|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения /
| мы с мужем вместе уже почти 11 лет. два года назад наши отношения стали стремительно портиться, а последний год, который успел включить в себя беременность и рождение ребенка (сейчас ему 3 месяца), закончился тем, что я узнала, что муж мне изменяет. предпосылки были, за месяц до родов он начал ходить на тусовки, исчезать по ночам. я глупо пыталась шантажировать разводом, а он мне отвечал, что все плохо и он думает, а надо ли пытаться что-то продолжать. потом я стала все более и более подозрительной и поймала его на измене неделю назад. по его словам это не та женщина, на которой он собирается жениться, но от этого не легче. позиция его не изменилась: у нас все запутано, плохо, ему надо разобраться в себе…
мне, конечно, очень больно. во-первых, оттого, что он предпочел мне другую женщину, а, во-вторых, от его двуличного предательского поведения. возможно, если бы он просил прощения и просил вернуться, я бы еще вертела хвостом и как-то выпускала пар на него. а так я вообще один на один со своей болью.
как определить, что делать? может, отношения действительно себя изжили? может, это все волшебная сила привычки? как решить, нужен ли он мне? как пережить измену? можно ли ее пережить "вообще"? независимо от моих отношений с мужем?
09:09 05.06.2009, psy
|
|
| спасибо. интересно и во многом согласна. сейчас меня мучает не столько "как он мог со мной поступить", потому что здесь мне как раз многое понятно (и milaclavdia@ права, рассуждая и про мою вину). меня мучает, что я сама чувствую на самом деле, как определить что мне самой нужно. сказать, что ситуация меня встряхнула — ничего не сказать. у нас и до беременности были напряженности, но чтобы так… а сейчас все наши проблемы для меня отошли на второй план, но остались же. и я не могу его отпустить, потому что действительно без него не могу или потому что считаю, что он моя собсвенность?
06:24 09.06.2009, psy
|
|
| Я понимаю, сейчас правильно расставить правильные акценты сложно. Попробуйте попытаться восстановить равновесие, пока вы не общаетесь близко.
Для начала попытайтесь проанализировать, что было причиной ухудшения ваших отношений в последнее время? Не те ли упреки? Если так, признайте свою вину, и попытайтесь больше не допускать таких промахов. Однажды он Вас уже выбрал.
Поймите меня правильно, я отнюдь не призываю делать вид, что ничего не произошло и не призываю я остаться с ним несмотря ни на что.
Но, какое решение бы Вы не приняли, примите его с холодной головой. Но не корите, не пилите его. Он и сам знает, что поступает плохо, ведь с законченным подонком Вы врядли прожили бы 11 лет. Решитесь расстаться — расстаньтесь красиво.
И не давайте ему ненужных козырей, пусть помнит, что это "он, подлец, ушел от жены с маленьким ребенком", а не "вы — та стерва настолько его затравившая, что пришлось даже от ребенка отказаться"
И про предательство: он ее тоже предал, раз несмотря ни на какие их отношения и свои слова ей, говорит, что "это не серьезно". Это тоже в вашу пользу, как и ее отказ "разбираться с Вами". Она то считает единым целым вас…
08:34 09.06.2009, Ларс
|
|
| Понимаю, что с конкретными советами лезть в ситуацию, которую плохо знаешь, не очень правильно, но … очень хочется :) А почему бы как раз сейчас и не уехать в другой город, к родителям, родственникам? Они вам дадут поддержку — с одной стороны, оставят мужа "свободным" — с другой (так что он сможет встречаться со своей любовницей без адреналина того, что он делает что-то запретное). С третьей стороны, отъезд покажет Вашему мужу, что Вы способны принимать самостоятельные решения. Можно уехать и оставить записку, чтобы не поддаться искушению уговорить себя.
