|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Нестабильность
| В общем, сама уже становлюсь нестабильной. Днем настрой себя, вернее голова сама настраивается на позитив, а вечером муж приходит или с кем то пообщаюсь (что редко) и все — понеслось заново, опять впадаю в негатив какойто и нетерпение и все мои установки рушатся.
Это я о чем:)? Ситуация в следующем. Есть у меня любимый муж, дети, живем отдельно, вроде все хорошо. Но меня ужасно стала выматывать неопределенность и нестабильность и неустроенность, которая длится уже года 3–4, с момента кризиса 2008. На нас тогда кризис повлиял материально самым непосредственным образом. Муж потерял работу хорошо оплачиваемую, и так до сих пор не может войти в колею. Совсем. Никак не может он найти свое место в прямом и переносном смысле. За эти 3, 5 года он больше времени не работал чем работал, та работа которую находил с трудом(!) Оказывалась неудачной по всем позициям, сил и времени отнимала всегда много , а денег приносила мало. Удовлетворения от нее для мужа никакого. Долго на каждой из работ не задерживался, сменил их штук 6 за это время. Были и объективные причины этого, но в основном все эти работы были не "те". А мож это я оправдываю)). Я знаю что ему тяжело, мне его и жалко и помочь ему хочу. Но за эти несколько лет я уже сама устала от всего этого. Очень. Я перестала себя чувствовать " как за каменной стеной", не знаю что будет завтра, не могу ни на него рассчитывать, ни на деньги. Денег мало Я молчу уже про отдых, и тем что называется отпуск:(((. И всякий раз я испытываю чувство крушения надежд когда не получается устроиться или когда приходится уйти (ему) с работы. Я стараюсь каждый раз не показывать насколько я расстроилась, ему ведь еще тяжелее. Никогда ему мозг не ела почему нет работы, когда пойдешь уже на работу и прочее. В этом смысле он чел ответственный и если сейчас не работает, то значит ему надо восстановиться. Объективно. Помочь я ему не могу сейчас, у нас ре еще оч маленький и не хочу я его оставлять ради работы. Хотя мне то как раз есть куда выйти. Но не женское это дело семью обеспечивать, когда муж в доме есть! Я и так достаточно поработала и денег в семью внесла. По сути одна семью обеспечивала после кризиса. Больше не хочу. Самое страшное, что я не хочу больше ничего понимать, куда то пропала жалость и сочувствие к мужу и самое пресамое страшное — мне кажется что он не делает Все для того чтобы что то изменить. При этом отдаю себе отчет что это мне скорее всего кажется, тк у мужа голова по другому устроена. И все же: при всем при этом я замечаю что постоянно злюсь на него, меня многие вещи стали бесить и тп. Я сама человек рациональный, люблю порядок (но не педант), люблю ясность. Мне физически тяжело жить в таком подвешенном состоянии. Я не требовала от него никаких денег больших ни раньше ни сейчас. Пусть их будет немного, мне уже позарез нужна стабильность, уверенность в завтрашнем дне, я очень давно всего этого не чувствовала. Я хочу уже чтоб обо мне заботился муж, а не я о нем. Может это кризис? Но муж у меня действительно замечательный (для меня), я ему за многое благодарна.
Конечно дело не только в финансовой нестабильности. Он сам чел творческий, моя противоположность, часто реагирует эмоционально, что меня добивает окончательно, хотя раньше и обычно я спокойно к этому относилась. В общем, одно цепляется за другое. Ему плохо, значит и мне не может быть хорошо, мы же семья.
Родственники подливают масла в огонь: то что это за муж обеспечить не может, то что это за семья, когда мужа толком дома нет, все на работе. Это добивает совсем. Что тут скажешь? Мама… Друзья сочувствуют наверное)), коллеги недоумевали. Это в начале. Сейчас никому ничего не говорим и я ничего не говорю. От этого тоже тяжело- поддержки нет и просто поговорить=вы говорится не с кем. Вообще не люблю ни с кем обсуждать свою семью и мужа. Поэтому и аноним здесь:))).
По критикуйте меня, а? Или Посоветуйте как найти нирвану даже в этом дурдоме. Мысли о том что у меня много что есть в жизни и бла бла бла уже не особо работают. Не хочу испортить отношения с мужем, но все больше и больше скатываюсь к этому.
