|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / а ваши дети ковыряют в носу?
| А об стекло потом козявки не вытирают, а?
Крик души: когда они уже перерастают этот возраст, когда можно пойти расцарапать острым предметом холодильник на самом видном месте или отковырять изрядный кус обоев вот просто так, от большой душевной широты?
У меня стекло на кухне ну все время страдает, там рядом есть сидячие места, до него дотянуться ребенку ничего не стоит.
Хотела вот переставить мебель, чтоб они просто не могли туда добраться, не получается ничего хорошего, кухня-то очень маленькая, мы тогда все не рассядемся.
Проще же всего лишить спорный предмет физической доступности и на этом все. Но мне придется пойти по сложному пути: или смириться, что я не силах это изменить, и терпеливо подтирать эту грязюку, пока ее не выдам замуж, или каждый раз тратить нервные клетки, объясняя, что вытирать грязные руки об стекло не надо, пробовать карандаши на оконной раме тоже.
Впридачу туда же втихаря облизанные стены возле лифта, рваная туалетная бумага на полу, поднятые на улице чужие жвачки и прочие детские радости. Да, она такая затейница, и совершенно не брезглива, к тому же. В общем, доколе?
Девушке пять с половиной лет.
04:37 29.05.2013, Олеся
|
|
| где-то она может за собой убрать (карандаши, бумажки, лужу), а по стеклу так развезет, что будет только хуже.
вообще, может это и не сопли, я за ней не подсматривала, чего она там растирала. может, руки жирные вытерла в трех-четырех местах.
а вообще бесит отношение. все набросали крошек и бумажек и сидят довольные. все всех устраивает.
я перестаю убираться, и все это так и загнивает, никому дела нет. не приученные к труду, все мама на своем горбу везла, и вдруг чего-то невпопад взбунтовалась.
с другой стороны, как моя ко мне приставала, я тоже не хочу, как она меня достала в свое время с моим же платяным шкафом!! трусы не по линейке.
вариант тетеньки по вызову тоже не очень катит, потому что отношение к порядку это в корне не меняет, а отношение это потребительское и наплевательское.
13:10 29.05.2013, Олеся
|
|
| Тетенька меняет состояние и настроение мамы. Тетенька сохраняет маме немного сил, чтобы мама могла их потратить не на отмывание соплей с окна, а на посев доброго и вечного.
Мои тоже помогают тетеньке, и вообще обязаны подготовиться к ее приходу: убрать разбросанное и т.п, чтобы она могла мыть и чистить не отвлекаясь на лего, носки, прописи и комья затвердевшей глины.
И уважать ее труд я их учу, равно как и мой, папин, дедушкин и тд.
Другой вопрос, что учеба эта туго идет… Не ценят они ничего :(ни труд, ни вещи, ни еду, ни отношения. Вообще ничего. Ну, то есть не ценят так, как я бы хотела, чтобы они ценили. Если разговаривать: то все знают и ценят и вообще умички. А на деле…
16:22 29.05.2013, mam_ka
|
|
| для моей семьи тетенька по вызову спасением стала. я перестала раздражаться и терять время на уборку. ну т.е. протереть пол утром — это дело 15 минут, а все эти шкафы-полки и тд слишком много времени съедают. лучше все вместе погулять сходим или в гости. Муж сначала против был, а потом прочухал, что я вопить перестала и теперь обоими ногами ЗА тетеньку). Детям объясняю, что труд тетеньки надо беречь также как и свой, кстати они ей с удовольствием помогают, бедная, она бедная)))). А вообще у меня дома вечный срач, простите мой французский,даже несмотря на все уборки(((((. и тоже подбешивает иногда
14:07 29.05.2013, ter4ik
|
|
| в семье с несколькими маленькими детьми не может быть того витринного порядка, который был в советских семьях с единичными детьми с большой разницей и ранним взрослением.
то, что у вас есть,скорее всего, и есть идеальный порядок для вашей семьи.
как нормальное давление 90/60 для молоденькой худой девушки. не низкое. нормальное.
как нормальная длительность схваток до начала активных родов хоть сколько дней. и это не слабость родовой деятельности, а норма первых родов.
