|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / есть ли жизнь после развода?
| Сто лет ничего не писала, только читать успевала, а сейчас, как говориться, не могу не высказаться.
Я замуж вышла после 4 лет встреч и свиданий. Вполне такой нормальный товарищ был, не пил, не курил, денег кучу приносил, комплементы говорил. Через 3 мес после свадьбы залет случайный. Не успела офигеть, как попала по скорой в больницу с выкидышем. Я страдала, муж вроде тоже. Потом стала обследоваться, и через полтора года решили (ВМЕСТЕ решили, с РАДОСТЬЮ!) планировать. И тут я узнаю, что горбатого, как говорится, могила исправит. Выгоняю нафиг мужа, он не особо сопротивляется. Через две недели — две полосочки на тесте :)))
За почти 10 месяцев беременности отец ребенка, он же муж, позвонил мне один раз, спросить, где его горнолыжная экипировка. И это я вам скажу была образцово-показательная семья! Ни одного скандала!!! Я самая лучшая была, ей-ей :)
Зато пока я была в положении, я ходила счастливая и спокойная, как танк, что, как известно, притягивает мужиков, как магнит! Я, беременная, возимела ухажера, так просто, ради кафешек и кино.
Когда родила, через 3 месяца подала на развод. Еще через пару месяцев получила 2 предложения о замужестве от 2х разных мужчин. Более, чем достойных.
Сейчас моему сыну год и десять месяцев. Я два месяца назад перебралась жить с возлюбленному. Откуда взялся? С улицы!!! Встретила бывшего коллегу, а этот с ним был :) Ребенка моего обожает. К родным так порой не относятся. Конечно, бывают дни, когда хочется собрать чемоданчик и обратно к маме, но ведь так может быть с любым мужчиной, и с отцом ребенка, и не с отцом… Да и сама похарактеру не сахар…
Девушки, милые! ММ наша дорогая, должна нам быть примером не только как врач, но и как умница и оптимист!
Я помню, что где-то в 12 недель она мне дала анкету заполнить на меня и на мужа, а я ей говорю, мол папы у нас нет. Совершенно невозмутимая ММ мне так легко и говорит "Подумаешь, другой появится! Берите, берите анкету! ":)))) Кто бы мог подумать, что у меня с момента беременности будет больше кавалеров, чем за весь пубертатно-юношеский период! А знаете, в чем все дело? Я уверена, что это все от того, что я не боюсь остаться одна, мне одной с ребенком (да хоть с пятью ребенками) ХОРОШО! Поэтому они, мужчины, и интересуются.
Ну и никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя превращаться в клушу и домашнюю квочку.
Во, сказанула :)
04:50 25.11.2009, Varvara
|
|
| спасибо за историю! придает оптимизма))) я, кстати, пошла к психологу — очень помогает. Игорь предлагает больше говорить, проговаривать утрату, а мне сложно, потом я еще тот писатель(((Меня все кидает из "какой он гад" (было столько некрасивых, предательских ситуаций, да еще сам момент был выбран еще тот) в "какая я дура" (принимаю позицию, что я сама несу 100% ответственность за все, что происходит в моей жизни. и как я могла не видеть? не хотела видеть! все было так очевидно. он даже и не особо скрывал). Не могу найти золотую середину…
05:04 29.11.2009, psy
|
|
| Вот эти основные эмоции, о которых Вы пишите, гнев на него и на себя, как раз и проговариваются. И с психлогом наилучший вариант это проговаривать, так как подруга от этих разговоров устанет, да и собственные проблемы могут актуализироваться. А психолог и не устанет, так как на работе, и свои проблемы частично в собственной терапии порешал, а если что-то в разговоре с Вами слишком зацепит, всегда может сам это со своим терапевтом проработать. В самом простом варианте психологического консультирования психолог создает атмосферу, в которой можно о гневе своем говорить и говорить. И еще говорить. пока не выговоритесь. А потом и о других чувствах: о тревоге, что никому не нужна, о стыде, обо всем, что будет. По мере этих разговоров чувства перерабатываются. Но так как сейчас у Вас может быть много энергии, можно с психологом и особенности отношений с мужчинами разбирать, и выводы о своих ограничениях делать, и что-то в отношении своем к женственности менять. Помню, в конференции мы начали обсуждать, как можно вести себя в подобной ситуации, и на какие-то ограничения вышли (потом, правда, разговор свернулся и ушел в конфликт с милокавдией). Вот как раз об этих ограничениях, возможно, самый раз и говорить с психологом. НоВам с ним виднее. Разрыв отношений может быть не только болью и потерей, но и возможностью развития. Удачи!