08:08 21.06.2012, Аноним
|
|
| Я в такой материальной ситуации живу всегда с момента моего ухода в декрет с работы, т.е. уже скоро 6 лет. Но я нашла свою, как Вы выражаетесь, "нирвану". Причем, сравнительно недавно, перед родами младшей дочки. Тогда у меня был натуральный кризис с истериками упреками, где ты, когда ты мне нужен больше всего…, зачем столько работать, если все равно никакого результата, т.п. А потом перегорела, нашла точку внутренней стабильности. Для меня она в правильном понимании своей семейной роли и доверии мужу в выполнении его роли. Я не думаю о том, как и на что. Это проблема и головная боль мужа. А мое дело — дом, его тыл, то ради чего он надрывается, место, где он от этого отдохнет, и поймет, что не напрасно. И эти смены работ постоянные, ведь у мужчин должна быть цель какая-то надсемейная что ли, нечто, к чему он идет, помимо мамонта. И он имеет на это право, даже жертвуя стабильностью. Мужчины не могут иначе, это их путь. Он поднимается куда-то в свою гору, и дело жены его в этом поддержать безусловно (без условий). Что-то не складывается, не прет — это его уроки, он их должен выучить так или иначе, как жена — свои, он справится и поднимется на новый уровень (духовный ли, материальный) и семью, жену возьмет с собой.
А еще нужно просто поверить мужу, в мужа, что он сможет, что что бы он там не искал, но накормить и одеть (грубо говоря) детей всегда будет на что. У нас так, по крайней мере, что если что, то Миша пойдет разгружать вагоны даже.
Что забыла? А! Точку опоры, стабильности, ее надо искать внутри, в себе, не в муже. Внутреннее доверие мирозданию, вера (если есть).
07:17 04.07.2012, mother goose
|
|
| родственников вообще в сад послать!
а если по существу, то лично я, например, не вижу ничего плохого в том, что вы выйдите на работу (тем более, если такая возможность есть), а муж какое-то время побудет дома.
У моего мужа некоторое время назад было несколько подвешенное положение на работе: то ли он продолжает там работать, то ли уходит на новую… Это при том, что у нас одобренная ипотека и мы находимся в состоянии поиска новой квартиры. И я тоже некоторое время дергалась, не понимая, что и как будет завтра.
В какой-то момент поняла, что есть вещи, которые реально от меня не зависят и я просто сойду с ума, если буду пытаться изменить то, что изменить я просто не в состоянии. И просто отпустила ситуацию. Потому что главное что? То, что дети здоровы, муж здоров, я тоже. У нас есть дом, пусть не такой большой, как мне хотелось бы, но он только наш и мы его любим. Есть еда и деньги на нее. И просто друг у друга есть мы. Вот это самое главное. Все остальное вторично. А трудности — это временное. Это испытание. Не помню, кто сказал эту замечательную фразу: если ты идешь и идти тяжело, значит, ты идешь верной дорогой, значит, ты поднимаешься в гору. Легко тогда, когда с горы скатываешься. Цитата, конечно, совсем не дословная, но смысл, думаю, понятен)
Я очень желаю вам удачи и терпения, чтобы пережить этот период. Все пройдет и будет хорошо.
12:12 21.06.2012, Polixenia
|
|
| Я б может и не сомневалась даже выйти на работу и оставить папу с 2-мя детьми дома, но младшему еще и года нет, грудной ребеныш и маленький совсем. Ну и было у нас уже все это- с конца 2008 он был без работы и без нервов:), поэтому я работать продолжала и даже дополнительные заказы брала, а он со старшим ре был, сад, поликлиника, рисование -всем этим занимался он. И я тоже думала что это нормально, мы же одна семья, такой период. И думаю так до сих пор. Просто уже период этот слишком затянулся, уже Я не выдерживаю. Сколько еще ждать, уговаривать себя, договариваться с собой, все понимать? Мое понимание заканчивается, мне самой уже нужна поддержка. А ее нету. И от мужа я не слышу того что мне так нужно хотя бы услышать — я найду, я заработаю, я смогу, я добуду этого мамонта:)
Где взять силы на дальнейшее понимание?! Мне кажется я понимаю какова моя роль как женщины, жены и мамы в данной ситуации. Но блииииин!!! Это то что я понимаю днем, когда мы с ре вдвоем, когда мне спокойно, и это все улетучивается по вечерам, когда приходит муж и еще он требует понимания и поддержки. А у меня уже нету ничего, закончилось…Как мне вернуть свою голову на место?
13:03 21.06.2012, Аноним
|
|
| Вот вроде вы все Ясно написали, а я ничего не поняла. Я хочу делать все что от меня зависит. Хочется чтоб было так что пусть где то там, вне, хоть потоп, а дома в семье всегда покой, уют, тепло, и примут любого тебя. И я бы хотела быть тем кто все это создаст (если этого нет) и будет сохранять (хотя бы). Но не особо то у меня получается похоже.
Что значит слабая позиция? И где взять эти силы то? Вы их где берете? В семье, в детях, в вашей традиции, которая вас поддерживает и где вы видите примеры?
08:11 22.06.2012, Аноним
|
|
| Слабая позиция -в своей усталости и выхода на первую пзицию соревновательности. Подумать, что на самом деле для тебя важнее. Не кто прав, а что важнее, что ты хочешь. Делать, что важнее.
