|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Дочка-мама-бабушка
| Даже не знаю, как подойти к описанию проблемы. Она глубока и многогранна, и терзает меня ежедневно. Многие здесь, наверное знают, что у меня детки-погодки. Старшей 2 года, младшему 6 месяцев. Мне помогает мама. Как помогает: приходит рано утром, когда муж уходит на работу, идет к Кате в спальню, где досыпает. Просыпаясь, Катя видит ее. Потом собирает и выводит на дневную прогулку, потом кладет спать на дневной сон. Это все в будни. И вот я вижу, что ребенок от меня отдаляется. Причем не просто на уровне ощущений. Она с недавних пор довольно бойко говорит. И заявляет следующее: Мама, уходи, мама кышь, мама иди с Теме, баба возьми Катю… Меня меня рвет и колбасит от этих слов, хочется плакать, да что там — пойти и удавиться.
Допишу ситуацию попозже…
09:19 16.03.2009, mother goose
|
|
| Ну вот, продолжаю.
У меня не получается совмещать детей. Есть узкие моменты, которые требуют второго взрослого. Например, у Тема подрос, ему все интересно, особенно интересна Катя, ее занятия, ее вещи. То есть если я играю с Катей, а Тема на руках, на полу рядом, то он изо всех сил старается подлезть поближе, потрогать Катю, ее игрушки, поучаствовать, на зуб попробовать, и редко на что можно переключить внимание, так сильно ему это нужно. Это нормально, я все понимаю, но Катя не понимает, она не любит, когда на нее лезут, кусают, дергают за одежду, не любит давать свои игрушки кому бы то ни было. У нее этап осознания себя как личности, своего личного пространства, этап Мое. С большим трудом можно ее уговорить дать хотя бы посмотреть из ее рук. Я не давлю на нее в этом вопросе, объясняю, конечно, но без результата пока. Ивот приходится их разводить, он для этого хотя бы 1 ре должен быть автономным. А в компании взрослого нуждаются оба. Тема же хочет только меня, и это понятно. Т.о., с Катей периодически играет бабушка.
Или сон, например. Тема спит с грудью во рту, если не на прогулке (да и там бывает), т.е. я лежу рядом. А Катя хочет бегать, кричать. Сын от этого просыпается и плачет. В итоге, когда Тема спит 1 сон, бабушка гуляет с Катей на улице, а я тихо делаю обед, уборку, стирку… 2 сон у них почти совпадает, в 3 сон гуляем на улице вместе.
Т.е. очень часто бывает, что либо Катей занимается бабушка, либо имеем Темину истерику.
Я почему так подробно пишу — я не вижу иного способа сохранения душевного покоя детей. Может, со стороны виднее и есть другой выход.
Итак, я очень ревную Катю к бабушке, мне кажется, что она крадет моего ребенка, кроме того я согласна не со всеми ее методами. С другой стороны, я благодарна ей за помощь и понимаю, что она делает так, как удобней ей, к тому же она любит Катю и ре в 2 года, видимо, лучше иметь взрослого в полном своем распоряжении, чем постоянно конкурировать за внимание мамы (?)
Также я чувствую обиду на дочку и свою вину перед ней. Видимо, она видит мое чувство вины и ведет себя соответственно. Видимо, она моим чувством вины немного манипулирует.
Очень хочу избавиться от чувства вины. Очень хочу вернуть близость с дочерью. Еще хочу наладить нашу общую жизнь без бабушки.
Чего хочу от аудитории — советов по 3 пункту и просто поддержки. От психологов хочу комментариев по первым двум пунктам и в целом по треугольнику дочка-мама-бабушка.
02:49 17.03.2009, mother goose
|
|
| Пока собирался с ответом, коллективный разум конференции успел обдумать и обсудить практически все аспекты проблемы. Мне остается только повторить то, что показалось наиболее важным (но не все, так как написано уже очень много). И может, еще что-то добавлю.