понимание таких вещей позволяет уничтожить 90 процентов диагнозов как медицинских, так и психологических, а вместе с ними — чувство неполноценности, вины, фрустрации и тп
и все это не имеет отношения к необходимости выстраивать границы ребенку даже если ваша мама делала это жестко и в результате вы считаете, что делать это вообще не нужно.
не делать — еще более жестоко по отношению к ребенку. он будет вести себя так, чтобы вы границы поставили. он будет добиваться границ. без границ очень страшно.
14:32 29.05.2013,  Myriamm
|
|
| А у меня еду бросает Васек. Просто отвлекается на что-то, и разжимает руку, кусок падает. Иногда роняет, то есть не швыряет сознательно, а вот ест неаккуратно, потом вокруг стула или под столом "второй завтрак", если сразу не подмести, будет сам же с пола подъедать. В полтора года донести не выходит. Вещи специально не ломают. Но неуклюжесть, незнание (Васька?бросил семин поющий меч в ванну, там же куча игрушек, а это еще одна, как объяснить малышу про батарейки и их порчу в воде). А дома срач. И помощница да, убирает и 5 минут чисто. А еще я недавно в сердцах швырнула пульт от самосвала радиоуправляемого, и он сломался. Извинялась перед Семеном, ведь это я учинила порчу вещей и пример дурной подала. Ужас. Впредь надо сдерживаться. Я что хочу сказать. Все меняется. Семен, который воооооообще никого раньше не слушал, в 5 лет уже способен услышать и послушаться (не всегда с первого раза, иногда повторяя то, что обещал не делать, забывая, но все же не совсем неадекват и границы со скрипом и сбоями, но все же принимает. Васек тоже что- то слушает, а что-то игнорирует. Короче, дети разные, тоже мне новость, границы надо гнуть без сбоев и виляний, че писала прописные истины, сама не знаю :)
01:01 30.05.2013, moonly
|
|
| границы устанавливаете вы. пример: она играет на проезжей части? тянет у вас на глазах за провод включенного чайника? заталкивает гвозди в розетку? где у вас установлены четкие границы? где-то ведь установлены — там, где вы уверены.
там, где вы уверены, вы установите их точно так же четко и беспрекословно, с потерей нервных клеток, но минимальной и достаточно быстро прекращающейся.
нельзя бить родителей.
нельзя играть с кипящим чайником, едущими машинами, шахтой лифта, электрической сетью — дополнить самой.
нельзя портить и ломать окружающие предметы (в тех пределах, которые доступны конкретному человеку конкретного возраста и психологической зрелости. то есть нельзя от него требовать, может быть, не испачкать платье во время прогулки. но уже необходимо быть уверенной самой в том, что ей нельзя разрешать вытирать руки о стекло и тп; и требовать этого категорично. и тогда это происходит очень быстро.)
05:17 29.05.2013, Myriamm
|
|
| одежду на улице пачкать можно, опасное нельзя.
вот момент психологической зрелости как раз интересует.
Потому и спросила, у кого дети-ровесники, может быть, я слишком много хочу от ребенка?
по-моему, у нее только потом включается сознание, что мама за грязь разозлится, она сначала делает, а потом думает, хорошо, если вообще даже потом подумает.
может сидеть ковырять что-нибудь в задумчивости, пока не расковыряет до основания. спросишь, зачем испортила вещь, она не знает.
Вот если кто-нибудь когда-нибудь просто так ногой в песке ямку копал, вроде бы из той оперы. а что некоторые вещи денег стоят и немаленьких, видать, ей не возрасту что ли понимать.
Мне кажется, мы взрослее были, я из первого класса домой сама приходила.
Получается, что мне надо либо стоять у нее над душой и предлагать альтернативные занятия, или махнуть рукой на это дело и жить дальше.
Скажем, в 4 года было бесполезно говорить, не стой в дверях, за тобой очередь из 12 человек хочет в подъезд войти, но я видела, что остальные детки в этом смысле такие же непробивные, бестолковые. Никто из наших ровесников, кого я наблюдала, не был в состоянии подумать, что он мешает другим людям пройти.
Сейчас нету такого, рассосалось или доросло.
