|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / о муже(или о мужчинах вцелом)
| Не стала тему про многодетность портить своими мыслями. Я безумно хочу много детей, крепкую семью и вообще жить в окружении одной любви, взамен этого мне не нужны карьера, богатство, успех и т.п. Но на практике как то получается все наоборот. Мы с мужем вместе 8 лет, все кто нас знает(с моей стороны) считают что он у меня идеальный, что мне очень повезло, самый заботливый, надежный и что я за ним как за каменной стеной. Да я и сама так думала(лет 6–7), а потом после рождения ребенка узнала что у него были другие женщины…не буду описывать что я пережила…простила ради ребенка, но забыть не могу. И надо было мне было это узнать в тот период, когда мне больше всего была нужна его помощь и поддержка. И как то мысли о семье и рождении детей еще у меня плавно переросли в страх, а вдруг опять…Не хочу это пережить еще. Можно было думать что это только мне не повезло, но чем больше я живу с таким взглядом на мир, тем больше я убеждаюсь, что это много где так. Это норма.
Я после этого очень много с мужем на эту тему разговаривала, спрашивала про него, про наших друзей со счасливыми семьями и как оказалось, счастье состоит в незнании своего положения, счастливая жена с головой вошла в воспитание своих детей, которая не думает о себе(да и муже), а мужья любви ищут с красивыми, ухоженными, понимающими женщинами, которые полностью внимание свое им дарят. Ну не могу я это сейчас физически, пока ребенок маленький. Для себя я поняла, что не хочу СЕЙЧАС я променять свое внимание и заботу о ребенке на походы по спа-салонам и вылазки куда-то с мужем. Няню категорически не приемлю пока ребенок маленький и ничего не может сказать , когда у него будет возможность мне рассказывать о поведении няни в мое отсутствие и его отношение к ней, тогда я могу еще принять ее.
Впридачу к своей проблеме недавно я узнала, что у моей подруги, ну самая идеальная семья в моем представлении была, у мужа вторая семья, вернее любовница много лет была , которая родила от него ребенка. И вообще обида на них возникла.
А если воощем, на сегодняшний день живем мы в любви и с моей болью (и обидой) в сердце. На мужа я не смотрю как раньше, что он со мной всю жизнь будет, начинаю осозновать что не все вечно в этой жизни…отсюда еще больше боли. Мои мысли о рождении еще детей сопровождает огромный страх от которого я хочу безумно избавиться. Я не могу смотреть на мужа как на добытчика и отца детей, мне ОЧЕНЬ важна любовь, мне важно знать что мы СЕМЬЯ — Я, ОН и ДЕТИ и ВСЕ!
14:13 15.02.2009, Анастасия
|
|
| (не бейте только, граждане, это все ИМХО)
Ну а если Вы узнаете что это все-таки опять случилось? Как будете поступать?
… это я к тому что некоторых вещей не избежать, и застраховаться на 100% от них не получится. это жизнь.
Поговорите лучше с мужем о том, как ему быть если у него появляется другая женщина — крах ли (для НЕГО) это вашей семьи, или это просто… перетаптывание. И исходя из этого планируйте как Вам строить с ним свои отношения — сейчас.
Мое мнение — если он готов изменить, но не с целью "уйти из семьи"; и Вы этого не хотите — Ваша задача сделать так чтобы измена стала некомфортной. Например, развивать доверительные, дружеские, сообщнические даже отношения с мужем. Учить его радоваться тем проявлениям жизни, которые радуют и Вас. Вовлекать в воспитание детей как единственный возможный путь продолжения себя в этом мире. Радоваться тому как для него — и для детей — растет и крепнет семейный ДОМ… И иногда, оставив все-таки свои предрассудки, отдаваться любовным отношениям с мужем, отделив ребенка и всю бытовуху. Пусть это будет не каждый день, но если все-таки будет, и будет искренне, — потому что И ОН приложит усилия чтобы разделить Ваши приоритеты, а ведь приятно делиться с любимым, так? — Ваш брак будет крепким. А случайная измена… ну что ж, Вы о ней даже не узнаете. В такой семье муж с уважением относится к жене, и "случайных" утечек информации не бывает.