Когда в воспитание вовлечена настолько плотно бабушка, у нее всегда включается материнский инстинкт, и она всегда становится второй мамой. Это не плохо и не хорошо, просто реалии жизни. Да, дочь в какой-то степени стала бабушкиной. Для дочери в этом нет ничего ужасного. Но она при этом несколько отдаляется от Вас, так как происходит эмоциональное перетягивание ее бабушкой. Это отдаление вызывает Ваше чувство вины. То есть у Вас вина связана не с тем, что Вы РЕАЛЬНО виноваты, а с Вашими представлениями о том, как должна себя вести «хорошая мама», и с эмоциональным отдалением дочери. Но для дочери нет ничего плохого в эмоциональной близости с бабушкой. Важно просто договариваться с бабушкой о том, что Вы с ней воспитываете и как. То есть важно с бабушкой договариваться о взглядах, ценностях и т. д. А это в принципе реально только требует усилий. Ваше чувство вины является хорошей основой для использования Вас, манипулирования Вами. Поэтому важно понять, что РЕАЛЬНОЙ вины нет, а есть просто чувство, информирующее о том, что Вы стали несколько дальше от дочери в эмоциональном плане.
В треугольнике бабушка-мама-дочь всегда будет ревность. Это нормально. Всегда будет перетягивание дочери. Надо просто сделать эти процессы прозрачными: их не бояться и о них говорить без обвинений, а как о командной задаче, которую же командно и решают. А значит, надо договориться о том, кто и когда главный, кто и за что отвечает. Дочь будет манипулировать, стравливая Вас с бабушкой, жалуясь на Вас ей, а на нее Вам. Ваша «сыгранность» с бабушкой поэтому очень важна. Важно чтобы Вы не конкурировали с бабушкой за то, кто станет лучшей мамой, а договаривались. Вредна не близость с бабушкой сама по себе, а возможные последствия подобной конкуренции. То есть разговоры с бабушкой и еще раз разговоры: о том, какая она замечательная, и как Вы ей благодарны; о том, что Вы переживаете, что дочь отдаляется от Вас; о том, что бы Вы хотели в результате воспитания в дочери видеть; о том, что дочь может сшибать вас лбами, и т. д.
То, что она периодически предпочитает Вам бабушку, нормально. И ревновать нормально. И о ревности говорить тоже нормально. И бабушке и самой дочери. «Хорошо, что ты любишь бабушку, я правда немного ревную, так как тебя очень люблю, и хотела бы, чтобы ты меня любила больше всех, но я тебя понимаю, ты можешь любить бабушку не меньше чем меня». Только конечно не взрослыми словами, а под ее интеллект.
А наполнить Катю своим вниманием можно тем самым «пристальным вниманием», когда родитель полностью поглощен ребенком и его делами. Если мы «с ребенком» и при этом смотрим телевизор (едим, разговаривает по телефону, обдумывает разговор в конференции), то это не пристальное внимание. Сын же иногда спит, значит можно полностью побыть с Катей.
05:19 20.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| 1. Понимаю Ваши чувства. Материнский инстинкт говорит, что Вы теряете Катю, когда делите ее с бабушкой. С этим очень тяжело смирятся. Но если треугольник существует (можно его мысленно прочертить, поставив в один угол слово "мама", в другой "бабушка", а в третий "Катя"), то эмоциональная энергия Кати не может не течь частично к бабушке. Куда от этого факта деться? Можно разрушить треугольник, отдалив Катю от бабушки, но при этом появятся другие проблемы (в частности, столкнетесь с Катиными чувствами по поводу утраты привязанности).
2. Большая семья, в которой есть братья и бабушки, как правило, гораздо здоровее маленькой. С братом надо строить отношения, а это хорошо социально развивает. А бабушка дает несколько иной взгляд на мир, слегка отличный от родительского, а это обогащает. В таких семьях дети получают больше и общения, и внимания, и опыта. И я согласен с высказыванием liplenы, взрослые могут быть не согласны друг с другом по ряду вопросов, могут спорить. Это тоже надо видеть ребенку: это уроки того, как можно отстаивать свое мнение и не бояться конфликтов. И в этом смысле наличие в большом количестве бабушки не вредно, а полезно.
3. Повторюсь. Вред может быть в том, что обычно начинается конкуренция между мамой и бабушкой. Из описания Ваших чувств я могу заключить, что она уже началась. Эта конкуренция начинает заслонять взрослым истинные потребности ребенка, так как ребенок начинает видиться через призму этой борьбы. А сам ребенок прибывает в зоне военного конфликта. Дети страдают из-за подобных перетягиваний и военных действий. Когда болеющего ребенка приводят к психотерапевту, этого ребенка обычно называют не "больным", а "симптомоносителем". Больной считают семью, в которой воюют взрослые, а ребенок несет симптомы этой болезни. Конечно, наиболее травматичен треугольник мама-ребенок-папа, когда ребенка перетягивают друг к другу его биологические родители. Вот для того чтобы взрослые могли не увлечься этой конкуренцией, важна определенная прозрачность в отношениях, когда можно проговаривать друг с другом то, что происходит в треугольники, и сыгрываться в команду.
