|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / просто пожаловаться
| Ну где еще, как не здесь?;).
Сын стал бесить. Не на пустом месте. Снова изменилось поведение и из мальчика зайчика превратился в дьяволенка. Огрызается как подросток, скандалит, мелко пакостит. Стал агрессивен с детьми. может толкнуть , отнять вещь. если ему делают замечания-даже доброжелателым тоном, проявляет агрессию.В игрушки почти не играет. дома требует мультитки и планшет, хотя и то и другое строго ограничено. Также стал требовать нереальное количество "сладенького". как маньяк. Я уже виню себя во всех грехах. Адекватно реагировать получается не всегда. срываюсь. даже с радостью отвожу его в сад и ничуть не жалею, как раньше. весь день с ним очень тяжело. и физически и морально. Может ли смена места жительства так повлиять? последний месяц я не много им занималась. вот и сразу же результат(((. А тут еще рожу вот вот. Он тогда совсем с катушек сорвется? как лучше себя вести сейчас? погоаорите со мной,,,
12:46 20.05.2013, katenka
|
|
| Игорь, спасибо что откликнулись. Переехали 9 мая. до этого недели три был ремонт, сбор вещей. на него естественно тратилось меньше времени. я имею в виду качественное время. чтобы час только с ним. либо с бабушками либо сам с собой либо в саду. поведение поменялось где то в конце апреля. он еще ветрянкой тогда заболел. все наложилось. меня бесит то, что он ведет себя не так, как я ожидаю.ну вот пример. вроде все хорошо, позавтракали. вдруг видит — на столе муж оставил часы. берет их. я говорю- прош, папа часы снова бросил где попало, давай пойдем их на место положим. спокойно соглашается. заходим в комнату, и часы со всей дури бросаются в сторону окна. или например, на улице просит пить, делает глоток, а всю остальную воду выливает на траву. или на площадке может пройти мимо ребенка, зачастую меньше его, и толкнуть сильно. вот это меня и бесит. также раздражает постоянное нытье что хочет сладенького. и что не хочет играть в игрушки, но готов часами играть в планшет. как зомьированный. стоило пару раз разрешить это больше положенных 30 минут в день так все. тут же требует больше и больше. ой, ну я прямо ращошлась что-то. кстати, сегодня не пошли в сад, полностью были вместе и он ничего такого не вытврял. но ведь я скоро не смогу уделять ему столько времени. как тогда быть?
10:33 21.05.2013, katenka
|
|
| Когда ВЫ пишите
раздражает постоянное нытье что хочет сладенького. и что не хочет играть в игрушки, но готов часами играть в планшет. как зомьированный. стоило пару раз разрешить это больше положенных 30 минут в день так все. тут же требует больше и больше. ой,
Вы описываете обычные детские желания. И можно задуматься над тем, почему желания так раздражают. Если посмотреть на ситуацию с желаниями вне контекста воспитания и взаимодействия с ребенком. Может быть, желания другого человека для Вас воспринимаются как давление? Не просто как информация о том, что кто-то что-то хочет, в связи с чем надо соприкоснуться со своими собственными желаниями и или отказать, или принять желание, или найти компромисс. Может быть, для Вас желание другого это то, что надо терпеть? Тогда желания начинают раздражать, ведь это уже не желания, а давящие, заставляющие прогибаться, требования. Раздражение в данном случае нужно, чтобы держать свои границы, так как желание становится актом нападения на Ваше пространство (время, энергию и т.д.). Раздражение уйдет, когда изменится восприятие желаний. Если это просто информация о другом, никак Вас ни к чему не обязывающая, то она не раздражает. Другими словами, насколько Вам легко говорить «Нет!», «Не хочу!». Может быть дело в этом?
Может быть, дело в представлениях о том, как дети должны себя вести? Например, «дети должны быть послушны» или «их должно быть не видно и не слышно». Когда Вы были ребенком, Вы усваивали представления Ваших родителей о том, какими должны быть дети. Если сейчас ребенок этим представлениям не соответствует, то должно возникать возмущение. Тогда стоит осознать свои представления о детях и их пересмотреть.
А когда Вы пишите
вдруг видит — на столе муж оставил часы. берет их. я говорю- прош, папа часы снова бросил где попало, давай пойдем их на место положим. спокойно соглашается. заходим в комнату, и часы со всей дури бросаются в сторону окна. или например, на улице просит пить, делает глоток, а всю остальную воду выливает на траву. или на площадке может пройти мимо ребенка, зачастую меньше его, и толкнуть сильно.
