|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Паразитизм или нет.
| У меня назрела необходимость прояснить для себя следующий вопрос. В свете последних бесед о доверии/недоверии мужу о том кто что должен в семье или не должен. Буду очень благодарна услышать, кто что думает.
Вот была как-то тема про уборку дома приезжими неграмотными уборщиками. И нашлись желающие платить им большие деньги. Я вдруг сейчас вспомнила, что ММ ответила то, что это развращает людей. Могу найти ссылку, если кому-то интересно дословно прочитать. А я вот подумала, а не развращает ли наших близких (не важно мужчину или женщину) наше всепрощение и всепонимание. Разве не должен взрослый человек вести себя как взрослый и, приняв решение жениться, быть должным и могущем справляться с варением борщей /зарабатывания денег, когда жена в декрета, например. Не является ли всепонимание порчей близкого человека? Может быть, для них же лучше, если мы (не долбя их, конечно) не принимаем паразитизма, неуважительного к нам отношения. Где вообще граница того, когда нужно уже о себе побеспокоиться, а не тянуть на себе вполне здоровых людей, но ленивых, например.
Для обидчивых сразу говорю, что только себя имею ввиду и не на кого не намекаю, поэтому создала свою тему. Не могу сама определиться со своей позицией.
09:01 21.01.2013, Лариса
|
|
| такая граница есть. но в каждой ситуации она определяется лично, а не абстрактно для всех.
такой тест: когда к тебе в голову вдруг приходит какая-то светлая мысль, эдакое прозрение как сейчас, альтернативный ход против предлагаемого трудоемкого выхода, всегда задай себе вопрос: есть ли за этим твоя личная заинтересованность. и если есть, не покупайся на кажущую рациональность этой мысли, вся ее логичность и разумность — только рационализация твоих интересов.
ясно, что понимать и работать над собой, а не над другим тяжело. и тут в голову приходит спасительная мысль: а не будет ли хуже, если я буду вот так безостановочно работать над собой! конечно, будет. не развращу ли? конечно, развращу. вывод: ура, работать над собой не надо, сядь и отдохни.
резюме: светлые мысли, совпадающие с направлением личной заинтересованности, и освобождающие тебя от работы над собой, неверны.
граница в позиции: делая что-то по своему осознанному выбору, не пассивно по течению, не играя в жертву, от силы,а не от слабости, для того, чтобы свои качества улучшить, а не другого исправить, ты не можешь навредить. улучшение себя не может навредить. а другого ты менять не намерен.
прощать можно от силы, а не от слабости, терпеть от силы, опускать планку требовательности от силы и многое другое. правда, тогда тебе никто не должен, ни благодарности, ни взаимных действий, тк ты никому не уступала, а делала от силы, ради себя. не так приятно, как играя в жертву, не дает очков в психологических играх.
09:19 22.01.2013,
|
|
| Я поняла. Вроде, логично. А тогда еще вопрос, вытекающий из этой логики. "правда, тогда тебе никто не должен, ни благодарности, ни взаимных действий, тк ты никому не уступала, а делала от силы, ради себя". Не зациклит ли это меня (если я выступаю в роли делающего без требования ответа) на самой себе? Не является ли это разобщающим факторм для семьи? Вроде как мой путь — мой путь, а путь моих близких их путь (и куда этот путь их заведет неизвестно).
Т.е. как это влияет на 1. состояние близости между людьми; 2. как не досадовать на то, что другой, по-твоему мнению, делает не то/мало (эдакое эмоциональное выгорание, обида разобщение).
Предполагаю, что ответ на вопрос 2. -уважение к пути другого в себе воспитывать и веру в то, что этот путь для этого человека верный. Это, по-Вашему мнению, так? Ответа на ворос 1 не знаю вообще. Понятно, что отвечать на него долго. Может, хотя бы несколько мыслей, чтоб я тоже поняла логику.
10:51 22.01.2013, Лариса
|
|
| если вы делаете что-то для совершенствования своих качеств, например, работаете со своим гневом или гордыней или терпением или прощением или высокомерием… — вы же не забывайте, для чего глобально вы это делаете! для чего надо работать на своим высокомерием и способностью прощать?? для себя в вакууме что ли?? вообще это нужно для построения семьи обычно, для улучшения отношений с мужем и детьми, родителями. есть глобальная цель. в ее рамках понимается, что нужно сделать лично мне. и дальше делается. естественно, не ради себя. ради той глобальной цели, конечно, просто в фокусе — мои изменения.