Мне помог удар по башке и помощь профессионала. Конечно, традиция, примеры, молитвы, но этого одного оказалось недостаточно. С другой стороны, я знаю, что двигаюсь не в сторону утопии, а в сторону реальности:)
15:18 23.06.2012,  Myriamm
|
|
| Вот вроде вы все Ясно написали, а я ничего не поняла. Я хочу делать все что от меня зависит. Хочется чтоб было так что пусть где то там, вне, хоть потоп, а дома в семье всегда покой, уют, тепло, и примут любого тебя. И я бы хотела быть тем кто все это создаст (если этого нет) и будет сохранять (хотя бы). Но не особо то у меня получается похоже.
Что значит слабая позиция? И где взять эти силы то? Вы их где берете? В семье, в детях, в вашей традиции, которая вас поддерживает и где вы видите примеры?
08:11 22.06.2012, Аноним
|
|
| В семье. В молитвах. В друзьях. (а если от них одно ехидство и подколы, то может имеет смысл пересмотреть круг общения, что это за друзья такие?)
Бывают трудные ситуации. И бывают длительные (как у Вас сегодня) трудные ситуации, но это не значит, что они навсегда. И не обязательно, что кто-то виноват, что муж виноват или что он недостаточно делает. Мы привыкли однозначно и крайне полярно судить о причинах и последствиях: если сейчас плохо, то значит сделали что-то не так; а если мне выпала удача, то я — молодец, все делала правильно. Как в советском кино. Вы не виноваты, Вы и муж может и правильно все делали и это не наказание, а знак уважения, новый этап, возможность понимания чего-то нового и важного, шанс. Будьте терпимы. Не хватает стабильности — станьте стабильностью. Понимаете, ведь это не внешне ее не хватает, а в Вас, внутри Вас ее не хватает. Люди живут, порой не имея постоянного заработка, живут творчеством, живут просто и еще и умудряются помогать другим. Стабильность не зависит от должности, зарплаты и пр.
05:16 25.06.2012, Лисичка
|
|
| Вот пример. У меня была коллега, у которой был замечательный муж — красивый, высокий, спортсмен, руководитель крупной фирмы, хорошая квартира, дом за городом, машина и пр. А потом — бац и фирма развалилась, муж заболел и у мужа заболела мама. Работы нет и его никуда не брали, дом продали, чтоб оплатить лечение, короче все стало очень нестабильно. И коллега сдулась. Говорила, чего это я одна работаю и вообще чё за фигня. И разделась с ним через год. Муж страдал-страдал, болел, похоронил мать, а потом взял и встретил женщину с ребенком и бывшим мужем-инвалидом, которого она содержала. И как-то он с ней постепенно воспрял духом. Вылечился (хотя все уже считали, что тю-тю, пора на погост), женился, родил с ней двух красивых девочек, нашел (а точнее создал для себя) работу, первого мужа жены сейчас они лечат (может и его тоже замуж выдадут:)). Я не говорю, что это все благодаря новой жене, но, знаете, она из тех, вокруг которых все живет, растет и цветет. Они переехали в соседний с нами дом, она тут же высадила перед всеми подъездами цветник, организовала уборку двора, подружила соседей, …
05:30 25.06.2012, Лисичка
|
|
| я бы тоже младшего, грудного и до года, не оставила. только в случае крайней нужды, например, кормилец и защитник заболел и кушать нечего совсем. А если у кормильца психологический кризис, или работа не нравится, или душа просит чего-то более возвышенного, то приоритет ребенку, он пострадает сильнее от разлуки с матерью, чем непонятый страдалец лет этак 30–40…
что-то я развернулась.:), вывернула напоказ бездны своей алчной и эгоистичной душонки :))
13:44 21.06.2012, Олеся
|
|
| это я к тому просто, что те вещи, которые очевидны нам, очевидны нашим мужьям. Мне кажется, это самое важное, но и самое сложное — уметь говорить друг с другом о тех вещах, которые нас тревожат. Чаще мы молчим, копим обиды внутри себя, а потом наступает край.
