+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Выдержка из материалов журнала "Большой город", психолог про ор на детей. Делюсь. Можно обсудить :)


 Читала журнал Большой город и нашла ответ на вопрос "почему в России кричат на детей" (и почему меня так "тянет" это делать по отношению к Семену, когда он неуправляемо и плохо себя ведет), ответ, который показался мне очень разумным. Примеряемым на себя уж точно. И добавлю, что "за плечами" (ну, у меня, у всех ведь по-разному) модель еще и собственной мамы, которая всегда кричала, когда мы делали что-то не так — так нас воспитывали и я вообще не знала, что можно еще как-то. И я понимаю, почему мне ТАК сложно с Семеном, потому что и правда — все пропускается через голову, каждый шаг обсуждается с самой собой и осуждается собой же, каждая моя реакция поддается собственной критике, иногда вообще в ступоре: что в данной ситуации делать? В голову приходит только наорать, а что еще делать — нет мыслей — и от этого страдаю и устаю — как прям "в точку" — насчет пройти 100 метров, контролируя каждый шаг головой, и устать. Вот ответ на вопрос. Публикую тут, чтобы… Ну не знаю, обсудить. Или просто показать "находку". А вы что думаете?

Ответ на вопрос: "Почему в России кричат на детей?»
Людмила Петрановская
семейный психолог
«Я бы не сказала, что это только для русских характерно, но среди тех же европейских родителей мы, безусловно, выделяемся. Одна из причин — вновь агрессия, другая — вновь история. Многие нынешние родители росли под присмотром воспитателей в государственных учреждениях, для семьи было нормой держать ребенка на пятидневке в детском саду, отдавать его в ясли с полугода. С точки зрения психики это приводит к тому, что повреждаются естественные органичные программы родительского поведения и управления поведением ребенка. То есть в подсознании человека, который в своем детстве не ощущал присутствия матери, не запечатаны модели поведения по управлению ребенком. Это значит, что все идет через голову, а это очень тяжело. Если бы мы были вынуждены ходить, контролируя каждый шаг головой, мы бы очень сильно устали уже через 100 метров. В результате воспитание детей становится тяжким трудом, общение с ребенком очень утомляет. Ты не знаешь элементарных вещей, не чувствуешь их инстинктивно, они в тебя не вшиты. Обычно такое должно происходить автоматически: когда-то нужно отвлечь, когда-то подхватить, когда-то обнять, а получается, что таких легких, первичных реакций нет. В результате дети плохо себя ведут, потому что родители не выполняют свою работу по их сдерживанию, а родитель очень сильно нервничает и не может положительно повлиять на ситуацию.

Есть еще второй очень мощный фактор: у нас каждый человек все время чувствует присутствие «старшего брата», некого третьего лица, которое оценивает тебя, в том числе и как родителя. Это и окружающие, и некое общее представление об ожиданиях общества и государства, и личные фантазии о том, что скажут в школе, когда он туда пойдет, и собственная мама, которая говорила «куда тебе детей иметь, ты сама бестолочь». Некий обобщенный образ всех тех, кто лучше тебя знает, как тебе растить ребенка. Поэтому, когда твой ребенок плохо себя ведет, очень сложно подумать, мол, ну, маленький, глупенький, потому и ведет себя так. Этот образ «третьего» довлеет над тобой, и ты все время сдаешь родительский экзамен. Ты не просто общаешься с ребенком или решаешь какую-то проблему (допустим, скрашиваешь ему ожидание в аэропорту, если рейс задержали и надо стоять в очереди), а находишься на экзамене. И если он плохо себя ведет, ты проваливаешься. Тебя накрывает стыд, вина — «я плохой родитель». Соответственно, кто виноват? Ребенок. Это ведь он меня подставил, из-за него я таким оказываюсь».
23:22 08.03.2013, moonly



 Спасибо!
замечательный журнал!Весь!я его оч люблю,но этот номер пропустила бы,если бы не вы!
надо подписаться.
01:39 12.03.2013, terramissu