Если Вы почувствуете что муж готов совсем к другому — ему важен статус женщины рядом, не действительно жизнь, а статус — внешность, социальные успехи, чтобы о нем, инфантильном, заботилась — то нафиг Вам такой муж? Судя по Вашим словам, для Вас важна другая модель семьи. Человека не переделать, особенно того, кто предпочитает оставаться любителем заботы о себе любимом и своем статусе в глазах каких-то мифических наблюдателей за его жизненными успехами.
03:15 16.02.2009, Smartie
|
|
| Спасибо, Smartie, что откликнулись :)
Что я буду делать если узнаю — НЕ ЗНАЮ… Первая реакция послать все ко всем чертям, бросить его, чтобы он также страдал как и я, говорю такую кучу гадостей, но потом я понимаю, что мне плохо без него, делаю еще хуже своему ребенку, почему ребенок должен страдать. Да и муж не дал этой ситуации выйти из под контроля, он после этого случая не отходил от меня несколько недель, все свои дела бросил, ходил везде с нами, отменил все запланированные встречи, даже друзей ограничил, ведь любой его выход у меня ассоциировался как свидание с кем-нибудь. Я его каждый день терроризировала, но потом остановилась. Ведь поступи он не много по другому, думаю и результат был бы другой.
По поводу его женщин мы разговаривали, говорит все это не серьезно, ему не нужны были серьезные отношения на стороне, все его отношения заканчивались когда дама начинала на что-то претендовать…Что меня убивает, что это не были одноразовые встречи, это были истории с продолжением. Спрашивала ПОЧЕМУ, отвечает НЕ ЗНАЮ. Говорю скажи что тебя во мне не устраивает, говорит что все устраивает. У нас очень дружеские и доверительные отношения, наверное поэтому мы еще и вместе, ну конечно и любовь присутствует, не смотря ни на что я чувствую что ЛЮБИТ.
А по поводу крепкой семьи и случайной измены, поверьте мне, узнаю, да еще как! Я очень чувствую мужа, его настроение, мысли и т.д. Кстати, это очень мешает. Ведь почему все это произошло — то что я узнала, просто был период когда я с головой ушла в ребенка, уехала на дачу жить, одним словом, потеряла бдительность, а по возвращению домой я чувствую что что-то изменилось, стало по другому, у нас был очень прекрасный период встречаний(лет5)), потом сумасшедшая по заботе беременность, а тут что-то стало не так, меня это долго терзало пока я в один прекрасный день(вернее ночь) не села за компьютер мужа и не вскрыла все его пароли, потом была целая ночь моих слез и мужа, спрашивал зачем я это сделала, что не надо мне это было знать, что не представляет своей жизни без меня, просил чтобы я простила….я знаю что я поступила не красиво, то что залезла в его личные вещи, но это был единственный способ прекрать все. я не жалею что я узнала, зато я знаю что все прекратилось, но не знаю на долго ли… первые месяцы очень тяжело приходила в себя, думала умираю потихоньку — выжила, стала сильней, но эта сила забрала веру в любовь, семью и я больше не мечтаю дальше чем на неделю, не строю планов на жизнь и не думаю больше о своей мечте — о большом загородном доме и куче детишек.
14:17 16.02.2009, Анастасия
|
|
| если вы думаете, что это героизм, таки нет. Героизм, вернее идеал — восстановить веру в любовь и стать снова живой, мечтать, жить, любить, ВЕРИТЬ, ДОВЕРЯТь людям. А вот это обвинение — чуть не умерла, но выжила, стала сильнее (В чем? в том, что верить перестали? это сила?), но потеряла веру в любовь — это обычно в 11 лет проходят, когда мальчик другую девочку тоже целует, оказывается. Сейчас уже надо другой опыт извлекать из подобных ситуаций — не просто эмоциональных перепадов и замыкания в себе (и ребенке) для защиты и отказ от любви (кому хуже-то от этого будет, кого вы накажете, отказавшись от открытости, доверия и любви — кроме себя?). А умение выходить по-настоящему из этой ситуации, по-настоящему ее прорабатывать и уходить и жить дальше — с этим человеком или без него — решать только вам, но обязательным условием является жить с открытым сердцем, как раньше. как до предательства. Только это называется "выжить, стать сильнее, начать сначала".