Я сейчас очень учусь говорить вслух о том, что меня волнует. Без обид и претензий. Получается не всегда, конечно)
13:32 21.06.2012, Polixenia
|
|
| Родственникам не угодишь, поэтому говорим только то что нельзя не сказать. Например, прошлое лето муж не работал по объективным семейным причинам, потом причины рассосались:) и муж нашел работу. Родителям сказали, порадовали. Но работа оказалась на износ, дома его толком не было, и мама понавставляла свои 5 копеек. Потом через несколько месяцев мужу в работе отказали, и он 2 мес не работал и вот об этоммы уже никому не говорили, комментарии и дельные советыя уже не переносу, Нафиг со всеми разругаюсь, защищая мужа и себя. Уже бывало такое, себя знаю и знаю что правильно конфликтовать не умею). Сейчас он опять работает, но это изначально компромисс, просто чтоб деньги хоть какие были. Естественно никто ничего не знает
12:04 21.06.2012, Аноним
|
|
| Простите великодушно, а что плохого в том, что муж работает много/тяжело? Вы же рожаете в муках, почему ему не добывать хлеб в поте лица? нет, мне кажется, в этом ничего неестественного. У меня муж, например, работает очень много. Реально, человек занят постоянно. Даже, если он дома, все равно он дома не весь. Звонки по работе начинаются с 9 (ну, это все выучили, что жена мигера и дети маленькие, раньше с 8 не стеснялись звонить) и заканчиваются не раньше 21.00. И в отпуске ни одного дня, включая выходные, не проходит без рабочих телефонных, скайп переговоров, без работы с документами в мыле и тп. Вот прямо сейчас какое-то производственное совещание у него проходит:)
И ничего такого особенного в том, что человек работает "для оплаты счетов" я тоже не вижу. Так работает куча народа. Почему это необходимо скрывать? Почему этим не гордиться? Моему папе было 43 года, когда семье потребовались деньги, которые на его интеллигентной службе заработать было невозможно. Он пошел работать водителем на грузовой автомобиль (кстати, довольно быстро сделал там себе карьеру и вновь стал ходить на работу в костюме). До сих пор считаю, что это был его большой мужской поступок.
Может, вам с мужем пересмотреть свое отношение к тому, что работа "не та"?
А открыто поговорить с ним об этом, мне кажется, надо обязательно. Возможно, он недооценивает степень Вашей усталости, думает, что у него еще есть место для маневра… Может, и стоит предоставить ему это место, когда малыш подрастет и Вам самой захочется выйти на работу. Может, он согласится, что сейчас не время ограничиваться поиском себя и спокойно принять настоящее положение дел. Да мало ли, до чего вы сможете договориться. Главное начать!
14:07 21.06.2012, MarinaT
|
|
| можете побить меня, но если у вас лучше получается деньги зарабатывать, чем у мужа, а у него — заниматься детьми неплохо выходит, то почему нет? другой вопрос, что не хочется этого, а хочется по дому шуршать и с детьми…
и еще такая мысль. он оттого, что знает и постоянно с чувством вины, что не может этого мамонта притащить, находится в постоянном стрессе и поиск работы абы какой получается. просто есть люди, которым глобальное переосмысление надо, типа моего мужа :-) он всегда мечтательно думает об академическом годе у профессоров штатских университетов — когда зарплата идет, а преподавать или студентов брать необязательно. типа пословицы про спящего солдата. вот тогда можно заняться интересными проектами, которые м.б. в будущем дадут плоды. и удовлетворение будет. а не заниматься текучкой типа мамонта.
13:43 21.06.2012, Женя
|
|
| ох, болтовня это всё… не знаю, как помочь, нет рецепта. про личный опыт могу сказать только — поддерживать. ну вот был у нас переломный момент, когда сам своим пешком ушел с хорошей работы, не дотерпев до годовой премии и бонусов 3 мес. как меня распирало поныть и просить остаться!:-) когда уходил, аккуратно прощупывал почву, вот хочу уйти, но может так быть, что денег не будет месяцы. ну фигня! — сказала я, чего-нить придумаем. потом стала думать головой конечно, чего это я смогу придумать, хаха, пока отложенная премия за прошлый год не кончится. было сие чуть менее года назад, теперь ситуация повторяется :-) но премии уже проеты по испаниям и израилям :-) я чего сказать хочу — в конечном счете и правда что-то придумается, Господь не оставит, правда! но мужчине, и вообще человеку важно знать, чувствовать, что его поддерживают не тока в удачах, но и в провалах и всяких трудностях. тогда не страшно что-то делать, а не хвататься от страха не соответствовать. это я не про вас, а в общем о своем понимании
15:15 21.06.2012, Женя
|
|
| + очень много к тому, что надо поддерживать, а не добивать истериками или — что, возможно, даже хуже — укоризненным молчанием. Я в какой-то момент представила: вот муж ушел на работу, ему там гендиректор и прочие мозг парят, он приходит домой, и тут ему мозг я парю) Я бы повесилась.
И еще у меня вчера и сегодня цитата из Евтушенко в голове вертится: "Дай Бог, чтобы твоя страна тебя не пнула сапожищем. Дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим". Любить богатых и успешных легко и приятно. Любить, когда появляются проблемы, взаимные претензии, сложнее.
Но такая странная штука… Почему только тогда, когда они появились, я почувствовала, как сильно люблю мужа. И какой он прекрасный и достойный человек.
03:19 22.06.2012, Polixenia
|
|
| Никогда в семье нет момента, когда можно перестать работать над отношениями и отдохнуть. Усталость-это просыпание соперничества, это откат назад. Осмыслил-работаешь над собой, идешь в гору дальше. Понимаешь, что это процесс, а не результат. Результат в самом процессе. Не в изменении событий, а в изменении вашего отношения к ним и между собой. Изменение вас самой. Сам процесс изменения-единственный результат.