А у меня такая резкая перемена во мнении по поводу стекла по случаю его недавнего героического помытия. Очень жалко сделалось, утром помыла, а через час-полтора уже на стекле жирные лепешки. А спустя два дня разницы с тем, что было до помывки вообще не осталось :((((
Раньше оно было грязное и грязное, ну я вздыхала, но не связывалась, а теперь вот вздорожало, зря что ли я пыхтела-оттирала.
А сегодня прихожу, там еще по всей рамке синим карандашом полоска выведена, ну я и разозлилась вконец.
06:35 29.05.2013, Олеся
|
|
| дети всегда занимаются тем, что им разрешают родители. тем, что они им не разрешают, они не могут заниматься (маленькие дети). поэтому вопрос границ — ваш. и вы его сами прояснили: опасное нельзя, не опасное — можно. значит в вашем доме можно вытирать сопли об стекла. и тогда чего злиться? тогда радуйтесь развитию ребенка. ибо все, что не запрещено, должно быть разрешено.
наши девочки занимаются многим подобным, в последний месяц как раз я созрела до постановки четкой границы порчи вещей специально или "не подумав". конечно, не думают. пока мы не поставим границу, они и не должны над ней думать. теперь думают.
наши родители жестче держали эту границу, тк вообще раньше воспитание было более жесткое, и материальное положение тоже. поэтому мы и были взрослее в этом возрасте. это не свойство ребенка, это воспитание.
дети занимаются всем разрешенным (осознанно или неосознанно) родителями.
10:31 29.05.2013, Myriamm
|
|
| аааааа… а вот вы разрешаете надкусывать и бросать?:)
просто так, для интереса, как у других с этим поставлено.
у нас бумага для рисования улетает, пару раз чиркнули, помяли, вот и все, и хлеб улетучивается, раз куснули, разломили — затвердел, уже никто не хочет грызть, и все яблоки по разу надкусанные лежат :)
меня б убили в родительском доме за такие дела. хотя я тоже была мастерица разбирать, это буду, то не буду, а это только надкушу.
просто характерно, что желание затянуть постромки накрыло меня именно сейчас, но со стороны выглядит, что мама резко с дуба рухнула и круглыми днями только придирается. при этом шумно вдыхая воздух декларирует, что главное — любовь :)
11:34 29.05.2013, Олеся
|
|
| У меня Маша этим страдает. Но уже меньше. Меня жутко бесит. Хочу чаю! На тебе чаю. Не хочу чаю, хочу сок-воду-молоко-т.п. Нет! Фигу! Пока не выпьешь-съешь то, что попросила, другого я не дам. А оно настырное, оно орет так, что легче дать, лишь бы помолчало. И папа дает, и бабушка, и даже сердобольные старшие дети:) Но я нынче фурия, я не даю. Либо я добьюсь своего сейчас, либо с рождением малыша я кого-то пристукну. Но Маша свое так легко не отдает, отвоевывает мое личное пространство на других фронтах. Я от нее иногда просто задыхаюсь, кризис просто термоядерный у нее. А мое раздражение на физический план уже переходит:(то там, то сям чешусь:(эх, где мой дзэн?
03:18 31.05.2013, mother goose
|
|
| ты себе честно признайся, что этим страдает не Маша :))
у нас немножечко другой расклад, кусают и бросают не из вредности, и не требуют другое, а просто такая беспечность у них. видимо, уверенность, что яблоки и хлеб и бумага для рисованья в доме всегда будут, не переведутся.
если хлеб кусать от куска, крошек же меньше будет. а если его отламывать по маленькому кусочку и в рот складывать эти кусочки, будет очень много крошек. но они привыкли так и им так вкусно, а кусать сразу не нравится, невкусно.
можно пылесосить каждый раз после еды, можно забить на крошки на полу и сиденьях, можно переучивать есть другим способом. Первое и третье требует энергии, а ее мало. Мне самой уже мои придирки надоели. Но и крошки с рваными бумажками тоже надоели.
Уже так хочется уюта и всякого такого.
07:15 31.05.2013, Олеся
|
|
| а она говорит, надоело мне уже работать. тут подбери, там подними.
да нечестно получается, с него, с младшего, как с гуся вода, сорили вместе, а убирает девочка.
а он ничего не подбирает и не собирает. делает вид, что оглох. очень удобно.