09:45 04.12.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Спасибо ;) Ну, в общем-то, да, я работать пошла в Мишины год и месяц, и еще кормила до полутора лет его, в смысле грудной был. Но в данном случае я не про сидение дома с дитем говорила, а про отношение к себе, к жизни, к своему предназначению и самореализации… Ну, вы понимаете :)
14:01 25.11.2009, Varvara
|
|
| Вы находитесь в полосе горевания по поводу утраченных отношений. Сейчас должны быть страхи. Они пройдут тогда, когда утрата отгорюется. То есть года через полтора. И мужчин Вы и не должны видеть. Это совершенно нормально. Пока внутри траур по утраченному браку, любой мужчина будет видеться через сравнение с бывшим мужем. В зависимости от преобладающих эмоций это сравнение будет или положительным или отрицательным, но именно сравнением, а не восприятием реального человека. И это тоже пройдет со временем. И отношение к себе со временем поменяется, и Вы перестанете думать, что ребенок это обязательно помеха. Но чтобы время пролечило, нужно через утрату правильно пройти. Вам чувства надо выговаривать. С подругами разговаривать на темы "Какой он гад" и "Какая я дура", в зависимости от того, чего будет больше внутри Вас: гнева на него или самообвинений. Письма можете писать ему и себе, не чтобы отправить, а чтобы выговариваться в письменной форме. И в конференции можно было бы выговариваться, а не только ждать, что напишут другие. А с психологом можно было бы поучиться себя поддерживать в этот период. После развода надо пройти не только через чувства гнева на него, самообвинения, горечь, грусть. Но и часто образ себя страдает, к себе человек начинает по другому относиться. Остальные чувства быстрее пройдут, а вот "комплексы" могут оставаться на долго.
09:28 23.10.2009, * ИгорьГожий
|
|
| а где грань между "выговариванием" и "жизнью в выговаривании", если можно так сказать. есть же примеры, когда, допустим, женщина уже давно развелась, живет отдельно, но все носит и носит обиду, все говорит и говорит о ситуации, то он гад, то она не права. не хочу так!
05:44 28.10.2009, psy
|
|
| В этом случае женщина застряла. Или процесс выговаривания был все же не полным. Или что-то в разводе она не принимает из-за установок внутренних, представлений о том, как "правильно" в жизни бывает. Например, в ее родительской семье считалось ,что разводиться нельзя, что развод, это несостоятельность женщины как жены, или только "негодяи"бросают женщин с ребенком. То есть какие-то жесткие внутренние установки приводят к тому, что развод превращается в что-то извращенное, противоестественное.
