+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / как вернуть в отношения романтику?


 Хотела бы посоветоваться… Мы вместе с мужем три года, сыну чуть больше полгодика. Отношения у нас достаточно хорошие, любим друг друга, брак и у меня и у мужа не первый — есть с чем сравнивать :) Хотим еще одного ребенка… Малыш наш любимый и долгожданный. С его появлением мы стали — если так можно выразиться — "слишком" родителями или "только родителями", все остальное из отношений ушло далеко на задний план. Причем, обычно- как мне кажется- такие изменения происходят больше с женщиной, а у нас наоборот — с мужем. Он теперь о себе почти всегда говорит "папа"… Я изначально хотела и старалась, чтобы с рождением малыша не возникло ситуации, что не уделяю мужу внимания. В общем-то у меня получилось, как мне кажется,уделять ему достаточно много внимания, причем — делаю это естественно и с удовольствием, а вот у него — наоборот.
Конечно я очень рада, что муж стал хорошим отцом — я и не сомневалась, что так и будет. Он занимается с малышом, может часа на 2–3 с ним оставаться, им интересно вместе. Это здорово! Но чем дальше — тем сильнее, мне не хватает внимания и, как я сформулировала — романтики в отношениях. Я перестаю чувствовать себя "интересной", "желанной"…

Попробовала повлиять на ситуацию. Стали выбираться с мужем в рестораны или театр — не часто -раз в 2 недели, когда есть возможность оставить малыша с бабушкой… Оба довольны "выходами", но по возвращении "карета сразу превращатеся в тыкву".
За собой стараюсь следить. Выгляжу я хорошо: почти не изменилась, немного худее, чем до беременности, более-менее ухоженная. В общем свалить на мой внешний вид изменения невозможно.:)
Не могу сказать, что сильно поменялись и мои интересы. Точнее, они конечно поменялись, и основным интересом стал малыш.:) Но все остальное тоже есть, я немного работаю дома и в свободном графике, но совсем "не выпала" из профессии — у нас близкие сферы деятельнсоти.

Пробовала разговаривать с мужем о том, что меня волнует. Он говорит, что все хорошо, воспринимает он меня как и раньше. "Мама" — это просто еще одна моя роль, очень важная, но которая не вытеснила все остальное… Говорит, что устает… Что я придумываю проблемы. Вообще от подобных разговоров муж пытается уходить, а навязываться не хочется.

А мне кажется, что ему интересно быть либо с малышом (вдвоем, втроем) либо одному, а вот в паре — не интересно. Отношения со мной — как мне видится- он стал воспринимать как какую-то скучную обязанность для поддержания семейной жизни. Нужно дарить цветы- подарим, нужно говорить -комплимент- скажу… Хочется мне куда-то сходить — почему бы и нет. Вместе попить чай — ну давай попьем. И так абсолютно во всем. Глаза не горят абсолютно.
Раньше отношения были очень страстные и даже черезчур романтичные: и до беременности, и во время. Первые месяцы с малышом — учились жить втроем, но даже тогда-как мне кажется было как-то "теплее". Я ожидала, что, чем больше будет малыш, тем в большей степени ситуация будет нормализовываться, но движение — обратное.

Наверно такие изменения как у нас закономерны для семьи,в которой появляется ребенок, но стремительность этой эволюции мне принять трудно. Когда настроение плохое, то кажется, что мы вместе из-за малыша, а это как-то грустно. Хотя — в целом все очень неплохо, но хочется как-то оживить наши отношения не как родителей замечательного малыша, а как пары… Но как? И возможно ли?






01:58 02.03.2011, vera



 Ой, Вера, как я Вас понимаю… Я случайно пришла на этот сайт и первая же открытая тема оказалась ваша, и она так близка мне. То, о чем Вы пишете, совсем не ерунда, а то, что мешает жить, портит настроение. У нас та же история с некоторыми поправками, основная из которых — у моего мужа так было всегда, а у Вашего стало с рождением ребенка. Вот в этой разнице я и вижу Вашу надежду — попробуйте взять за основу вашу прошлою жизнь, в которой муж был таким, как Вам хотелось бы. Вспомните, что особенно радовало его в Вас, что зажигало… Повторите какие-то моменты прошлой жизни, но уже с ребенком — идите гулять в то место, где романтично гуляли до ребенка, наденьте одежду, в которой особенно нравились ему, да Вам виднее, что именно можно сделать! Это первое, что хочется посоветовать.
А второе, и на мой взгляд главное — не опускайте руки, постарайтесь все же донести до мужа важность этой проблемы! Что он там дакое делает за компом, когда ребенок спит? Не работает же, наверное. Я бы в это время и предложила разговор. Только начинала бы его, внутренне очень-очень настроившись на успех!
Желаю Вам сил для решения этой проблемы. И понимания с мужем!
12:49 05.03.2011, Clara



 Clara! Спасибо, что заглянули.
Как ни странно, мои попытки "повторить" какие-то приятные моменты, о чем Вы пишете, не слишком удачны. Что-то изменилось и довольно сильно. Либо у нас начинается такой вечер воспоминаний: "а помнишь? … Даааа… А теперь у нас малышик…» либо ничего вообще.