его получается припахать только на то, что ему самому нравится: отнести белье в стиралку, разгрузить сумки с едой на кухне или протереть губкой шкафчики и холодильник, где дотянется.
а, еще есть работа, за право выполнять которую они могут и передраться: отковыривать пластилин с линолеума. а крошки не, крошки это не его профиль.
09:45 31.05.2013, Олеся
|
|
| ну это фигура речи такая:) хотя страдают все. Только Маша после скандала бодка и весела, а я рефлексирую. Она бросает тоже не из вредности, просто такая внезапная вся, неожиданная, а еще глазки завидущие. Но. У меня не ресторан, я не прислуга. Я не выполняю прихотей и капризов. Точка. А крошки на полу — это да. Я стараюсь их локализовать в кухне, но они все время норовят убежать в комнаты. Вот созрела жестко запретить есть что-либо вне кухни, но это сложно, кухня-то 5 метров. А еще запретить прыгать у меня на кровати как на батуте, т.к. кровати потом они же, крошки, с ног, ну т.е. с пола:).
08:01 31.05.2013, mother goose
|
|
| У Сени сейчас такой период. Мне кажется, какой-то этап сепарации очередной ((((Иногда зверею ((Периодически не завтракает, к обеду жутко голодный и злой (Я перестала настаивать — не хочешь, не надо, вот кусочек хлеба. Но, нет, он же не дурак! Требует печенье/баранки и пр.)))
На прогулку только пешком. При этом завидущими глазами смотрит на проезжающие коляски: "Каляяяя!» Чувствую себя матерью-ехидной))) Если посадить в коляску, извивается, вырывается и требует свободы)
Дома не дает мне сесть) Реально — ни у компа, ни на полу, ни у стола поесть) Если я у плиты — отпихивает меня оттуда руками и топчет мои ноги своими больнючими сандальками)
Старшие тоже жалеют и идут на поводу))) А мне кажется, просто этап сепарации и построения границ))))
Уф, поделилась, полегче стало))))
04:19 31.05.2013, линочка
|
|
| Ну сеперация, да. Но такая буйная. Зато подростковый кризис, говорят, у таких детей проходит незаметно. Есть я тоже не заставляю, но если я разрешаю печеньки и пр. Маше, то почему не разрешаю старшим до еды?
Коляску беру как грузовой транспорт для еды-воды-мячей-игрух, посадить туда даже не пытаюсь.
Днем как-то еще можно что-то противопоставить Машиному темпераменту. Но ночью она вгрызается в грудь с неистовой силой, лезет на живот, скребет меня ногтями, пинает коленями — в общем отыгрывается за день:) и тут я уже молча терплю.
07:55 31.05.2013, mother goose
|
|
| именно так. именно что до сих пор, разрешая им все, чтобы не быть как ваша мама, а быть такой мягкой, вы их обманывали.
а сейчас, приходя в себя, и желая ввести нормальные требования, вы им представляетесь сошедшей с ума.
чем раньше введете, тем легче будет. чем больше будем лениться и бояться быть плохими, тем дольше обманываем и больше будет их разочарование и обида
14:35 29.05.2013, Myriamm
|
|
| у Семы был долгий период, когда он делал запретного и непозволительного раз в 7 больше, чем того, за что хвалить можно. и вся жизнь проходила в запретах и ругании. и угнетало это, в первую очередь, меня. а Семен просто включал глубокий игнор… похвалы были, но хулиганства (битье родителей, выскакивание на проезжую часть и пр) больше. я поняла, что мне самой морально тяжело все время воспитывать. но совсем не воспитывать нельзя, и приходится как на каторге делать то, что тебе тяжело и напряжно. и это уже совсем не похоже на "заботу о себе". и в какой-то момент я понялва, что хочется сбегать- на работу, на концерт, куда угодно, потосу что дома один сплошной дурдом и не расслабиться, ведь беспредел круглоссуточный, соответ
ственно я должна ругать, наказывать постоянно- что это за жизнь? сейчас полегче, но дурдом активности суеты и копошения, беготни удвоился, скоро утроится, а как заставить пышущих энергией сорванцов играть в тихие игры? в общем, для меня материнство пока все еще тяжелый жертвенный труд с кучей и позитива при этом, который проявляется в минуты покоя… и я понаблюдала: если дети послушные, то они и "мегеру", есс-но, слушаются. дело вообще не в мегерстве. иногда никакое мегерство нипочем и надо искать другие подходы. радует то, что с взрослением и адеквата больше и рано иди поздно все станут "после 5».