Вы НЕ отпустили ситуацию. Вы ее псевдо-отпустили. Вы ее закручиваете, просто не скандалами, а молчаливым страданием. Вы в апофеозе соперничества. Кто больше достоин сейчас поддержки и сочувствия. Наверное, вы. Наверное, и муж сознает, что вы правы. Вы правы. Но или мы выясняем, кто прав, или строим семью. Одно противоречит другому.
07:45 22.06.2012, Myriamm
|
|
| вставлю свои 5 коп. нас тоже кризис приложил будь здоров. Муж 9 месяцев не мог найти работу, нашел когда мы проедали последние денги буквально — денег осталось на месяц и со следующего месяца он вышел на работу. совсем за другие деньги, естественно(. но тогда мы были рады что есть на продукты. мне кажется, что такие ситуации даются семье не просто так, и конкретно в нашем случае так понимания и нет почему же это случилось, нет выводов. есть сетования на кризис, но для меня это инструмент, а причина в другом. в чем — я не знаю, но догадываюсь — про нас, может поэтому все уже не так плохо, но неудовлетворенность работой мужа есть. думаю есть какие-то маркерные вопросы, на которые если честно всем ответить можно что-то понять, почему)).
Жене — может я не права, но в ситуации когда до премии осталось 3 месяца, я бы открыто сказала все свои мысли по этому поводу, что поддерживаю — да, но… это ж семья. и лично я бы попросила остаться еще на 3 месяца, а потом куда хошь))). если конечно тот проект на который он уходил мог подождать 3 мес. в любом случае для меня это ситуация совместного обсуждения и совместных компромиссов и принятия решения.
А про нестабильность — раз уж это название топика, наверное, нам всем нужно понять что стабильность это фикция. Даже если муж зарабатывает миллионы, никто не знает что будет завтра. У меня у знакомой муж бизнесмен невысокого порядка (500 000–700 000 личного дохода в мес), но он НИКОГДА не знает будет ли этот доход в следующем месяце или он будет банкрот. сидят трясутся. стабильность это не категория денег и доходов, это категория веры.
01:42 22.06.2012, tosha
|
|
| И мне есть что ответить)) даже не думая, тк уже думано и передумано))). В общем, уж если честно, тут все свои:)), то в первые года 2 собственных копаний я таки добрела до сути проблемы (как мне казалось). Я рассуждала так: каждый чел имеет то что он на самом деле хочет. А мне очень хотелось доказать прежде всего себе (ну и мужу друзьям родителям заодно), что я могу чего то достичь, заработать, прокормить и обеспечить (а то вдруг развод? Ведь мир так неустойчив)). Замуж я вышла еще учась в институте и не успела нормально поработать до первого ре, а амбиций и соответствующих терзаний было предостаточно. Поэтому когда ре подрос и пошел в сад, я стала много работать и к моменту экон.кризиса более менее твердо стояла на ногах. А кульминацией моего проф роста стал как раз период мужниного безработья. И за 2 первых года его проф упадка я уж обдоказалась себе и всем какая я молодец! Я дошла до того благостного момента, когда мне стало ясно, что я могу, что я специалист в своем деле и что я этим наелась. И вообще — достигла максимума на этом уровне и если мне надо, то надо переходить на новый уровень и брать уже совсем др высоты. Но так уж случилось что мне уже не надо было:) тк моя голова тихонечко перестроилась на др рельсы, поскольку параллельно с работой я увлеклась данным сайтом ММ. Получается что жизнь предоставила мне все условия реализовать свои амбиции. И чем больше я над этим думаю тем меньше у меня сомнений в том что это случайность. Пару лет назад я поняла что мое мировоззрение поменялось окончательно, что я не просто хочу, а готова к тому чтобы заняться домом, ре и родить второго. Отвергла предложения о работе, осталась в своей умирающей организации:). Через месяц я забеременела, не успев даже нормально попланировать)). К слову у мужа тогда работа была. А я на свою больше не вышла. Но воз и ныне там. Получается, что все мои такие умные философские размышления, которые в общем то не безболезненны для моей личности, оказались несостоятельны и не в этом дело. А пока никаких др достойных причин для такого масштабного периода я не могу найти.
04:12 22.06.2012, Аноним
|
|
| я про вас ничего сказать не могу, наверное, при схожих проблемах, причины этих проблем разные. Но вы тут все писали про себя, а в первую очередь проблемы у мужа, т/е/ вы поработали-осознали и имеете то что хотели -"шуршите по дому с детьми" (очень понравилась Женина фраза))), а он бьется-бьется и ничего не получается. Может эта ситуация в первую очередь не для вас, а для мужа? может ему что-то надо осознать… вас тоже касается, вы ж семья, но в первую очередь его. вы понимаете ЧТО мешает ЕМУ зарабатывать?