4. Реплики ребенка "Мама, уходи, мама кышь, мама иди с Теме, баба возьми Катю…" полезнее рассматривать не как демонстрацию Вам Вашей ненужности и неважности для нее (это на самом деле очень больно), а как заявление о каких-то потребностях. Она не хочет, чтобы ВЫ УШЛИ, а хочет КАКУЮ-ТО ПОТРЕБНОСТЬ УДОВЛЕТВОРИТЬ. И тогда важно узнать, какую? Тогда надо спросить: «Ты хочешь, чтобы тебя взяла бабушка? А что ты бы хотела с бабушкой делать? А еще что?» И дальше узнаем потребности ребенка. А затем мы можем делать с ребенком ТО, ЧТО ребенок хотел бы делать с бабушкой и ТАК, КАК хотел бы. Ребенок научился удовлетворять какие-то потребности с бабушкой. И удовлетворять определенным образом. Пол дела сделано. Ведь здорово, что Катя этому уже научилась (определенным образом играть, обниматься и т. д.). Вам остается только узнавать, что и как. И пользоваться этим для улучшения контакта с дочерью. Я (как отец) прихожу домой и обнаруживаю, что мой сын научился делать что-то новое, что доставляет ему радость и удовольствие. Научился он этому в общении с моей женой. Мне надо просто этому порадоваться (расширился репертуар его умений и удовольствий), а потом научиться так же ему помогать в этих умениях, как это делает моя жена. И мы с сыном станем только ближе.
11:31 21.03.2009, * ИгорьГожий
|
|
| я вообще умирала. у меня еще дети от разных пап и ревность старшей никак не сгладить — потому что младшую и ее папа при ней очень любит. и все на ручках таскают. у меня был период опущения рук именно в этом возрасте, когда младшая уже поползла за игрушками и уже не так крепко спит как в младенчестве. и еще этот период пришелся на зиму, т.е. для нас это значит — не погулять, мы гуляем тока летом. гулять летом вдвоем было классно. а зимой было очень тяжело.
НО этот период закончился! я в это не верила, т.е. не я этому способствовала. как-то однажды Влада ЗАМЕТИЛА Эстер. Ничего нового никто не делал, Эстер так же ползла к владе и трогала ее, а та раньше всегда убегала и бесилась и отбирала игрушки и кричаа "нельзя" и скрипела зубами и кашляла и полная истерика. а однажды на те же поползновения влада развернулась и улыбнулась. и сказала "привет, эстер" и стала с ней играть и ей стало льстить внимание младшей (ну я конечно рассыпалась — смотри как она тебя любит и все такое)
как-то доросла — месяцам к 9 эстеркиным. Вы обязательно дождетесь.
у нас нет нибабушек постоянно, ни помощи, я работаю и таскаю везде эстерку, владу оставляю, папа отдельно, уложить всех могу только я, накормить тоже, влада человек особенный — у нас все гораздо "хуже" по условиям, но все решилось :)
сейчас у меня самый счастливый период — я фотографирую как они вместе моются и балдею :)
при этом игрушки владины конечно все равно святое, но можно как-то разрулить, мол тебе слоника, а эстерке пятачка. и влада кричит "вот твой пятачок, нельзя слоник, играй пятачок"
04:14 17.03.2009,  Myriamm
|
|
| Я реально не считаю, что стала уделять владе меньше внимания. я достаточно страдаю от избытка чувства вины и особенно по отношению к ней, но вот такого ощущения предательства нет. потому что а) моя беременность резко ПОЛОЖИТЕЛЬНО сказалась на психике влады и наших взаимоотношениях. б) рождение Эстер тоже. в) я ТОЧНО УВЕРЕНА, что люблю их обеих одинаково сильно, что у меня самой нет предпочтений и поэтому я не могу себя винить, что одного предала ради другого — понимаете? ведь все тараканы из нашей головы — это ведь только у вас в голове таракан предательства Кати. Это вы так решили. почему? это вам кажется, что она сейчас получает меньше вашей любви. так ли это на самом деле? и если так — это легко исправить. я уверена, что я Владу люблю не меньше из-за рождения Эстер. и я просто показываю и говорю ей это каждый день. Нет, никакого предательства и никакой вины. я БОЛЬШЕ стала с ней играть и бывать с рождением Эстер.