03:36 31.05.2013, moonly
|
|
| Занимаются.
И даже мальчики восьми лет подобным (а то и похлеще!) занимаются.
Девица козы из носа ест. И при том, в тот же момент считает себя принцессой, ибо она облачена в занавеску и солнцезащитные очки.
Мальчик изрезал новый свой прсьменный стол, купленный по поводу начала школьной жиЗни, потом сообразил, чтг, вероятно, зря так сделал, и чтобы мама не ругала -закрасил ручкой, не понравилось- замазал пластилином, остался недоволен результатгм- заклеил изолентой. Меня рвало на части и в разные стороны: смеяться или лупить.
Давеча тот же мальчик полил в комнате деда все лавандовым маслом. Дело было утром- так я проснулась через две закрытых двери от запаха. Сначала хотела писать здесь, спрашивать, чем его нейтрализовать, потом решила, что быстрее будет уж как-нибудь отмыть. Потора часа с ним вместе мыли все хоз.мылом и спиртом. Испоганено некоторе количество вещей. На вопрос: зачем ты это сделал- мальчик ответить не может.
Зеркало. Вечный наш клин и скандал: каждую неделю, ровно после отдраиваеия всей квартиры уборщицей, милые дети мажут сверкающее зеркало зубной пастой. А полотенцесушительв ванной- мылом. Зачем??? Ха-ха.
Ну, много можно писать.
И насколько я помню себя, этот маразм прекращается только лет в 10–12. Я резала клеенку на столе, плавила пластилин на батарее, выводила цыплят в одеялах и ушанке и тд.
Забить, другого пути нет. Потому что если запретить (наравне с опасным и безусловным)- они придумают еще что-то аналогичное, и так придется дойти до того, чтобы запоетить все, связать детей цепями, рты заткнуть кляпами и посадить в кровать. Иногда очень так и хочется. Поэтому бесконечно беседуем на тему, отмывать зовем чужую тетю и улыбаемся.
07:53 29.05.2013, mam_ka
|
|
| это не так. просто потому, что вы так делали, а повзрослев, перестали, вы считаете это нормой и поэтому разрешаете.
это не так, что запретив что-то, придется запретить вообще все, то есть по сути нарваться на восстание и в результате все разрешить. это фантазии.
попробуйте — и увидите, что это не так.
лавандовое масло безопасно, можно его не отмывать
если надо его откуда-то удалить, делается это не спиртом и не мылом, которое эфир прекрасно растворит, а делают это маслом растительным :)
то есть лучше просто не делать. проветрить
заповедь, запрещающая портить имущество, тем более, не твое, ничем не отличается от других запретительных заповедей типа не воровать и бить родителей. это объективно не норма.
14:40 29.05.2013, Myriamm
|
|
| Я пробую :) но у меня не получается. Они не слушаются. По разным внутренним причинам, но все- не слушаются. Они расстраиваются, страдают, обещают… И делают все равно по своему настроению каждый текущий миг. Вот есть у дочки летучка изобразить хозяйку- она посуду помоет, подметет, кровать застели и будет долго и нежно оетешкаться с младшим. А будет другое настроение: насвинячит, со всеми подерется и сядет посреди грязи орать.
У старшего это провалы во фрустрацию (я именно в таком состоянии все вышеперечисленное и проделывала), когда он одинаково режет стол или лежит на полу и сосет веревочку.
Средний банально проверяет границы сейчас, у него все белыми нитками шито.
Как вы реагируете, если ребенок делает что-то запрещенное?
16:34 29.05.2013, mam_ka
|
|
| я? убиваю на месте.
как надо?
терпеливо доносить, что это запрещено, останавливать запрещенное действие, если успеваешь. категорически и беспрекословно и безэмоционально, тк это запрещено объективно, а не просто вас бесит. если не успеваешь — наказание за нарушение.
чтобы наказывать, надо было до того несколько раз донести, что это запрещено, и при последнем нарушении договориться, что если еще раз — будет такое-то наказание. понял? понял. ок, в след. раз имеете право наказывать.