естественно,такая работа только сближает. а вот отказ от нее и фокус на долге другого — разобщает. так что для меня первого пункта не существует, все наоборот, он существует только когда люди вот так думают, как неправильно ведут себя другие и как им объяснить, чтобы они изменились
07:30 23.01.2013,  Myriamm
|
|
| А вот знаете, в этом и расхождение как раз. Я это делаю исключительно для себя. Именно для "себя в вакууме". А для чего мне это нужно? нет не для построения семьи и не для улучшения отношений с мужем. Интересно как. Я думала, что Вы говорите об изменениях себя в глобольном мире себя самого. Дело в том, что (не смейтесь и не думайте, что это я такая величественная) я себя ощущаю как нечто бОльшее чем мать-жена-работница. Я ведь жила и до мужа, и с другими людьми, и без ребенка. И буду жить тоже. Я ведь не знаю, как сложится моя жизнь потом. Поэтому моя работа это не изменение себя "под мужа". Может быть, поэтому я никак не уразумею, что Вы говорите и чувствую, что мои собственные изменения могут меня завести в любую сторону (если они будут, например, не "в струю" текущей ситуации в семье). А тогда что является глобальной целью? Гармония в моей душе.
Или нет тут разного понимания у нас?
Мой муж может быть неидеальным человеком в смысле личностных качеств. Как мне измениться, чтоб удоволетворить его потребности? Скатиться вниз? Изменить себе? Или это и есть граница когда нельзя себе изменять?
Или Вы имеете ввиду что, когда я изменяюсь в логике "своих качеств, например, работаете со своим гневом или гордыней или терпением" и это объективно меняет в лучшую сторону мою личность кем бы я не была и с кем бы я не жила, то ситуация в семье должна налаживаться автоматически, т.к. я двигаюсь в сторону предписанной совершенности? Но я опять спотыкаюсь о мысль о том, что мужу может быть именно это изменение не мило (как в случае с дискотекой. Ему на вечеринку охота, а она доросла до семьи в другом понимании)?
Вы извините, я в своих мыслях как в киселе. Увязаю, вроде промелькнет здравая мысль и ускользает. Я благодарна Вам за возможность мне же самй определиться.
11:35 23.01.2013, Лариса
|
|
| да, я имею в виду второй абзац. и тогда нет расхождения между вашим совершенствованием ради себя, ради своей души, вернее, (я просто этот уровень тут не затрагивала) и ради семьи. семье однозначно будет лучше, если вы будете лучше. не "под"мужа. а ради семьи. в тех редких случаях, когда система изначально была неправильной и была создана "под", она, конечно, не выдержит ваших изменений и развалится. и конечно не надо предавать себя и не меняться, лишь бы сохранить систему. а том подавляющем большинстве случаев, когда система все-таки была подобрана с умом :), изменение одного звена в правильную сторону двигает всю систему туда же. в любом из этих случаев вы в выигрыше.
и еще: мы говорим о реальном совершенствовании. при нем-таки терпимость растет,а гордыня падает :) поэтому шансов на сохранение семьи становится больше, а не меньше. совершенствование человека — это не когда он становится недосягаемым праведником, не нуждающемся в пище. совершенствование — это когда он становится более мягким и человечным, а женщина, соответственно, более женственной, и значит из ее лексикона почти пропадает слово "я" и уж конечно она не мыслит себя вне семьи, а то время ее эмбрионального как женщины состояния, когда так было, вспоминает как эмбриональное состояние :)
Тора учит нас, что она сама была дана исключительно ради мира в семье! нет более важной цели в мироздании. только ради этого ее изучение и самосовершенствование имеет значение. но в нашем сегодняшнем двухтысячелетнем изгнании есть некоторые искажения, например, целью духовного роста часто считается гордое и высокомерное одиночество. духовный рост несовместим с ростом гордыни, это важный критерий сбивки курса. поэтому нельзя забывать про компас и про главную цель, ради чего все это!
23:50 23.01.2013, Myriamm
|
|
| Как интересно читать вашу дискуссию! мини-курс прям:-)
"я себя ощущаю как нечто бОльшее чем мать-жена-работница" — а кем вы себя ощущаете? То есть вам кажется, что если ощущать так, то это как-то мало, неглубоко, недостойно?
К вопросу об идеальности. А идеальные люди существуют???
И прям не могу не спросить. Ещё в другой теме оч хотелось спросить про "Скатиться вниз? Изменить себе?». Я трактую это как понимание, что я стаю выше мужа в плане личностного роста, саморазвития и пр. Я не права? И отсюда вытекает вопрос, а откуда такая уверенность?