06:18 22.06.2012, tosha
|
|
| ну вы ж одно, семья — и если вы понимаете, на самом деле понимаете, то уже хорошо. свою голову, конечно, не приставишь, но бывают такие уровни отношений, когда можно все сказать напрямую, не в претензиях, а в разговоре — зачем это все? и что можно/нужно сделать мужу и жене чтобы все это разрулилось? высказать все свои мысли. у него наверняка тоже есть что сказать. честность. это конечно самый хороший вариант, означает что муж готов слушать, слышать и делать для семьи. вам не страшно раскрываться, что вас не так поймут и пр. ну и работать над собой, если ты меняешься, то меняется мир вокруг.
если вам жизнь преподносит одни лимоны — сделайте из них лимонад))).
07:48 22.06.2012, tosha
|
|
| И мне понравилось!!
Только я не про деньги хотела донести (хотя если у тебя доход 500 тыс в месяц, то не трудно пару тройку мильонов отложить на черный день, чтоб сильно не трястись если что; к тому что деньги тоже ох как важны и как много проблем решают материальных). Но я опять таки не про них родимых:). Нестабильность в плане … И не знаю как правильно сказать((. Ведь кроме материальной неустроенности, когда не знаешь надо ли отложить с этой з/пл хоть что нибудь а то вдруг следующей не будет(!), есть еще и др аспекты. Например эмоциональная составляющая, уверенность в своих силах, которую я при всей свей поддержке не могу мужу скомпенсировать полностью, усталость, которая накапливается не взирая на работу или ее отсутствие, а поехать отдохнуть уже нет возможности. И все это растет как снежный ком тем быстрее чем дольше все это тянется. Я ж тоже не робот все всегда понимать, всех поддерживать (есть и дети и родители)и каждый день из года в год, пока у мужа не решаются его дела. Мне самой где у кого взять запас сил и терпения? Уже дошла до этого, что такую проблему решаю, а не поддерживать ли мужа или надавить как следует)). Это ж не мой метод). Может дети? Религия? Философия?
05:00 22.06.2012, Аноним
|
|
| умная мысль такая, у mirtagrofman, кажется я ее вычитала. что женщина в энергетическом смысле — это трансформатор, она получает энергию, силы, любовь, что там еще у Бога и перераспределяет ее близким, себе, куда-то вне семьи. Т.е. в идеале у женщины не может быть усталости. Бывает проблема, что женщина не может никак открыть для себя этот ресурс, тогда система работает по принципу насоса, т.е. чем больше женщина отдает, тем больше она в конечном итоге начинает получать (у меня ассоциации с ГВ почему-то). Это в идеале, но мне нравится.
11:30 04.07.2012, mother goose
|
|
| в порядке бубнежа:
"усталость — личный выбор"
вот ведь как.
так вот я сегодня и думала, кому же пожаловаться, что устала. мужу нельзя, он хочет видеть меня счастливой, того и гляди, скажет что-нибудь этакое: бросай это ГВ, тебе пора отдыхать. плавали знаем.
Маме не хочется, чтоб не злорадствовала, "я ж тебе говорила, что рано ты второго ребенка завела, с твоим-то здоровьем" и тыпы. И что?
Даже в конференцию вот не напишешь, тут же приложат по голове личным выбором. У тебя, дескать, тараканы и потому ты не бурлишь от счастья :)
11:37 22.06.2012, Олеся
|
|
| Почему ж не пожаловаться. Очень даже пожаловаться. Гораздо лучше пожаловаться, чем якобы героически скрывать, разрушая себя и все вокруг. Жалуйся, проси помощи, получай ее, выздоравливай, иди дальше. Параллельно думай, зачем тебе эта усталость и почему ты не отдыхаешь и что сделать, чтоб отдохнуть? Наигравшись сама с собой в "да,но", пойми, что это твой личный выбор, с которым ты либо прощаешься, либо дружишь дальше, но уже сознательно.
15:26 23.06.2012, Myriamm
|
|
| предположу — если есть эмоциональная усталось, значит ваша поддержка — это из серии "не подлец-женился", т/е/ вы понимаете что так поступать правильно, что так поступают любящие жены, но реально нифига вы его не поддерживаете, вы к нему претензии предъявляете (внутренне). вы устали. а настоящая поддержка это даже когда вообще все плохо вы верите что все будет хорошо и вы спокойны (сама я до такого не доросла, и понимаю, что я нифига не поддерживала на самом деле, хотя очень старалась). но у меня есть примеры реальной поддержки и веры, чтобы понять что моя… ээээ…((((.
06:48 22.06.2012, tosha
|
|
| Мне видится разумным не взвешивать вклады и не считать затраты. И потому, что это невозможно сделать, и потому, что это, скорее всего, никому не принесет никакой пользы. Какой может быть счет у игроков одной команды? Пока вы считаетесь, вам назабивают полные ворота.
