|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Без мужа проще
| 1. Очень люблю своего мужа. При сравнении его с ЛЮБЫМИ другими мужчинами (включая Бреда Питта :-)) с радостью делаю вывод, что мне очень повезло :-) Он самый красивый, умный, сильный, надежный, бла-бла-бла, кто мне встречался.
2. Очень люблю своего ребенка. Очень нравится моя жизнь с ним, совсем не хочу выходить на работу и сдавать его няням-помощницам. Совсем не сильно с ним устаю, и это уж точно более приятная усталость, чем в дурацком офисе.
Теперь по вопросу. Мне реально проще жить без мужа. То есть у меня большой опыт — мы с ребенком по пол года живем на даче с приездом папы в выходные и 1 вечер на неделе, 2 раза по полтора месяца жили в Израиле совсем без папы и т.д. Я очень скучаю, мне его не хватает — но мне реально без него проще. Любая вещь — уложить ребенка, покормить ребенка, не знаю — припарковать машину и вытащить покупки, и донести их в зубах до дома, катя впереди себя коляску с ребенком — все это мне проще сделать самой. То есть нет — мне это сложно самой, и мне проще, когда мне кто-то помогает. Мама, подруга. Но — не муж. Муж только усложняет любую задачу.
Почему? Вот возьмем конкретную ситуацию: я приехала с ребенком вечером на машине, мне надо поставиться в гараж. Муж само собой выходит нас встретить. Что мне надо? Например, чтобы он развлек ребенка, пока я открываю гараж (потому как ребенок только проснулся и в ужасном настроении), потом вытащил его и коляску, и подсказал мне, куда крутить руль. Я все это говорю. Четко, ясно. Если бы это была моя мама — она бы все так и сделала. Муж сразу в бешенство — потому что я как-нибудь не так сказала, потому что он сам решит, где мне помогать, потому что он не видит дальнего бока моей машины и потому не знает, напорюсь ли я им на столб, и вообще, он тут блин вышел в мороз, а я ни фига ему не рада.
Или поездка куда-нибудь. Через час ребенку спать — то есть примерно в это время хорошо бы выехать, чтобы он как раз в машине заснул, и весь путь проспал. Если бы я была одна — я бы четко так выехала. НО — мужу надо принять ваннннннуууу, выпить чашечку кооооофеееее, и вообще, что ты психуешь, ну заснет на пол часа позже. Да не заснет он позже — он сейчас ТУТ разрыдается — придется дать ему грудь — он заснет в кровати — на выезд надо будет будить — все, поездка превращается в ужас. НУ ПОЧЕМУ не выполнить простые требования??
Как правило (как правило — не всегда!) в итоге действительно ничего ужасного не случается — но все равно море нервов и вообще — ПРОЩЕ БЫЛО БЫ САМОЙ.
Теперь вопрос — это нормально вообще? Это какие-то неполадки в браке, которые надо лечить, или это какие-то неполадки во мне (что я тоже не исключаю — может быть я действительно немного излишне беспокоюсь, и не помрет ребенок в конце концов от того, что не погуляет один день и тп), или это вариант нормы, и надо просто успокоиться, и делать все самой — а с мужем по вечерам фильмы смотреть, когда ребенок уложен уже? Или, блин, перезваниваться?? ;-))
05:08 28.01.2009, Q
|
|
| Даша, тут Аня с Игорем просили, шоб мы вперед их не лезли с коментами :) а то они так уже на одну тему не ответили. Придется Любе заново жаловаться в другой теме ;) Но раз уж ты ответила, то я тоже не могу смолчать :)))
Люба, за те два часа, что мы были у тебя на даче, мне тоже показалось, что тебе с мужем очень повезло. Как и ему с тобой. Теперь по делу. Мне кажется, что в целях сохранения брака и хороших отношений надо как бы чуть прогнуться. То есть, искать и находить другие слова, объяснять не один, а два раза; не раздражаться, а терпеливо проделывать некоторые вещи вновь и вновь. А по поводу режима ребенка — у меня та же фигня. ну не сечет муж, что если ребенок не поспит вовремя, то я умру. не ребенок, а я :))) а потом и все мы, т.к. нам будет дан концерт. но все это дело техники и только техники, ведь, как ты сама пишешь, вы много времени проводите порознь, а значит, просто не накоплено достаточно опыта совместного быта.
А насчет "не заснет сейчас, а поездка превратится в ад" — ну пусть он это на себе испытает хоть раз, в следующий раз будет более внимательно слушать тебя. А ребенку ничо не будет.