 Замечательное объяснение. Что первая причина, что вторая. В классических экспериментах Харлоу с обезьянами (книга "семья и как в ней уцелейть" Роберта Скинера) обезьяны, которые росли без матери, не могли сами воспитывать своих детенышей. С точки зрения этологии (науки о эволюционно закрепляемых формах повдения) привязанность ребенка к матери раскрывается, когда есть для этого нормальные условия (доступная мать), а материнское поведение заботы раскрывается в свою очередь, когда есть для этого соответствующие нормальные условия (отзывчивый ребенок), то есть это взаимосвязанные процессы. На самом деле поколения родителей не раскрывали свое материнство (не раскрывалось поведение заботы), отдавая детей в ясли, и поколения детей не имели модели для того, чтобы их материнство когда-то могло бы раскрыться. По поводу ощущения оценивания тоже в точку. Спасибо, Мунли, за то, что обратили мое внимание на эти вроде бы очевидные вещи.
07:41 09.03.2013, * ИгорьГожий



 а выход? к психологам взращивать в себе заботливых и доступных родителей?
06:35 11.03.2013, Оксана



 Не знаю что ответить, так как не знаю, с какой целью Вы спрашиваете. За вопросом какие-то эмоции стоят.
09:53 11.03.2013, * ИгорьГожий



 Я поддержу вопрос. Ну вот узнали мы, почему кричим на детей. Что дальше-то с этим знанием делать? Мне вывод хочется из статьи :-)))))
10:24 11.03.2013, Ejikovna



 Вопросы немного разные. Оксана, спрашивает психолога, идти ли к психологам. Очевидно, что идти иначе на что психолог будет жить и оплачивать общение с Вами по интернету. Если бы психолог был бы против психологии, то он был бы не психологом. А, скажем, гастроэнтерологом. ТАк как ответ очевидный, я и задался вопросом, о чем на самом деле хотела спросить Оксана.
Что касается статьи, то вывод может быть, скажем, такой: чем лучше мы осознаем то, что делаем, тем делаем это осознаннее и можем уже или делать, или не делать. Если я осознаю 1- я кричу, 2 — не факт, что в этой ситуации кричать обязательно, 3 — я кричу скорее всего, потому, что нет программы реагирования на ребенка, я могу кричать уже меньше. Когда я в гневе ,то гнев имеет функции: информационная функция — он информирует, что случилась несправедливость, мои права попраны, надо срочно ситуацию исправлять, поведенческая функция гнева — он заставляет меня мобилизоваться и действовать. Когда я понимаю, что мой гнев связан просто с отсутствием программы реакции на ребенка, гнев каждый раз будет меньшим, так как его функцию я поставил под сомнение… Далее, так как я понимаю, что поведенческая функция гнева так же сомнительна (некого, не от кого защищать), я гнев могу направить не на ребенка, а на рядом стоящий объект, на страну, на свое детство.
Ну а про психолога: конечно к психологу надо идти, так как у психологов имеются всевозможные психологические примочки, которые позволяют все описанное сделать эффективнее.
21:54 12.03.2013, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо за Ваш вариант вывода из статьи. И moonly спасибо за возможность задуматься на эту тему.
Но мой вопрос был не про психолога, т к за плечами 1, 5 года работы с трансактным аналитиком и я в процессе смены терапевта, т к понимаю, что надо продолжать работу, соответственно, для меня это не вопрос, а необходимость)). Хотелось понять, что должно появиться в голове у человека, воспитанными "советскими" родителями, вследствие чего он свел бы кол-во криков к минимуму или научился бы кричать/гневаться так, чтобы у ре не было ощущения, что рухнул мир. Мне понравилось предположение одного из героев Ялома в книге "Лжец на кушетке" о том, что в результате терапии либо адекватных взаимоотношений с родителями мы должны в себе взрастить заботливых внутренних маму и папу. Возможно это панацея? Мне не хватило в статье вывода, только констатация фактов, которые очевидны, как Вы и написали.

08:43 14.03.2013, Оксана



 Понравилось про заботливых маму и папу.
Мой доктор говорит,что я учусь заботиться о себе.хвалить,понимать,не критиковать и т.д.
То,чего не делала мама,когда я была маленькой.
Когда я сделаю это с собой,мне проще будет с дочей.
06:40 15.03.2013, terramissu



 Не кричать))))))))
11:03 11.03.2013, Gu



 :-)))
11:14 11.03.2013, Ejikovna



 в книге
http://www.labirint.ru/books/358778/
01:37 12.03.2013, terramissu



 Как перестать кричать на ребенка
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что "запрограммированы" кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: "Ты кричишь на меня, а это мне неприятно" или "Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня". Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к "перемотке, наладке и повторному запуску".

