|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / мечтайте дети осторожней - мечты сбываются...
| Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать… Я понимаю, что читать строки и переживать все на самом деле — это совершенн разные вещи, но тем не емнее, я постраюсь описать свою историю как можно подробнее.
Когда-то давно мой бывший начальник повторял эту фразу ("мечтайте дети осторожно…») — я все смеялась, не понимая ее смысл. Прошли годы, прежде чем я поняла, что Вселенная слышит и исполняет наши желания, отвечает на наши мысленнные посылы — все реально модет быть вполне…
Моя история началась почти 2 года назад. На тот момент я уже год как была за мужем. После второй тяжелой операции, едва оставшись в живых я умолялала в ту ночь остаться своего мужа рядом со мной в больнице, не уходить, не бросать меня… Но он ушел, сославшись на слова медсестры "с ней все должно быть в порядке — мы за ней присмотрим". Тогда все внутри у меня перевернулось. Для меня это было предательством. В полубредовом состоянии я до конца не понимала, что отныне я буду смотреть на этого человека иначе, не так как раньше. И лишь выйдя из больницы, прийдя в себя, я поняла, что внутри у меня что-то умерло, перевернулось "вверх дном". Я начала много молиться: во-первых, благодарить Бога за то, что он оставил меня вживых, дал мне силы пройти через эти испытания, а во-вторых, как-то интуитивно и самоотверженно, отчаянно просить о том, чтобы он послал мне Человека, который был бы МОИМ — целиком и полностью, без остатка… я начала просить встречи сос воей Второй Половиной. Примерно через 2 месяца, ощущая негативные последствия 2-х перенесенных операций и наркозов я почувствовала, что у меня начало барахлить сердце. Я пошла на прием к кардиологу. Стоя под кабинетом я и подумать не могла, что с сегодняшнего дня моя жизнь полностью изменится……
Я зашла в кабинет и увидела его:) Эту первую встречу я никогда не забуду! Не зная друг друга, видя друг друга впервые мы смотрели в глаза и улыбались — у обоих на лицах застыла какя-то нелепая и счастливая улыбка. Тогда я не понимала еще до конца, что просиходит, но сердце, выскакивая из груди подсказывало мне "Вот Он, твой родной человек — тот самый…». В общем, наш диалог не был похож на общение пациента и доктора — это был диалог мужчины и женщины. Он распрашивал меня обо всем: чем я увлекаюсь, что читаю, и, даже, в какой храм хочу. Из этой беседы я узнала, что он врачует еще и в одном из монастырей, посещает кардиологические семинары, форумы и тд (в общем, отдан своей профессии!). У меня же хватило ума сообщить ему, что я планирую беременность и поэтому мне нужно удостовериться, все ли в порядке с моим сердцем (сейчас я об этом очень сожалею). В общем, прием этот не был на прием похож… Он порекомендовал мне пройти узи сердца и прийти к нему с результатом. Я вылетела из кабинета на крылья и буквально на крыльях долетела до дома. Никогда не забуду это ощущение полета — какое-то неимоверное чувство счастья переполняло меня! Я ждала следующей встречи, нои никак не могда на нее решиться (хотя узи сердца уже давно сделала). Не могла решиться потому как понимала, что это встреча будет решающей в моей жизни… Я понимала также отчетливо, что мои молитвы услышаны, что я нашла то, что искала, но вот что теперь делать с этим всем — не понимала. Это было очень тяжело!!! Я мучалась, не спала ночами… Все пыталась вписать в какие-то рамки, проанализировать. Иной раз пыталась все выкинуть из головы и забыть. Разум боролся с чувствами — сердце боролось с умом. Сердцем я готова была не медля примчаься к нему, а разум твердил мне, что я заставлю многих страдать, разрушу свою семью… причиню своему мужу боль и разочарование… заставлю переживать всех… Размышляя долго о том идти мне на второй прием или не идти — я все же решила идти и расставить все на свои места. Идя на эту встречу я решила для себя, что скорее всего должна посмотреть на него внимательней и убедиться, что все мне это показалось, что на самом деле это не мой Человек, что я просто ошиблась. Хотя, признаюсь, в глубине души я надеялась и верила, что это не нелепая ошибка, что это именно Он и что Он сделает все, чтобы сблизиться со мной.