Поясню, почему спрашиваю. У меня какое-то время назад был период "звездности" (это я про себя саму этот термин так определила): мне казалось, как я много делаю для личностного роста, как далеко и глубоко (или высоко) забралась, и прочее относительно совего мужа:-) а потом как-то постепенно пришло понимание того, что я, мягко говоря, неправа, и это просто "звездность" и не более. И кстати именно в тот период у меня совсем "не пошли" лекции ММ. Вернее я вроде слушала ММ и соглашалась, но внутри потом все кипело и цеплялась совсем не к тому, о чем речь (например, затевала дискуссию о религии и прочее), а теперь я понимаю, что это было сопротивление, те самые " светлые мысли, совпадающие с направлением личной заинтересованности, и освобождающие тебя от работы над собой…»
12:06 23.01.2013, Geba
|
|
| человек живет в своих обстоятельствах. у кого нет семьи, работает над собой, но ему в тысячи раз труднее. как ему работать над гневом, если у него нет маленьких детей и мужа, иногда полеживающего на диване? как ему работать над гордостью, если нет расхождения в развлечениях между ним и мужем (у того, ясно, они должны быть примитивнее). как ему работать с терпением вне семьи? с даванием? кого ему любить? ради чего жить?
он старается как может, и все его усилия направлены на то, чтоб эту семью создать. ибо только в семье работа над собой становится полноценной. об этом сказано "нехорошо человеку быть одному":) в любом возрасте и состоянии и вовсе не для рождения детей
23:55 23.01.2013, Myriamm
|
|
| я это делаю для себя — не потому, что махнула рукой на другого, и пусть он пропадает… это опять рационализация вам говорит: если будешь так думать, значит тебе другой безращличен. а если будешь понимать, как он неправ и будешь его пилить и толкать на изменения — то хотя бы сделаешь то, что можешь, тк он тебе небезразличен, не сидеть же сложа руки!!!!
рационализация.
проверка: продолжая эту логику, тебе надо пилить другого и ничего не делать с собой, чтобы он не отстал от тебя еще больше.
следовательно, это из раздела провоцирующих мыслей от сопротивляющейся личной заинтересованности, не желающей меняться и сдаваться.
08:12 23.01.2013, Myriamm
|
|
| Да, я действовала по первому абзацу в течение 12 лет. Потом я решила, что нет моих сил больше волочь осла, когда он сопротивляется. У меня просто не осталось сил на саму себя. Теперь дело стало луче. Я занялась собой в том понимании, о котором написала выше (то, что от сегодняшнего числа). Жизнь моя (в смысле душевное состояние) координально улучшилась. Когда я, наконец, завязала с изменением других, у меня появились силы на изменение себя. Я стала слышать себя, понимать, чего я хочу в жизни. Отношения с близкими улучшились даже от того факта, что я от них отстала и предоставила им выбор того, что они хотят в своей жизни. Не махнула рукой, просто предоставила свободу в их росте/не росте/
росте не туда, куда я себе представляю. То есть, по этому пункту все ясно.
Вы пишите: "у тебя требовательность поворачивается на себя. а понимание остается направленным на другого. это сближает, а не разобшает"
Это называется смотри на себя и делай только с собой (требуй только от себя). "все равно как украшения сходить купить", т.е. опять процесс собирания только своих сокровищ, только мне эти изменения нужны.
Каким образом это способствует близости? Каждый занимается возделыванием собственного сада. Единственное, что, как я вижу, способствует близости в этой ситуации — парадокс -когда отстаешь от других они автоматически к тебе притягиваются. А когда лезешь со своими благими намерениями — автоматически отталкиваются.
Да? Так?
11:57 23.01.2013, Лариса
|
|
| так. потому что реально ты не можешь менять и контролировать ничего и нигде, кроме того, что в границах твоей кожи. только в себе самом. тут ты должен стать царем. владеть собой. во всех смыслах этого слова. это и есть тот сад, который ты послан возделывать. и как в комп. игре, воздействуя на маленькую модель, ты меняешь большую голограмму — мир. тк ты его микромодель.
чтобы твои правильные изменения теперь не только улучшали тебя и мир вокруг тебя, а еще и сближали с мужем, надо вспомнить, что только в семье с ним ты смогла так меняться. человек не существует вне системы. твоя система дала тебе декорации и реквизит, как это — симулятор такой — все условия, в которых ты смогла меняться. вне ее это невозможно.
смогла бы я это писать вам и читать свои лекции, не будь у меня моей семейной системы :))) весь мир создан ради вас. просто вы, Я — это Адам. Мужчина+женщина.
00:01 24.01.2013, Myriamm
|
|
|
|