08:54 09.06.2009, tanichka
|
|
| если бы я была снаружи ситуации, я уверена, что я (со свойственной мне в обычной жизни категоричностью) дала бы такой совет: "бросай его на фиг. он козел!!! в такой момент так с тобой поступить! а когда все открылось еще и думать!!!». в общем, вопрос гордости и целесообразности продолжения отношений очень меня волнует. но жизнь больше, чем гордость… вот если я сюда еще подробности напишу, сама опять захлебнусь от возмущения. у нас происходит какой-то абсурд. я же практически поймала их с поличным… после этого они продолжают еще вместе работать и, я так понимаю, у него какие-то сложности с прекращением отношений "там". он вроде собирается, но что-то ему мешает (блин, хотя что проще — у него жена и маленький ребенок, скажи, что не могу их бросить. сколько мужиков именно из-за детей из семей не уходят). я совершенно запуталась и в его поведении и в своих чувствах. при этом он еще касается меня… а я и оттолкнуть не могу (наверно, мне это надо) и ответить не могу (потому что смотрю на него и вижу его измену).
21:42 05.06.2009, psy
|
|
| Ну, если жизнь больше чем гордость, тогда совет вам и любовь. Чего ещё желать? Муж приходит домой удволетворённым, не о чем париться, можно целиком сосредоточиться на ребёнке. А ему и нет желания прекращать, судя по всему , на работе у него отличный секс и всё остальное, чего там ещё она ему даёт.
Я вот не могу понять, если с мужиком живёшь столько лет, знаешь его вдоль и поперёк, уж секс с тобой для него должен быть лучший в мире. Уже давно должна была всё перепробовать, выяснить что нравится, а что не очень, а от чего башку сносит. Женщины все одинаковы, одни умеют трахаться, а другие никак научиться не могут, и это только их проблема, в чём там, в воспитании, в комплексах, не важно. Только это, в основном, мужика и держит, ну борщ ещё. Психологическое равновесие от этого пляшет. Как может новенькая с тобой сравниться, ты же после стольких лет с ним — профессионал? Если он и попробует один раз, ты и не узнаешь. ему разница покажется очевидной и не в пользу новенькой. Просто видно, что процесс ты запустила, не занималась отношениями. А уж в такое время не понимание со стороны мужа — предательство чистой воды, простить такое — растоптать своё я. Ну а если материально зависишь — привыкай, надо было раньше искать свои бразды правления и крепко за них держаться.
Все аллегории и сарказм понятен?
22:28 05.06.2009,  milaclavdia@
|
|
| вы будете смеяться, но он с ней не спит)))))))) не важно, пусть секс. понятно, что когда изменяют, идут за тем, что не могут получить в семье. и пусть на примере секса вы правы. и я не снимаю с себя вины за развал отношений. просто сейчас я не понимаю, что делать. с одной стороны, хочется всех послать, а, с другой, хочется, чтобы как-то все наладилось, и, наверно, страшно остаться одной, есть страх неизвестности. и, как все "пострадавшие" стороны пишут в соседних ветках, кажется, что люблю))) здесь тоже попробуй разберись, что на самом деле за чувства за столько лет. даже он при всем своем поведении, уже дойдя до реальных мыслей о расставании, не может решиться, потому что уже нет однозначного "люблю", но и однозначно "не люблю" сказать нельзя.
02:35 06.06.2009, psy
|
|
| да, я держусь от "послать", потому что понимаю, что мне хочется сбежать от ситуации. но если смотреть правде в глаза, мне не станет легче оттого, что его рядом не станет. мне и с ним плохо и без него…
между нами сейчас все непонятно. у него есть возможность ночевать в другом месте (не у нее), в общем, я не знаю, где он по ночам и это легче, чем когда я ждала его дома и не знала, вернется он или нет. сейчас я точно знаю, что его нет. когда может, он приходит купать ребенка вечером. при этом со мной странно нежен, но если вдруг разговор заходит о "ней", то он говорит, что не может там все прекратить, что все сложно. при этом они еще и по работе в командировку на след. неделе вместе едут… (к вопросу о сексе…) а если о нас, то он "думает", "решает", "ему надо разобраться в себе".
