|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Про поцелуи
| Поискала не нашла аналогичного вопроса:), не закидывайте тапками, если он "странный". Видела не раз, что родители целуют своих детей в губы. Я давно читала про кариес и см интервью с каким-то доктором, так он, в частности, сказал, что кариес может передаваться ре и через поцелуи родственников. Вопрос не про кариес, конечно, а про то что должно ли быть разделение, например, мама с папой целуются в губы, а тебя, малыш, целуем в щечки и др замечательные места?:) Или если родители целуют ре в губы, то потом объясняют ре, что бабушек и дедушек не надо целовать в губы? Или не задумываются на эту тему?:)
08:38 29.06.2013, Оксана
|
|
| Всем доброго дня! Мир и правда сошёл с ума!!!Люди, мне моя стоматолог сказала, что я ращу потенциального гея (Господи, помилуй!) только потому, что я ещё кормлю, а ему 2 с половиной!
Мож не по теме, но я больше никому не скажу, что я кормлю…Просто анестезию надо было подобрать адекватную, вот и ляпнула. Интересно, чтоб она сказала, если у меня была девочка?????????!!!!!!
Целую тоже везде и не заморачиваюсь, а то так свихнуться можно.
Дети сами губы подставляют!
05:07 30.06.2013, НАТАЛЬЯ К.
|
|
| Стоматолог опирается на теорию развития гомосексуальности, которой придерживались психоаналитически ориентированные специалисты. Согласно этой теории гомосексуализм у мальчика возникает в семье, в которой мать очень привязана к нему, а отец отстранен и холоден. Мать собственно и привязана, так как отец отстранен. Она через ребенка решает свою проблему любви. От мужа любви мало, вот и ребенок любится ею максимально. Так любится, что не отпускается, а опекается, как только возможно. Мальчик растет, а рядом с ним все время женщина. Которая, может быть, его постоянно обнимает, а может быть с ним спит, хотя он мог бы спать и один. Но, так как он начинает бояться темноты, ей приходится спать с ним. «Причина» может быть и не в страхе темноты, а, например, в энурезе – маме надо все время его ночью поднимать, чтобы он не описался. Проблема создается для того, чтобы можно было спать вместе. Проблема создается неосознанно. И не мальчиком, а всей семьей. В семье причинно-следственные связи не линейные, а круговые. Отец отстранен – мать привязывается к сыну – отец отстранен еще больше, так как его выталкивают из счастливой диады, (с мальчиком проще, чем со взрослым мужчиной), — связь сына и матери крепнет – чтобы можно было оставаться в одной постели, мальчик начинает бояться темноты — мать вынуждена спать с сыном и дальше – муж забывает, что такое супружеское ложе и спит с кем-то на стороне – мать не может простить измены, но не разводится, так как сыну нужен отец – а сын уже «ее маленький мужчина». Слегка увлекся описанием развития «маленьких мужчин для любимых мам». Хотел только показать, что отец отстранен, и из-за этого мать привязывается к сыну, но он отстранен как раз потому, что она к сыну слишком привязана. Круговая причинно-следственная связь.
Так вот, мальчик растет, а рядом с ним живая, сексуальная женщина, которая тискает его, или просто с ним спит, или забывает запахивать халат, когда встает с постели или выходит из ванной или ночная рубашка у нее полупрозрачная. Она, конечно, не специально его соблазняет. Если ей сказать, что ее поведение выглядит, как сексуальное использование, она будет возмущена. Но если остановится как-нибудь посреди комнаты в прозрачной ночной рубашке или в распахнутом халате, осознает, что сын видит ее, тогда может быть, и осознает, что ей приятно, что он ее такой видит.
Но мальчик не может возбуждаться своей мамой. Так как это инцест. Тогда он блокирует свою сексуальность, направленную на женщин. Гомосексуалист, с точки зрения этой теории, не тот, кто хочет мужчин, а тот, кто не может хотеть женщин.
Когда мать кормит ребенка в 2 с половиной года, врач, знакомый с указанной теорией, начинает думать, а не цепляется ли мать за ребенка, не начинает ли растить для себя «маленького мужчину»? Ей можно было сказать, что у Вас с мужем прекрасные супружеские отношения, и Ваш муж хорошо включен в отношения с ребенком, а кормите Вы из-за определенных взглядов на ГВ.
13:51 01.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Я только про объяснение. Где-то в 2, 6 я объяснила дочке, что у каждого человека существует своя тайна (другое слово я не смогла придумать, чтоб сказать понятным ей языком). Поэтому не стоит показывать пол. органы другим людям,поэтому папа не любит, чтоб она заходила в ванную, когда он там, то же касается туалета и т.п. ЛИЧНИХ мест. Не лишне и в комнату постучаться, когда ты знаешь, что там кто-то есть. Думаю, что в отношении взрослый-ребенок должны быть физ. границы, кот не стоит переходить. Да и у взрослых людей, даже и обожающих друг друга, тоже есть свое личное пространство (физическое). Ведь мы не щеголяем перед мужем голым задом? Или только я такая "нелюдимая"?
