|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Выбор сделан?
| Долго не решалась написать. Думала — надо ли. Но хочется услышать мнение специалиста и людей со стороны. А не тех, кто видел это всё и знает лично. Постараюсь вкратце, а там как получится :))
Мне 27. ему 28. Вместе 3 года, 2 из которых женаты. Муж хороший человек, нежный, ласковый. Домашний. Одно но. Маменькин сынок. Маме 60 лет. Живем все вместе в ее 3-х комнатной квартире. О переезде мне было сказано сразу — маму не оставлю. Хотя отдельно есть где жить. И еще. Муж помешан на чистоте. именно помешан. Он моет, трет, вытирает каждый день и 100 раз на дню. Кто-то скажет — так отлично, чего надо. Так он этого требует и от других. А когда ты приезжаешь в 20 часов с работы, готовишь ужин, моешь посуду и гладишь что-то на след. рабочий день, поверьте, в 22 часа уже хочется просто пойти в душ, лечь и просто отдохнуть. Ну да ладно, я к этому привыкла. Старалась как могла.
Теперь свекровь. Она хорошая женщина. Она заботится о своем сыне, не забывает меня. Из командировок (она до сих пор работает — занимает высокую должность) привозит подарки. НО!! Она всячески хочет влезть в нашу жизнь и решить всё за нас. Она ездит с нами отдыхать, она готова даже гулять с нами пойти вечером…И считает, что ее сын — ребенок. 10 лет назад в их семье погиб муж, т.е. отец моего мужа. И с тех пор свекровь и мой муж -это как неразделимое целое, как ниточка за иголочкой. Он ничего не делает без ее разрешения и по каждому вопросу интересуется, а что скажет мама. Даже если ее это в принципе не касается. Так самое интересное — она нас с ним и познакомила. через свою знакомую.:)) Но опять же повторю-я никогда не вставала между сыноми мамой, хочет мама сыну купить 25 рубашку синего цвета на пару размеров больше, чем надо, и которую он никогда не оденет — ради Бога, покупайте. хочет сын 155 раз позвонить маме, если мы куда-то ушли или поехали к моим родителям в гости, — звони. Она же мама.
Теперь о главном.
Изначально он не хотел детей сразу. Говорил, что рано, надо подождать, он не готов. Тем более мама — он еще сам ребенок, какие дети. Я ждала., не давила. Хотела чтобы он сам понял и пришел к этому. Периодически правда разговаривала с ним о ребнке, каким он будет, кого хочется, на какого похож, как назовем. В итоге получено согласие. Моему счастью не было предела. Сразу не получилось, муж выдал — можно было и раньше планировать, чего это я отказывался…Маме сказал — у нас будет ребенок, строительство новой дачи откладывается лет на 5. то есть мужчина, как мне показалось, осознал.
И вот заветные 2 полосочки. И всё. Другой человек. Я с радостью готовлюсь сказать такую новость, думаю как лучше это сделать. Говорю. Ответ — ну видишь, ты рада? И началось: ты ходишь как будто уже на 9 месяце, почему легла, почему не моешь каждый день полы и т.д. и т.п. Я молчала, думала что просто ревность и страх. Дальше-больше. С угрозой увозят на скорой в больницу. Сохраняем, лежим. он улетает в командировку на 2 месяца. И тишина. Ни звонков, ни смс. Ни как ты себя чувствуешь — ничего. Общается только со своей мамой. Слышу только как он ей говорит — а она опять лежит? ничего по дому не делает? Вернулся. И опять все также. Тут меня уже с давлением кладут в больницу. Опять история повторяется. Ему все равно. Звонят, навещают все, даже те, кого и не ждешь. Но только не муж. День рождения — поздравление смс.
Правда из командировки привез подарки и штаны для беременных (размера на 4 больше моего :))- но это ерунда, главное-привез, думал!).