известная ошибка: донесла до человека, что это нельзя, 1 раз в сердцах и думаешь, что сказала тысячу раз. так и говорим "я тебе тысячу раз говорила". фактическая ошибка: реально не больше 4 и, как правило, уже после содеянного. это просто мало. чем меньше возраст, тем больше нужно повторений и меньше требований вообще.
люди просто не знают, что можно и что нельзя. мы наделяем их в своих фантазий бОльшим пониманием сути вещей, чем самих себя.
12:14 30.05.2013, Myriamm
|
|
| если мы в чем-то неправы в сторону строгости (например, кричим или запрещаем что-то, что можно было бы и разрешить, просто из своего удобства/лени/страха и тп), то есть ради себя, а не ради ребенка, это не значит, что для компенсации нам теперь надо быть помягче там, где нельзя быть помягче. нельзя одним заплатить за другое, это неравноценно. если понимаешь, что что-то надо изменить, надо это менять, а не замещать чем-то другим.
14:42 29.05.2013, Myriamm
|
|
| вот что спросить хотела. Семен уже несколько раз устраивал "конфузы". пришел курьер полный, Семен громко при нем меня спрашивает, чего это дядя так растолстел, моя курящая тетя провожает меня в аэропорту, она устала и осунулась, Семен констатирует: она старенькая и вонючая. Сегодня пришла долгожданная помощница, не знаю, что он себе навоображал, но при встрече искренне удивился: она такая старенькая! и я столкнулась с тем, что не могу доходчиво объяснить про такт, ведь для него старость, полнота, неприятные запахи-это не что-то обидное, а просто описательный факт. ну как цвет или форма. он и не понимает, что толстому человеку неприятно слышать, что он толстый…
04:30 30.05.2013, moonly
|
|
| :-)))) мы с Варей так и делаем. Нам бардак не мешает, а чтобы папе ноги не поломать, перед его приходом быстренько все собираем и пылесосим. С его приходом Варя переключается на него, игрушки-карандаши-пластилин ей на фиг становятся не нужны, так что порядок до утра, да :-) Все довольны.
По поводу карандашей (и даже пластилина!) на стенах, холодильнике, рамах, стеклах и мебели — меламиновая губка веСЧЬ! Тока качественная. Тут много про нее писали, но я только вот месяца 3 назад обзавелась — меня до сих пор прет ею все это оттирать, такое маленькое чудо :-) в ванне масляную пастель человеку специально выдаю, она все вокруг разрисовывает, а потом вместе же оттираем — она своей губкой, я своей :-)
08:58 29.05.2013, Ejikovna
|
|
| Тут к Эмилю заглянули гости. Провели полдня, ушли, оставив мне амбивалентные терзания;) с одной стороны, судя по тому, сколько на фоне моего сына им всего можно, я мать-мегера, с другой, если Эмиль так начнет себя вести — убью нафик. Потерзалась и решила остаться мегерой)
У нас ничего нельзя! Нельзя есть по свински (набивать полный рот, говорить с едой во рту, чавкать, вытирать руки о не приспособленные поверхности, отрыгивать и тд), нельзя говорить за столом "фу, фи, какая гадость" и.т.п., нельзя перебивать беседу старших, нельзя не убрать за собой свинячества, нельзя брать не свои вещи/еду/ смотреть тв/играть в айпад без спроса… Нельзя говорить: "это он сделал", если нашалили вместе… под запретом грубая речь и юмор ниже пояса. Это только то, что мне прям сразу на ум пришло, а так еще кучу всего нельзя. Кое что нарушается изредка, кое что систематически, что-то регулярно, что-то никогда, но я все время "даю по рукам" и наверное воспринимаюсь очень суровой.
13:06 30.05.2013, MarinaT
|
|
| Варя, а кто тогда будет воспитывать наших сорванцов?:))) Написала ОГРОМНЫЙ ответ, а инет вылетел. Не судьба.
Про послушность и взрослость родителей. Несколько примеров из жизни. (К тому, что формула МариныТ про послушность как следствие взрослости иногда, на мой взгляд, неверна и что послушность — это не всегда нормально, надо глубже копать, чтобы понять, нормальная это поспешность или нет).