Сидя под кабинетом в торт день я дрожала как осиновый лист. Такого колоссального волнения я не испытввала до этого момента никогда в своей жизни! Мысли путались и разлетались по коридорам поликлиники. Зайдя в кабинет, я почувствовала, что мой пульс меня выдаст — так и вышло. Пощупав пульс Он спросил: "И что же это у Вас так сердце бешенно колотится?!». Он смущался, закрывался, хотя и в этот раз мы вели беседу обо всем подряд, но не о здоровье. Оказалось, что у нас удивительно похожи увлечения и взгляды на жизнь! И вообще, у меня было такое ощущение, что я смотрю на свое отражение. Он пристально вглядывался мне в глаза как будто хотел там что-то прочесть… я ляпала разную чепуху от волнения… Медсестра пориодически выходила и мы оставались наедине — у него конечно же была возможность установить со мной связь! Но он не спешил это делать(Я тоже растерялась, как и растерялась, ничего не ответив на слова "ну… смотрите… я понимаю что просиходит с Вашим сердцем, но в подобной обстановке я не готов об этом говорить". Я не поняла о чем идет речь и к чему такие намеки. Я растерялась! Он повторил это снова, нервно теребя в руках мою карточку — и я снова растеяралась! Тут он начал нервно собираться (его прием на тот момент уже закончился — я была последней пациенткой). Я снова растерялась и начала собираться тоже, пролепетав что-то типа "ну… хорошо, ечли я надумаю — я прийду…». Так мы расстались. Я выскочила из кабинета в полной растерянности и в полном разочаровании. Я хотела верить, что он догонит меня, но этого не произошло(Самое удивительно, что я даже не понимала — рада я этому или нет! С того дня начался кошмар((((Я страла. Ведь в голове у меня осталась только куча вопросов и ничего более — все зависло как будто в воздухе, замерло, онемело… Каждая ссора с мужем приносила мне еще больше боли чем раньше — ведь одна боль накладывается на другую и это невыносимо!
Я не знаю, что делать с этим подарком судьбы, не знаю как быть и как жить дальше. Эта наша последняя встреча состоялась 21 сентября 2007 года, а я до сих пор не могу прийти в себя… не могу забыть его, не могу заставить сеюбя Его возненавидеть, разочароваться… но и сделать ничего не могу — ведь я сделала все, что могла сделать и у него был шанс! Был! Он не захотел, он возможно, не знаю, испугался… возможно он слишком порядочный, чтобы борясь за женщину разрушать чужую семью (насколько я поняла, он не женат, не смотря на то, что ему уже 30)… возможно, я что-то сделала не так… возможно, мне стоит до конца дней своих каяться перед Господом за то, что я так неосморительно попросила для себя! Сейчас я даже не знаю что говорить Богу в своих молитвах — просить ли прощения или благодарить за этот дар!
Его зовут Ростислав. Он очень хорош собой. У него удивительно теплый и нежный взгляд и он, похоже, целиком и полность МОЙ — такой, каким я себе представляла свою Половину!
Прошедшим летом мы с мужем обвенчались. Я пошла на этот шаг сознательно! Ведь я была уверенна, что все прошло, остыло, переболело и я хотела отдать свою жизнь мужу — окончательно и безповоротно. Но через како-то время Ростислав снова начал сниться мне и все вернулось опять на круги своя.
После той последней встречи мы ни разу не виделись. Хотя живем мы в одном районе — никогда! Город-то большой, мегаполис… Но пару дней назад я встретила его в супермаркете — случайно. Это был всего однин миг, один взгляд — я сделала вид, что не узнала его, он тоже, н внутри все перевернулось. Я была с мужем, он один после своей смены забежал в маркет… И так мы встретились. И так я уже 3-й день само не своя, все валится из рук((Слезы накатывают сами собой. Засыпаю с трудом, а вот просыпаться совсем не хочется — тяжело… очень тяжело(((
Извините, что получилось немного сумбурно и кратко — все словами сложно передать, но я старалась.
Хочу забыть все!(Но как это сделать — не знаю!(Ведь это Подарок Небес! Как с ними быть, с подобными подарками? Что делать? Подскажите, прошу!
Спасибо Вам огромное зараннее!!