Гипертрофированная, но реальная история.
Знаю одну семью с тремя детьми. Папа в кризис 2008 года лишился очень приличной работы. Все 9 месяцев, пока стоял рынок, жена нещадно грызла мужа за отсутствие былых доходов. Он даже хотел устроиться абы куда, лишь бы не терпеть дома унижения, но нашел работу… В оффшоре на другом континенте. Теперь подолгу работает на приличном расстоянии от семьи, периодически вяло предлагая жене к нему перебраться. Да, зарплата отличная, материальная независимость, стабильность, но… Конечно, это совершенно не ваша ситуация! Просто лично мне иногда помогают такие примеры, чтобы понять, что именно я берегу своим терпением.
16:04 24.06.2012,
|
|
| Вы правы, но вы не можете отвечать за другого человека, только за себя. Сосредотачиваться на том, что должен другой, -неконструктивно и приводит только к накоплению обид и усталости из-за сопротивления. Это и есть соперничество. Я же сказала в самом начале, что вы правы. Можете не набирать больше очков, их и так больше. Вы правы. Осталось только решить, это ли самое важное для вас или есть нечто важнее. И сделать выбор и получить по своему выбору. Мы все выросли на другом, потому и имеем то, что имеем. Сейчас мы взрослые люди и можем отойти от своего воспитания в нужную нам сторону. Конечно это очень трудно. Но Тогда нашим детям будет легче.
09:14 24.06.2012, Myriamm
|
|
| вам бы конечно к психологу, но понимаю, что такой совет в ситуации когда нет денег звучит как издвевательство — я сама это проходила. меня спасло только то, что при всех моих претензиях (а их было много) я понимала что никого другого мне не надо и я хочу сохранить семью во что бы то ни стало. это было отправной точкой. когда-то просто терпела, копалась в себе тоже (вообще полезно))), разрешить быть себе неидеальной,которая НЕ поддерживает;)), но делать все чтобы другому было хорошо, не ждать отдачи (это очччень сложно))), пытаться разговаривать без претензий, пытаться быть вместе — совместное время — еда, кино, секс. без денег тяжело почти всем (мне так ужасно, у меня свои тараканы с детства), учиться радоваться жизни без денег — ребенку, солнцу, небу, лесу, книгам… я про себя сейчас, у вас может будет свой ряд.
08:00 22.06.2012, tosha
|
|
| Ну, если нет денег на психолога, то можно (и нужно) сходить в церковь на исповедь (если Вы православной веры). И ходить каждое воскресенье или хотя бы раз в месяц, то есть регулярно ходить. Найти своего духовного наставника (я вообще не против психологии — это нужная и интересная наука, но не вполне понимаю, зачем она верующим и воцерковленным). Не просто в ближайшую церковь и вывалить на батюшку все, что накопилось. А поговорить, послушать проповедь, осмотреться. В несколько разных мест сходить. Я очень люблю настоятеля нашего храма, о. Георгия, слушаю его речи, задаю вопросы, он отвечает всегда коротко, но так точно, но именно на исповедь всегда хожу к другому батюшке, который уже "в курсе" моих мыслей :)), а когда исповедь принимает третий — о. Никита — вообще не хожу.
05:59 25.06.2012, Лисичка
|
|
| Правильно прямо так сразу не скажу. Но из последнего поста вытекает вопрос-гипотеза — Вы как будто бы не позволяете себе то, что муж позволяет себе легко, то есть Вы завидуете ему и негодуете. Интересно, если бы Вы позволили себе так же спокойно как он восстанавливать силы при его "недостойной" работе, продолжали бы на него злиться? Или для этого надо было бы еще пересмотреть убеждения относительно того, как в семье должно быть: муж — добытчик с достойной работой и т. д.? Я про гендерные роли. Может все дело в том, что Вы в глубине души все же ждете некоего достойного поведения мужа, как ждут его Ваши родственники? И пока ждете жизнь на самом деле проходит? Ведь стабильность в завтрашнем дне, о которой Вы пишите в первом посте, это иллюзия.