Про поцелуи я не знаю, у меня не возникало такого вопроса. Правда, тут стоит оговориться, что у нас с мужем как-то не возникало острой необходимости целоваться посреди кухни и гостинной, а дочку прицельно целовать в губы. Но здесь, наверное, общий темперамент семьи влияет. Главная моя мысльо границах, кот. в любых отношениях не лишни.
Объяснения Игоря совершенно не задели и не удивили, полностью разделяю его мнение.
05:52 07.07.2013, Лариса
|
|
| Есть определенные места на теле человека, которые у взрослых людей являются эрогенными зонами. Стимуляция их вызывает сексуальный ответ. Но они сами для противоположного пола являются желательными для контакта. Вы можете целовать ребенка в живот, а потом в попу. И сравнивать ощущения. Есть ли разница? Если быть честной с собой? Нет ли легкого сексуального интереса (не скажу, возбуждения)? Можете также сравнивать свои ощущения, когда целуете его в лоб, а потом в губы. Есть разница? А если честно? А если внимательно к себе прислушаться? Если разница есть, то возможно сексуальное использование. И, конечно, если есть проблемы с супругом, то можно задумываться, почему целуете ребенка в губы или попу. Есть ведь супруг, готовый к тому, чтобы его целовали во все места.
14:00 01.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Все очень интересно! Буду сравнивать. Дело в том, что у нас папа зацеловывает и затискивает младшего, может, еще похлеще, чем я :) То есть у него привязанность и потребность тискать огромная. (Мы с ним тоже тискаемся, нет такого, что на детях "вымещаем":) Я послушала себя и поняла, что ребенок не воспринимается по частям тела — любая часть тела — просто пухлая-сладкая-окситоциновая :) То есть именно радость и любовь, а не сексуальное возбуждение. Хорошенький-крепенький-милый-премилый ребенок — будь то попа или ручка или пяточка… вообще нет разницы. А то что муж затискивает — это тоже по теории как-то ненормально? А в каком возрасте все-таки стоит "отложить" от себя ребенка и не показывать грудь? Ведь пока он сосет грудь, я не могу ему не показывать, но есть старший, который ее тоже видит…
23:13 01.07.2013, moonly
|
|
| Как объяснить родственникам (так, чтоб не обидно), чтоб не целовали мальчика 2, 8 лет в губы? У нас бабушки-дедушки любят. А то 12–13-летних внуков и племянников уже никто не хочет целовать, все хотят маленького обнимать-целовать, он и рад. Боюсь, если я скажу про Эдипа и пр., меня обвинят, засмеют, подвергнут остракизму.
05:21 03.07.2013, Лисичка
|
|
| Интересно, почему эта тема вызвала у Вас столько энергии? Не нравится Вам психоанализ, не пользуйтесь им. А если нравится, то почему трудно несколько мест ребенка обходить стороной? Если все места одинаковы, то Вы получите то же самое удовольствие от поцелуев в живот, как и о попы. Все очень просто. Либо психоаналитические взгляды ценны для Вас, либо нет. Выберите и все. Если ценны, но от попы и от губ отказаться нельзя, то может быть они чем-то важнее, (приятнее для поцелуев), чем тот же живот или лоб?
Психоанализ развивался как ретроспективное исследование историй людей с проблемами. Приходил человек с проблемой к психоаналитику, и они пытались воспроизвести его детство. То есть можно сказать так: у тех людей, которые с проблемами приходили в психоанализ, в истории детства обнаруживали сексуальное использование малыша. Утверждается не то, что "поцелуи в губы приводят к проблемам", а "у тех людей, у которых есть проблемы, в детстве отмечались поцелуи в губы". Наверное ,есть масса людей, которых целовали в губы, попы и гениталии в детстве, но которые не имеют проблем, совершенно счастливы и не ходят к психоаналитикам.
Речь идет не о запретах: целовать нельзя, так как хвост появится. А о накопленных в психоанализе данных. Их можно учитывать или нет.
Грудь не стоит показывать после 4-х лет, так как в этом возрасте ребенок входит в эдипальную фазу сексуального развития (с точки зрения психоанализа). Только не надо у меня спрашивать, как можно не показывать грудь одному ребенку, когда кормишь другого.
00:22 02.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Не спрашивать, так как это просто технический момент. такой же как "как сделать так, чтобы дети не видели сексуальных отношений родителей".