За компом вечерами-ночами он работает, бывает что до глубокой ночи-раннего утра- но это если есть возможность поспать потом или если совсем уж дедлайн. Или — общается в социальных сетях. В реале он общается с друзьями-знакомыми мало,а вот в инете — много — каждый день. Наверно отдыхает так… Мне это кажется не лучшим способом :) и кажется логичнее было бы как раз побыть вдвоем, но…

А про разговор, когда муж за компом.:) Ну это не лучший момент — я установила опытным путем:). Я уже многократно пробовала, может настраивалась неправильно. Или все выливается в мелкое выяснение отношений, хотя я и пытаюсь использовать "я-сообщения", избегать упреков, обобщений. Или — в лучшем случае, он мне говорит, что все нормально, просто устал, вообще все будет хорошо.

Я сама эту ситуацию сваливаю во -первых на усталость, которая уже накопилась, во- вторых на смену ролей — "мама-папа", ну и еще на уменьшение совсем дистанции до потери границ. Мы за последние полгода стали ближе, а можно ли увлекаться своей правой рукой и быть в восторге от ее наличия.:) Если не думать о том, как плохо было бы без нее, то ежедневно радоваться не у всех получается :)

Не знаю права ли я, но мне кажется, что МНЕ нужно отвлечься от этой ситуации и отпустить ее, не ожидая и не требуя внимания — не думая об этом… И немножко отойти от папо-мамского" симбиоза.

В идеале женщина должна быть в отношениях "недозавоеванной", но только не очень представляю насколько это практически возможно для нашей ситуации.


01:52 07.03.2011, vera



 мне кажется, что еще просто очень рано — всего полгода в новой роли для папы. То есть, Вам продолжать в том же духе ;), а к году и муж втянется
02:55 02.03.2011, РЮ



 Мы, читающие, наверное, не можем так прочувствовать ситуацию, как она обстоит в жизни, но то, что Вы описали, на мой взгляд, вообще не вызывает беспокойств. Муж с Вами проводит достаточно времени, активно и с удовольствием занимается с ребенком. Разве не хорошо? Войдите в его положение: после работы он приходит и не за компьютером прячется, а идет к ребенку (освобождая Вас, вероятно, и предоставляя Вам немного личного времени). То есть он отработал день, развлек ребенка, а потом должен еще зажечь глаза и Вас развлечь? Может, я просто не поняла, в чем суть проблемы.
А потом, думаю, многим мужчинам вообще не нужно столько романтики. Им важно, чтоб дома все было хорошо, чтобы они могли спокойно реализовать свои профессиональные амбиции и расти.
09:07 02.03.2011, Лисичка



 Спасибо за комменты. Ситуация у нас не критическая, конечно. Я написала, что все неплохо. Проблемы больше в моей голове, наверно…:)

Меня напрягает, что раньше-то романтика была нужна обоим, а теперь — раззз и все…

Вечера у нас проходят так примерно. Если день рабочий, то муж приезжает с работы поздно часов в 10–11… С порога спрашивает, как малыш? Говорит: "К малышику приехал папа…». Дальше они возятся пол-часика, ужинаем с ним на руках. Муж человек достаточно эмоциональный — каждый вечер он обязательно и не один раз говорит о том, как рад, что он папа замечательного малыша… Это нетипично, но мой муж любит маленьких детишек вообще. Не когда дите станет бегать и беседовать, а когда — совсем кроха. В этом смысле мне повезло :)
Потом я укладываю малыша спать, а муж "прячется" за компом до глубокой ночи. Отвлекать его бесполезно, и я ложусь спать.

"Личное время", у меня получается в выходные, когда можно оставить иногда мужа с сыном. Я могу сходить в магазин или бассейн. но кроме личного времени для себя одной у меня довольно сильная потребность в личном времени вдвоем — когда малыш спит или когда он с бабушкой, но мужу это стало не нужно. Как мне кажется и это мне видится проблемой.

Раньше, муж приходя обязательно целовал-обнимал меня, говорил, что соскучился, спешил ко мне ит.п… Ужин-разговоры-секс-сон…Или в другом порядке :)

Я знаю, что мужчинам вообще не очень свойственно выражать чувства, обниматься и говорить о любви ежедневно, да еще и с женой. Но моему мужу это как раз было очень даже свойственно. И меня настораживает и расстраивает резкий переход в отношениях.

Про "зажигание глаз". Когда папа общается с сыном — глаза у него светятся — это не искусственно — это любовь :). А когда общаемся мы вдвоем — то нет. А раньше — всегда, не смотря на любую усталость, дела и т.п. было…

02:51 03.03.2011, vera



 Сейчас Вы для своего мужа в первую очередь не любимая женщина, а мама его сына. Радуйтесь и гордитесь своей ролью:) И не беспокойтесь: все еще много раз поменяется.
05:08 03.03.2011, Murka



 меня напрягает такая ситуация: когда муж становится второй нянькой и не более.
конечно, многие скажут, зажралась.:)))
03:18 03.03.2011, Олеся



 Вера, это все очень напрягает — по себе знаю. Но если ребенку сейчас полгода, то есть еще ваше внутреннее обостренное восприятие всего происходящего. Думаю, психологи или ММ объяснят, что сейчас с вами происходит. Еще бы кто-нибудь мог это мужу объяснить, чтобы он услышал — было бы легче. Но если не услышит, потерпите, все изменится — и ваше отношение ко всему и отношение мужа к вам.
13:55 25.05.2011, yberezovskaya