я, конечно, могу развестись, но не чувствую, что прям сразу стану от этого счастливой. мне бы хотелось как-то избавиться от зависимости.
03:23 06.06.2009, psy
|
|
| так получилось, что я про все узнала, когда заглянула к ней в телефон и увидела от него смс типа "люблю, ты самая прекрасная" и т.д. у меня был шок. я им обоим это и представила. они со мной вместе отказались разговаривать, потом мы с мужем долго разговаривали, закончили как-то позитивно (типа это все несерьезно, наши проблемы это наши проблемы и мы будем их решать), а потом он взял и к ней уехал с ней разбираться… я не знаю, что он наивно хочет отстроить. все спрашивает меня, смогу ли я с ней общаться (они вместе работают). я пока могу обещать только не убить ее при встрече. а как он с ней собирается отношения заканчивать, но при этом дальше работать, я вообще не понимаю. в общем, все на нервах(((
06:42 09.06.2009, psy
|
|
| Можно через конфликтогены: обвинения, пристыжения. Как в бойцовском клубе. Можно матерясь и угрожая. Многое можно, если разрешаешь себе защищать свою семью. У подавляющего большинства мужчин не возникнет сомнений, что надо "разговаривать" и с "соперником". Это просто природный инстинкт. Интересно, что у большинства женщин предложение "разобраться с соперницей" вызывает протест. Нормальная ревность включает в себя и злость на соперницу. Фукция злости — дать энергию, чтобы бороться. Пока злость не использована, сложно (если вообще возможно) нормализовывать отношения с мужем через природу, закаты и любовь, так как злость мешает любить и быть естественной в этой любви. Впечатление такое, что многих женщин научили, что защищать себя и свои интересы стыдно. А ведь ревность дана именно для того, чтобы можно было защитить свою семью. Защитить, а не выиграть в соревновании с другой женщиной. Соревнования возможны до брака. Теперь муж собственность, которую надо защищать. Если его рассматриваем как отдельную свободную личность, то нет энергии для борьбы. Да и семьи нет. Семья — это система, команда. Тем более, когда уже есть ребенок.
Конечно, есть разные женские уловки, позволяющие вернуть мужчину. Но я бы хотел, чтобы возможности обычной ревности не сбрасывали со счетов.
04:53 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Прошу прощения у Игоря, что вставляю свой ответ поверх его, но хочу ответить на прямой вопрос Людмилы. У меня, к счастью, такого опыта нет, да и не знаю, потянула бы я лично такой разговор. Но у меня есть примеры двух близких мне женщин. Одна — очень мудрая, гордая и одна из самых красивых женщин, которых я знала. У нее много :) детей, и ей есть, что защищать. Она просто позвонила сопернице и поговорила с ней. Не знаю сценария разговора, но могу предположить, что она с ней говорила "на равных". По-честному объяснила, что она любит мужа, что он ей дорог, что у них дети, которые могут пострадать. Уверена, что она ее не оскорбляла и не принижала. Знаю, что в конце разговора соперница попросила прощения у подруги, и в общем, вопрос был решен.
Второй случай — полная противоположность первому. Вторая женщина — образец женской нелогичности :) истеричности и низкой самооценки. Но она вызвонила ту женщину и практически вынудила ее с ней встретиться. Она пускала в ход разные методы: начиная от христианских заповедей, попыток наладить человеческий контакт вплоть до косвенных угроз ("если это не кончится, то я за себя не отвечаю и могу даже позвонить Вашему мужу, потому что не собираюсь одна страдать").
В этом случае все те, которые знали о предстоящей встрече, отговаривали мою подругу от этого. Но она настояла и в итоге добилась своего.
Знаю и о других случаях, когда женщина звонила сопернице, а в ответ слышала: "положи трубку, овца".
Соглашусь с Игорем (или с тем, как я его понимаю): в разговоре не должно быть конфликтогенов и должна быть здоровая уверенность в том, что ты имеешь право отстаивать свои интересы.