И вот новый год. Двоем. Я ноготовила всего, праздник все-таки. И тут…как будто это не мой муж, не человек вовсе. Я уже честно не помню с чего он именно начал, но смысл такой- я не готов быть отцом. ты хотела этого ребенка, средств у меня на вас двоих нет (хотя я и сама работала, средства всегда были выше среднего достатка) и вообще давай-ка ты езжай домой к своим родителям :(((и забирает у меня ключи. Сказать, что чувствовала в этот момент-даже не помню. Столько гадостей о себе узнала. И главное — они со своей мамой тут хозяева, а я никто. Вот так.
Сразу я не уехала. Решила подождать его маман. Через пару дней она вернулась и всё узнала. Я почему-то (наверное просто как женщина женщину, как мать) думала и верила, что на скажет ему. своему сыну-одумайся, она твоя жена, она носит твоего ребенка, куда ты ее выгоняешь. Но нет. Она его поддержала молча, а я собрала что могла на первое время и уехала к родителям. Сейчас я тут у них.
Прошло уже почти 3 месяца. Но никто не звонил, не писал, не интересовался что и как. Через других людей узнала, что свекровь сломала ногу, была операция. Ну я же человек. Я естественно звонила ей, может что надо, как дела, как чувствуете себя. Но ответ был — ничего не надо, всё нормально.
Вот так. Кто из близких узнает о ситуации — приходят в шок. Надо ехать забирать вещи, а у меня нет никакх сил переживать это унижение еще раз. Что делать- разводиться? или ждать, что этот человек может измениться? Но в последнеее верится с трудом.
Но я ни о чем не жалею. Сейчас я живу мыслью, что у меня будет сын. И это главное.
05:07 18.03.2009, maikuduk
|
|
| Я сожалею, что мы с Игорем не нашли раньше времени ответить на ваше сообщение. Какая вы молодец, maikuduk, что решились написать о своей ситуации! Ведь это — забота о себе, а вы сейчас очень нуждаетесь в заботе!
Вспоминаю свою беременность, прошедшую для меня неожиданно очень легко, однако и то, помню, как хочется заботы, теплоты, как порой хотелось просто полежать, отдохнуть, это во -первых, и как хотелось это бесценное время заниматься только погружением в это прекрасное состояние "Вдвоем " и не решать никаких проблем, это — во-вторых.
А вам пришлось пережить и больницы и переезд, и одиночество и предательство, и отвержение и непонимание, и изгнание из места, которое было для вас несколько лет домом, и потерю отношений, которые вы считали семьей. Очень сочувствую вам и вашему Крохе, растущему внутри вас.
Вы написали, что хотите узнать мнение специалистов и людей со стороны. Мнений высказали много. Они все однозначны: Люди на вашей стороне, люди сочувствуют вам, люди желают вам найти в себе силы и растить дальше малыша одной. Люди однозначно поняли поступок вашего мужа и его матери, как решение не принимать участия в его воспитании и разорвать с вами брак.
Вы описываете то, что с вами произошло, "описательно", предоставив нам факты. Только в последующих комментариях вы как-то начинаете выражать немного своё отношение к происходящему и свои чувства. Это показывает, что вы , действительно, пережили шок и пребывали в растерянности и бесчувствии не понимая, как такое вообще могло произойти.
Такое поведение мужа и свекрови,видимо, выходит за рамки ваших систем координат, не укладывается в ваши представления о том, на что способны близкие люди. Потому и шок. Потому и трудно поверить, потому и ждете, а вдруг, одумаются, потому и по привычки включаете мужа в свои планы о том, как регистрировать ребенка.
Но реальность есть такова, какая есть, примите её, осознайте, что это произошло, с вами, в вашей жизни, ваш муж так поступил, ваша свекровь так поступила, поймите, что вы чувствуете по поводу их поведения, что чувствуете к мужу, к свекрови, что чувствуете, всвязи с переездом. Осознать все свои чувства вам надо обязательно, чтоб внезапно, от неосознааных чувств, перешедших в тело, не поднималось давление, не было психосоматических реакций со стороны организма, ведь вы и ваш Кроха сейчас так ранимы.
Примите ситуацию, осознайте чувства, прямо тут ответьте на мои вопросы о чувствах, а потом вам останется, поплакать, вздохнуть, оставить мужа с его матерью в прошлом и идти вперед ждать Кроху, растить Кроху, радоваться ему и себе , солнцу и людям. А вот уже потом, когда он подрастет, подумать о том, как развить у себя способность разбираться в людях, чтоб больше не ошибаться при выборе близких людей, чтоб они были с такими же принципами внутренней чести, как и у вас, но об этом вы подумаете завтра, когда сын подрастет.