12:35 24.06.2012, * ИгорьГожий
|
|
| На счет достойного поведения мужа. Он у меня вообще очень достойный человек с достойным поведением, за другого бы замуж не вышла)). а если по делу, то да, мне бы хотелось и я этого жду, что он все материально-рабочие вопросы возьмет полностью на себя. Обдумывая все это, меня вообще заинтересовало почему именно сейчас мне стало это так важно, ведь раньше я совершенно спокойно к этому относилась. Вот думаю, может потому что раньше я знала, что даже если у него не сложится, то есть я и я обеспечу и вопрос решится временно. А сейчас я чувствую себя незащищенной и слабой (из за диады?) в этом вопросе, хотя вот ММ считает что это только моя т.зрения, а не реальность)). Над этим мой мозг еще трудится
12:32 26.06.2012, Аноним
|
|
| Про Гендерные роли. Я даже и не знаю. Выросла я на том, что муж и жена равны во всем, оба работают и более менее одинаковый фин. вклад вносят в семью, остальное -на совести супругов и их желаниях. С этого все начиналось. Потом я стала работать, а на работе моей нужны мужские качества: раздать указания, принять решение, переговоры и прочее. Целый день в таком режиме, потом вечером сложно переключиться с работника на женщину, жену. А Мужу хотелось видеть меня нежной, мягкой, гибкой, домашней, а не главнокомандующим)). И вот потихоньку в мое сознание стал внедряться (с подачи мужа конечно) др образ — я в первую очередь жена и мама, и только во вторую профессионал. Меня это уже тоже стало устраивать поскольку невозможно одинаково преуспевать и в работе и в семье, надо расставлять приоритеты, а мои приоритеты мне были абсолютно ясны. В результате постепенно появилось представление, что муж обеспечивает наше материальное благополучие (в основном он, а не только он), а я тыл семейный в основном. И какие Гендерные роли получаются?
13:00 26.06.2012, Аноним
|
|
| зацепилось за фразу "мне бы хотелось и я этого жду, что он все материально-рабочие вопросы возьмет полностью на себя".
узнаю брата колю! ©
вы, наверное, очень быстрая, все любите быстро делать, чтобы все спорилось, в руках горело. а муж (ну это мои фантазии, я же вас не знаю) — более ну, размеренный человек, творческий %) и когда длительные трудности какие — напряжение оголяется и доставляет муки. все то, на что не обращал раньше внимания или снисходительно относился — раздражает. может, у вас скорость жизни разная. может, это не ему надо ускориться, а вам притормозить?
просто я никак не могу вкурить про стабильность. читаю, читаю. и если не деньги главное — то только на ум вот это приходит — расслабиться и с одной скоростью ехать :)
12:51 26.06.2012, Женя
|
|
| На счет стабильности. Не в деньгах дело, не в том мало денег или много денег. За годы брака мы пережили и тот и др период. Моя жизнь сейчас похожа на американские горки: есть работа у мужа, я привыкаю к режиму его работы, живем так 2–3 мес., работа исчезает, я перестраивпюсь на "муж не работает", живем так еще 2–3 мес, потом сто то другое с др режимом. Но это только слова, а в реальности это сплошные нервы, когда не может неделями найти работу или когда проблемы на работе (а они постоянно возникают, поэтому и меняет ее и не всегда по собственной воле) и/или не удовлетворение работой, это эмоции (он эмоциональный человек, в себе мало что держит), переживания что опять ерунда с работой и что он никак не может найти свое место, недовольство собой, что его не берут туда куда он хочет, абсолютно ненормируемый день (сравните станд.ситуацию с 9–18.00, пусть даже все мы перерабатываем по тем или иным причинам), непонятки вечные с выходными, когда он не знает будет ли хоть один день на отдых на этой неделе или нет, а когда через месяц этот выходной появляется, он уже не может скомпенсировать накопавшуюся усталость и тп. И я все это переживаю вместе с ним, как же по другому? А мне так еще и ужасно обидно за мужа, ведь я то знаю что он может, что он профессионал в своем деле. И я тоже как и он не знаю что и как будет завтра. Понимаете о чем я? А раньше было все просто: у него была нормальная работа, обычная, стабильная (на сколько вообще что то может быть стабильным, те его не уволят просто так, у него з/плата, выходные, хотя бы пара
недель отпуска и прочие обычные вещи.). И одно и другое напрямую отражаются на семье. И так 2–3 раза в год. И это совсем не тоже самое когда ты сам уходишь с одного места, уставший, но уверенный в себе, и мягко переходить в др место.
Ну вот попыталась все же донести мыслю:), хоть и на примерах. Надеюсь стало более понятно про какую нестабильность я говорю. Что то у меня последние месяцы вообще плохо с выражением мыслей((
14:09 26.06.2012, Аноним
|
|
| ну если вы про такое счастье, как нормируемый день, работу по умениям и душе и чтобы еще и платили за это хорошо — у нас такого нет!
я могу подписаться под каждым вашим предложением абсолютно! и работа то есть, то нет, иногда сутками мужа не вижу — классическое "ушел — мы еще спим, пришел — мы уже спим", или "папа дома, день сурка" с соответственным отражением на финансах, и подстраивание под резкий перепад графиков. только перерывы у нас или сильно короче ваших, или немного длиннее. и доход то есть, то нет. проблемы на работе всегда — какая работа без них? особенно когда невменяемое начальство или инвестор требующий волшебств_вот_прям_щаз.
я теперь поняла — то, что для вас американские горки, для нас обычная жизнь стабильная :) поэтому я вас не понимала.
14:35 26.06.2012, Женя
|
|
|
|