_________
как разруливала — рыдала конечно в душе и психовала, рисовала картины что так будет всегда и отнимала у эстерки владины игрушки и совала ей что-нить другое, говоря -видишь как влада расстраивается, отдай ей этого мишку, тебе же все равно во что играть, а ей он важен- поскольку я была уверена, что это правильно, т.е. в данный момент была на стороне влады, эстер воспринимала это как само собой разумеющееся и ни разу не обиделась. брала то что дают. младшие дети — они другие :)
а когда влада выдергивала игрушку из рук эстер, я принимала сторону эстер, и говорила владе, что так нельзя, отдай, пусть поиграет, она недолго поиграет и вернет. и забирала и давала эстер, та играла 3 секунды и я забирала и отдавала назад Владе. если та плакала, я говорила, что ничего страшного, вот немного поиграла и возвращает, а силой отбирать нельзя.
умные психологи советуют завести отдельные ящики с надписями Тема и Катя и рассортировать игрушки. и через некоторое время старший сам будет выдавать младшему "его" игрушки. мне не нравится такой вариант, потому что младший тянется именно к тому, во что играет старший, а свой ящик ему на фиг будет не нужен. но это "правильная" позиция : 0
короче все неважно как вы будете разруливать, важно всем говорить что вы их любите и обнимать и они не смогут этого не понять, даже если будут сильно сопротивляться.
ну а за помощь других людей всегда приходится платить чувствами вины, ревности и тп. тут надо что-то выбрать и постараться найти в выбранном варианте преимущества и порадоваться им. у вас есть помощь. вы можете лечь с младшим и не подскакивать когда при этом зовет старшая. это же какая неоценимая помощь! а я вставала,выдергивала грудь изо рта и шла мыть попу. или оставляла грязную попу на лишние 20 минут.
17:26 19.03.2009, Myriamm
|
|
| И мне не удалось разделить игрушки, хотя мы пробовали — все равно им нужна одна и та же игрушка :) И пространство комнаты не удалось разделить (пробовали так: по большим столом — Женин домик, а под журнальным столиком — Колин) — все равно нужно играть в одном и том же месте. Конфликты так же пытаемся уладить — не разрешаю обоим отбирать (вырывать из рук) игрушки, уговариваю Женю чуть-чуть подождать, потому что Коля все равно через несколько минут бросит, уговариваю прелагать ему другую похожую (или просто интересную) игрушку — Женька пытается, получается, конечно, не всегда, Колю тоже уговариваю, отвлекаю, идем иногда птичек смотреть в окошке :) Стараюсь жестко пресекать попытки толкаться и друг друга отпихивать, у нас недавно был период драчливости, когда Коля подходил к Жене и пытался ее ударить — такое ощущение, что он "испытывал" новый способ общения, и в ответ, конечно, получал, сейчас вроде прошло. Да, Женя иногда говорит: мама, убери Колю, я хочу поиграть одна. Я ей объясняю, что у нас одна общая для всех комната, где они и играют, и если она действительно хочет поиграть совсем одна — есть только один способ — надо пойти в бабушкину комнату, закрыть дверь — и там играть, а здесь в общей комнате надо находить возможность не ругаться друг с другом. Пока еще ни разу она в бабушкину комнату не уходила, и конфликтов меньше стало гораздо, и бывают периоды (особенно утром, когда все выспались и благостные), когда они долго и спокойно играют ВМЕСТЕ (счастье!!!) — вот сейчас, например :)
Чуть более по теме :). У Женьки около 2 лет был период, когда она как раз бабушку "изгоняла", говорила "баба бись!» (т.е. "брысь"), бабушка обижалась смертельно… и мне тоже иногда доставалось — при этом второго ребенка еще не было. сейчас с бабушкой они лучшие друзья :) мне тогда говорили, что это часто случается на некотором этапе развития, и быстро проходит, если не давать ребенку шанс использовать это, как способ манипуляции взрослыми.