По поводу длительного ГВ. Против него одни профессионалы, психоаналитически ориентированные. А за него совсем другие. Это разные подходы. Мы так устроены, что когда сосредоточены на чем-то одном, то другое не видим. Я про избирательное внимание. Когда сталкиваются два взгляда, избирательное внимание специалистов не позволяет им видеть всю картину в целом. Они видят свои аргументы и не видят то, о чем говорят оппоненты.
Но я не могу судить о длительном ГВ с точки зрения сторонников, так как просто не интересовался этим вопросом. Профессионально не пришлось. Личностно тоже, так как жена перешла от кормления одного к кормлению другого. Могу только с "традиционной" точки зрения написать.
1. К трем годам ребенок должен отделиться физически от мамы, диада отслужила свою службу. Он переживает свой кризис отделения между 2 и 3 годами. ГВ после 3-х лет — это показатель того, что отделения не произошло. То есть происходит задержка психосоциального развития.
2. После 4-х лет у мальчика наступает эдипальная стадия психосексуального развития, мама становится объектом его платонической любви. ГВ в этом возрасте, возможно, может блокировать его сексуальность, так как сексуальность нельзя направлять на маму. В этом возрасте грудь становится не источником еды, а половым признаком, признаком женщины.
3. Возможно, ГВ после 4-х лет можно рассматривать как обесценивание развития мужского начала в мальчике. Мама совершенно не видит, что это уже не младенец, а развивающийся мужчина.
4. Теперь о сексуальном использовании ребенка через ГВ в 3 и 4 года. Для того чтобы понять, имеет ил место это самое использование, надо обладать хорошей способностью к самоанализу, к осознанности. Надо задаваться вопросом, что Я испытываю во время кормления? Нет ли некоторого удовольствия от того, что сын видит, трогает мою грудь? Совершенно нет? Или я прячусь от неудобной правды?
5. Длительное ГВ может нарушать супружеские отношения. Грудь должна стать объектом интереса для мужа. Муж должен вернуть себе свою жену, а жена все никак не хочет возвращаться. Муж не должен делить жену с сыном. Он может начать ревновать. Но это чувство по отношению к сыну его будет пугать, поэтому он начнет испытывать непонятное раздражение по отношению к нему, а значит, начнет отдаляться. Должен сближаться в этот период, а будет дистанцироваться из-за необъяснимой враждебности.
У нас на есть специалисты по ГВ. Я думаю, что есть кому озвучить аргументы за длительное ГВ,
11:44 02.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Если слова "не нравится вам психоанализ, не пользуйтесь" относятся ко мне, то, Игорь, редкий случай, когда психоаналитик увидел в словах то, чего нет! Я без задних мыслей интересуюсь и куча энергии у меня не отрицательная (с чего вы взяли?! Откуда решили?! Я пишу, что это интересно и выясняю подробности, потому что раньше не задумывалась об этом, а тут такая инфа — надо ж разобраться. Потом по вашему же совету проанализировала себя — возможно, судя по словам ММ, я просто "не догоняю", что из области сексуальности, а что — нет, но почему вы решили, что мне не нравится психоанализ? В каких моих словах для вас это прозвучало?! Недоумеваю совершенно искренне, возможно, особенности инет-написания что-то "лишнее" рождает в реакциях тех, кто читает. В общем, я это все спрашиваю, потому что у нас много такого контакта, и получается, что я и муж напару терроризируем младенца своей сексуальностью, тем, что целуем всячески (ну в губы мы сами не целуем, как я писала, и в гениталии тоже не целуем, да уж), но вот получается, что все равно мы вредим ребенку, тиская и целуя его, надо ж в этом разбираться. Вот я и спрашиваю подробности. Странна очень ваша реакция. Очень странна…
04:40 02.07.2013, moonly
|
|
| А я вот вообще не понимаю, что такое сексуально,,, То есть мне приятно (но не так, как когда бывает возбуждение от мужчины, не те бабочки там в груди и в животе и прочие возбуждения, а именно вот теплая такая душевная приязнь, желание смеяться и говорить ласковые слова, общее состояние хоршее, когда я целую и тискаю младенца). Вот "крепенький" — оказывается, это сексуальное. Я недопонимаю, в чем? Почему наш крепенький пухленький малыш — такое восприятие сексуально? Просто ужас — получается один сплошной секс у нас с ребенком и кем же он вырастет — такой зацелованный-заласканный, правад недопонимаю, что такое "сексуально". Просто тут как-то выходит, что это вредно, а если у меня эмоции одни и те же от пятки и от попки, но все лежат на уровне "крепенький", а "крепенький" — это сексуально, значит, я вообще только с сексуальной стороны к ребенку подхожу. И мне, получается, лучше его вообще не трогать? И грудь перестать давать? Он ее пустую сосет…
02:24 05.07.2013, moonly
|
|
| почему вредно — вот люба считает, что полезно. почему сексуально=вредно, вот против этого она видите как яростно выступает :) это ваш стереотип сексуально=вредно? и поэтому раз я чувствую это к ребенку, то это никак не может быть сексуально? вот об этом мы и говорим тут столько времени. что надо разделить понятия и оценки. и тогда не находясь под давлением оценок, уже честно разобраться в понятиях. если снять с себя груз оценки "вредно", "плохо" И страх быть виноватой еще и в сексуальном использовании ребенка :)), тогда может появиться смелость более честно разобраться с понятиями, ощущениями и фактами: так ли все части тела одинаковы, так ли одинаково мы их воспринимаем, так ли одинаково они это воспринимают и тп. но пока вы защищаетесь и пока для вас признать сексуальность к ребенку = расписаться в очередной своей "проблеме", вине и тп, для вас это невозможно.