Самое неприятное во всем этом — взаимное раздражение родителей, которое со временем имеет тенденцию накапливаться. Лучше с самого начала перестроить свое поведение так, чтобы хотя бы самой не быть источником раздражения. Не то чтобы не говорить ничо, а говорить по-другому… ну или как-то более пофигистичнее.
У меня такие же проблемы примерно, но сейчас все налаживается :)
06:07 28.01.2009, tanichka
|
|
| Спасибо, линочка. Да, хотелось бы видеть свой ответ впереди. Нормальная такая потребность быть самым важным и главным. И видным и заметным. И у кого нет такой нормальной потребности, пусть бросит в меня камень. Или начнет ходить к психотерапевту. Например, ко мне. Хотя я не могу быстро реагировать на вопросы, так как хожу на работу. Вообще-то моя просьба была в первую очередь связана с тем, что в теме про презервативы для подростка я с трудом стал понимать о чем речь, когда открыл ее и увидел выссказываний15 друг за другом, с переходом совершенно в другие темы и подтемы. И уже просто не знал, на что отвечать. Чтобы мне было проще отвечать, я и попросил оставлять вопрос «не тронутым» (тем более не тронутым интерпретациями другого психолога).
Чтобы придти к компромиссу (я понимаю, что ждать мой ответ долго и скучно и есть потребность срочно спасти другого, того, кто с вопросом), давайте сделаем так, пишите когда хотите, а я свой САМЫЙ ВАЖНЫЙ ответ буду ставить впереди всех? Как уже давно стал делать. И без обид, хорошо?
Теперь о деле. Я не знаю, может быть, Вы с мужем все еще боретесь за власть, или у него какое-то подростковое противостояние любым женским требованиям (очень частая мужская реакция в общении с женой – борется с ней так, как боролся бы с мамой, которая не отпускает его на улицу), или у вас на самом деле не было еще достаточно долгого совместного проживания. Это и не важно. Важно то, что это в любом случае разрешается переговорами. Когда можно больше рассказать о своих потребностях и понять его потребности. Он должен понять ЧТО для Вас важно и почему, а Вам надо понять ЧТО важно для него. Буквально: какие слова ему комфортнее услышать по поводу машины и ребенка в Вашем примере, чтобы захотелось на них позитивно отреагировать. Если нормальный человек понимает потребности другого и слышит о них посредством НУЖНЫХ слов, он идет на компромисс. Если, конечно, его потребности тоже учитываются. Вы пишете: «Что мне надо? Например, чтобы он развлек ребенка, пока я открываю гараж (потому как ребенок только проснулся и в ужасном настроении), потом вытащил его и коляску, и подсказал мне, куда крутить руль». Это инструкции. Зачем Вам это надо? Например, Вы хотите быстрее попасть в дом, так как устали, Вы переживаете, когда ребенок в ужасном настроении, и поэтому для Вас важно, чтобы муж его развлек. Это потребности и чувства. Если Вы говорите о том, что он должен сделать – это приказ. Если Вы опираетесь на свои чувства и потребности, Вы превращаете приказ в просьбу. И, если интонация соответствует просьбе, а не приказу, и нет раздражения, то вероятность положительной реакции у мужчины бывает выше. А в спокойной обстановке можно поговорить о том, как Вам с ним было бы лучше договариваться. Только без обвинений, естественно. Если не хочет договариваться, скорее всего, услышал в словах обвинение. Вы можете сказать, что так уже говорили, и не было результата. Значит не теми словами. Можно у мужа прямо спросить: «Мне нужно было то-то, договориться с тобой не получилось, наверное, я не так тебя попросила, а как было бы лучше мне свою просьбу высказать?» Тогда Вы либо узнаете больше про то, как с ним говорить, либо про его потребности. Такой разговор лучше обосновывать желанием лучше понимать мужа. Конечно же, разговоров таких бывает в семье очень много для того, чтобы начал появляться результат. Про ты-высказывания и я-высказывания я где-то уже писал.