Когда Коля появился, Женя говорила: "мама, твой Коля плачет" или "мама, возьми своего Колю":) Объяснили-объясняли, разговаривали много, что Коля наш — и мамин, и папин, и ее, что она теперь самая главная старшая сестра, что он будет на нее смотреть и восхищаться, и все за ней повторять, только надо чуть-чуть подождать — когда он подрастет чуть-чуть, а пока он маленький, и сам ничего еще не может, видишь, даже ползать (ходить/говорить/есть ложкой и т.д.), и поэтому ему все время кто-то нужен — мама, папа или бабушка, и она, Женя, ему тоже очень нужна, потому что любимая старшая сестричка, и все такое. Сейчас он уже все за ней повторяет…:)
Когда Коля спит, Женя знает, что надо играть тихо и в соседней комнате (или более громко, но в бабушкиной комнате :)), и проблемы с шумом во время сна у нас очень редки — опять же объясняли, бывало, что я с ней и ругалась…
Бабушке я оставляла и Женю, и Колю, и обоих, она у нас работает, поэтому это не стало системой — скорее исключением. Но я тоже считаю, что бабушке надо оставлять домашние дела, если она на это соглашается.
Мне кажется, что Вы хотите максимально угодить обоим деткам, чтобы они не чувствовали никакого дискомфорта от того, что у мамы есть еще их брат/сестра — а это невозможно — все равно им надо учится в чем-то уступить, потерпеть, подождать, договориться. Может быть действительно можно оставлять Тему бабушке, а с Катей куда-то сходить, хоть в магазин за хлебом? Не ругайте себя! Вы молодец, и все наладится, все меняется ежедневно!
03:07 20.03.2009, Света
|
|
| Ну предательство я все-таки вковычках написала, чтобы акцент поставить пожирнее. Ощущения пердательства нет. Есть ощущение, что ущемили в праве на маму. Конечно, я люблю их одинаково сильно, но по-разному, и с рождением Темы, я увивилась и восхитилась взрослости и умениям Кати.
И отношения у них на данном этапе очень даже. Вот Тема сейчас заболел, а Катя его целует, обнимает, говорит "Тема хоёсенький", бежит без капризов быстро-быстро одеваться идти за лекарством в аптеку для него.
Что меня убивает, так это то, что она предпочитает мне бабушку, не всегда, но периодически. Я злюсь, но говорю себе, что она не виновата, она маленькая и ей мама стала уделять меньше времени, и вот поэтому… В итоге обвиняю себя, т.е. перенаправляю злость с нее на себя и частично на бабушку ввиде ревности. Такая дурацкая привычка видеть в себе корень мирового зла. А в ком еще-то в данной ситуации? Можно злиться абстрактно? Как это делать? Это конструктивней?
02:26 20.03.2009, mother goose
|
|
| я вообще зла не вижу. какой корень зла — какого зла? зла никакого нет. просто вам нелегко делить СЕБЯ, это ваша проблема, ваша трудность, но не зло. бабушка помогает, вы же ее об этом попросили, бабушка стала ближе Кате,вам есть помощь — это все хорошо, тут никакого зла нет. ребенок выражает свои чувства как может, она ни в коем случае не имеет в виду "мама, пошла вон, ты мне не нужна", это вам так кажется :) она просто выражает недовольство, что вы с ней не наедине. это нормальная ревность, вы не можете ее от нее избавить, надо не потакать ей, а наоборот приучать к тому, что вы теперь с двумя детьми :) это нормально! Это хорошо! надо и самой увидеть благо в двух детях и их в этом убедить. а вы сами себя вините, что родили второго и теперь обоих обделяете (а?) и в их реакциях видите такие обвинения.
14:53 21.03.2009, Myriamm
|
|
| rainbow, я где-то читала что в этом возрасте у ребенка есть только один значимый взрослый. Может быть Игорь меня поправит, если это не так.
Но мне кажется, что это много объясняет — возможно не Кате не хватает вашего внимания, а вам — её:) ребенку сложно распределить свою привязанность на двух даже очень близких ей людей и она выбирает одного — "гарантированного":) т.е. бабушку, которая не убежит кормить малыша или укладывать его. Таким образом, она обеспечивает себе уверенность в стабильности своего мира.
И слава Б-гу, что у вас есть такая чудесная бабушка, которая любит девочку и никуда от нее не денется, в отличие от няни.
Уверена, что девочка прекрасно понимает, кто тут ее мама, просто в создавшейся ситуации ей нужно иметь бабушку в своем полном распоряжении:)
Вы, rainbow, большая молодец, что создали в своей семье именно такую, здоровую для всех ситуацию, в которой обоим детям обеспечена любовь и внимание:)
Может не стоит торопиться "налаживать быт без бабушки"?