Только Вы можете решить, что делать дальше. Для этого решения должно пройти время, его нельзя принимать быстро. Только по его поведению дальше, по своим реакциям, по ощущениям, по возможности расслабиться и начать сначала с доверием, по ЕГО следующим ходам можно будет понять, как вести себя.
Занять некоторую выжидательную позицию — не означает потерять мечты и веру в любовь. Это разные вещи — чуете?
14:31 16.02.2009,  Myriamm
|
|
| восстановить я быстро смогу (конечно, кроме ВЕРЫ), но я чувствую что намеренно застряла в своем состоянии, состоянии "боевой готовности", я боюсь из него выходить, уж слижком свежи воспоминания от пережитого. Как говорит моя сестра "Ты без него жить не умеешь. Тебе надо учится жить вместе сним и одновременно без него" Но не получается у меня, как ни стараюсь, я вся в нем.
А по поводу что вера проходит в 11 лет, не было у меня возможности от куда опыт извлекать, муж меня взял под свое крыло сразу после школы, я через него и весь мир познавала, да он при мне в жизни голову ни на кого не повернул, как я могла догадатся что он таким мачо окажется.
04:16 17.02.2009, Анастасия
|
|
| Послушайте, вы ведь сами понимаете, что семей без измен практически нет. потому что проходит сколько-то лет и хочется чего-то нового. кажется, что там интереснее. У нас в семье такая шутка: "у соседа всегда клубника слаще". причем изменяют и мужчины, и женщины. Даже если нет измены сейчас, то есть та или иная степень готовности к ней. Это говорят все, но все же считают, что именно их это не касается. Т.о. надо преполагать, что это возможно, и выработать заранее свое отношение к этому. Или придумайте для себя какой-нибудь "пряник". Вы подозреваете, что "он опять…» ОК. Начинайте себя баловать — езжайте в СПА курорт (с ребенком). Конечно "виноватая" сторона должна заботиться о том, чтобы не сделать больно второй половине — вроде бы он пытался. Может не стоит рыть глубоко, пока вы чувствуете, что семье это не угрожает?. Вспомните сказку про синюю бороду. В оригинале у нее есть мораль: "женщины своим любопытством заставляют мужчин становиться синими бородами"
03:12 17.02.2009, yberezovskaya
|
|
| Лечится. И именно так, как Вы сейчас поступаете: о чувствах говорят с другими людьми и говорят много. По мере таких разговоров то, что в душе произошло в результате измены, утрясается, происходит переосмысление жизни, семейных ценностей, семья переживает свой кризис, отношения пересматриваются, устанавливаются новые правила семейной игры. Но чтобы можно было принять измену, отплакать ее, простить мужа (возможно, найдя для него какой-то путь искупления), принять (не умом, а сердцем) неприятную реальность, в которой нет ничего постоянного, нужно довольно много времени. Конференции для этого недостаточно. Просто по времени. Одну тему здесь обсуждают до 4 дней. А Вам надо иметь возможность разговаривать об измене несколько месяцев. Поэтому лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Я в конференции эти специальности не разделяю. Психолог чего-то особо нового Вам не скажет, а вот создать пространство, в котором можно эти чувства проживать, он может. Проживаются чувства, пересматриваются ценности, создаются новые семейные правила. Вот на это и нужно время и человек, с которым можно говорить и говорить.