11:40 28.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Урра! Я дождалась своей очереди :) Игорь, не сердитесь на нас, мы — болтушки :)
1. Мне тоже очень прикольно с детьми БЕЗ мужа. Особенно, когда я знаю точно, что муж скоро приедет. А я пока с детками поразвлекаюсь, как МЫ сами хотим :) То есть, скорее всего, это нормально, нестыдно и у многих встречается :)
2. Вопрос с машиной у нас тоже весьма болезненный. Я когда только водить начинала и просила помочь припарковаться или выехать, Антон в разной форме либо отказывал, либо помощь давал такую, что… лучше бы молчал… Мы очень часто ссорились из-за этого и в какой-то момент я поняла, что с этими вопросами постараюсь не обращаться впредь. Как лучше проехать, как и куда парковать машину я решаю категоричеси сама. Чтобы не было потом претензий. Правда, мой муж — ангел, потому что все проблемы, возникающие с моей машиной вследствие моей самостоятельности, решает сам :) Это даже не обсуждалось никогда. Так что сделай так, чтобы в интересах мужа было следить за дальним боком :)
3. С Темой я так и делала — все контролировала, все решала сама, злилась на несоответствие МОИХ планов во имя ребенка и планов мужа. А теперь стала проще относится к ПЛАНАМ :) Я всегда была сторонницей строгого режима, а теперь готова его подстроить под семейные дела и интересы. Зато теперь муж больше напрягается и волнуется :) Это я к тому, что когда родите второго, ситуация может измениться :)
4. Насчет "проще самой" — очень опасная позиция. Ведь Сенька растет. И тебе будет проще самой его одеть, умыть, накормить, сделать за него задание и т.д. Отучайся, пока не поздно :) Тренируйся на муже :)
13:06 28.01.2009, линочка
|
|
| Хорошо. То есть все за договор. А вот собственно зачем? ММ вообще противопоставляет: договор или развод, тапочки по почте. А я как раз вот о чём писала: не проще ли — и правильнее — забить? То есть — у мужа есть масса функций. Он и добытчик, и защитник, и любовник, и друг. И папа. Может, отстать от него с дурацкими просьбами? Что хочу сделать — делать самой, на себя и рассчитывая. Если надо делать что-то вместе — ок, подстраиваться по возможности. Нельзя же требовать от человека, чтоб он был ВСЕМ. Или нужно все-таки стремиться к полному-преполному единению? Достижимо ли оно? Не ищем ли мы принца на коне там, где есть просто близкий человек?
Я не сомневаюсь, что можно ОБ'ЯСНИТЬ нормально, что мне надо. Я просто думаю — а может это сверхожидания, и все это НЕ НУЖНО?
…Мне всегда было легче изменить свое отношение в обстановке, чем саму обстановку :)
13:41 28.01.2009, Q
|
|
| Полное-преполное единение (понимание друг друга с полуслова, две половинки вместо двух целых людей) может создать проблемы. Я не про это писал. А про то, что, если рядом человек (да еще и любимый), а не функции (добытчик, защитник и т. д.), то его можно лучше узнавать (ведь и правда может быть интересно, как он воспринимает Ваши слова и почему так необычно реагирует) и ему дать возможность лучше узнать Вас (почему Вы просите его о чем-то, что испытываете). Конечно же, степень близости каждый выбирает сам.
14:03 28.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Вот поверь, долго так не протянешь. Будешь внутри кипеть-кипеть… Хуже будет. Либо надо договориться, что муж сам будет спрашивать, какая от него помощь требуется. Нельзя его выключать из рутинной бытовухи. Скажу честно, для нас (а мы вроде с Антоном договариваться умеем) построение схемы общения, просьб и пр. было достаточно болезненным. Зато теперь многие функции поделены, роли определены, обычно тишь да благодать (еси на меня клин не найдет:))
Или еще вариант. Постоянно себя уговаривать, что непросто так муж ТАК делает. Что-то он хочет сказать своим непониманием и недовольством :)
Я все-тки за конструктивный диалог :) мы за 15 (ой, нет, уже почти 16) лет совместной жизни столько раз были на грани развода, что уже надоело дурить :) надо вовремя останавливаться :)
Мужа надо было на лекцию Добрякова заманивать :)
13:52 28.01.2009, линочка
|
|
| У нас в семье похожая проблема, но вот диалога с супругом не получается. Он вообще не любитель поговорить и выяснить отношения. Считает, что с него на работе разговоров достаточно, а дома и так все в порядке, а мое недовольство — это мелочи жизни, ну и моя блажь. За 16 лет совместной жизни пришлось приспособиться, оказалось не очень сложно — стала терпимее и на многое закрывала глаза, стараясь на первое место ставить его достоинства. Хотя поначалу тоже и бесилась и истерики закатывала.
Есть конечно бытовые проблемы, которые мне не решить в силу физической слабости, тогда я сразу говорю, что мне это не под силу, если отказываешься мне помогать, то давай деньги, я найму помощников.