09:46 23.01.2009, Vasilisa
|
|
| Спасибо за ваш вопрос, Vasilisa! Сложно оставаться ранодушной, читая ваше письмо! Столько чувств, сомнений, переживаний в нем! И темы, которые вы поднимаете, такие вечные, Человеческие! Любовь, Выбор, Судьба, Семья, Предательство, Верность…Вы переживаете сейчас в своей жизни особый момент, особую ситуацию, так называемую экзистенциальную ситуацию – требующую от вас выбора, который может изменить вашу жизнь. Таких моментов в жизни человека обычно не бывает много, и все они остаются в памяти как очень яркие, в течение которых мы действительно ЖИВЁМ. Живём полными чувствами, по-настоящему, а потому имеем возможность наконец-то понять себя, свои потребности настоящие, не приличные, не навязанные обществом и родителями, а СОБСТВЕННЫЕ. При этом, конечно, чувства разные, и счастье и боль и тревога. Но никто не обещал, что жить будет легко. У одного экзистенциального философа есть книга о том, что чтобы жить, нужно особое мужество, потому что можно жить, но НЕ ЖИТЬ (Пауль Тиллих. Мужество быть). В такие моменты человек может понять то, что не понимал раньше, увидеть то, что не замечал раньше, истина открывается. Только открывается именно ему, человеку, переживающему это в СВОЕЙ жизни. Очень понятно то, что вам хочется совета, но, я уверенна, что в глубине души вы понимаете, что это ВАШЕ решение. Мы все можем только комментировать и быть с вами настолько, насколько вы захотите, чтобы мы присутствовали.
Да, вам требуется сейчас мужество, чтобы принять решение, точнее, подкорректировать решение, уже принятое, ведь вы решили остаться с мужем, повенчались. Но, видимо, то решение было на тогда, подходящее тогда, а сейчас вы имеете право и имеете возможность снова принять решение. Будьте смелой! Это ваше решение! Какой бы выбор вы не приняли, он будет ваш, лучший, подходящий вам в данный момент. Главное, не слушайте Голос Правил, голос, оценивающий, про то, что хорошо и что плохо, что прилично, а что нет. Он пусть отдыхает в данный момент. Слушайте истинное своё желание.
Предлагаю вам выполнить экзистенциальное упражнение. Выполняйте его в спокойном, расслабленном состоянии, когда будите одна, чтоб никто не мешал
1) Представьте, что вы просыпаетесь утром и вам 60 лет и вы выбрали в 2009 году остаться со своим мужем. Как вы живёте, с кем, где проснулись, как себя чувствуете, счастливы ли? Как относитесь к своему выбору?
2) То же но вы выбрали строить отношения с Ростиславом. Как вы живёте, с кем, где проснулись, как себя чувствуете, счастливы ли? Как относитесь к своему выбору?
И ещё. Нет идеального решения. Трудности будут и с мужем и при построении отношений с Ростиславом. Счастливы бывают только те люди, которые не ждут от других ни наград, ни наказания в связи со своими выборами. Т.е. вы можете остаться с мужем, но не ждите от него за это благодарности. Вы можете уйти от мужа, но Ростислав не обязан за это вас полюбить, жениться на вас и быть вам верным до гроба только потому, что вы ради него ушли от мужа. Я очень люблю фильм « Город Ангелов» Смотрели? Ангел полюбил девушку, человека, решился быть с ней, упал с небес, чтобы стать человеком, а через несколько дней она умерла, попала в автокатастрофу. Бывает и так… Жизнь…
09:09 25.01.2009, * АннаГожая
|
|
| для меня это знакомая тема, но не во время моего замужества…а может и во время…и может и не мне)))сказать могу следующие-что вы пережили с мужем, сильно вас затронуло, вы ждали поддержки но ее не нашли,это тяжело…начали искать того кто по вашему мнению мог вас поддержать, но вы не учли того что , что поддержка, подарок судьбы. и т.д. человек который по вашему сердцу мог бы вам принадлежать, с вами ни как не связан!ни чего о ваших переживаниях(муж обидел)не знает…т.е. простыми словами -а с чего вы взяли что он ваш?что он вас бы понял?есть даже термин в медицине когда больной питает чувства к врачу!он вам даже и повода не дал!а вы так по нему страдаете!а представте что могло бы быть дальше,,,,уход от мужа, секс, и …вариант того что он вам говорит что вы для него просто пациент…такого вы себе не рисуете?почему? влюбленность?эх…столько лезет фраз мыслей…приходит на ум супер мой любимый фильм какраз про ваши чувства"мосты округа Медисон"там даже говорят почему вы должны наслождатся этим состоянием которое с вами происходит…это состояние неизвестности и мечт о том что могло бы с вами произойти…как быть дальше…?наслождатся тем состоянием которое вы испытываете, можете добится большего, но по всему понятно что оно,состояние , вам нравится)ИМХО
12:15 23.01.2009, ElenaM
|
|
| Фильм не смотрела, книгу читала. Книга написано хорошо, захватывает, проникает в душу, вызывает какую-то сладкую печаль несбывшегося. Но в итоге, кому нужны были эти жертвы и душевные терзания? Мужу героини, который всю жизнь прожил с женщиной, которая его не любит? Относится, конечно, по-доброму, душевно, терпеливо, но не любит. Прожил с женщиной, которая каждый раз со вздохом идет в его постель и думает о несбывшемся. Или ее детям, которые выросли и ушли в свои жизни? А потом узнали, что их мама ради них отказалась от такой любви. В общем, мне кажется, пример неоднозначный. Я по итогам прочтения книги сделала вывод, что так жить нельзя! Хотя, может быть, в фильме идею поменяли?
