+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Вернуться на свою грядку


 Игорь, в продолжение темы, которую Вы развили в разделе "Подростки" о передаче контроля. Недавно подруга в который раз жаловалась на безответсвенность мужа. Она заботиться обо всем — о том, как они будут платить за квартиру, как будут отдавать займ, она налаживает сломанный кран, делает все по дому и т.д. В качестве примера: в течение пары месяцев у них были задержки по зарплате и она была вынуждена занять деньги для оплаты съемной квартиры. Затем муж получил зарплату и отдал ей только половину, остальное оставил себе на личные нужды. Он не задумался, что ей необходимо возвращать заем. В общем, все заботы семьи лежат на ее плечах. По сути он превратился в ее ребенка. А надо сказать, что у нее двое своих, правда уже достаточно взрослых, детей. Из нашего обсуждения мы пришли к выводу, что, возможно, и она этому потворствует. Она всегда сама первая проявляет инициативу по любому вопросу и решает его сама. С тем же краном. Она попросила мужа его починить, сначала он сказал, что нужен такой-то инструмент, она его нашла. Затем муж все отнекивался и филонил, в итоге она пошла на кухню и стала менять кран сама. Муж тогда пришел и поруководил процессом. И таких примеров тысячи. А недавно и он сознался ей в своей беспомощности. Посл6 того, как не смог в госорганах решиить какой-то бумажный вопрос, сказал, что без нее уже ни на что не способен. Она согласилась, что муж ведет себя как ребенок, а она, как мамочка. Но каким образом им теперь "вернуться на грядки". Как мне кажется, здесь может помочь рассказанная Вами методика передачи ответсВенности подростку. Так? Так как тогда этот процесс лучше построить? Сделать два списка: обязанности, которые жена никак не может выпустить из под своего контроля (допустим, оплата квартиры — чтобы не оказаться на улице), и второй список — обязанности мужа, которые она ему хочет передать назад (допустим, починка крана). И каждый раз, когда возникает этот вопрос, она не пытается его решить самостоятельно, помня о более глобальной задаче передачи контроля, а просто говорит мужу: это обязанности мужчины и находятся под твоим контролем. Я правильно поняла? Сможет ли сработать эта система? И что вообще Вы можете посоветовать в этой ситуации. Очень хочется помочь подруге нащупать путь исправления ситуации. Я бы ей предложила самостоятельно к Вам обратиться, но она с компьютером не дружит. Кстати, подобная проблема, как мне кажется, на форуме обсуждалась.
13:28 05.04.2009, s_veta_lana



 Ситуация в такой семье внешне похожа на отношения мамы и подростка, но при этом стратегия передачи контроля в чистом виде сюда не подходит. Дело в том, что семья с подростком выходит на новую стадию своего жизненного цикла, и задача самого этого цикла – передача контроля. Без этого процесса подросток просто не может стать взрослым. И такая передача происходит в каждой семье, из которой затем выходит зрелый человек. Просто в одной семье контроль передается проще и быстрее, а в другой медленнее и болезненнее. То есть передача контроля это естественный процесс. А психотерапевтическая стратегия раскладывает процесс в алгоритм, чтобы любая семья могла освоить стадию жизни с подростком быстрее. При переходе на новую стадию семейная система сопротивляется изменениям, так как любая система старается сохранить прежнее состояние (подросток и хочет взрослей и не хочет одновременно, то есть он часто сам провоцирует усиление контроля, а родители испытывают тревогу отделения и поэтому начинают усиливать контроль по этой причине). Но это система находится в собственном эволюционном процессе перехода на новую стадию. Ее осталось только подтолкнуть, немного помочь, и дальше все пойдет как надо.
В то время как семья подобная описанной Вами – устойчивая система, которая совсем не стремится меняться. Статистика утверждает, что семьи, в которых один из супругов играет родительскую роль, более социально активен, а другой живет опекаемым ребенком, часто более крепкие, чем семьи с равноправными партнерами. Чаще родительскую функцию выбирает мужчина, и это считается обычным в европейской культуре. И хотя опекающий(ая) супруг(а) жалуется на несправедливость, чувствует, что «сил больше нет», эта ситуация, по большому счету, устраивает обоих. Это не мелкий паразит использует здоровую особь, а система, в которой так распределены роли, команда уже сыгралась, каждый занял свое место, исходя из начальных предпочтений. И Вашей подруге с одной стороны трудно и обидно, что все «тянет» сама, а с другой стороны она имеет достаточно большую компенсацию. Я не знаю какую, это проясняется уже во время беседы. Могу предположить (но часто, когда такое предположение высказывается прямо клиенту, оно сталкивается с сопротивлением – клиент не принимает интерпретации, так как они могут сильно отличаться от привычного восприятия себя), что ей удобно чувствовать себя «сильной» женщиной, так как это дает определенные козыри в семейной игре: можно обвинить мужа в его несостоятельности во время очередного семейного спора, можно почувствовать себя несчастной жертвой беспомощного иждивенца и получить приз в виде поддержки и сочувствия от подруг, мамы и т. д. Можно подтвердить самой себе семейный миф, что мужчины слабы и так и норовят «сесть на шею». И в первую очередь такая зависимость мужа дает ощущение безопасности и стабильности. И попытка внести изменения в эту семейную систему столкнется не только с сопротивлением мужа (ему, естественно, привычно и комфортно быть в роли опекаемого, хотя и немного неловко и обидно, когда ему эту роль ставят в укор), но и с ее сопротивлением тоже. Вначале она примет совет (Ваш, психолога, психотерапевта), но потом обнаружит, что совет «не работает», то есть просто провалит его. Очень легко следовать совету и при этом незаметно для самого себя его провалить. Советы давать в такой ситуации бессмысленно. То есть бессмысленно ожидать того, что она сумеет с пользой их применить. Если бы она пришла ко мне на психотерапию, я бы потратил много времени на работу с той пользой, которую она извлекает из текущего положения дел, и на работу с ее сопротивлением.
Но если уж семья решается изменить распределение семейных ролей, то супругам придется договариваться и поддерживать друг друга в этом процессе. Им придется сделать свою игру в маму и сына прозрачной, договориться, что они начинают становиться равноправными партнерами, а затем помогать друг другу не скатываться в прежние роли. А скатываться будут постоянно.

12:56 06.04.2009, * ИгорьГожий



 Большое спасибо! Дам ей почитать Ваш ответ. И не буду больше тратить время на выслушивание жалоб!:)
14:56 06.04.2009, s_veta_lana



 Она может просто обидиться. Она ведь искренне жалуется. Ей и правда тяжело. И Вы как подруга как раз и должны эти жалобы слушать. Это работа подруг:) Я ее мотивы описал так, что можно испытать чувства скорее негативные вместо сочувствия. То же самое можно было бы сказать с большей эмпатией. Ее жалобы не от хорошей жизни. Так уж они с мужем друг с другом сыгрались. Я просто не верю, что в этой ситуации советом можно помочь.
22:33 06.04.2009, * ИгорьГожий