02:25 29.01.2009, Murka
|
|
| Я попробую еще немного побороться за "общечеловеческие ценности":)
Я помню как в "Санте Барбаре" все герои время от времени начинали разговаривать об отношениях. Помню, они для этого выходили почему-то в библиотеку. Это воспринималось как что-то немного странное. Как что-то искусственное. Так не бывает. Сейчас думаю, что для нашего менталитета это странно. Вспомните наши фильмы (хорошие, советские): он говорит «Эх!» и уходит, и полет фантазии, что он там имел ввиду. Или смотрит многозначительно. Когда мы хотим сказать об эмоциях, мы говорим: она так на меня посмотрела! Момент фильма «17 мгновений весны», в котором Штирлиц смотрит в кафе на свою жену (а она на него) занимал в нашей стране призовые места как лучший эпизод о любви. Помню известный фильм про школу, в котором Тихонов играл учителя. И взгляды, взгляды. Все друг на друга смотрят (крупным планом глаза), но никто ничего не говорит. Это у ребенка до полу года есть потребность, чтобы мама его без слов могла понять. И для этого возраста это нормально. А у нас есть язык. Мы можем говорить, а не многозначительно смотреть.
Наши прадедушки и прабабушки не разговаривали о своих отношениях. А вместо этого их "выясняли". И наши родители этого не умели делать. Подчеркну слово не умели. Вспоминаю старый анекдот:
— Как тебе пианино?
— Да ерунда какая-то. Вчера сел, попробовал, получилась такая фигня!
И мы не умеем об отношениях разговаривать. А откуда нам уметь? Умение само с неба не падает. И поэтому в соседнем топике ведется разговор о том, как анонимно передать мужчине известие о своих чувствах, вместо того чтобы обсудить, как с ним о чувствах поговорить.
А мужчины "вообще должны быть сильными" (они писают и умирают стоя (как правило, от инфарктов и инсультов). И все разговоры про отношения воспринимают как обвинения в чем-то. А кто хочет от жены обвинения слушать?
Может, наши дети будут уметь об отношениях (а, на мой взгляд, это вообще самое интересное и главное в жизни) разговаривать.
Сказать мужу: «Давай про отношения поговорим», — это включить у него в голове пожарную тревогу. Не надо об отношениях говорить. Можно мужу между делом рассказывать больше о своих чувствах и потребностях. И также между делом спрашивать о потребностях и чувствах: Мне кажется, тебе мои слова вчера не понравились. А как было бы лучше, чтобы я сказала?
Мужей к культуре разговора об отношениях можно приучать.
04:02 29.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| А что делать когда говоришь мужу: "дорогой, можно я не поеду за рулем, а то опять я вернусь уставшая и злая" и слышишь в ответ:
"ну и что". Мне не то чтобы проще одной. У меня выросли крылья когда я наконец развелась. Не делаю никаких выводов, никого не виню, лишь жалею порой бывшего мужа — от этого чувства пока еще не избавилась до конца, но стараюсь. Ни к кому не испытывать жалости — ведь это есть гордыня. А главное — благодарна судьбе за опыт. Бьются семейные лодки о подводные камни непонимания. Слава Богу, и по конфе и по жизни видно, как любовь бросает свой спасательный круг. И я читаю и радуюсь, что девчонки копаются в себе и хотят стать лучше себя самой — значит любят и любимы, и в этом суть.
12:48 30.01.2009, Татьяна
|
|
| Я как раз уже 5 лет учу своего мужа разговаривать, озвучивать свои чувства, эмоции и просто разговаривать, это тяжело…я-экстраверт, он — интроверт, в семье у него было непринято разговаривать, в итоге отец стесняется сына что-то спросить о его жизни, сын отца тоже. Я именно так начала действовать , сама говорить о своих чувствах ,эмоциях, потребностях открыто, тем самым предлагая отвечать в том же духе, получается с трудом, может еще стаж совместной жизни небольшой:)
05:11 29.01.2009, Yurom
|
|
| Да, только для успеха обсуждений надо чтобы оба на момент объяснений отказались от душевной лени, от "да зачем это надо".
Я четко понимаю что это экономит нам с мужем душевные силы в будущем, готова вкладываться и думать.