поэтому я в который раз предлагаю разделить факты и мораль. кто имеет право навязывать вам свою мораль. вы только сами на себя ее можете принять — любую. то есть норма/не норма можете решить только вы. но факт сексуальности признать стоит :) не обязательно вслух
03:02 05.07.2013,  Myriamm
|
|
| "съесть", познать и сделать частью себя, слияние с уничтожением границ — это сексуальность.
но мы тут говорили о физических ощущениях — и о том, что если мама сильно вытеснила и подавила в себе возможность физически ощущать возбуждение от сексуальных манипуляций с ребенком, то у него это не подавлено, и значит мы не можем ориентироваться на свои ощущения (их отсутствие), тк у него, скорее всего, они еще здоровы и есть. и тогда это — да, использование.
16:42 06.07.2013, Myriamm
|
|
| То есть вы ТОЧНО знаете и уверены в том, что у меня атрофировались ощущения и я на самом деле чувствую так, как вы считаете, а не так, как я говорю? Это немного странно звучит: "ты, конечно, говори все что угодно, но на самом деле ты в себе все вытеснила и используешь ребенка в сексуальных целях". И это очень категорично, так и есть? А мне все равно не верится. У меня совсем нет цели "съесть, познать, сделать частью себя", глупость какая, у меня есть цель проявить и показать свою любовь, причем тут границы, они где были, там и остались. Меня в детстве не то, что не целовали, мама вообще гордилась тем, что она "брезгливая" и проявление чувств было табу, знаете, я была бы только "за", если бы меня так "сексуально использовали", как вы говорите. Потому то я очень страдала от холодности и отстраненности родителей. И ощущала себя вещью, а не живым ребенком, которого можно поцеловать и обнять, меня нельзя было, очевидно, я противная была. Конечно, на этом фоне мне не кажется, что целование ребенка — это сексуальное использование, я это вижу как проявление доверия, любви и небрезгливости к своему ребенку, если он не познает, что такое ласка, как он вообще узнает, что это? У мен так всю жизнь проблемы и были с сексуальностью и вообще любовью, если уж говорить совсем откровенно, механически все понятно, а на "высших уровнях" ощущений, осознания — полный ноль и пустота. То есть детей делать мое тело может, но и все на этом. В общем, мне не кажется, что вы так уж правы, несмотря на безапелляционность заявлений о том, что вы знаете, как "на самом деле". Извините, как-то прям покоробило. И да, очевидно, мои слова о том, что все же я избегаю губ и гениталий ребенка (и меня не тянет вообще-то целовать именно туда — совсем вот так откровенно получается), ребенок иногда сам подойдет и поцелует, но это редко и не горю желанием "ответить" — а попа — это мягкое место и вот она не вызывает ощущения другого, нежели пятка — это вы не услышали? Я так возмущаюсь, что я, может, впервые в жизни почувствала любовь, ласку к ребенку, поняла, что он вообще-то живой и ему нужна тактильность (и мне, всем она нужна), я была уверена, что тут речь о любви, а оказывается, я сексуально использую детей. Получается, моя мама была права? Детей лучше не целовать и вообще не трогать?
01:07 07.07.2013, moonly
|
|
| Простите, просто я не знаю, что еще сказать. Вы написали: "вы жертва непонимания и не первый раз в этом форуме". Как мне следует на это реагировать? Это к чему было сказано? Что я (очевидно, как жертва) могла бы увидеть в этих словах:
— ММ права, а вы все вывернули так, чтобы быть жертвой
— надоели уже со своей жертвенностью, либо прекращайте в нее играть, либо прекращайте сюда писать
— вы ничего не понимаете, вам важнее быть жертвой
— лечитесь
Буду благодарна за ответ на вопрос, с какой целью вы мне это написали? и как мне следует реагировать?