09:00 21.03.2009, * АннаГожая
|
|
| Спасибо за ответ и поддержку. Вы правы на 101%. Знаете, я всё чаще сейчас себе задаю один и тот же вопрос, если вдруг такое случится, и муж придет просить прощения и валяться в ногах (хотя уверена, что этого не будет), смогу ли я его простить. И ответ всё чаще становится твердым-нет. Не смогу, потому что я не смогу жить с этим человеком как ни в чем не бывало, я буду подсознательно ждать удара в спину, что опять как сейчас. Я не смогу доверять ему. Поэтому и лучше, что никто не звонит и не просить прощения.
Просто осталась обида, горечь разочарования. От того, что неожиданно и так больно. Как мне казалось, ценности в жизни у всех одни и те же. Во всяком случае, такие как семья, дети. А оказалось, что нет. Есть люди, способные на такие вещи.
Надо научиться жить без человека, которого любила, который занимал всю меня. Научиться жить без человека, которому доверяла. Да, тяжело. Но другого выхода нет. Будем стараться ради малыша!
11:53 21.03.2009, maikuduk
|
|
| Надо отгоревать потерю отношений. Пройти через обиду, гнев, печаль, чтобы потом можно было принять ту часть жизни, которую прожили с ним. И его принять. Не сейчас, а потом. Ведь в Вашем ребенке его часть. Поэтому Вам придется его принять, иначе, когда будете в ребенке видеть его черты, будет трудно принимать ребенка. Не поступок его, не его предательство принять, а его как отца Вашего ребенка.
Про его странности. Вы показали систему мать-сын, в которой они слиты в единое целое. Это не два самостоятельных человека, а некий симбиоз. Ваше присутствие угрожало целостности этой системы. Ведь нормальный сын выбирает себе жену и уходит от матери. По крайней мере, отдаляется. Он создает систему со своей женой, а мать чувствует нормальное одиночество нормальной матери, чей сын дозрел до женитьбы. Но Ваше присутствие еще можно было терпеть. А появление ребенка гораздо опаснее для этой системы мать-сын, потому что система жена-муж-ребенок укрепляется, и прежняя диада просто уже не может существовать. Он Вас предал, чтобы не предать мать. С рождением ребенка он становиться уже не столько ее сыном, сколько Вашим мужем и отцом. При разрушении таких диадных отношений, которые Вы описали, матери иногда просто умирают. Возможно, он выбирал между своим счастьем мужа и отца и жизнью собственной матери. Я уверен, он испытывает вину перед Вами. Часто, именно чувство вины заставляет человека прервать контакт. А затем ему предстоит испытывать вину перед своей жизнью. Ведь он, оставаясь в этой нелепой связи со своей матерью, лишает себя реальной зрелой жизни.
15:58 21.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Знаете, может я и сумасшедшая, но, как мне кажется, я продолжаю любить этого человека. Мне не хватает его. Может это не любовь, а просто привычка. Не знаю даже. Но чувствую пустоту, не проходит и минуты, чтобы я не думала о нем. С другой стороны мне страшно. Потому что это предательство, меня с ребенком выставили за дверь. Неужели я не люблю и не уважаю сама себя? Иногда мне кажется, что это сон. Он сейчас закончится и я проснусь…
Я заехала за вещами. Взяла что смогла, не всё. Так как на улице уже в шубе не походишь. Свекровь встретила нормально, открыла дверь, даже поинтересовалась как я себя чувствую, как малыш. Подарила подарок на 8 марта как бы. Если честно, я даже не знала как себя вести. Я много раз себе представляла, как это будет, думала, что со мной не будут разговаривать либо же просто попросят простить. Но тут не то, не другое. Она вела себя кк ни в чем не бывало. ТОлько чувствовалась наряженность, что что-то не договаривается. Муж в командировке, его не было. Когда уходила, за мной просто закрыли дверь и сказали пока.