13:41 29.10.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Присоединяюсь к вопросу, можно? Я тоже в процессе развода, правда, с мужем всего год прожили, но и раньше отношений с хорошими и правильными мужчинами не было. Где их берут, как начинать новые отношения (сейчас кажется вообще нереальным — как это делать вообще и кому это нужно и нужно ли это мужчинам, кому нужна женщина с ребенком и малым количеством свободного времени и тп.). Пси, я надеюсь, вы не обижаетесь, что я вопрос дополнила и расширила — просто очень близкие и похожие проблемы за исключением "нюансов" — зачем для этого заводить новый пост :) Ну и я вас поддерживаю огого как и уверена, что уж у вас точно все будет в бооооольшом порядке!:)
08:39 16.10.2009, moonly
|
|
| Да, то, что сценарий — это соврешенно очевидно. Долгая и нудная психотерапия пока не по карману и времени — а самой нереально голову на место поставить и сценарий поменять, как думаете? Хотя за кучей комплексов и самообвинений — малореально… С ними бы разобраться еще. Поймала себя на том, что рядом мужчину хочется на каком-то… физическом уровне. И я даже не столько про секс говорю (хотя и про него тоже), а просто хотя бы поцелуи, объятья и т.п. — но тешу себя мыслью, что это всего лишь восстает из мертвых мое либидо, всего лишь "химия" в голове и не надо обращать на нее внимания, пока голову эту на место не поставлю. Но ведь трудно "не думать о белой обезьяне"… Сколько мудрости в мире и сколько глупости в моей отдельно взятой голове…
а насчет "всех расхватали" и "все такие"… вот как раз необходимость ДУМАТЬ при ребенке заставляет очень подозрительно и придирчиво относиться к противоположному полу. А такое отношение, как правило, считается "завышенными требованиями" и надо отделять идеалы от реальности — и вот тогда и начинаются мысли, что "все не такие, а таких расхватали"…
11:45 09.11.2009, moonly
|
|
| Откуда же "они приходят"? Почему тогда так много женщин, которые остаются одни после развода с мужем? Полагаю, что не все женщины умеют "найти" мужчину, есть все-таки что-то, что нужно уметь, чтобы привлечь к себе нового мужчину. Особенно, если есть дети. Ведь и за своего ребенка не каждый мужчина готов нести ответственность, это ясно по жизни, а так еще и за чужого. Мария Михайловна, вопрос без подвоха, хочется совет опытной женщины.
04:16 29.10.2009, Simona
|
|
| Кто хочет — остается один. Сколько хочет. Игорь уже писал о всяких установках, которые могут "иметь" наш мозг: личная жизнь после развода — это разврат, особенно при ребенке; женятся только один раз; с ребенком ты никому не нужна; и прочий бредовый бред, не имеющий отношения к реальности, но создающий ее, когда мы его слушаем. Если моя установка, что настоящая любовь бывает раз, и у меня она уже была, если моя установка, что все мужчины одинаковы, и будет то же самое, если моя установка, что надо всю себя посвятить ребенку, это достойно, а шляться по мужикам — недостойно матери, — то я так и буду жить ПО СВОЕМУ ВЫБОРУ, а не потому что не умею "найти". но и ныть при этом буду, повторяя те же "родительские" установки: " с ребенком ты никому не нужна", "я бы хотела, да где их взять", "все перевелись", "все расхватаны", "другим дано, а мне нет" и прочий бредовый бред. т.е. на уровне сознания буду создавать видимость, что я на самом деле хочу, просто не получается. Это вранье. не хочу сама, потому что это опасно — снова подвергаться риску разочарования, боли, потери, нелюбви, неудачи. Опасно и страшно идти навстречу близости.
а кто хочет — идет и получает. Другое дело, без работы над собой и извлечения уроков получаешь то же самое. и пока свой урок не пройдешь, можешь всю жизнь получать одно и то же, давая материал для тех, кто боятся и ноют вокруг , что "все одинаковые — вон посмотрите на А. Уж лучше я посижу и поною в одиночестве".
Вы сколько в течение дня мужчин в жизни встречаете? Приходят каждый день в количестве десятков. В чем проблема?
10:10 31.10.2009,  Myriamm
|
|
| да совершенно неважно, откуда они приходят! вот честное слово. Главное — настрой самой женщины. Ну вот опять я с аналогиями. Когда женщина ищет работу, она перешерстит все — знакомых, интернет, агентства, ну мало ли что еще, в зависимости от специальности. Когда женщина чувствует, что созрела для семейных отношений, то же самое, как ни кощунственно, может, это звучит для романтично настроенных подростков. Главное тут — посыл самой женщины. На самом деле, одиноких мужчин любого возраста не так мало;), и среди них много тех, кто хочет того же, что и ты — семью ли, или наоборот, ни к чему не обязывающих отношений:) По моему, главное тут — не размениваться, не идти с собой на компромиссы. Влюбиться в неподходящего мужчину — очень просто, а вот искать подходящего требует определенного характера. Главное, не сидеть в углу и не ждать, что все случится само, и в то же время уметь говорить нет. Это моя личная позиция.