Но прочитав ниже о том, что в принципе, разговор уже состоялся, могу сделать печальный вывод о том, что там соперница, простите, настоящая сука. Не знаю даже, что делать в такой ситуации. Мне, наверное, был бы ближе вариант оставить мужа решать в одиночестве свои проблемы. Показать ему, что Вы в нем не так уж и нуждаетесь, что способны сами не только выжить, но и жить. Пусть он наслаждается обществом своей "самой прекрасной" и в худшем случае платит алименты. Проблема в низкой самооценке Psy, как мне кажется. Могу посоветовать завести профайл на сайте знакомств и просто получив энное количество приглашений к знакомству (а это будет 100%), самооценка повысится. Это такой небольшой приемчик, чтобы ощутить, что все это не конец света.
07:49 09.06.2009, tanichka
|
|
| я тоже не понимаю, что я могу ей сказать. ну я ее спросила, не стыдно ли ей приходить ко мне домой, смотреть мне в глаза и дарить подарок моему ребенку? она сказала, что подарок был именно для ребенка. я сказала, что лучший подарок — это папа. она сказала, что "это ваши терки". в общем, нет у нее мук совести ни в одном глазу. и как я могу ей что-то говорить, не знаю, угрожать, когда она лучше знает, что у них за отношения. я же только предполагаю, и, учитывая наши сложности, у меня шаткая позиция.
psy
04:57 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| а может он не не может ТАМ закончить, а не может с вами закончить — т.к. ребенок, семья. Считаю, что простить можно что угодно, если человек раскаивается на самом деле и на многое готов ради Вас. Спросите его, что он ХОЧЕТ. может он хочет от Вас уйти? может, то что он там не может почему-то завершить отношения — это он вас так "бережет", думая, что если он уйдет будет еще хуже. может лучше сохранить ПАПУ, который будет приходить купать ребенка, дарить ему подарки и содержать материально. надеюсь, это не так и семья для него на первом месте, но уж больно странно он себя ведет.
tosha
04:59 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| вот все здорово, только муж, как и жена, — не собственность. это два отдельных человека, решивших идти вместе по жизни. и если один из них нашел себе лучшую партию и не хочет сохранять семью, то нехай себе идет своей дорогой. тут не изменить ничего ни ревностью, ни злостью, ни обидами. биться и пытаться сохранять можно и нужно, когда это нужно не только одному из двоих. тогда можно и простить, и забыть. сложно, тяжело, но можно.
ter4ik
04:59 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Нет, Наташ, после 11 лет жизни — супруги собственность друг друга :) Они больше, чем близкие люди :) Это вот как мы обсуждаем ревность у братьев и сестер… Кому понравится, что мама теперь общая? Так и с мужем :) Это я образно, по-моему, пример ревности удачный :)
Грустно, psy, очень Вам сочувствую, но надо жить дальше. Я бы напрямую поговорила… Объяснила, что мне больно, тяжело, но я справлюсь. И если муж не делает первый шаг, то хочу выяснить, ЧТО он хочет и этот шаг сделаю сама… Важно понять, реальные желания мужа. А родные люди мнооогое простить могут, в том числе и измену :)
линочка
05:00 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Да я-то это знаю. И мне видится, что там не все чисто изначально. Они где-то перестали понимать друг друга еще до беременности. Затем беременность (попытка спасти брак?), поик им развлечений (не просто секса на стороне, а вечеринок, то есть ситуаций, где ему хорошо — отсюда мои советы, частично перекочевавшие в бойцовский клуб), появление каких-то отношений, где есть личностный контакт (то есть, где хорошо с другим человеком), но не уходит (ждет, что здесь тоже может быть хорошо?). Правда, его тоже в чем-то жалко. Он же говорит, что все сложно, и ему, ИМХО, действительно сложно. Так чего проще: (ей) хочешь сохранить семью — сыграй на том, чтобы ему было хорошо здесь. Все! И никуда не уйдет.