12:38 23.01.2009, s_veta_lana
|
|
| Девочки, спасибо всем огромное за мнения!
rytkoe, Вы говорите о так называемом кайфе) дело в том, что, возможно, со стороны — так вот, читая в интренете "красивую историю" это может показаться кайфом, однако на самом деле кайфом это назвать сложно… и понять, что это далеко не кайф может лишь человек, который был в подобной ситуации(Вы думаете, что так легко вот так вот взять и выложить свою душу в интренет, когда под боком сидит муж? вы думате, что если бы я ловила кайф от этой всей ситуции, я бы ставила вопрос именно таким образом: "Хочу забыть все!(Но как это сделать — не знаю!(Ведь это Подарок Небес! Как с ними быть, с подобными подарками? Что делать? Подскажите, прошу! » Не правда ли, немного не стыкуется? Конечно же не логично. Максимум я бы просила совета типа: "Подскажите как бы Вы поступили?! Какое решение принять?!». Но это ведь глупо, правда? Ведь я четко понимаю, что подобные решения принимаются ОНЛИ самостоятельно! Но дело все в том, что решение я уже приняла! И оно подразумевает под собой все возможное и невозможное для того, чтобы забыть все это! Вот только как… И здесь действительно нужен совет! Желательно квалифицированный.
Я не просила осуждать меня, его, моего мужа… не просила оценивать ситацию или рассуждать о том кто прав и кто виноват… И вот как раз потому, что как Вы пишете (и в этом я с Вами целиком и полностью согласна!!!!!): "с чего вы взяли что он ваш? что он вас бы понял? …» я и не пошла бы на то, чтобы сделать еще один очередной шаг (как советует Varvara) — да, не буду спрорить, мне бы, возможно, безумно этого хотелось, но я боюсь причинить себе еще больше боли, чем я ее испытываю уже сейчас(вот здесь заминка… Иными словами, я ничего не знаю что он думает об этом и думает ли вообще! И если он ничего не почувствовал и не предпринял во время нашей второй встречи, то здесь может быть 2 варианта: или он испугался (не захотел всех этих проблем — ведь я замужем — а значит дубль пусто…) или с его стороны вообще ничего не было!
Да, возможно был каккой-то кайф лишь в первые дни — не буду отрицать. Но потом это превратилось в сущий кошмар — бесконечную внутреннюю борьбу со своими чувствами(
Блин, сколько раз я заставляла себя забыть это все! Я писала ему киллометровые письма в надежде, выложив все на бумагу, забыть раз и навсегда… потом размышляла над тем, как было бы лучше: сжечь эти письма или передать ему… зарыть где-то в глубоком лесу или "съесть"!!!! Одна половина меня твердила о том, что он должен неприменно знать о том, что я испытываю (+надежда на то, что я ему также не безразлична), а другая моя половина "выкручивала себе руки" и "хлестала по щекам" в попытке забыть, растоптать…
Одно я знаю наверняка: это безумно тяжело ложиться в постель с человеком, к которому ты привязан телом, рассудком и, если хотите, душой тоже! Ведь любовь к мужу есть тоже! Конечно же есть, но это совсем другая любовь — более спокойная, уравновешенная, терпеливая и всепрощающая (а прощать, в общем, есть что и частенько!!!). Это безумно тяжело, едва выехав за пределы города, чувствовать себя выброшенной на берег рыбой и сгорать от неприодолимого желания вернуться обратно… чтобы быть к нему ближе. Это безумно тяжело, когда тебя одолевает беспокойство о человеке, которого ты едва знаешь: как он там, чем занят, хорошо ему или плохо, с кем он, где он, с кем встречает новый год, не болеет ли… Это тяжело просыпаться утром и понимать, что ты былы во сне близка с другим… тяжело ощущать рядом с собой постоянное присутсвие третьего — это не жизнь, это постоянное прибывание в мучительной виртуальной реальности, а времени, сил и энергии на настоящую, реальную жизнь не остается(
Ситуация еще усложняется тем, что мы с мужем планируем уехать на ПМЖ за границу. В этой ситуации я выступаю настоящим Тормозом, потому что я не могу сказать ни "да", ни "нет" и окончательное решение мы поэтому так и не можем принять.
