+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / невозможно разговаривать по душам


 Мой муж очень болезненно воспринимает любые разговоры по душам. Даже если нет никаких обвинений и недовольств, сам факт таких разговоров он воспринимает как упрек в его адрес и может несколько дней обижаться и не разговаривать вообще! Так же он реагирует на любое недовольство с моей стороны. Справедливости ради надо сказать, что муж он очень хороший, живем мы дружно и недовольна я чем-то редко. Но очень утомляет даже редко в ответ на невинное замечание получать по 3 дня бойкота. Не помогают ни извинения, ничего. И я вижу, что он действительно сильно переживает и себя накручивает — практически на пустом месте. Я обычно просто пережидаю этот период, хотя иногда зло и берет. Еще в стрессовых ситуациях его первая реакция — наорать на близких людей, а уже потом решать проблему, это в 100% случаев. Как сохранять здоровый климат в семье, если даже начать обсуждать не получается? Мне его очень жалко, его ранят самые безобидные вещи…
15:20 09.02.2009, Anonymous



 «Перевоспитание» мужа это довольно длительный процесс. Он привык к тому, что разговоры по душам это обвинения, что, если человек чем-то недоволен, он должен кричать, что «наказывают» другого бойкотом. Если Вы хотите изменить его привычки, Вам придется овладеть несколькими поведенческими навыками.
1. Постараться полностью избавиться от конфликтогенов. Вообще-то, задача практически не выполнимая, так как это автоматизированные поведенческие привычки. Но снизить их количество можно. Для этого вначале надо научиться их осознавать. Затем они или просто выбрасываются из речи или заменяются я- высказываниями. Напомню, что к конфликтогенам относят все высказывания, которые могут снизить самооценку человека, так как содержат в себе негативную оценку его личности, поведения. Можно назвать конфликтогены ты-высказываниями. Наименее заметны (для говорящего, а не для адресата) и наиболее часто употребляемы в нашей культуре пристыжающие и обвиняющие вопросы: «Неужели нельзя место уступить?», «Почему ты так много солишь?» и т. д. При использовании я – высказываний мы не другого оцениваем, а о себе рассказываем. Рассказываем о своих особенностях, вкусах, желаниях: «Мне нравится, когда в еде мало соли. Давай, ты будешь меньше солить». Первое предложение является рассказом о вкусовых предпочтениях – это я – высказывание. Второе предложение – это просьба.
К сожалению, при использовании я – высказываний обнаруживается много нюансов. Если сделать ошибку, я – высказывание превращается в конфликтоген. Поэтому, если есть такая возможность, эту тему лучше разбирать на тренинге, чтобы обсудить все спорные моменты. Если у Вас нет пока желания такой тренинг пройти, то можете вопросы свои по этой теме писать в конференции, я буду корректировать.
2. Научиться сочувствовать мужу, когда он обижается. Для этого можно поэкспериментировать с фразами: «Мне так жаль, что ты …», «Так не приятно, что у нас получилось …», «Я вижу, что это тебя …» и т. д. Это вербализация его и Ваших чувств. Они должны звучать, естественно, не как обвинение, а как демонстрация понимания его состояния, уважение к его чувствам, эмоциональная поддержка. Можно выписать вначале побольше таких фраз. На тренингах обычно используется мозговой штурм, чтобы найти побольше нужных формулировок. Если сумеете увлечь других участников конференции, то такой мозговой штурм мог бы быть прямо в конференции.
3. Научиться хвалить мужа каждый раз, когда он принимает участие в разговоре по душам. По науке это называется положительным подкреплением. В начале надо научиться замечать, когда он проявляет минимальный интерес к разговору про отношения. Например, задал какой-то вопрос. Или ответил на Ваш, не уйдя в бойкот. Любой человек обсуждает отношения. Разница в объеме этого обсуждения. Ваш желаемый объем намного превосходит привычный для него. Значит, надо говорить приятные слова, когда он делает тот минимум, на который способен. Положительное подкрепление увеличивает вероятность повторения нужного поведения. Таким образом, до развития мужа Вам придется развиться самой в области похвал. Вначале целесообразно вообще увеличить количество положительных оценок (положительных поглаживаний) того, что делает муж в течение дня. Можно завести дневник, куда будете записывать, как похвалили и за что. Задача простая (и сложная) — замечать любое поведение мужа, которое ведет его к большей открытости в отношениях, и хвалить за это. Форма похвалы может быть через вербализацию собственных чувств: «Мне так приято, что ты …» и т. п.
Таким образом, с одной стороны можно через я – высказывания чуть-чуть его подталкивать к большей открытости и разговорчивости, а сочувствием гасить его обиды. С другой стороны любые его подвижки в нужную сторону надо поддерживать положительным подкреплением.
Ну, и как говорится: «Дорогу осилит идущий».

13:34 11.02.2009, * ИгорьГожий