23: 13 09.06.2009, Ларс
05:01 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| "Стратегия (др.-греч. στρατηγία, «искусство полководца») — общий, недетализированный план какой-либо деятельности, охватывающий длительный период времени, способ достижения сложной цели, являющейся неопределённой и главной для управленца на данный момент, в дальнейшем корректируемой под изменившиеся условия существования управленца-стратега.» (Википедия)
Мне так симпатичен ваш оптимизм "Спасти, в принципе, можно что угодно. " Жаль, что это не так.
А про Хилари, так она-то стратег, да еще какой. Кто ее знал, до скандала? А после него она получила такой политический вес, что чуть было не стала ПРЕЗИДЕНТОМ! Что такое пару сеансов "релакса" в овальном кабинете ее стареющего мужа?
21: 29 10.06.2009, Ларс
05:04 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Насколько я поняла, она у него живёт. С какого ему уходить? Сильных поступков от него, похоже, не дождёшься. Квартирный вопрос, как у классика, нас испортил, лишив благородства.
Как в анекдоте. Штирлиц шёл по берлину и не знал что его больше выдавало: то ли не знание немецкого языка, то ли парашют, волочившийся за ним следом.
Это я про общий идиотизм ситуации.
22: 32 09.06.2009, milaclavdia@
05:04 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| в том то и дело, что если бы он сам решил окончательно. он же тоже колеблется. его сильно мучает, что он оставит ребенка. но и ситуация у нас и без "этой его" запутанная. ему явно хочется сбежать от всех ответственностей. я раньше когда злилась на наши проблемы, даже развод предлагала. он не согласился. а теперь вдруг сам сказал, что, может, официально развестись, чтобы "вся мишура отпала". читала в соседних ветках рассуждения на тему "должен/хочу". но есть у меня подозрения, что мудрая женщина должна делать так, чтобы мужчина, делая все, что должен, думал, что он это хочет. с мудростью и хитростью у меня проблемы (не то что у milaclavdia@ :))
16: 58 09.06.2009, psy
05:07 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| "если бы он сам все решил окончательно" — всеобщая мечта в конфликте, он тоже мечтает чтобы вы все решили окончательно. удобно ведь — другой человек решил, тебе ничего не остается как гордо принять ситуацию, а если она тебя не устраивает — всем рассказывать о ней из позиции жертвы, принимая заслуженное сочувствие и поддержку в обвинении другой стороны. известная игра.
решить — это взять ответственность. И не надейтесь на такой подарок. берут ответственность взрослые люди, они по-другому решают конфликты, по-другому относятся к семье, по-другому уходят, если что. Решать придется вам. и пока вы киваете на него — мол, он же не решил, значит что-то держит — вы уподобляетесь ему. ведете себя одинаково.
он не решил — не значит что-то держит. он просто не собирается брать ответственность и принимать решения. пока не решите вы, так и будет и там и тут. а вы будете сетовать. а тут вам будут сочувствовать или возмущаться. И вы от этого будете получать удовольствие. и эта игра может длиться годами, потом еще ребенка в нее подключить можно.
если хочется играть — нет проблем, тока делайте это сознательно, понимая, что расплачиваетесь вы отсутствием семьи. Если хочется решать — решайте. Решение можно будет поменять, принять другое через какое-то время, но сейчас его надо принять для самой себя как вы выражаетесь — окончательно. и действовать исходя из него.
10: 45 10.06.2009, Myriamm
05:07 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| согласна, что мы оба бежим от "окончательного", невозвратного решения. но я могу понять, как я приму решение о разводе за нас обоих. но разве можно принять решение о сохранении семьи, если вторая половина не хочет "работать"? можно ли договориться с человеком, который не хочет договариваться? да, и я думаю, что на данный момент правда в том, что он не уходит не потому, что не хочет, а потому что не может принять решение. и "там" ему однозначно хорошо, а "здесь" только проблемы и ответственность , от которой он устал.