У меня была похожая ситуация (только вместо бабушки няня) и на какое-то время я сознательно уехала от няни. Да, чувство вины перед старшим и ревности к няне ушли, но мне не стало легче — потому что возникло много ситуаций, когда оказывается действительно проще отправить ребенка гулять к кем-то, чем объяснить ему, почему он должен тут тихо посидеть и подождать, пока мама младшего помоет-покормит-уложит и все такое, а он пока потупит в мультики или в окошко, вместо того чтобы играть с любимой няней. Няня потом вернулась к нам, а чувство вины — нет:))
Как вариант — может устроить бабушке отпуск на пару недель?:))
01:46 21.03.2009, care
|
|
| А меня очень задевает когда говорят "бабушки-зло". Меня мама после рождения сына ПОЛНОСТЬЮ огородила от бытовых пробелем, я 100 % времени посвящаю ребенку. А дед наш как по ночам с ним сидел когда животик болел, пока я 2 часика спала, до 3–4часов, а в 5.30 вставал на работу. А как они разговариваю "кнопочка, я тебя больше жизни люблю", а дед выдал вчера"ты моя последняя любовь в этой жизни" и их куча разных фраз, я иногда плачу от счастья когда слышу как они разговаривают в соседней комнате. Ребенок растет в окружении одной любви, ну и что, что вчера мама дала кусок шоколадного кекса, говорит "он так просил", зато как они были счасливы вдвоем были когда один ел, а вторая смотрела))) И ни одна, даже супер образованная няня мне не нужна, не даст она самого главного-искренность, ласку, любовь. А вторая бабушка еле дышит над внуком, говорит"мне в жизни стало все по фигу, кроме внука"))))
Даже муж который до свадьбы был скептически настроен жить рядом с родителями сейчас сказал "в загородном доме построю этаж для родителей(моих), чтоб рядом жили".
04:46 18.03.2009, Анастасия
|
|
| Обида бабушки — фигня. Важно, что нужно Кате. А ей, наверное, спокойнее и привычнее с бабушкой, чем привыкать к новому, постороннему обычно, человеку — няне. Это в случае, если мама не может разрываться. Я не могла, при том, что у меня первый детка был большущий. Ну, не могла и все. Разные режимы, потребности, желания. Уставала, раздражалась и т.д. У нас была (и есть) няня.
Но взять сейчас Кате няню, значит, вероятно, получить новый комплекс проблем. Будет меньше бабушки, не будет мамы, как и не было, да еще вдобавок чужая непонятная тетка. Нет, уж тогда бабушка…
А поговорить с бабушкой, чтобы она периодически про маму напоминала, можно? Играть вместе при малейшей возможности? А может, и правда, надо перетерпеть и все наладится?
В любом случае, Даша, вы такие молодцы, что должно быть все хорошо. Не как должно быть для кого-то хорошо, а как для вашей семьи хорошо :) На елке по-моему все отлично было :) Катя дергала Вас, конечно, но в меру, кажется :)
03:37 18.03.2009, линочка
|
|
| "Обида бабушки — фигня. Важно, что нужно Кате. А ей, наверное, спокойнее и привычнее с бабушкой, чем привыкать к новому, постороннему обычно, человеку — няне.»
Вот мне тоже так кажется.
Ну, что мамы нет — не так плохо все все же :) Я кормлю ее всегда, играю утром и вечером, гуляю во 2 половине дня. Просто когда начинается скандал, истерика, у Кати по поводу присутствия Темы, я его откладываю или передаю на руки бабушке/папе. И часто это приводит к Теминому уже недовольству сильному. И тут — делать нечего, беру Тему и Катю перепоручаю бабушке :(
Бабушка да, про маму говорит, и я всегда рядом, пусть даже фоном, кроме дневной прогулки.
И все равно, все равно она ведет себя так, как описала выше. Это так и должно быть, это закономерно? Или все-таки мое чувство вины всему причина? Ведь бабушки и няни неотъемлемая часть жизни многих деток, как я поняла из соседней ветки. Как они реагируют?
03:48 18.03.2009, mother goose
|
|
| найдено слабое звено.
