слово. Ничего страшного вы не сделали. Вам было важно его развивать, Вы его развивали. Вы повзрослели, поняли, что этого можно было и не делать. Просто скажите ему об этом. Просто признайте, что эти занятия были важны для вас, для того, что бы считать себя хорошей мамой, больше чем для него, для того, что бы быть хорошим мальчиком. Спросите, хотелось ли ему заниматься чем-то другим, вместо того, что Вы ему организовали. Если возможность безвозвратно утеряна, извинитесь, об'ясните, что вы просто тогда этого не понимали. Если еще что-то можно наверстать, обсудите возможности… Сейчас самое время продемонстрировать ему свое доверие. Начать учиться выстраивать отношения в парадигме "взрослый-взрослый".
01:06 29.01.2014, MarinaT
|
|
| Спасибо!
Всё возможно :) Да, конечно, возраст своё добавляет, я осознаю наличие дополнительных "отягчающих обстоятельств":)
Про семейные традиции :) видимо сильно эмоционально я себя бичевать стала :) Написала вначале — "один из кирпичиков", думала понятно будет. Я отдаю себе отчет, что всё не только и не столько от меня и моих действий зависит.
Всё о чём вы пишите мы проговариваем и обсуждаем. Я немного о другом хотела написать. О том что основной его подход к миру таков сейчас, что ему все должны. Начиная от родителей, заканчивая учителями, сверстниками. Я просто попыталась провести параллель от отношения в раннем детстве, что мир (ведь сначала мир ре — это его родители :)) должен его занимать, развлекать, развивать, через детство с неприятием поражений и внимания, оказываемого не только ему (школа) к проблемам в подростковом возрасте.
Понятно, что всё гораздо сложнее.
Хочу перевести его восприятие собственной уникальности из русла "все мне должны, я царь горы":) в русло "я царь горы, поэтому могу помочь сделать этот мир лучше":)
01:38 29.01.2014, Veronica
|
|
| Сорри, про ДМ)). Некоторые вырастают и понимают, что человек может делать чудеса сам, что можно верить, даже если чего-то "нет")), что есть сказка, другой мир и в него можно играть. Все равно, что прочитать Властелин Колец к примеру, и чувствовать этот другой мир и не считать, что тебе наврали)). Не возводить в культ и Веру, не смешивать понятия.
00:13 29.01.2014, tosha
|
|
| Угу, вот я и говорю, цель оправдывает средства? Учить доброму посредством обмана? Вот если быть сейчас честными, то начала-то его обманывают, а когда он сам, вырастая, начинает понимать что к чему, прикрывают свою ложь благими намерениями, сказками, фантазиями и т.п. Хорошему ведь можно научить и без этого. Верно же?
А зачем тогда использовать этот метод? Почему так, а не по-другому?
А потом подросток скрывает от родителей что-либо или врет тоже из благих намерений. Чтоб не огорчать, не расстраивать.
А если чуть вперед посмотреть и подумать, к чему приведёт использование таких средств в воспитании ре?
00:50 29.01.2014, Veronica
|
|
| Тут дело не в разности восприятия, хотя я сама это начала обсуждать, но моей целью было сказать, что не известно какие выводы сделает подросток, даже если ему реально врали без всякого волшебства. Например, что ОН врать не будет, потому что ему наврали — примеров много, а может, что врать можно, да. Но приводить все к знаменателю, я вру — он тоже будет, я бы не стала. Но врать, естесстно, не надо.)))
00:18 30.01.2014, tosha
|
|
| Девочки, спасибо :)
Конечно, правильные книжки, мультики, фильмы и т.п. в качестве примера — это гуд.
Понятно, что прямой причинно-следственной связи "я вру = 100%деть врать будет" нет. Всё всегда сложнее :)
Я просто предлагаю осознанно подходить к собственным словам и действиям. Понимать, что помимо ожидаемых нами последствий могут проявиться совсем-совсем неожиданные.
Регулярные, систематические развлекания ребёнка мамой могут помимо ожидаемых "плодов" принести дополнительный неожиданный "урожай". А могут вообще ничего не принести. Так же как и "волшебное" враньё ребёнку.
Опять же, для кого-то аксиомой является то, что врать нехорошо, неважно какая у тебя причина, кто-то скажет "можно в зависимости от обстоятельств", кто-то вообще не видит в факте вранья проблемы. При этом, возможно, не столько это зависит от слушателя, сколько от отношения ко лжи говорящего человека. Норма для него враньё или нет.
03:33 30.01.2014, Veronica
|
|
| нет "волшебного" вранья. есть сказка, но когда ребенок спрашивает есть ли баба-яга или, простите, дед мороз — я лично не говорю, что есть. это повод для обсуждения что реально, а что нет, повод поговорить о народных преданиях и откуда что взялось, немного истории)), что можно верить в чудо, что можно играть (как в ролевые игры), что можно и нужно делать добро, что можно и нужно делать добро не только на новый год и пр. — это просто инструмент и никакого вранья. И уж добить тему с дедом морозом — есть книжка, которая мне очень нравится — Дж. Родари "Голубая стрела". Для объяснения ребенку откуда берутся подарки и как хорошо помогать тем у кого нет на них денег — прекрасно просто.
06:16 30.01.2014, tosha
|
|
| мой знает, что подарки покупают родители, что деда мороза реально нет — я ему не вру. Но! Таки да, мы играем, что подарки "приносит" дед мороз, для нас это игра, если все знают как на самом деле, но хотят поиграть, почему нет? Это такое же вранье, как и когда тебе ребенок делает печенье из песка и ты его "ешь" приговаривая как вкусно, или когда в игре в прятки ты сразу видишь ребенка, но делаешь вид, что не видишь и ищешь его. Где граница, что в игре считать враньем, а что нет?
05:49 31.01.2014, tosha
|
|
| Остро это ощущаю уже много лет.
Мамина обязанность и сфера ответственности — обеспечить ре возможность игры. Водить в гости к другим детям, звать детей к себе, нанимать нянь, воспитывать бабушек, находить адекватные детсады и проч. Я вот чувствую это как одру из основных своих мамских задач. Типа: одет, обут, накормлен, имеет возможность для поиграть.
Прыятно получить подтверждение, что это не "спихивание" ;)))
Ну и конечно братья-сестры СИЛЬНО расслабляют по этой части. У Аленки НИКОГДА нет недостатка в игровом партнере. У Сени есть — на немалышовские игры. Ищу друзей, вожу в гости, зову в гости, далее везде … ;)))
01:37 30.01.2014, Q
|
|
| Ура!!! Как же приятно, когда твое желание или не желание что-то делать находит общественную поддержку у референтной группы!!!
Осознав, что требование дочки не каприз, а истинная потребность, стала стараться обеспечивать ее, как доставку продуктов для еды.
Бедная моя Василиска, 4 месяца сражалась за свои права, пока маме на форуме не объяснили, что к чему.
Вот про потребность в сосании у грудничка ясно, а про 4 года уже сложнее.
А есть какая толковая книга про развитие детей для тех мам, которые дитя свое слышат плохо, а тексты воспринимают лучше?
13:18 28.01.2014, Anastassia
|
|
|
|