07:15 29.10.2009, Lesley
|
|
| незавершенные отношения — один из главных моих страхов. при том, что мы уже практически официально развелись, на данный момент не получается разъехаться, а к своей "даме" он не уходит и у нас, соответственно, тоже нет четкого понимая о том, кто мы друг другу(((вне всякого сомнения, несмотря на обиду, я еще очень сильно привязана. даже страшно писать (и думать), но мне кажется, я не готова к завершению! и что с этим делать??? завершать насильно? бывает, что некоторые вещи так и делаешь: страшно, но идешь против страха, а потом понимаешь, что именно так и надо было давно. в нашей ситуации я продвинулась, но до конца дойти пока не могу(((
05:39 28.10.2009, psy
|
|
| Вот, хотела спать пойти, но не могу — должна написать сначала :) Девчонки, я вас обеих от души поздравляю!! Долгожданный развод моей мамы с моим отцом, принесший в семью мир и покой, окончательно убедил меня, что семью СОХРАНЯТЬ не надо. То есть на мой взгляд семейная жизнь — такая аццки сложная и вцелом неудобная конструкция, что если тебе не ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ хочется быть с этим человеком — туды ее в качель. С мужиками вокруг все нормально, и нормальных из них дети совсем не пугают, а даже наоборот. Удачи вам, и еще раз — поздравляю!!:)
15:52 16.10.2009, Q
|
|
| Могу описать свой подобный опыт: общалась с одним мужчиной в течение 12 лет, правда были не в браке, но это принципиального значения не имеет. Долго и нудно расставались, после разрыва было ощущение пустоты и неумения строить отношения, не могла представить как я буду общаться с кем-то другим, чужим и незнакомым, при том, что этот был такой родной и понятный. Казалось, что не хватит эмоций на новые отношения, было страшно что-то начинать… и также не понятно, где же "брать" мужчин.
Как ни странно помог Интернет. Я разместила свою анкету на сайте знакомств (тут очень важно выбрать приличный сайт) просто ради интереса, чтобы выработать какие-то навыки общения с незнакомыми мужчинами, попробовать свои силы, что ли… Знаю, многие относятся негативно к такому способу знакомства, но поверьте, там не все альфонсы и извращенцы, есть очень много нормальных мужчин, точно также как и мы ищущих свои вторые половины и отчаявшиеся встретить их в реальном мире. Либо просто не имеющих времени часто ходить куда-то, где можно познакомиться. Просто после нескольких недель Интернет общения научаешься с первого, максимум второго сообщения фильтровать кто перед тобой — нормальный мужик или кто-то другой. Было у меня несколько встреч, кончившихся "ничем", но потом я встретила ЕГО — там же, на том же сайте, через 2 недели переписки встретились, с 3-го свидания стали жить вместе, через полгода сыграли свадьбу… Вот так вот. Удивительно неиспорченный мальчик, какого не надеешься и вообще-то встретить, а уж в Интернете тем более.
Я никому не навязываю такой способ знакомства, просто написала, как было у меня. Кстати, моя близкая подруга нашла своего мужа там же, на том же сайте, только годом раньше, а я у нее на свадьбе поймала букет:)) Чесслово…
07:35 19.10.2009, juliad
|
|
| Что помогло мне и продолжает помогать -
Спорт, спорт, и еще раз спорт. Много спорта. Вело-туры, йога. Походы и еще раз походы. Чтобы малышка не заскучала — однодневные. Такие тоже есть! Я в свое время в москве ходила, сейчас я в уфе, и с этим делом вообще проблем нет. Если хочешь чтоб мозги работали правильно позаботься о теле — еще в древности так говорили. Правда полноценно смогла заниматься только когда нежданно негаданнно моя малышка в год и девять начала нормально спать… до этого конечно мечтала только о сне… но все равно ходила на йогу — ооочччч помогает! … и тренажерный зал — такие мышцы можно накачать в процессе развода — что и не снились! …:-)))))))) конечно, времени не хватает, но его всем и всегда не хватает, однако ж есть люди уверенные в своих силах.
Лес. Или Море. По сути равны. Свежий воздух. Нам только кажется что наша обстановка на нас сильно не влияет. Еще как. Поспать под открытом небом. Ну это меня опять в походы потянуло…:-))))))
Вера — церковь или мечеть или любой храм как символ вечного, послушать перезвон колоколов, хор церковный, постоять среди свечек — пожелать себе и всем Любви…:-)))
Цель. Поставить цель , например выучить еще один язык. и учить как угодно — можно на курсы, а можно — через песни и стихи. сейчас это легко устроить через интернет. Я знаю одного человека который выучил английский исключительно по песням Битлз и Стинга. И заговорил лучше многих. Сделал из этого хобби. Вот.:-)))))) И удачи нам!