Пример:

"Перемотка". "Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена".
"Наладка". "Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует".
"Повторный запуск". "Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной".

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует,

— дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
— оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
— укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Источник: Пэм Лео "Как создать теплые отношения с детьми".

Советы от родителей:

1. "По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.»

2. "Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: "Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит :-)»

3. "Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать…Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!»

4. "Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.»

5. "Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.»

6. "Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.»

7. "Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.»


12:47 12.03.2013, terramissu



 то есть, предлагается вместо гнева затеять пантомиму или игру. Или похрюкать. Ну-ну…
13:01 12.03.2013, Олеся



 Замечательная находка, Ирин. Сложно не согласиться.
По поводу первого абзаца- я сразу вспоминаю О.Писарик про привязанность (ее перевод-обработку). Причина всех основных проблем лежит там, Имхо (хотя не всем понятно о чем идет речь и как связано с проблемами воспитания). Вот и Петрановская об этом пишет как мне кажется. А по поводу второго абзаца- так мои бабушка и мама (в меньшей степени) до сих пор говорят что то типа "не смейся громко- что соседи скажут" или "не разрешай ребенку по грязи ходить- что тетя Клава подумает? Что ты ребенка воспитывать не умеешь?!»)))
03:45 09.03.2013, bagira



 Моя мама — супе-либеральный человек в вопросах воспитания иногда не выдерживает напора внука и произносит что-то вроде "Сейчас к нам милиция приедет и скажет, чего это вы тут кричите, и заберет нас в тюрьму". А потом останавливается и говорит: "Боже, какой бред я несу!!! Откуда у меня эти фразы вообще взялись?!»
05:59 09.03.2013, Лисичка



 Ой, а к нам вчера соседка снизу ругаться приходила. Ну, ругалась из-за того, что мы ее слегка подтопили((, но и про топот и крики тоже упомянула. А я сразу вспомнила, какая у Вас внизу бабушка замечательная.
А у меня это тоже сразу просыпается, если кто-то замечание по поводу детей делает: а, я плохая мама, детей плохо воспитываю, ужас-ужас.
06:22 09.03.2013, urakanikuli



 Вот есть книжка: http://www.labirint.ru/books/352293/
я ее не читала, но читала рецензии хорошие)) хорошая книжка-картинка, можно использовать для прорабатывания уже случавшейся ситуации)))
Я оттуда запомнила образ, по-моему очень точный, что когда мама кричит — именно вот не слегка повысила голос, а кричит, то просто все рушится и разлетается для малыша. Образ можно держать в голове и вспоминать периодически))) чтобы держать себя в руках)).
13:25 12.03.2013, sasha



 Ага, я тоже ее видела, очень впечатлилась сюжетом, но картинки меня просто убили :-)
14:45 12.03.2013, Ejikovna



 Я потому и не стала покупать))) жестковатый образ получается)) но точный, имхо. решила что лучше это не с ребенком прорабатывать, а самой про это помнить и поменьше поводов создавать)))
14:50 12.03.2013, sasha



 У нас вот эта книжка одна из любимых http://www.ozon.ru/context/detail/id/19141732/ очень трогательная и простая: я люблю тебя, что бы ни случилось!:-)
14:47 12.03.2013, Ejikovna



вово, и я ее купила))) типа младшему на вырост, но старший тоже такие очень любит))) Мы сначала чего-нить взрослое, а потом такие картинки вот отлично идут. Вот еще туда же: http://www.ozon.ru/context/detail/id/19567658/ и вот: http://www.ozon.ru/context/detail/id/18568452/ картинки там чудесные, кстати.
14:54 12.03.2013, sasha



 :-)) такая у нас тоже есть и тоже любим :-) и хоть не в тему поста, но раз тут выложили эти две, у нас есть еще такая http://www.ozon.ru/context/detail/id/19141739/#tab_person Я одним комплектом все купила, очень их любим :-)
15:16 12.03.2013, Ejikovna