А он иногда на автомате "проходит мимо проблемы" потому что у него в опыте (ДО меня, в родительской семье) — совсем другое: "меня понимают с полуслова и кидаются выполнять все мои пожелания" (он единственный ребенок). И даже несмотря на его желание переломить этот автоматизм, получается не всегда, и уж обычно не сразу. И это работа — поставить его перед фактами, так, чтобы не увернуться было от изменений:))
В любом случае, взаимное непонимание и нежелание понять человека рядом со временем дает душевное отдаление и нарастание взаимного одиночества как опыта отвергания близкого человека, его потребностей и чувств. Наверное, кому-то нужно быть дальше друг от друга, кому-то ближе (пары разные), нам видимо комфортнее на близком расстоянии раз мы над этим работаем.
04:07 29.01.2009, Smartie
|
|
| Под Вашим словом "анализ" можно понимать некий процесс разложения другого по полочкам и его оценка (возможно, объективная, а, возможно, с осуждением). Такой анализ неприятен, от него хочется укрыться. И он может на самом деле иметь место в психиатрии. В психотерапии же анализируют, чтобы понять, стать ближе, поддержать, когда надо. Благодаря нашей специальности мы на самом деле лучше понимаем друго друга.
02:03 29.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Люба, ты не одинока :) или скорее :(. Та же фигня — все проще сделать самой. Муж был 1, 5 месяца на гастролях, дома — тишина и спокойствие — все построены по стойке смирно. Я даже душ меняла сама — муж после сказал "классного я себе мужика нашел!». 1. На самом деле, редко кто может сделать все настолько совершенно, насколько делаешь сама :). Я имею ввиду, что степень совершенства известна только тебе. И тебе твоя "степень совершенства сделанного" "необходима и достаточна". А у него она другая. Это как порог чувствительности. 2. Муж все-таки равноправный член семьи. И чаще всего главный (ну, он так думает:) А остальные все-таки на ступеньку ниже по иерархии. Поэтому и строятся проще.А муж сопротивляется. 3. Я заметила, что особенно раздражает непонятливость мужа в дни ПМС. Правда, понимание всего этого жизнь не облегчает. Поэтому иногда жду с нетерпением следующих гастролей :)) Мне кажется, нормально ненадолго расставаться и соскучиваться. Тогда и претензий меньше на некоторое время. А еще иногда можно плюнуть и расслабиться. Типа, ну и фиг с ней — с грязной посудой (обувью и т.д.) — завтра помоется. Или в случае с гаражом — достать ребенка, муж пусть сам с машиной разбирается, или предложить на выбор: паркуешь или развлекаешь.
02:50 29.01.2009, yberezovskaya
|
|
| Вот все-таки отличный пример про гараж.
Дело в том, что чтобы САМОЙ все это проделать — мне надо устать ФИЗИЧЕСКИ. А чтобы ДОНЕСТИ до мужа вот это самое "играй или паркуй" — мне надо улыбнуться, сделать милый голос, засунуть свое нетерпение в…, проговорить про себя "ничего страшного не происходит, сейчас мы часочек порадуемся папиному подвигу выхода на мороз и обязательно припаркуемся", потом все равно где-нибудь как-нибудь не так на него посмотрю — и все равно разозлится. Потому что он уже вышел, готовый злиться. Он вышел с осознанием своего Великого подвига. Так не лучше ли для всех, чтобы он не выходил никуда?
Мне легче все сделать, а потом уже самой с осознанием Своего Великого Подвига приковылять домой. Потому что мое Сознание Великого Подвига меня не бесит. И не требует преклонения окружающих.
Я написала к чему — это патовая ситуация для семьи? ДОЛЖНА ли семья работать как условно фабрика или мануфактура? То есть делаем вместе все дела, или делим их по способностям, и тогда не предъявляем претензий? Он же чинит эту машину — так ты, мать, уж припаркуй ее сама, будь добра, и отстань от человека, который в свой выходной хочет поспать.
Игорю — мне не удается себя объяснить :-) Я не имею в виду, что с мужем не надо разговаривать о чувствах. Я имею в виду что надо делать выводы из жизненных ситуаций — например, что НЕ НАДО поднимать его в субботу с утра и просить помогать парковаться, потому что себе дороже. Или Вы все-таки считаете, что НАДО — просто надо как-то типа научиться правильно его просить, и тогда лет через 15 он премило будет мне помогать с этой парковкой, будь она неладна?:-)
Про Манипуляторов и Партнеров — ММ — много думаю. Я 100 пудов Манипулятор — я даже на работе ненавижу так называемые "командные виды деятельности". Какая нафиг команда? Я подчиняюсь Васе, мне подчиняется Петя — тогда нормально, без разборок, все делается. Команда для меня — пустой звук. Видимо, надо семью так построить — в смысле, на подчинении мужу. Все будут счастливы. Потому как я во всем ему как бы подчиняюсь, кроме вопросов ребенка. Может, это и неверно. Что считает Ваш Новый Патриархальный Умудренный Окситацином Разум?