Я надеюсь, что миф о "кайфе" развеян — по крайней мере я попыталась обяснить, что все немного не так, как Вы поняли.
Огромное всем спасибо за время, котрое нашли для чтения моей истории! спасибо за мнения!
Поверьте, написать все это было не легко, да и врядли получится передать все словами…
С нетерпением жду ответа наших психологов!!
05:49 24.01.2009, Vasilisa
|
|
| Varvara сказала еще и по другому что и я имею в виду!
счастье то что вы переживаете!что у вас есть мечты, вы потом поймете, когда ваши чувства уйдут, или на оборот если вы будете вмесе с ним, что это великое чувство, и им нужно наслождатся, каждой минутой, решитесь на чтото! в любом случае не проиграете)либо будете с ним либо всю жизнь вспоминать что у вас было счастье!помните песню миллион алых роз?он рискнул)но потом хоть ни чего и не вышло всю жизнь вспоминал -
Но в его жизни была
Целая площадь цветов.
я вам не навязываю свое мнение…ни в коем разе,вы вынесли ситуацию сюда и ведь вы читаете все сообщения может какоето из них будет для вас толчком для действий, причем в любую сторону!
09:25 26.01.2009, ElenaM
|
|
| Решила приписать ещё и чуть менее эмоционально практические вещи.
Итак, что вы решаете:
искать ли встречи с Ростиславом? Если искать то для чего? Сказать ли ему прямо о своих чувствах, об ощущении этой общности с ним, о желании отношения начать или нет. Если не сказать, но искать встречи, то зачем? Чтоб помаячить и ждать, чтоб сам предложил? А ведь может не предложить, знает же, что вы замужем, детей хотите.
Если искать встреч с Ростиславом, то как быть с мужем?
1) Ничего не говорить, жить, спать как раньше,
2) сказать ему что что-то не так в ваших отношениях, но ничего не сказать о том, что у вас есть интерес к другому мужчине
3) сказать прямо мужу, что есть интерес , чувства, ощущения те, о которых вы писали, к другому мужчине, что обманывать его вы не хотите, поэтому говорите правду, что измены не было, что вы ещё не в отношениях, а только хотите их попробовать начать, что поэтому спать с мужем не будите больше. Что вы рискуете, не знаете, что будет в тех новых отношениях, но хотите быть честной с мужем, не за его спиной новые отношения строить. Что это ваше решение, что вы хотите попробовать, рискнуть, иначе будете себя корить, что струсили. Что он ни в чем не виноват. Что вы не от него уходите, что благодарны ему за то-то и то-то. Что просто, оказалось, что он – не ваш человек. Что да, он может гневаться на вас, вы его понимаете, но это – ваше решение. Он может резонно спросить, о том, о чем это вы раньше думали, всё , ведь венчались. Ну ответите, что да, это так, но вы живая, и ошибаться все живые могут. В церкви Православной предусмотрено сейчас снятие благословение с брака (церковный развод). Что сожалеете, что ему больно, что он, действительно, этого не заслужил. Но, если он не ваш человек, то и вы – не его, а где-то есть его человек и , дай, Бог им встретиться. Что вам надо решить разъезжаться ли сразу или подождать, пожить вместе, но без секса, в разных комнатах.
Я 9 лет назад в своей жизни говорила бывшему мужу именно так, когда встретила в профессиональной группе Игоря и знала его всего 3 дня. Я не знала, что получится из отношений, сложатся ли они, но я рискнула. Я ни разу не пожалела о своём решении, потому что была искренней с собой, с родителями, с человеком, который тогда был рядом и с Игорем. Ему я сказала, что да, я замужем, но с мужем отношения меня не устраивают, что он (Игорь) не виноват, и ни к чему его не обязывает моё решение уйти от мужа Это не к нему, а для себя.
За разрешением на венчание с Игорем я ходила в Новодевичий монастырь к кому-то очень высокому. Повенчались мы через почти 7 лет, теперь у нас есть Влад., который пришел в первом цикле после венчания.