Вот так.
Во мне сейчас борятся сердце и разум. Одно отказывается понимать, что было предательство и надо это пережить, а другой постоянно точит меня как червь и говорит, что хватит думать о себе и нем. Надо думать о ребенке. Просто пережить то, что выставили меня, еще можно, а вот что обидели малыша, его малыша, мне практически невозможно.
00:12 24.03.2009, maikuduk
|
|
| у меня подруга была в Вашей ситуации. Она очень мило общается с папой ребенка (который с новой семьей живет в соседнем подъезде), потому что, говорит, если начнет задумываться, ЧТО он с ней сделал, то сойдет с ума. ее беременности ситуация сильно повредила, на нервах роды начались гораздо раньше, чем надо бы, у ребенка долго были проблемы с неврологией. Это я к тому, что, может, пока вы на стадии осознания ситуации, обратиться к психологу, чтобы помягче из нее выйти?
01:24 24.03.2009, Lesley
|
|
| Да, всё так. Единственно, что не понятно, так это две вещи.
Первая, зачем мать сама знакомила нас? Ведь она могла спокойно жить с ним и не стараться устроить личную жизнь своего сына.
И вторая. Его мать-взрослая женщина, ей 60 лет. Она, как мать, разве не должна думать о своем сыне? Ведь рано или поздно ее не будет, а что тогда будет с ним? как будет жить он? Ведь он не приспособлен к жизни без нее. Почему же об этом она не думает? Кажется наоборот должно быть. Она, как мать, любящая своего сына, должна радоваться тому, что её сын в семье, его любят, о нем заботятся. Есть человек, жена, которая рядом, которая поддержит, поможет. А она, я уверена, что она тоже к этому приложила свою руку, разрушает это всё. Ну а что дальше? Что будет с твоим единственным сыном, когда тебя не будет? Ведь нет больше никого. Нет отца, братьев, сестер. Он останется один.
23:32 21.03.2009, maikuduk
|
|
| А как же тогда побыстрее это пережить мне? Почему хочется плакать, когда, наверное, должна быть злость на этих людей?
Мало того, я чувствую по себе, что меня стали раздражать все вокруг. И мне становится неприятно за саму себя. А ничего сделать не могу. При всех отрицательных качествах у мужа есть и положительные, те, к которым я привыкла. Сейчас у родителей мне приходится общаться с мужем сестры. Он меня раздражает ужасно. Раньше я как-то спокойно на это реагировала. а сейчас нет. Меня просто это приводит в ужас. Мало того, я чувствую неприязнь. Почему у других людей семьи, всё как у людей, а у меня нет. Получается, что я озлоблена на всех. Мне не хочется, чтобы это было так, мне стыдно. Но ничего сделать с собой не могу. Как это пережить?
04:28 22.03.2009, maikuduk
|
|
| Да, Вы правы в отношении них, их отношениях. Но сможет ли он пережить смерть мамы? Смерть отца в свое время 10 лет назад была для него просто шоком. У него открылась язва, была операция. Потом были какие-то отношения с религией. Это по рассказам. Я тогда не была с ними знакома еще. Потом не так давно погиб наш друг, так я на похоронах не знала что делать-у мужа была самая настоящая истерика. Поэтому если что-то случится с его мамой (дай Бог ей здоровья еще на долгие годы), сможет ли он это пережить? Не сойти с ума, не спиться и т.д. и т.п. (к слову, он не пьет спитрные напитки совсем, ни пиво, ни шампанское, ни что-то еще. Не курит…
12:25 22.03.2009, maikuduk
|
|
| По поводу свидетельства о регитсрации бракак-ведь без него мне не зарегистрируют ребенка. Нужно подтверждение того, что я нахожусь в браке. Хотя я не юрист, но везде пишут от этом документе, как необходимом…
По поводу любви к мужу…Знаете, сама не могу ответить на этот вопрос. С одной стороны, скучаю иногда, просто столько всего хорошего было…да и он неплохой человек, ведь замуж я выходила любя его. И хочется, чтобы у ребенка была семья. А с другой стороны, есть вещи, которые забыть навряд ли возможно. Можно простить и забыть какую-то ссору, обиду. Я человек не злопамятный, мне важно, чтобы в семье был мир и спокойствие. Но ведь я не сделала ничего такого, из-за чего можно выгнать из дома, да еще и забрать ключи. Это не понимаю причину. И это меня раздражает. Разлюбил-причина, измена, тоже может причина, и то не для всех. Но тут-то? …остается гадать…
По поводу свекрови-возможно она и была в курсе всего, что происходит, потому что по большому счету муж у меня на такое бы сам не решился, как мне кажется. Бог им судья. Стараюсь думать только о хорошем. Всё у нас с маленьким будет хорошо.:))
23:19 18.03.2009, maikuduk
|
|
| Мне кажется, что Ваш муж готов быть ребенком, но не готов быть отцом. Он просто испугался, что с него начнут требовать что-то. Просто он себя не может видеть в иной роли, т.к. связь с матерью очень сильная. Может, в детстве он так и не отделился от нее, когда было нужно. Тут говорилось о "маменькиных сынках" уже — типичный случай.