06:04 29.01.2009, Q
|
|
| что пока ты не научишься хоть как-то работать в команде, как бы тебе ни было это противно, ты не научишься "подчиняться" мужу, а построишь псевдоподчинение на основе Своего Великого Подвига, который потом все равно взорвется.
полгода провела в тренинге, где учили лично меня 20 человек каждый день работать в команде. не научили, но в конце я по крайнйей мере перестала гордиться тем, что не умею, и тем, что делаю все сама и что мне так проще, я же никого не напрягаю и никого ни о чем не прошу. только к концу я что-то увидела ИХ глазами, насколько это сверхэгоизм, сверхгордыня, античеловеческая позиция, никому не нужная, вовсе не достоинство короче. людям короче очень плохо, "людишкам", без которых ты все можешь сама и чья помощь тебе только в тягость.
достоинство — это не самой все сделать, а сделать так, чтобы людей вокруг научить тому что ты можешь, поддержать в том, чтоб они сами что-то сделали, что хотят, что у тебя лучше получаетсЯ, в чем ты можешь им помочь. не сверху вниз, а наравне.
как с ребенком.
в тренинге это называлось "у тебя так хорошо получается ловить рыбу -научи пожалуйста". "не буду, все равно у вас ничего не получится, мне проще самой". мерзко. ну и общее дело на всю команду на полгода естественно маша сделала одна своими руками, никого не напрягая и отказываясь от каждой помощи, потому что надо было как-то сочетать ее с собой и это было неудобно. проиграли все = и маша и команда, хотя дело и было сделано.
а для выработки патриархальных взглядов, если к ним созрела (?), нужен соответствующий муж и какая-то степень возврата к Традиции, иначе это будут тока игры.
будить мужа в выходной и выгонять на мороз я бы не стала. приехала сама с утра зачем-то, сама и паркуйся :) либо бросай машину у дверей и иди спать, проснется — сам запаркует (кстати не пробовали ли такой вариант? мне было бы проще не подчиняться всяким командам, а просто взять и сделать — мож и ему так проще было бы — сесть и припарковать вашу машину самому, а не следить за боком)?
т.е. ради команды будить всех, кто спит пока ты не спишь и загружать работой — не надо :)э
а разделение обязанностей — иногда оно заключается в том, что ребенок полностью на маме, а деньги на папе. например. и это тоже разделение, а не только когда мама срывается на папе, что он не помогает ей ребенка пеленать, кормить и развлекать в дороге. неудивительно, когда он этому сопротивляется. поэтому если у вас не получается безболезненного распределения "женских " обязанностей, может у вас и так уже патриархальная модель, и не надо циклиться на создании докоманды, она и так давно существует, просто с другими функционалами.
вообщем нет ответа на ваш конкретный вопрос — нормально или ненормально, только вы для своей семьи можете это конкретно решить интуитивно -понять как есть — надо или не надо.
00:10 30.01.2009,  Myriamm
|
|
| А вот, кстати, это тема, которая меня беспокоит. В общем, у нас примерно так и получается — на муже деньги, на мне ребенок. Но когда муж дома (выходные или после работы), я все же стараюсь переложить на него часть работы — например, подмыть дочку, надеть ей подгузник и все такое. И так получается, что на выходных дочь все равно на 80% — на мне. Отчасти это потому, что у нас уже все процессы отработаны, а отчасти от того, что я эти выходные воспринимаю больше как мужнины, чем свои. Мы выходные проводим вместе, муж особо никуда не вырывается от меня :) Но мне хочется, например, взять и свалить куда-нить часа на 4. При этом меня грызут противоречия: хочется и с мужем побыть, и жалко его, типа он всю неделю работал. В итоге я не хожу никуда одна на выходных.