10:09 25.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Здравствуйте, Анна! Спасибо Вам огромное за ответ! Вы даже не представляете насколько для меня было важно узнать Ваше мнение!!!!! Спасибо, что нашли время и прониклись ситуацией! Знаете, я ведь понимаю, что в режиме интернет общения довольно сложно говорить и рассуждать о подобных вещах, однако, ппроблема в том, что пока у меня не хватает духу пойти на очный прием к психологу — пока очень сложно говорить об этом всем вслух.
Ценности Вашему мнению лично для меня добавляет еще и то, что, насколько я поняла, Вы были в похожей ситуации. Однако, так или иначе, все ситуации, как и люди, абсолютно разные, и ведь наверняка решению о сближении буквально через 3 дня предшествовали какаие-то действия со стороны Вашего возлюбленного, Игоря??! Ведь так?) Когда мужчина проявляет инициативу — это правильно, так должно быть! да, никто не сказал, что есть жесткие правило, и тем не менее мое воспитание даже в мыслях не допускает, что я еще раз позволю себе шаг на встречу (ведь я уже это сделала во время второго визита) — Ростислав этой возможность не воспользовался, а, стало быть, не оставил мне "мостик", по которому я могла бы даже рассмотреть вероятность перейти… По этому поводу мне тоже было бы интересно Ваше мнение — иными словами, как Вы оцениваете его поведение (я ведь права в своем мнении о том, что оено абсолютно на все 100% безинициативное?)? Я была воспитана довольно строго и каноничено) Всегда моя мама мне твердила о том, что если мужчина ХОЧЕТ добиться женщины, то он будет это делать всеми возможными способами, а если не хочет, то инициативу первой категорически нельзя появлять! А, стало быть, исходя из этих соображений, которые плотно засели у меня в головешке, я и так довольно много сделала (уверенна, что во вреям нашей второй встречи, только болван мог бы не догадаться по моим глазам и моему пульсу что происходит!!)) Я думаю, он должен был все почувствовать и понять, но тем не менее, он "убежал"… и в этом вся сложность! Сложность в том, что я не могу себе даже предположить, что сделаю еще шаг на встречу даже для того, чтобы просто с ним поговорить и, возможно, разочароваться! Сложность в том, что он не оставил мне ни единого шанса! Сложность в том, что я не знаю, что думает и чувствует он по этому поводу (и, видимо, врядли узнаю!). Я даже представить себе не могу, что бы я ему сказала, прийди я снова к нему — какими глазами он бы на меня смотрел и как бы я себея после этого чувствовала — наверняка, даже если бы что-то у нас и получилось, я бы казнила себя и чувствовала, что это Я бегала за мужчиной, это я его добилась… Ведь если бы ему это было нужно, он ведь разыскал меня, правда? Как Вы думаете? Это ведь совсем не сложно! Если бы я запала к нему в душу, он бы вел тогда разговор совершенно по иному, ведь так? Возможно, он был бы более настойчив, возможно, он бы догнал меня и продолжил разговор… ничего этого не было…
Когда я 4 года назад встретила своего мужа (хотя до этого он меня знал уже 8 лет — я была его первой любовью) — он разыскал меня в Интернете, несмотря на то, что был на тот момент женат. Он нашел меня, начал со мной настойчиво общаться в аське, искать встречь, свиданий, делать сюрпризы и подарки. И признаться, я даже не рассматривала его очень долго как потенциального спутиника жизни (к тому же он был женет!) и всячески этого общения и встреч избегала, однако его насточивовсть и его чувства ко мне сделали свое дело — он меня завоевал! Я ответила ему взаимностью, он быстро принял решение и разводе и мы поженились. Вот так вот все было с мужем.
Поэтому, возвращаясь "к баранам", все же хочу сказать, что в голове у меня маячит сейчас одна мысль: КАК ЗАБЫТЬ? Как Вы думаете, Анна, это возможно — возможно ли убить Любовь? ……
Вы предложили мне упражнение "представить себя в 60 лет…». Я это попыталась сделать, однако как я могу предствить себя счастливой или не счастливой с человеком, которого я совсем не знаю, которого я видела трижды мимолетно? Да, конечно, мое сердце его идеализирует в моем сознании — он идеальный, он добрый, мягкий, нежный, заботливый, уравновешенный(далеко не всеми этисми качествами обладает мой муж, к сожлению!), однако я ведь могу и ошибаться! Да, именно таким он мне показался, возможно, он таким и есть, но узнать эту правду у меня не представляется возможности.