00:52 28.10.2009, Татьяна
|
|
| Пишу, потому что знаю, что слова нужны. После 10летнего замужества разошлись — по инициативе мужа, который просто разлюбил видимо. Ушел в никуда. С ним ушел весь уклад жизни, круг общения, приятный досуг. Я остлась на едине с собой. Первый год было очень плохо… Но я даже жалела, что мы столько тянули с расставанием. Что в мои 30 лет я никого не встречу, не рожу ребенка… Плохо было…
Я последние несколько лет так хотела ребенка, что единственной мыслью было: уходи, но поделись со мной. Мне хотелось отдавать свою любовь кому-то, радоваться жизни. А у вас есть чудо расчудесное — маылыш. В этом отношении возьмите себе передышку и посвятите сейчас время ребенку. В свои 7 месяцев он так нуждается в вашей любви и участии в его жизни. А отойдя уже от этих отношений настраивайтесь и ищите.
Через 4 года после того брака у меня семья и долгожданный сын (пошла заниматься танго, там и встретились) . На будущее не загадываю, живу настоящим днем.
Все будет хорошо:)
14:36 03.11.2009, mashunek
|
|
| Неприятность под названием "развод" случилась в моей жизни шесть с половиной лет назад. Поначалу было ощущение, что рушится мир вокруг. На руках у меня была маленькая дочка (на тот момент ей не было и двух лет), не было работы и, соответственно, средств к самостоятельному существованию. Ситуация осложнялась еще и тем, что бывший муж как-то вдруг самоустранился от выплаты алиментов, а подать в суд на него не позволила гордость. Ну, и еще были мама и бывшая свекровь, одна из которых косвенно, другая прямо говорили о том, что на личной жизни я могу поставить крест, что никому с ребенком я не нужна.
Все вместе взятое, сами понимаете, позитивного влияния на мою самооценку не оказало.
Это было неприятное время: я ненавидела себя, ненавидела бывшего мужа, постоянно конфликтовала с родителями, к которым вынуждена была переехать после развода…
Хорошее, впрочем, тоже было: ну, во-первых, от душевных переживаний я скинула весь лишний вес и даже больше, набранный во время декрета. Отдала в садик дочку, нашла интересную работу, которая вскорости стала приносить еще и неплохие деньги. Стала читать много литературы по психологии, чтобы понять, что я должна изменить в себе, дабы двигаться дальше по жизни.
И еще на людях я просто заставляла себя улыбаться и всем видом показывать, что у меня все хорошо. Типа — притягивала к себе счастье:)
Через год после развода я стала встречаться со своим будущим мужем. Еще через год мы стали жить вместе, а спустя еще год мы поженились. Мой муж — удивительный человек, самый лучший и самый любимый человек в моей жизни. Он любит меня, обожает дочку, для которой он самый лучший папочка на свете.
Сейчас, вспоминая события шестилетней давности, я благодарю судьбу за то, что в моей жизни случился развод. Потому что иначе у меня не было бы того, что есть сейчас.
Поэтому когда недавно эта неприятность случилась у подруги, я не стала охать и ахать над ее тяжкой судьбинушкой, а искренне поздравила с тем, что в ее жизни, наконец, начался новый период, который, уверена, будет лучше прежнего.
02:22 21.02.2010, Polixenia
|
|
| спасибо всем, кто поддержал и поделился. периодически возвращаюсь к ветке для заряда))) ситуация все еще в процессе, но все-таки я все дальше и дальше ухожу от того, что со мной жить невозможно, все со мной не так и т.д. наслаждаюсь дочкой и редким временем, когда можно не работать. поймала себя на том, что какого-то глобального страха, что вот жизнь не сложилась, у меня нет. у меня есть квартира, ребенок, я знаю, что смогу себя содержать и план по замужеству я уже выполнила))) просто живу в ожидании нового!
06:13 01.03.2010, psy
|
|
|
|