В общем, я просто не могу найти баланс…
03:28 30.01.2009, tanichka
|
|
| по мне так обязательно устраивать! я тут недавно обнаружила, КАКОЙ это КАЙФ встретиться с подружкой, которую сто лет не видела, и посидеть в кафе, расслабиться, не думать о том, что распирает грудь от молока, что дите расплачется и надо будет бежать. сейчас уже такой возраст, когда папа великолепно справляется БЕЗ меня. хотя справедливости ради надо сказать, что папа наш и в месяц дитячий с ней отлично справлялся, но я все равно расслабиться на все сто не могла. а тут могу!!! и какое же это удовольствие!!!))) конечно, не надо каждые выходные такие выезды устраивать, во всем мера нужна :)
02:18 31.01.2009, ter4ik
|
|
| Люба, можно расскажу тебе одну историю из своей жизни? Она в большей степени про отношения со свекровью, и в меньшей — про отношения с мужем. Прошлым летом мы съехали из квартиры, где я жила со свекровью, на дачу (до зимы). До этого я с двух недель дочкиных работала дома и ждала помощи от окружающих (т.е. мужа и свекрови):) Когда ее не поступало в ожидаемых мною размерах, я начинала медленно беситься. Молчала, а потом срывалась.
Когда летом уезжала на дачу, думала, что будет там здорово, что от всех отдохну, а на практике получилось, что я осталась практически без помощи. В итоге пришлось самой выходить из ситуации — искать там няню, налаживать быт и прочее. В общем, незаметно для себя к концу лета я стала надеяться только на себя, а получая помощь извне — я испытывала искреннюю благодарность. Для меня это стало что-то вроде рецептом счастья. Когда я приехала домой, то стала в несколько раз чаще убираться, стала больше готовить еду (я при этом продолжала работать). То есть, я делала все как если бы вокруг меня не предлагалось помощи. В общем, подобная жизнь и до сих пор тянется, но наличие окружающих опять начало меня портить :)
Понятно, что муж — это не то же самое, что свекровь. Но если принять его как данность, ничего от него не ждать, а быть благодарной за любую помощь, которая от него исходит, — станет легче тебе, а это самое главное. Ну и потом, уже в режиме обычного разговора можно вместе обсудить какие-то инструкции, например, по встречанию тебя. Но это опять же не в режиме долженствования, а просто как план действий.
Жить с ощущением, что тебе никто ничего не должен (даже твой муж) — очень приятно. По крайней мере, мне :)
То есть, отвечая на твой изначальный вопрос, получается, что как бы да, без мужа проще, но проще потому, что от него ничего не ждешь. Можно так же продолжить ничего от него не ждать в его присутствии. А с другой стороны, можно по-человечески налаживать какие-то бытовые штуки. Ну я повторяюсь уже, все, закругляюсь.
11:45 29.01.2009, tanichka
|
|
| Есть, есть последователи!!!:) Таня, сформулировано суперски! Я, правда, к этому же пришла, когда моя мама уезжала на долгое время, и я поняла, что успеваю больше, раздражаюсь меньше, и всем гораздо спокойнее :)
Но! Если мне действительно очень надо, я прошу помощи — и у мамы, и у мужа :) Игорь замечательно написал, как правильно с мужем разговаривать — чтобы он ни в коем случае не подумал, что его в чем-то заранее обвиняют. И знаю, что командира "в юбке":) муж не выносит.
01:12 30.01.2009, Света
|
|
| Не считать, что кто-то что-то должен — это правильно. Хотя тоже смотря с какой стороны посмотреть. Тут где-то ММ писала, что да, должны друг другу. И когд брак заключали, и когда ребенка планировали, уже тогда брали на себя долговые обязательства ;-) Но я не о том. Не ждать помощи, а принимать ее с благодарностью, буде она будет, — рецепт, конечно, идиллический, но это приводит к такой ситуации: сейчас я сама буду мыть посуду, потому что мне не сложно, сама буду готовить, так как муж готовить не умеет, буду сама убирать в квартире, потому что так будет быстрее и чище, сама припаркую машину, чтобы никого не беспокоить (хотя я б тоже ни в жизни утром на это не подняла мужа — сон — это святое :-))), сама посижу с ребенком, так как… И во что превратится жизнь через 20 лет? Все эти "сама" будут восприниматься, как данность, а мама в семье будет похожа на обезьянку из мультика "Осторожно, обезьянки!» Тем более, что большинство здесь собравшихся временно не работают или работают не в полный день, т.е. потом еще и работа навалится — часов 10 в день занято будет. У меня так примерно мама себя ведет и вела. Ей все проще самой, она сама и справляется (только срывается периодически, но редко). Зато папа по дому палец о палец не ударяет. В итоге в детстве я только папу помню, потому как только у него было время и желание со мной играться. А мама вечно была либо в домашних делах погрязшая, либо смертельно уставшая. Как ребенок скажу, это нехорошо! Можно ведь как-то скооперироваться, переделать вместе дела, на что-то забить, а потом вместе провести с ребенком досуг.