Я думаю, что речь идет о реакции ребенка на Вашу беременность. Разве он не должен злиться на Вас в этой ситуации? Вы же не спросили у него, хочет ли он малыша? Да и если бы спросили, от этого дело не меняется. Наверное, он даже может мстить Вам. Тогда у Вас может быть чувство вины перед ним, и желание компенсировать чем-то. Вина как чувство, мотивирующее дать ребенку больше, так как ему уже пришлось многого лишиться из-за Вашего желания иметь еще одного ребенка, и придется лишиться еще большего.
00:52 25.05.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо за ответ. Подумав над тем, что Вы написали, я поняла, что меня раздражает именно мое преставление о том, как должны себя вести дети. И еше страх того, что если он в три года так "жжет", что дальше то будет? И что я не оправдала своих же ожиданий, растя не послушного мальчика, а хулигана(.
12:16 07.06.2013, katenka
|
|
| Ир, имхо, работать со своими ожиданиями — проще всего. просто расслабиться и перестать ждать идеального ребенка). когда ожиданий не будет — будет легче. Посмотри со стороны на ситуацию — ну вылил воду, полил цветочки), бывает)
про сад — мы тут недавно с мамками обсуждали школы-сады всякие, и пришли к мнению, что дети после сада часто НЕАДЕКВАТ. при хорошем воспитателе и вообще, когда все ок. может, дети разные, характеры, но по своей я четко вижу связь: сад — колючка, а не ребенок
и да, я cвою из сада забрала перед родами, чтоб приблизить к событию и потом около месяца не водили ее. нам всем так легче было
14:46 21.05.2013, ter4ik
|
|
| помимо того, что сейчас умного скажут и посоветуют, обращаю внимание на то, что дети растут. мальчик-зайчик — это просто возрастное состояние. это время, когда они всем безропотно отдают свои игрушки, естественным образом проходит. удивительно, как мамы гордятся этим периодом, как будто это они воспитали годоваса делиться :))) и потом они так же возмущаются, что вдруг он делиться перестает, и видят в этом свою вину…
мы, конечно, обязаны воспитывать детей, но надо помнить, что не все в мире от нас зависит: ни хорошее поведение малыша, ни плохое чуть подрастающего ребенка не связано никак с нашим влиянием, а связано только с возрастом. незачем ни гордиться, ни винить себя. можно начать воспитывать и запастись большим терпением: результаты будут видны лет через 10–15.
14:25 20.05.2013,  Myriamm
|
|
| Я бы разделила проблему на две:
1. Проша готовится к первому болезненному опыту — свержению с трона. Он нормативно тревожен в этой ситуации и нуждается в сочувствии, внимании и поддержке. Это не значит, что его чувства важнее родительских, но и наоборот тоже не значит. Он имеет право беспокоиться. Всем будет легче, если за ним это право признают.
Когда все случится, часть его худших подозрений не подтвердится, часть окажется не такой страшной, к остальному приспособится… Короче, адаптируется к новой семейной ситуации, всем станет легче. Пока к этому разумнее относиться, как к тому, что зимой в России холодно — восторга это обстоятельство не вызывает, но тк др зимы нет, гуляем в валенках, а не во вьетнамках))
2. Ваши личные/общие с мужем переживания относительно скорого изменения семейной ситуации. Мне показалось, что стремление максимально наладить быт, немного (много?) компенсаторно — как символическое выражение желания подчинить и контролировать ситуацию. Вы, конечно, можете "порваться" (нехорошее слово перед родами, я бы вычеркнула), но сделать как Вам нужно (д/чего? Что конкретно Вам сулит максимально доступный порядок?), а можете сохранить свою целостность, немного смягчив требования к обстановке. Вопрос приоритетов.
Из личного опыта. Перед рождением младшего я постаралась максимально насытиться общением со старшим. Мы гуляли, читали, просто так валялись, болтали… За день до родов в театр сходили… За последние 2 года у нас суммарно и двух недель не наберется такого общения, а вещи по местам раскладывать приходится постоянно, ибо как ниже Полина написала — порядок с детьми — абсурд:))
14:40 21.05.2013, MarinaT
|
|
| это иллюзия. контроль в принципе невозможен, это самообман и воображение. и вы сами пишете про результат: ощущение, что что-то не сделано.
никакого спокойствие через попытки контроля достигнуто быть не может. спокойствие может быть достигнуто через расслабление и доверие. всем сложно. но это — путь.
а пока вы хотите что-то контролировать, всегда будет что-то, выходящее из-под контроля, "как назло". пока вы не избавитесь от иллюзий. и тогда вы поймете, что контроля никакого нет и не было и невозможно (кроме как над собой), а независимые процессы с вещами, детями и прочим окружающим миром — норма. и примете, и расслабитесь, и доверитесь. и тогда начнет все налаживаться. и родить можно будет легко.
12:31 22.05.2013, Myriamm
|
|
|
|