То, что он отобрал у вас ключи, еще и в такой обстановке, мне кажется дикостью. Такой поступок вряд ли может совершить здравомыслящий человек. Скорее, напуганный ребенок, который боится, что сейчас придут и заберут все его любимые игрушки.
Извините, если чего-то не так наговорила. Это я играю в психотерапевта :) Будем ждать мнения профессионалов.
16:42 19.03.2009, tanichka
|
|
| Для того, чтобы зарегистрировать ребенка Вам не нужно свидетельство о браке.
В соотвествии со статьей 14 ФЗ от 15 ноября 1997 г. N 143-ФЗ "Об актах гражданского состояния", если Вы рожали в роддоме, основанием для государственной регистрации рождения является документ установленной формы о рождении, выданный медицинской организацией, в которой происходили роды.
Свидетельство о браке необходимо для того, чтобы записать Вашего мужа в качестве отца ребенка. Хотя, наверняка, сотрудники ЗАГСа будут требовать от Вас свидетельство о браке, но Вы имеетеправо его не представлять. Подавайте заявление, говорите, что свидетельства нет и не будет, и никто Вам в регистрации ребенка не посмеет отказать.
Если же Вы не хотите спорить с работниками ЗАГСа, Вы можете запросить в ЗАГСе, где регистрировали Ваш брак, повторное свидетельство о браке, указав, что Вы его утеряли.
01:37 19.03.2009, s_veta_lana
|
|
| Да, спасибо, я так и поняла. Просто чтобы записать как отца ребенка моего мужа нужно свидетельство. Но получается, что и не обязательно…Про то, что можно запросить ЗАГС о выдаче копии свидетельства, я слышала. Но надеюсь, что кто-нибудь из родных возьмет свидетельство у мужа, без моего присутствия.
По поводу Москва слезам не верит. Знаете, здесь еще проблема будет во мне. Она уже назревает. Эта проблема — "МОЁ". Ты отказался, тебе мы были не нужны, а потом бац…нарисовался. Знаю, что какой никакой он отец, но так обидно…
01:59 19.03.2009, maikuduk
|
|
| ??? "ничего внятного не сказали, когда выставили из дома" — надо, чтобы еще и сказали что-то? Мы тут можем анализировать причины поступка, но поступок-то уже совершен, и я не понимаю, можно ли его истолковать иначе, чем то, что теперь ваши пути разошлись. Вот по-моему, лучше раньше, чем позже, расстаться с предателем.
06:19 21.03.2009, Lesley
|
|
| Я понимаю, вам сейчас очень важно докопаться до причины, за что ж тебя так обидели… Найти хоть какие-то объяснения этому. Плюс освоиться с мыслью, что любимый человек не достоин уважения.:(
Хорошо бы вам удалось все это как следует забыть, чтоб не думать об этом каждый день. Ведь будет день, когда вы снова будете радоваться хорошей погоде, горячему чаю, каким-то своим маленьким приятным радостям. К счастью, переживания не бесконечны, и скоро вам будет совершенно некогда думать о разных негодных людях.