1. Начну с того, что у меня очень инфантильная мама. Ну просто очень. Она до сих пор НЕ взрослая. При этом я была ОЧЕНЬ послушным ребенком. Ну просто очень. После рождения сына перестала им быть и из психологических проблем не вылезаю.
2. Подруга из универа. Мама-цербер. В смысле воспитания, образования, послушания. дети ангелы — поют в хоре, занимаются во всех на свете кружках, круглые отличники, очень вежливые и послушные. ТАКОГО загула и "срыва с цепи" я не встречала. Ну нет, вру, встречала, конечно, но редко. У обоих уже выросших детей инфантилизм, высокий профессионализм в работе, при этом нежелание полное иметь детей, семью и прочее.
3. Мальчик у Семы в саду. Мама очень взрослая и строгая, и при этом занимающаяся ребенком. Завтраки на английском, выезды в музеи-театры, костюмы-бабочки, очень хорошее поведение, отличная речь и вообще чудо-ребенок. Когда не видят взрослые, этот чудо-ребенок издевается над сверстниками (особенно теми, что послабее) и делает подлости — сломал игрушку, тут же пошел наклепал на соседа и выстроил доказательную базу — не придерешься. Менее натасканный сосед ничего не понимает, ревет и не знает, почему ему не верят, что это не он сломал игрушку. Но взрослые не видят и слышать не хотят — перед ними он наипослушнейший ангел во плоти.
4. Подруга. Прогрессивная европейская мама. У нее в семье все "строго". Если бы у нас в семье было так же строго, семья и дом давно бы развалились. Та мама уверена, что она "взрослая и строгая" и щеголяет этим, мой сын на ее "строгость" и ухом бы не повел. Причем мальчик, с которым все "строго", так же толкается-дерется_капризничает, просто не так интенсивно и экспрессивно, и мама часто находит этому логическое и психологическое объяснения. Ну и иногда сын слушается той порции строгости, которая ему выдается, потому что он слушается.
5. Частая история на площадках, когда мамы послушных или просто спокойных и тихих детей очень активно осуждают других детей (а вот мой бы так никогда, у нас в доме это запрещено, я бы за такое… и т.п.). Если бы им дали менее послушных по своей природе детей, у них в доме установился бы военный режим с плетками, или мама бесконечно писала бы в форуме. (Я сама иногда внутренне сдерживаю свой язык, чтобы не осудить кого-то, это трудно и я пишу не к тому, чтобы осудить, а к тому, чтобы показать разные варианты развития событий с "послушностью" детей.)
Ну короче, на мой взгляд, послушность и инфантилизм родителей не очень связаны. И не всегда внешняя послушность бывает хорошим признаком. Надо глубже копать. А нам делать, что можем и что делаем, учиться самим, воспитывать, избавлять от плохого, объяснять, что можно, что нет, а послушность или то, что ребенок понял, будет и правда видно, как говорит ММ, после 12–14 лет…
02:00 01.06.2013, moonly
|
|
| 1. Я немножко про другую врослость говорю:) Не про внешние атрибуты взрослого поведения, скорее, про личностную зрелость.
По моему, большинство детских непослушаний — реакция на взрослые неруководства: на нечетко прописаные правила игры, на игру не по правилам, на правила не для всех и.т.п. Когда мы кричим, обзываемся, деремся итп, мы ведь не на них, по сути злимся, а на себя — на то, что не умеем, ленимся, не находим сил итд структурировать жизнь себя и детей так, что бы наши требования им самим казались естественными; ну и за то, что не можем признать очевидного — дождь мокрый, а дети непредусмотрительны и любопытны, короче, ведем себя незрело. Они (дети), не слушаясь, вынуждают нас "взрослых" над собой работать, за что, собственно, и огребают.
Если рассматривать ситуацию, где дети существуют в системе разумных требований, не противоречащих не только здравому смыслу и общественным ожиданиям, но и личным убеждениям родителя, то послушность ребенка становится вещью естественной.
Короче, если я ругаю ребенка за свинячества за столом, а сама по полдня коплю грязную посуду в раковине, я помещаю его в систему двойных стандартов и он своим свинячеством пытается прояснить ситуацию — или мы любим чистоту и порядок, или мы не напрягаемся? Но мне, конечно, гораздо проще нагавкать на него, чем продемонстрировать любовь к порядку на уровне своего возраста и степени ответственности.