когда катя манипулирует вами, требуя убрать тему, вы убираете тему. разве это правильно? разве это правда? разве вы решаете ее проблему? разве тема исчезает? зачем создавать иллюзию у девочки, что вот она поплачет и тема исчезнет и мама будет только с ней? это же неправда. вы поддаетесь на манипуляцию — раз, наказываете неповинного тему — два и обманываете катю — три. и испытываете чувство вины за все.
нет, катя. я очень тебя люблю. ты моя единственная девочка, самая лучшая, самая любимая. Я всегда с тобой, всегда рядом. И я очень люблю Тему, он мой сын, твой братик, он хороший, он маленький, он любит и тебя и меня, и я его люблю, и я не могу его убрать, я его мама. и твоя мама. поэтому он побудет у меня на руках, а я могу с тобой сейчас почитать. давай почитаем. нет, убрать тему я не могу, давай поиграем — во что ты хочешь?
а давать ей индивидуальное ваше время — это обязательно, НО только когда он спит или с бабушкой — изначально. т.е. вы пришли сразу без него по своей инициативе, а не так что она заставила вас его "бросить в мусор", понимаете?
17:36 19.03.2009, Myriamm
|
|
| "если мама от моего скандала убирает сына, значит кто-то вот так поскандалит и она отдаст меня. ", — у дочки не должно быть оснований для таких мыслей.
а должно быть основание для таких примерно корявых мыслей:
"этот мальчик очень странный и за что она его любит я не понимаю, но она упорна в своем намерении быть с ним, она говорит " я его мама" и это значит он остается с ней и ничем это нельзя исправить. мамы не отдают своих детей. мамы любят своих детей и ничем нельзя это изменить. никакие скандалы не могут заставить маму отдать ребенка. мне тоже можно этого не бояться. она говорит что меня любит. не знаю, не знаю, посмотрим, но похоже, по крайней мере, что она меня не оставит и не передаст папе-бабушке, когда кто-нибудь будет истерить и требовать этого. и это уже хорошо.»
т.е. когда вы показываете дочке свою материнскую любовь к сыну, вы не предаете ее, а усиливаете несмотря на ревность ее уверенность в стабильности и даете образец материнского поведения. который она проецирует на себя — и ее это успокаивает.
для баланса надо только показать ей, что вы не только тему любите, а и ее. но в том что вы любите тему, а также папу — нет ничего стыдного, а наоборот, это сильная сторона вашей семьи. и вы этим гордитесь! и приглашаете дочку не противостоять, а присоединиться к этой гордости.
17:53 19.03.2009, Myriamm
|
|
| Наш ВРОДЕ БЫ ПОКА нормально реагирует. Правда, называет Марину "своей" няней (она начинала работать с ним, а через полтора года переключилась на Аришу).
Я думаю, Вы проецируете свое чувство вины на поведение дочки. У нас тоже так было, мы с мужем занимались самоедством относительно нашего :) Темы. Что мы им не занимаемся, что шпыняем, ругаем и т.д. Как-то избавились от этого чувства и сейчас (ТТТ) все более-менее равномерно и спокойно.
То, что мамы нет, я хотела сказать, что не будет больше, чем было с бабушкой :) Понятно, что все равно мама рядом :) Но не вместе.
Мне тоже не нравится помощь наших бабушек-дедушек. Она в том масштабе, в котором ИМ удобно, а не как нам и детям надо. Но оказаться от этой помощи пусть даже в небольших размерах практически очень сложно. Я высказываю свое недовольство, эмоции и пр. мужу, он, бедолага, соглашается, терпит мои слова и меня поддерживает. Вам тоже надо найти кого-то, на кого можно сбрасывать эмоции. Вот, мы, например, в конференции :)
04:12 18.03.2009, линочка
|
|
| Ох, Даша, то, что Вы пишете, самые вглубь запихиваемые мои страхи. Уже немножко чувствую вину перед Женькой, что так рано она перестанет быть единственным ребенком. И что будет ревновать, и кричать "уйди" и "положи"… Ех.
Но, думаю, все наладится у вас. Период ревности неизбежен, даже когда разница в возрасте больше, чем у ваших малышей, просто так оно заметнее и зависимость ребенка от мамы виднее. Вы, мне кажется, все делаете правильно, няня проблему не решит, у вас вполне разумная бабушка (если все так, как Вы пишете).