14:41 21.03.2009, Олеся
|
|
| maikuduk, а вот хорошо подумайте, а действительно ли Вам так хорошо было с этим человеком? а? Ведь он совершил такое большое предательство по отношению к Вам. Значит он способен на предательство. Значит, вполне возможно, он предавал Вас и раньше, но только помельче были эти предательства. Разве не так? Может быть Вы просто закрывали на это глаза? А не стоит ли Вам праздновать факт освобождения!!! Ведь бывают такие отношения, которые затягивают, затуманивают и только когда ты случайным образом из них вываливаешься, ты начинаешь оглядываться, все вспоминать и думать: как я могла все это терпеть?!! я ли это была? куда мои глаза глядели?!! Вот у меня так было с первым мужем. Уж давно прошло, но я до сих пор от себя в шоке. Как все это могло со мной произойти? Похоже на какое-то зомбирование. Не мой человек, противоположная система ценностей, никаких возможностей для развития. С кем я жила? На что и кого я потратила полтора года своей жизни!!! Мне повезло больше, я выпала из отношения раньше, чем это произошло у Вас. А некоторым ведь не везет. Они так и живут в каком-то состоянии зомби десятилетиями! Как мне кажется, миллионы женщин нашей страны (какая-то гигантомания :), но мне так реально кажется) кладут свою жизнь на то, что кормят, одевают, обхадивают чужого им и нелюбимого мужчину. Ну, попутно некоторое время растят детей рядом с этим мужчиной, что приносит некоторый смысл их совместному проживанию. Так вот, Вам повезло! Вам достался мужчина, который дал Вам шанс не делать этого. Он освободил Вашу жизнь от себя!!! Разве не так? Ну захочет быть отцом ребенку, ну пусть будет. Это даже очень хорошо для ребенка, я бы не препятствовала их общению. Но не захочет, не надо, это не так уж и страшно. Ведь самое прекрасно, что могло случиться, уже случилось! Ваша жизнь свободна от него! Вы теперь свободная женщина! Вы можете делать все, что хотите и как хотите!!! Ну разве это не прекрасно? Я думаю, что Вам радоваться надо, а не горревать!!! Это просто у Вас сейчас чувство пустоты появилось. Жизнь-то освободилась от большей части забот, которые Вы совершали в никуда и бесплатно. Постепенно это время наполнится событиями, действиями и людьми. И Вы поймете, какая Вы счастливая женщина, что жизнь Ваша освободилась от этого мужчины так рано, а не через 10, 20 и т.д. лет спустя. Так что я лично рада за Вас и поздравляю Вас!!! И все будет хорошо. Страшно, конечно. Появляются вопросы: да кому я нужна? тем более с ребенком… (у меня таки были, только без ребенка). Ой, не думайте. Жизнь такая штука, что заранее не загадаешь. Женщины с пятью детьми находят себе красивых, богатых, хороших мужей, а некоторые супер-модели остаются одинокими. Мир полон разных историй. Самое главное, что у Вашей истории теперь мало шансов превартиться в историю о том, как одна прекрасная женщина жила всю жизнь с системой мама-сын, а не с Мужчиной Своей Мечты! И бросьте все переживания. У Вас ребенок. Вы уже и так полечились с ним. У Вас один единственный шанс дать ребенку самое лучшее — спокойную умиротворенную вселенную-маму, которая думает только о нем. А то пройдет пять лет, Вы забудете все свои печали, а какой толк-то от этого ребеночку? Ему важно, что происходит сейчас! Именно сейчас закладывается то, что будет определяеть его здоровье, его ощущение себя в этом мире. Забудьте все свои заботы про бумажки, про вещи. Придет время, когда они будут нужны, подумаете, как их получить. Живите сегодняшним днем. Без всяких бумажек и без всяких вещей женщины рожают. И не бойтесь, этот мир на Вашей стороне. Живите сегодняшним днем. Ведь именно сегодня что-то формируется и закладывается у Вашего ребеночка. Вот что важно. А не то, что и как какие-то работники ЗАГСа напишут в какой-то графе когда-то. Вот :) Мы Вас любим!
19:07 21.03.2009, s_veta_lana
|
|
|
|
Myriamm