Если бы Вы знали, как мне хотелось отдать ему то длинное и чувственное письмо, которое я переписывала 5 ряз! И не сделала я этого еще и потому, что понимаю: в текст все эти чувства вложить довольно сложно, невозможно… Накануне этой новогодней ночи у меня появилась навязчивая идея сделать ему маленький подарок — купить маленького ангелочка и передать ему. Эта мысль меня не покидала на протяжении нескольких дней, не давала покоя — мне просто так хотелось сделать ему приятно, а еще мне хотелось, чтобы он знал, что есть на свете человек, который думает о нем! Но я этого не сделала, побоялась… посчитала это глупым ходом… в голове крутилось много вопросов, в том числе и вопросы, которые будут крутиться у него в голове после того, как он получит этот подарок; в голове крутились мысли о том, что это уже конкретный шаг-предательство по отношению к мужу; в голове крутились мысли о том, что после этого может все завертеться, а я этого боюсь…
Дело в том, что мы с мужем работает в домашнем режиме — у нас небольшой бизнесс. Ситуация осложняется тем, что мы постоянно, 24 часа в сутки теперь вместе, я полностью завишу от него по бизнессу, по всем вопросам, жилья своего у меня тоже нет (мы живем на сьемной квартире)- я даже не могу взять тайм-аут в отношениях (для того, чтобы это сделать, мне нужно полностью менять свою жизнь!). Все очень сложно, в общем. Даже найти меня Ростислав — врядли это бы осталось незамечено мужем (максимум куда я выхожу сама, так это на пробежку и на рынок на фруктами). Полный контроль, полная беспомощность…
Вот такие вот дела…
Анна, еще раз огромное Вам спасибо за Ваше участие! Все же, мне очень хотелось, чтобы Вы немного помогли его, моего героя, разложить по полочкам. Пожалуйста, помогите мне это сделать! У меня в логове очень много вопросов (он все их оставил без единого ответа)! Возможно, мне бы хотелось, чтобы Вы открыли мне глаза и сказали, что "нет! он не оставил не идиного шанса и не стоит перед мужчиной унижаться!», чтобы встряхнули меня и опустили на зземлю грешную — сколько можно уже летать и падать, чтобы научии как разлюбить если в этом нес смысла((Да, с другой стороны я понимаю также, что жизнь у нас одна, что не стоит отказываться от подобных подарков судьбы, но если тебе этот подарок лишь помаячил перед глазами, не оставив не идиного шанса и надежды, то ЗАЧЕМ……….
Всех Вам БЛАГ!!
00:01 26.01.2009, Vasilisa
|
|
| Извиняюсь, что влезаю в обсуждение, но топик такой, что невозможно пройти мимо. Есть такая пословица: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Особенно она работает в отношении скромных и не очень увереннных в себе людей, я примерно такая) Это к вашим словам "я бы казнила себя и чувствовала, что это Я бегала за мужчиной, это я его добилась… " Я два раза первая подходила к мужчинам, второй — это мой муж, и он его очень удивляет, почему в России женщины так редко проявляют инициативу. Ведь стеснительных мужчин тоже очень много, они также бояться быть отвергнутыми, не меньше нашего. Он не подошел, она постеснялась, и все, судьба прошла мимо.
10:57 26.01.2009, Lapa
|
|
| да, согласна с Lapa.
У меня была очень похожий опыт, который разрешился в сторону "Ростислава", который в итоге стал моим мужем.
Я по этому поводу даже встречалась с психологом, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах. Мне был задан тот же вопрос про 60 лет, правда, речь шла о 5 годах :)
Помню, я спросила психолога, как мне обуздать себя, усмирить страсти :) На что она рассмеялась и сказала, что вся история человечества — это история изощренных пыток с целью усмирить свои страсти.
Мой способ выхода из ситуации состоял в том, что я отключила разум и прислушалась даже не к сердцу, а к еле слышной интуиции, внутреннему голосу. Это как будто ты отдаешь себя на волю собственной стихии, как будто ты совершаешь какие-то действия, а на самом деле не вполне понимаешь, не осознаешь, что ты делаешь. Мой психолог назвал это "движением души". Во время такого "движения" мы и зачали нашу дочь.
Но это моя история. Думаю, что для Вас она может оказаться совершенно не применима. Тут уже сказали, что это только Ваш выбор.