2. Варианты послушания и не-, могут быть самые разные — от зашуганности и тревоги до отсутствия поводов не слушаться. Личностные особенности, опять же, никто не отменял. Но конкретно Любины дети скорее не зашуганы:))
3. У Вари, все же, особый случай и судя по тому, как она с ним справляется, ее взрослости хватит на нас 10рых.
04:11 01.06.2013, MarinaT
|
|
| Марина! Про "огребают за нашу собственную непоследовательность" — апплодирую! Как шикарно в точку!!!:-) я как раз в том ответе, на котором инет глюкнул, как раз писала, что сама ем на диване за компом, как я могу требовать от детей этого не делать, именно, и я о том же. Но вот еще раз повторю свой пример, что я была очень послушная и выполняла все желания хаотичной мамы, когда росла, начинала видеть куууучу несостыковок и нелогичностей в поведении мамы, и злилась на кого? На себя! Мама же бог и авторитет, а если я чего- то непонимаю и с чем- то не согласна, так это я тупая и не догоняю чего-то. Когда я выросла, вообще ужаснулась, какой чушью меня зачастую "кормили". И вот это детское мое послушание беоговорочно шло от меня и было "вопреки", а не от взрослости и последовательности мамы. И еще к слову: Семена, например, не проведешь. Если он не согласен, он скажет: "ты же сама так делаешь! Или не делаешь!» Дети заставляют нас работать над собой. И вот 4, 5 года я тут писала, что Сема неуправлсяем хелп, а сейчас он беспрекословно вытирает за собой свинячества, если говорю, иногда берется сам мыть пол и вообщеперестал быть зашкаливающе неуправляем. ИМакса папой стал называть. Может, взаимосвязанно
05:14 01.06.2013, moonly
|
|
| перечитала и подумала, что выглядит как нападка на послушность! предвосхищая комменты, уточню: послушность вообще и неделание того, что запрещено — это прекрасно и если еще бэкграундом мама, которая добивается послушности своей взрослостью, авторитетом, нормальной строгостью, опытом и женственностью, и при этом делает все это из любви и с любовью к детям, то просто не нелюбоваться! я писала о том, что не всегда с послушностью все так просто и не всегда она зависит 100% от мамы, а вообще, конечно, это прекрасно:) она же и врожденной бывает, просто к ней необходимо прилагать гармонию и взрослость, чтобы она поьом в мазохизм и низкую самооценку не вылилась
03:45 01.06.2013, moonly
|
|
| я поняла, что я мегера, когда моего привычного дома и, как казалось, неработающего строгого голоса, стали бояться всякие учиняющие беспредел, подростки. сдувает ветром. я в шоке. надо отработать на еде на полу. Семен-то стал вытирать за собой всякие пачканья беспрекословно. а Васька мне жалко, но и ему достается иногда, он горько плачет и стонет "мама" жалостливо так. он еду разбрасывает по квартире. а мне кажется, что "мегерство" надо включать по-тихоньку ближе к 3. тогда оно воспринимается правильно, как реакция на поступок, а раньше- типа что с мамой, она сошла с ума, я плохой — и пр. но это на данный момент мне так кажется.
05:00 31.05.2013, moonly
|
|
| Дамы, объясните, что вы подразумеваете под "мегерством"? Накричать, шлепнуть, взгляд "умри все живое", интонации, которые действуют на ваше чадо? Просто я с трудом представляю мам этого форума орущими на своих детей, раздающими поджопники на право и на лево.
Просто наша дочь тоже еще тот фунтик. И характер — палкой не перешибешь (мне б такой). Вот и приходится иногда и голосом воздействовать, и по рукам шлепать, и по попе (чо уж). А потом сидит мама и конфеты с печеньками от горя жует.
Запретов у нас тоже много. На мой взгляд. Выходит, становишься заложником собственых ограничений. Хочешь чтоб было по-твоему, гни свою линию. Я-то не против, но "гнуть" становится сложнее (ха- ха, а ей всего 2, 5 г.). Вот как гнуть и самой от усердия не лопнуть?
04:53 31.05.2013, Gu
|
|
|
|