10:37 07.07.2013, moonly
|
|
| Игорь вам написал, чтоб подтолкнуть вас посмотреть со стороны на свои механизмы поведения и подумать над ними: насколько они спонтанные, осознанные, а насколько стереотипные, определены когда-то сложившимися сценариями. в последнем случае насколько вы можете говорить "я так думаю", "я так решаю", насколько вы — это вы, насколько принадлежите себе, насколько можете распоряжаться своей жизнью, временем, ресурсами. или только реагировать на внешние стимулы? тогда где "вы"? где ваша свобода выбора?
не для того, чтоб вы прекратили, ушли, лечились или признали свою ущербность. все ваши 4 предположения — одно и то же, и все в рамках той же роли. а он вообще с вами не играет, он вас приглашает на здоровый разговор (даже просто самой с собой), а не в игру стимул-стереотипная реакция.
чтобы вы увидели, что ваша предыдущая реакция на мои слова, — не ваше обдуманное действие, а просто реакция в сценарии. и до того тоже. и очень часто. и при этом мне в скайп вы пишете от своего лица. а вот именно тут, в конференции, почему-то сразу срываетесь в роль. подумайте, почему тут больше, чем в очном общении (никогда не видела в очном общении вас в этой роли!), почему на людях больше, чем наедине. подумайте, так вы сможете нащупать триггерные моменты, которые вас заводят в игру. тогда вы сможете их отследить и быть осторожнее и осознаннее в "чреватых ими" ситуациях. а это путь к выходу.
это вам все не для ваших ответов пишут, а для ваших мыслей наедине с собой
13:43 08.07.2013, Myriamm
|
|
| +
и поскольку люди вокруг уже привыкшие и всячески стараются не дать вам прыгнуть в эту роль, делая всевозможные оговорки заранее, вам приходится потрудиться, чтобы в нее таки-попасть: интерпретировать как обвинения то, что ими не является, задавать наводящие вопросы, заявлять свое "полное непонимание", а после объяснений вскрывать таки понимание, причем заранее, то есть объяснение было нужно только чтоб вызвать новые слова, которые вы сможете интерпретировать как обвинения. настойчивые попытки свести разговор к вашему оправданию от наших обвинений.
нет, я не считаю, что понимаю вас лучше, чем вы сами. я повелась на ваш вопрос "объясните", типа давайте договоримся о терминах. выглядело нейтрально. вы мастер ловушек, мисс Жертва! и да, я не заметила, что вы написали, что целовать в губы детей вам неприятно, мне казалось, что вы продолжали отстаивать позицию "в ребенке все места одинаковые, какая разница, что целовать".
и этом топике я вообще влезла с единственной целью — отделить описание фактов от оценок, ибо мне показались в ответе Игоря оценки, на которые взвились мамы. "нормально/ненормально", "правильно/неправильно". иначе я бы молчала, поскольку Игорь все сказал по существу. я влезла, чтобы увести от темы "нормально/ненормально", ибо тут нет авторитетов для такой темы, в тему "что это такое". то есть наоборот все возможные реакции "за что меня обвиняют и кто сказал, что я неправа" должны были отпасть. а получилось наоборот :)
еще интересно, что зная меня лично, вы должны твердо знать, что об обвинениях с моей стороны говорить глупо. и даже если что-то кажется, всегда можно разобрать лично и уточнить, правильно ли кажется и правильно ли обсуждать это в общем форуме… но вы продолжаете включать свою роль именно тут, в конференции, именно "на лобном месте", многословно и с обратными обвинениями, не слушая ответы, а только используя их для усиления своей позиции жертвы.
раньше, когда мы разрешали запущенные психологические игры в конференции, у нас бывали тут жесткие бои. сейчас никто спорить с вами не собирается: вы мама, вы правы, мы говорили не о вас, ни разу не о вас, отвечали на ваши прямые вопросы, забывали перед каждой своей фразой дополнительно писать "Ира, это не про вас, речь не о вине, не принимайте на свой счет".
целуйте кого хотите куда хотите, статью на вас не вешаем, ярлык тоже
в своей игре вы только проигрываете, ибо например в последнем топике вы наконец рассказали о себе и почему эта тема для вас эмоциональна, важна, и поставили очень много проблем, которые было бы полезно всем обсудить. но никто не хочет быть злобным преследователем столь профессиональной жертвы, поэтому вряд ли обсуждение развернется.
вы умеете раскрываться в разговоре. если бы вы не давили своей обидчивостью и вооруженным сопротивлением, ваши собеседники тоже могли бы раскрываться навстречу, и тогда разговоры были бы полезны всем. вы задали вопросы, если они не риторические, и вы хотели бы об этом поговорить и услышать мнения других людей, у всех которых детство было непростое, не только у вас, есть смысл выйти из позиции жертвы в позицию собеседника, которого можно не бояться обидеть своим мнением.