Так что к вам в последователи я не иду — ВОТ!:-)))
05:27 30.01.2009, Shinshilla
|
|
| Чего это перестали-то?!?!?! Почему Вы так решили?:(
Нееет, не дождетесь!:)
Как были фанатами, так и остались!:)
Олеся, это отличная реакция! Должно время пройти, прежде, чем поймешь, что все слова были правильными, но вы к ним были не готовы. Потом дорастете и поймете :) Кстати, на нашей консультации почти 2 года назад он мне тоже показался усталым и раздраженным. А теперь я понимаю, прав он был, резко со мной поговорив, тыщу раз прав! Но я не знаю, все ли так бы и сложилось, не родись Аришка раньше. Она меня мноогому научила! И чихать мне теперь на работу, если она реально мешает моим семейным делам. Чес-слово!
Кстати, после последней (то бишь первой в этом цикле лекции), где мы были, у меня был кризис, я специально вредничала и обостряла отношения с мужем :) Зато теперь все нормализовалось и я, не усугубляя проблему, быстрее и миролюбивей могу пойти на компромисс. Так что КАЖДАЯ лекция бесценна, хоть тысячная она будет :)
Представляете, будем такие старенькие бабушки и дедушки на лекции Добрякова ходить :)
14:14 04.02.2009, линочка
|
|
| Я, честно говоря, вообще не поняла, почему разговор сполз на выяснение отношений. Ведь в ситуации с гаражом вовсе необязательно начинать говорить об отношениях в целом. И Игорь не то предлагал. Расскажу на примере своего идеального мужа. Если ему не нравится, как я ему что-то сказала, он так и говорит: мне не нравится, как ты со мной разговариваешь (не нравится твой тон, сама фраза, сравнение или что там еще могло вызвать неудовольствие). Пожалуйста, не разговаривай со мной так, иначе я не буду тебе помогать (как вариант, больше не буду тебе рассказывать новости, если я на какую-то новость отреагировала бурно). Все это спокойным уравновешенным тоном. Конечно, в таком подходе заслуга прежде всего его, но с самого основания наших отношений я ему постоянно повторяю, чтобы он мне непременно говорил, если ему что-то во мне не нравится, а я буду стараться измениться.
05:54 29.01.2009, Shinshilla
|
|
| и откуда такое желание под норму подстроиться?:)
у всех своя норма, и свои отношения. Просто ситуация такого вот "бешения", когда ты уже знаешь, что он злится, и сама начинаешь злиться в ответ, и вместо того, чтобы спокойно ПОПРОСИТЬ в соостоянии уже злом начинаешь ТРЕБОВАТЬ — это разрушительно. И разрушительно, как для тебя самой, так и для мужа, и для ребенка, и для отношений вас всех, на мой взгляд.
Я сама такая — мне все проще самой, мне проще молчать, не делиться. Так проще. Но насколько же глубже, интереснее и полнее становятся отношения, когда ы начинаешь говорить. Это просто удивительно. И себя начинаешь лучше понимать, и раздражение мужа, вызванное твоим приказным, "родительским" голосом, начинает проходить. Да, усилие приложить нужно. Да, наверное, когда ты очень устала и нужно что-то сделать быстро, то можно это сделать самой, никого не привлекая, не обижаясь на отсутствие помощи. Но такая модель не всегда оптимальна.
Более того, понять, как себя чувствует муж, например, очень помогает зеркальная ситуация — когда он с тобой так вдруг начнет разговаривать, ты себя очень некомфортно почувствуешь.
В общем, я тоже высказалась. Изменять себя очень непросто, но это иногда приносит очень неожиданные плоды
02:15 30.01.2009, РЮ
|
|
| с благодарностью принимать помощь — это, действительно, очень приятно. Плюс — не относиться к своему делу как к Великому подвигу. И это выход для мирного сосуществования. Но, по-моему, это тоже самое, что "самой сделать проще". Не все же мужья такие сверхчувствительные и понимают, когда помощь нужна. Надо учиться быть женщиной. Повторюсь, я сама — мужик в юбке :(Вчера попробовала быть женщиной — понравилось. "Дорогой, почисти мне машину… Ну, что тебе стоит, ты большой, 2 раза щеткой махнул и готово… А я буду в короткой юбке с голой попой полчаса на морозе прыгать…» Подействовало… Приятно. Самое прикольное — и ему приятно. Но чаще времени на это не хватает. Вобщем, надо над собой работать.
05:16 30.01.2009, yberezovskaya
|
|
|
|