08:32 19.03.2009, sidorovakoza
|
|
| Даша, я тоже совершенно без опыта — но просто по опыту подруги моей ближайшей с детьми-погодками — имхо Вы перебарщиваете. в смысле — Вы чего? Вы отличная мама, все время дома с детками, когда не можете разорваться — перепоручаете старшую не чужой тете, а ее родной бабушке… То, что та воспитывает не так, как Вы бы этого хотели — так ребенку невредно иногда увидеть мир с другой стороны. Особенно если мир при этом остается доброжелательным и его — ребенка — любящим. Дурацкая ассоциация — моя мама ставит ребенку мультики (когда раз в месяц сидит с ним 3 часа :-) Я сначала аццки бесилась и спорила. А потом думаю — ну вот почему я считаю, что я такая умная??? Ну вот чем ему повредит это Простоквашино? А что она не хочет Бэйби Эйнштейн ставить — так может они и правда дурные, а я не вижу :-) Короче — бабушка — она почти как папа — имеет право. И все это во благо, во благо. Ну не в сад же Вы ее отдали на пятидневку в конце-то концов!!!! А то что говорит уйди — так они и без братьев это говорят — моя племяшка постоянно мать из комнаты выгоняла. Ну, действительно, такой период, хочет продемонстрировать выбор. Надо просто расслабиться. Единственное, что реально плохо в данной ситуации — Ваше чувство вины. Она его КОНЕЧНО чувствует — и понимает, что, значит, все плохо, раз мама винится. А Вы должны пребывать в постоянном офигении от себя-умницы — как мы все от Вас пребываем :-)) Ура многодетию!!!
ПыСы Имхо домашние дела надо ОБЯЗАТЕЛЬНО переложить на бабушку. А Вы пока сможете с двумя ну хоть что-нибудь поделать.
12:19 19.03.2009, Q
|
|
| Да, хочу присоединиться к мнению Q и поддержать вас :)
Моя подружка с двумя детьми, когда они были в том же возрасте, пребывала в состоянии ожидания нервного срыва. Это просто очень тяжелое время, оно скоро пройдет. Берегите себя и будьте к себе милосердны.
Кстати, может, вам попробовать использовать метод пристального внимания в таком виде: например, брать дочку, оставлять сына с бабушкой и идти туда, куда ей нравится — на час-два. На аттракционы, в магазин — куда угодно. И посвящать это время ТОЛЬКО ей, распрашивать ее, разговаривать с ней. Можно сделать такие прогулки регулярными, например, сказать дочке, что по вторникам и четвергам у вас "женский день". Пусть это будет как бы вашим с ней секретом, как-то заворожить ее этим. Что, мол, Тема еще маленький, а вы хотите с ней пообщаться, потому что когда вы все вместе, не всегда получается это сделать… Что-то в этом роде.
Тогда, даже если Тема будет плакать в ваше отсутствие, с бабушкой, по крайней мере, вы этого не будете видеть, и психологически вам будет легче :)
16:51 19.03.2009, tanichka
|
|
| А еще мне кажется, что наоборот, у каждого ребенка ДОЛЖНА быть возможность побыть наедине с мамой, раскрыться, поведать ей все, что накипело.
Мы, кстати, с подружкой обсуждали детские сады, точнее, как нам было в них плохо. ПОдружка сказала мне: "вот если бы моя мама хоть раз посадила меня к себе на коленки, порасспрашивала бы, повыведывала… А то ж она ни разу так не сделала".
Смысл в том, что в таком малом возрасте из детей нужно клещами вытаскивать. Или ориентироваться на косвенные проявления их настроения: в какие игры играет, какие песенки себе под нос напевает. У меня был случай недавно. У меня было очень плохое настроение, усталость, я была днем с дочкой. Я ее формально развлекала, но без наполненности эмоциональной, видимо. В общем, когда мы сели за пианино и она начала долбить по клавишам, то стала напевать слова: "и поэтому мне грустно". Я спрашиваю: "кому грустно, доченька?», а она говорит: "маме". Вот…
15:35 20.03.2009, tanichka
|
|
| Детки-погодки это серьезное испытание для мамы. Одна моя хорошая знакомая имеет погодок-мальчишек. В отличие от вашей непростой истории, ее старший сын, несмотря на свой малый возраст, осознанно ждал братика и теперь очень любит его, следит за тишиной, когда младший спит, играет, целует, ну идилия вообще. Сама же мама говорит всем своим подругам, не вздумайте рожать погодок, это очень тяжело.
Вы очень хорошо справлятетсь, у вас все получится.
02:49 20.03.2009, Julie
|
|
|
|