06:49 07.07.2013, Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, вы с Игорем видите во мне жертву. Ок, научите, пожалуйста, как нужно правильно, не по-жертвенному реагировать на то, с чем совсем не согласен. Ну вы же написали (публично ведь тоже, вам можно?) что человек, который не видит разницы между поцелуями в разные части тела, забывает, что ребенок-то разницу видит, поэтому это использование, да. Про "не вижу разницы" говорила только я, это явно обращение ко мне. Я с этим не согласна мягко говоря и, конечно, защищаюсь от такой жуткой интерпретации ласк родителя к своему ребенку. Я знаю в себе эти качества "жертвы" и восприятия в свой адрес слов, но я не отделяю зерна от плевел, я искренне пишу то, что чувствую, у меня нет мысли: "побуду-ка я жертвой", то есть это стиль у меня такой? Кошмар, конечно. Как Игорь видит во мне жертву, так и я вижу его раздражение ко мне уже тоже не в первом и не во втором посте, поэтому я практически прекратила писать в психологию одно время, а сейчас сдуру начала снова писать, но все равно "скатилась" в жертву и получила за это новое напоминание. Конечно, мне неприятно, когда говорят: "ты жертва тут в форуме", это жирнющий балл к моей общей неправильности, я с детства ощущаю себя очень неправильной по всем статьям, пытаюсь учиться у людей уверенных, не-жертв, вот прошу совета: как нужно было среагировать. Возможно, надо в себе культивировать правильные нежертвенные реакции на все, для этого нужно знать, как.
И да, детство у меня было обычное, неплохое, как у большинства детей в то время. Но не все дети выросли такими "недоделанными", это какие-то личные особенности?
09:42 07.07.2013, moonly
|
|
| Как я понимаю, из психологических игр сами не выходят так легко. как я понимаю, для этого существует многолетняя системная психотерапия, без которой, как без остЕОПАТИИ И домашней акушерки, жить здоровой очень сложно.
и вам это отвечают не в первый раз. как не реагировать? не реагировать. отслеживать триггеры и быть особенно внимательной и осознанной в обстановке, где они есть. вот, например, в конференции. в общении с людьми, которые могут указывать вам что-то или на что-то, тк вы их спрашиваете :) в общении с людьми, которым вы про себя расскажете что-то, спровоцирующее у них указующие или предостерегающие интонации, которые вы расцените как обвинения.
формат конференции не позволяет заменить ни курс БК, ни ведение беременности, ни системную психотерапию.
но что можно здесь — Игорь делает, не покладая рук. и то, что он вам написал, — это самая что ни на есть попытка психотерапии. заметьте, бесплатной, и совсем не в рамках форума. поскольку от вас можно ожидать, что вы сможете. что наводящие вопросы вам помогут, и вы сможете справиться со своими защитными реакциями и подумать.
и вы можете. и мы больше не будем вас разубеждать: неправильная так неправильная, нравится быть неправильной — пожалуйста, нравится быть "недоделанной", "скатившейся до жертвы", как вы еще себя по форуму поназывали: тупой, какой еще? все не помню. что ни скажи — будет ответ в игре. преследователь подтвердит, спасатель скажет — ты не такая, ты хорошая, все поддержат вас в роли.
вы можете начать отслеживать, как вы "скатываетесь". не как вас вынуждают, а как вы срываетесь. вы можете позволить себе находить другие удовольствия в жизни, кроме как быть виноватой во всем и непонятой всеми.
дальше вы можете решить — оставаться или меняться. со всеми вытекающими.
я, конечно, так же неточно знаю Игоря, как ваше отношение к поцелуям, но я ни разу не увидела его раздражения ни к вам, ни вообще к кому бы то ни было. не мы видим в вас жертву. вам некомфортно, если кто не видит, и вы начинаете убеждать.
14:09 08.07.2013, Myriamm
|
|
| Ой, а можно я влезу?:)
Постольку поскольку иногда читая Ирины посты ловлю себя на желании встать с ней рядом :)
Мне кажется, что позиция Жертвы — это когда в любом обсуждении, касается ли оно проблемы больших ушей и их влиянии на успешность в любви :) или проблемы чистоты пола в общем коридорном тамбуре и её влиянии на отношения с соседями :) кажется, что в обсуждаемой проблеме обвиняют именно Жертву :), то есть тебя.
При этом совершенно не обязательно, чтобы у Жертвы были большие уши или проблемы с успешностью в любви, немытый коридор или контры с соседями. Достаточно просто иметь уши и/или любить, иметь коридор и/или соседей :)
Роль Жертвы для Жертвы наиболее изучена и понятна. Поэтому попадая в непонятную ситуацию, подсознательно, проще свести её до помещения себя в понятную и знакомую позицию Жертвы, а дальше уффф :) выйти по проторенной дороге.