04:15 18.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Это зависит от того, как Вы сами относитесь к даче :-)) Вот лично я, думаю, готова предположить возможность измен мужа, лишь бы не сидеть в городе :-))) Смешно, конечно, но я как-то… не знаю, может потому, что не сталкивалась… да точно потому, что не сталкивалась… ну, простите мой французский, трахнет он кого-то… Не знаю. Чтож теперь, всю жизнь за ним хвостом ходить по пятам? Чтоб был присмотрен?? Как в том анекдоте — вы не знаете Моню, он может и днем переночевать… Можно подумать у всех тех, кто ждет в пещере, мужья верные… Не уследишь, не уследишь. Надо жить так, как хочется, а не посвяать жизнь борьбе с изменами. Тогда глядишь и измен будет меньше… или будут менее серьезные… ох, сложная тема :-((
04:25 18.02.2009, Q
|
|
| Стелла, есть такое мудрое утверждение, что мы любим людей за то хорошее, что мы им сделали и ненавидим за ту боль, которую им причиняем. Если в ваши планы не входит дальнейшая совместная жизнь, то правильно растить в нем чувство вины, упрекать и скандалить. Еще хорошо так же следить за ним, ходить хвостом и почаще упрекать во всех реальных и мнимых просчетах.
(Кстати это не ерничанье, в свое время я именно по такой схеме закончила очень тягостные для меня отношения, которые иначе прекратить не удавалось).
Если же нет — начните вместе с ним счастливую жизнь. Лучшие в моей памяти минуты — это когда мы с троем с малышкой гуляли в парках, катались с гор, смеялись и веселились. Экскурсии, совместные пикники, да мало что. Все, куда вы можете пойти вдвоем (а лучше втроем), может стать незабываемым источником счастья. Вообще лучше всего объединяет единство цели. Хорош в этом плане ремонт или простой пазл штучек так на 200 — 1000, все, где он может показать себя хорошим, достойным восхищения, классным таким МУЖИКОМ.
07:31 16.04.2009, Ларс
|
|
| так дело в том, что на даче только и будут мысли — а где он, а с кем он… если "отпустить" конечно лучше на даче/курорте/в доме отдыха. но не все так могут.
мы вот прошлое лето почти все в москве просидели — денег на отдых не было, а с родителями больше 2 недель ВМЕСТЕ с мужем не выдержали. я за здоровую атмсферу в семье в первую очередь, а "воздух" потом — мы ходили на 3 часа в парк гулять каждый день.
вот мужа пилить то уж точно не надо;) не из-за него сидите, а потому что ЛЮБИТЕ и ХОТИТЕ быть с ним. Мужчин беречь нужно(полное ИМХО) — столько у меня примеров "идеальных" семей (в том числе и с детьми), а мужья уходят к любовницам :(и дело конечно не в том, что надо цербером быть — было бы желание (как Люба написала:). И можно быть ВМЕСТЕ будучи на большом расстоянии друг от друга — как вам комфортнее? не ребенку (ему везде хорошо, там где мама), а вам?
08:06 18.02.2009, tosha
|
|
| Какая разница дома или на даче. Если ему надо будет он и под вашим пристальным вниманием сделает то, что нужно ему. Дело не в контроле, а в его желании улизнуть налево.
Вам нужно самой увлечься. не обязательно должна быть измена, важно почувствовать что вы женщина и нравитесь не только своему мужу. НАверное не очень понятно объясняю. Я против измены, но лично мне всегда помогает чувствовать себя увернее внимание других мужчин. А самое лучшее, когда мой муж чувствует, что я кому то еще нравлюсь. Он начинает нервничать и дорожить мною и главное смотреть такими большими глазами, типа, а раньше то и не замечал, какая она, а ведь блин уведут и т.д.
Можно оставить ребенка, типа к подруге на день рожденья, немного задержаться, немного с мечтательным видом прийти, немного помурлыкать себе под нос песенку, посверкать глазками. Сработает 100 %. И в другой раз ему будет интереснее с вами,а не с кем то другим. очевидно что завоевыввать друг друга надо все время, а не только до свадьбы.
04:24 20.03.2009, Julie
|
|
|
|