11: 32 10.06.2009, psy
05:07 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Вы до сих пор не поняли? Это у вас проблемы. У него всё хорошо, весь мир кружится вокруг него. Бабы лбами бьются, вернее вы об стену. Лишите его этого атракциона. Дома жена, на работе любовница. Хочу ночую дома, хочу на стороне. Никаких решений от него не ждите, если не нравятся слова, которыми говорю я, послушайте Мариамм. Лишите его дома, ребёнка, рулите процессом хотя бы в этой части. Если он будет к вам приходить вы будете диктовать условия, вы главная на своей территории. Опять же, если такой кусок говна вам нужен. Ой, простите, непечатное вырвалось. Ларисе ведь его жалко. Может ещё кому этот рыцарь симпатичен? Неужели не понятно. Азбука ведь.
15: 15 10.06.2009, milaclavdia@
05:08 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| У вас сейчас очень непростая ситуация. Маленький ребенок, обманутые надежды, связанные с мужем, сутуация, когда человек решает, оставаться ли с вами… а по сути : достаточно ли Вы хороши. — Все это не в пользу спокойствия и уравновешенности в принятии решений. И даже если ваше решение — "послать", то лучше делать это с холодной головой. А для этого как минимум нужно время.
Вы не одиноки в своей проблеме. Моя подруга в подобной ситуации уже около года. Ей тяжело, муж не уходит, но с ней бывает очень холоден.
Будучи очень трезвой женщиной, она организовала досуг так, что в нерабочее время они в постоянных разъездах, все время на машине (она не водит) вместе с ребенком ездят по туристическим местам. Очень много приятных эмоций, совместный быт… В итоге муж понимает, что эмоции там, на стороне, может и красивые, но здесь ему лучше.
Это пример, никто не знает как ей тяжело, но это ее выбор. Она мужа любит, не хочет его терять, но мириться с соперницей вечно не согласна. Говорит, что если он все же уйдет, дороги назад не будет.
Желаю Вам принять единственно правильное для себя решение и быть счастливой!
04:30 06.06.2009, Ларс
|
|
| Но семью надо спасать, такая ценная ячейка. Всем миром навалимся, психологи подтянутся, впрягутся. Слепим, скроим, затрём, память отшибём, оставим только хорошее, плохое забудем и с чистого листа на лодках по ВДНХ. Лариса на вёслах.
15: 41 10.06.2009, milaclavdia@
05:11 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| А если попробовать объяснить, что это Вам лично надо? Ну, как перед беременностью пара вместе идет к врачу, так и тут. Очень грустно, что Вам приходится взваливать это на себя, но к сожалению, это удел многих женщин. Я лично не вижу ничего страшного в том, что один в паре более решителен и ответственен, чем другой. Не факт, что так будет всю жизнь, кстати :)
15: 09 10.06.2009, линочка
05:12 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Вопрос: а зачем? Зачем бороться за то, чего уже нет? Что защищать? Какие свои интересы? Муж подло предал и более того продолжает это делать, даже не пытаясь скрывать. Жена для него осталась лишь как мать ребенка и так…по хозяйству. Получается, что бороться надо за продолжение своей нервотрёпки.
Это лично мое мнение, и оно относится не к проблеме psy, а подобных ситуаций в целом.
psy, остается только догадываться, как Вам больно. Надеюсь, Вы найдете правильный для себя выход из положения.
13: 02 09.06.2009, mageta
05:12 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
Семью, быть может, сохранить удасться. Но надолго ли, раз прецендент уже был, и разрешили мирно. Это ли не повод продолжать ходить налево. Ну и как жить со знанием того, что пока она была баременной, растила ребёнка, муж, не особо расскаиваясь и прячась трахал других. Нормальный психологический климат?
Судя по рассказанному и моему мнению в ответ про секс в верхних топиках темы, с уловками тут туго.
Всякую ли семью стоит сохранять? Пример Мунли.
11: 32 09.06.2009, milaclavdia@
05:12 12.06.2009, * ИгорьГожий
|
|
|
|