В детстве, играя в салочки, лично мне больше нравилась роль убегающего, чем догоняющего :) Это щекотало нервы.
Жертва — она Жертва не потому, что есть преследователь, а потому, что ей так понятней или приятней. Это её выбор.
Ира, тебе сейчас не от кого защищаться :) Никто не нападает :)
Мы тебя любим!:) Такую, какая ты есть!:) Ты замечательная!
Признаюсь честно, когда я ещё была тут совсем зелёным новичком и только много читала сайт и форум, на первой общей встрече, на которой я тебя увидела вживую (это было на Парке, тогда была голосовая встреча с Тлали, посвящённая отношениям с мамой), я решила, что ты — Люба Q:)
Настолько решительной, открытой, уверенной в себе, захватывающей ты мне показалась вживую :)
По поводу отношений из детства и ласк родителей.
Я люблю вспоминать что-нибудь из моего детства вместе с мамой или с братом.
Выясняются удивительные вещи! Об одном и том же событии мы все помним разное. То есть мои воспоминания — это только часть того, что произошло. И часто очень неожиданно и приятно бывает дополнять картину тем, что помнят близкие.
Может если поговорить с близкими выяснится, что мама на самом деле не была брезгливой и гордилась чем-то другим, а проявление чувств было табу только на людях, например, а дома очень даже приветствовалось.
03:21 08.07.2013, Veronica
|
|
| Спасибо! Я зареклась писать, потому что все выходит фигней и жертвенностью. Я из-за этой вновь поднявшейся темы "жертвенности" спать не могу второй день и вообще, меня че-то это "подкосило", посмотрела на себя со стороны, увидела, как все ужасно (опять жертва, да?). Окситоцин, вернись. Скажу только, что эти игры, да, правильное, наверное, название, у меня зачастую обостряются в ответ на игры: "а что ты обижаешься? Это твои комплексы, я вообще-то никого конкретного не имею в виду". Так мы играем с мамой с детства: она что-нибудь говорит такое в сторону, типа вообще, конечно, имея в виду меня, и тут тоже похожая, на мой взгляд, ситуация: "я никого не имею в виду, просто вы — жертва". Это "отработанная" реакция на тоже игры. Все играют. Усе, до свидания, не буду больше засорять эфир (по возможности :)
07:38 08.07.2013, moonly
|
|
| вот еще один триггерный механизм: в ответ на то, когда человек обижает, прикрываясь обратным нападением "а что ты обижаешься". хорошо, что вы начали это замечать. только теперь надо найденный механизм начать замечать в жизни, ловить себя в самом начале и не вступать в игру "стимул-реакция". она тебе так, а ты НЕ ОТВЕТИШЬ ТАК, КАК МИЛЛИОН РАЗ ПРИВЫКЛА ОТВЕЧАТЬ. потому что ты человек со свободой выбора, а не раб условного рефлекса. и потому что твои собеседники здесь — это не твоя мама. и потому что здесь никто и никогда не имеет цель обидеть и свалить на твою обидчивость. ну и просто чтоб не быть на уровне условного рефлекса.
если вы начнете разбираться, а не отстреливаться, к вам вернется сон и здоровая спина. а то получается: механизм работает, а люди не ведутся, люди из игры вышли. а вы уже в игре и выходить никак не хотите. теперь вам ничего не остается как заболеть. скрученная спина — прекрасно подходящая вещь. прекрасно. теперь вы жертва-жертва! а мы загубили здоровье беременной матери двоих детей. и теперь им и мужу расплачиваться за то, что вы никак не можете прекратить играть с миром в "игру с мамой".
и вот эта ваша спина — ваш выигрыш в вашей игре. представляете?
какой уж тут бандаж
13:55 08.07.2013, Myriamm
|
|
| Может крамольную вещь скажу, но что будет, если допустить до себя мысль, что ты, возможно, по собственному выбору иногда бываешь Жертвой. А иногда бываешь ну, например, капризкой :) а иногда — феечкой с леечкой, а иногда дюдюкой (которая ябеда и вредина :)), иногда — Марьей-искусницей, иногда — кикиморой болотной, иногда мягким плюшевым мишкой, иногда — Знайкой из Солнечного города, иногда — Василисой-прекрасной :).
И это всё не есть плохо или хорошо. Одно из качеств не есть вся ты. Ты сложнее, интереснее :) Это просто твои грани, твой стороны, кусочки из которых ты состоишь, твои качества.
И отрицая для самой себя и/или для всех вокруг наличие одного или нескольких своих качеств ты не становишься лучше или хуже. Ты просто почему-то отказываешься узнавать себя, знакомиться с собой :)
Жертва — не равно плохая, или "не такая". Равно как и многие другие прозвучавшие в этом и другом топиках "намеки", или прямые слова в твой адрес.
Если признать какие-то свои комплексы, то над ними можно начать работать. А вдруг по ходу выяснится, что то, что ты в себе отрицаешь, какой-нибудь из комплексов — есть твоё достоинство?
Возможно, все играют. Но когда игры становятся саморазрушением может как-то пометь уже правила уже?!:)
09:12 08.07.2013, Veronica
|
|
| кто это "все"? и кто это стесняется? может, тот, кто отказывается признать, стесняется, а тот, кто открыто говорит, несмотря на то, что мамки его камнями забрасывают, уж точно не стесняется.
человек направляет свою сексуальность в границы. те самые нормы. дальше у каждой системы ценностей свои нормы, главное честно определить предмет разговора. если человек понимает, что это сексуальный акт, а не "просто такой миленький", тогда он осуществляет или нет тот или иной сексуальный акт сознательно. и тогда это его право на выбор. кто целует 3-летку в губы, кто 5-летку, кто 11-летку и не свою, кто в другие места целует, кто этому даже учит, ибо жизнь — это секс. ок, если все участники разговора дают себе отчет, что мы говорим о сексе, а не о материнском тепле, то и отлично, продолжаем разговор.
хорошо, что вам и Лесли все так очевидно, странно, что так эмоционально :) Ире это не было очевидно;
02:19 05.07.2013, Myriamm
|
|
| Я отреагирую на "обвинение, и довольно возмутительное".
Цитирую сам себя: Есть мнение, (достаточно обоснованное), что за такими поцелуями скрывается бессознательное сексуальное использование детей. Это про поцелуи в губы. Я не вижу в этой фразе возмутительного обвинения Вас. Оксана интересуется, могут ли как-то негативно повлиять на развитие ребенка эти поцелую. Есть мнение, что да, могут. Теперь Оксана или примет это мнение во внимание и будет целовать ребенка в щеки, или не примет. Это же только мнение, не более.
И вновь себя цитирую: Вы можете целовать ребенка в живот, а потом в попу. И сравнивать ощущения. Если разница есть, то возможно сексуальное использование.
То есть, если целовать в это место ребенка СЕКСУАЛЬНО приятно, то Вы его используете сексуально или нет?
Цитирую себя: Утверждается не то, что "поцелуи в губы приводят к проблемам", а "у тех людей, у которых есть проблемы, в детстве отмечались поцелуи в губы". Наверное ,есть масса людей, которых целовали в губы, попы и гениталии в детстве, но которые не имеют проблем, совершенно счастливы и не ходят к психоаналитикам.
Все пытаюсь найти возмутительное обвинение.
В контексте юридического разбирательства сексуальное использование ребенка, это статья. Но в психотерапии это анализ ситуации в семье и мотивов людей.
02:17 06.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| У меня вопрос был про инициативу обоих родителей и поцелуи в губы. Это дело не опасное для жизни, конечно, чтобы отгонять:), но такое поведение можно "закреплять", а можно и нет. Если ре может целовать маму и папу в губы, т к они его целуют, то можно и бабушку в губы поцеловать? В моем случае, я бы этого категорически не хотела((. Или если оба родителя целуют мальчика в губы, с возрастом это как-то само "отпадает"? По телику видела, как известная мама чмокнула взрослого сына в губы, с папой рукопожатием обошлись;). Конечно, мама с сыном и в ванной мылась до какого-то возраста, а сейчас она вряд ли станет это делать, но получается в какой-то момент мальчика папе надо будет остановить, когда сын потянется целоваться в очередной раз? Или в губы можно целоваться только с мамой?:)
15:47 30.06.2013, Оксана
|
|
| В семье все несколько сложнее, чем простая причинно-следственная линия "поцелуи в губы — проблемы у взрослого человека". Я бы не стал поцелуи в какие-либо места рассматривать как причину патологии. Можно посмотреть иначе. Поцелуи могут являться следствием того, что уже происходит в семье. Супругам не интересно целовать друг друга, они переключаются на ребенка. Или папа очень далек, и мама зацеловывает дочь. Со временем формируется коалиция мама-дочь, а папа остается на периферии. Возможно, ему уделяется внимание, его замечают, когда он ворчит или агрессивен. Со временем у девочки формируется отношение к мужчинам как к опасным субъектам. Затем у взрослой женщины не складывается личная жизнь. И потому что мужчины остаются непонятными и опасными. И потому что осталась связь с мамой. А когда сепарация не происходит с родителями, она происходит с партнерами.
03:40 03.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
|
|