14:04 26.01.2009, tanichka
|
|
| Lapa, tanichka, спасибо Вам огромное за участие и поддержку!
Скажите, а как именно вы проявляли инициативу, что вы сделали — просто пришли и рассказали о своих чувствах? Я, лично, себе просто не представляю как я прийду и вот так вот в лоб все расскажу — максимум на что меня может хватить, так это просто передать через регистратуру поликлиники какий-то трогательный подарок (например, в День Валентина). С другой стороны, подобного "выпада" он может не понять, как может и не понять от кого, собственно, подарок. А что делать? Как еще дать понять человеку, что ты его любишь если не прям в лоб?
Как вы это делали?)
Вообще, пока не нашлось ни одного человека в этом потике, который сказал бы "забудь его! наслаждайся жизнью с мужем".
ЗЫ: вчера посмотрела фильм "Город ангелов"! Спасибо Анне!!! Очень тронуло и сподвигло… пока только не знаю на что…)
02:14 27.01.2009, Vasilisa
|
|
| Я хотела так сказать)), только писать не хотела сначала, потому что действительно — что тут советовать, если человек сам должен на что-то решиться. Просто мне часто кажется, что влюбленность часто идет "от головы", от желания чего-то идеального, от фантазий, от мечты. Вот эта часть сознания (подсознания) и находит объект и говорит "ну ура, вот оно". Нафантазируешь себе, кажется — все, нашла ЕГО, и больше никого не надо, и нужен только он. А если вдруг не получается, то лет через пять думаешь — уфф, хорошо что не сложилось, люди абсолютно разные, как с ним жить, сейчас и не вижу в его глазах ничего особенного)). А в семейных парах бывает, что совершенно истинное счастье обретается в том числе и трудом, взаимным развитием, компромиссами, и любовь бывает тогда часто не взрывная, а спокойная (но от этого не меньшая), как в "Анне Карениной" Левин размышлял: ну как сказать "люблю жену", разве я люблю свой палец? а поди отрежь его — невозможно ведь. В общем, я бы постаралась искренне сама с собой разобраться, не фантом ли это, может так моя голова какие-то другие проблемы решает)), ну и так же искренне вытащить мотивы венчания с мужем, чтобы стало ясно, есть ли за что бороться. Сложно конечно.
14:51 27.01.2009, sasha
|
|
| sasha, спасибо большое! Подписываюсь под каждым Вашим словом!
И вот как раз потому что "А если вдруг не получается, то лет через пять думаешь — уфф, хорошо что не сложилось, люди абсолютно разные, как с ним жить, сейчас и не вижу в его глазах ничего особенного))» — думаю, и хорошо было бы все же встретится и расставить для себя все точки над "и". Т е как раз для того, чтобы понять "фантом" это или нет — нужно личное общение… вполне возможно, что "туман" развеется после первой же встречи и я для себя окончательно пойму как я была неправа))
Насчет пальца — самое оно!) Может, в этом и есть истинное наше женское счастье, а все ищем чего-то, чего-то ждемс)))
04:06 28.01.2009, Vasilisa
|
|
| Можно передать подарок через регистратуру, в коробочке, чтоб никто не виде что там. Внутри оставить номер телефона и написать что нибудь, пару фраз, типа что он вам нравится, без огромных страстей написать, просто по доброму, чтоб не напугать человека. Можно найти его в социальных сетях типа Одноклассников и Контакте, и там написать что нить хорошее. Вообще, переписка неплохой способ завязать отношения, мужчин это интригует, а женщинам обычно легче писать, чем говорить в глаза. То же относится к смс.
07:59 27.01.2009, Lapa
|
|
| А еще мне кажется, что Вы, Василиса, жертва ужасных сценариев из детства :) Например, золушкин сценарий. Вот не догнал он Вас тогда, в поликлинике, а должен был… Вы и туфельку уж готовы были потерять, но в сумбуре не до этого было :) Вы не обижайтесь на меня, я такая же. А вот то, что он порядочный человек, который недвусмысленно сделал Вам намек по поводу "понимаю, что у вас с сердцем", который к тому же верующий и знающий, что Вы планируете детей… Ну если он бы и решился на такой шаг, то это было бы как-то неестественно для него, даже лицемерно.
Моя стратегия — это всегда искренность. Почему бы Вам не прийти к нему на прием и просто не поговорить? Сказать, что запутались, что хотели бы разобраться, т.к. прошло уже столько времени, а Вы не можете забыть о встрече… Скажите, что Вам показалось, что Ваш интерес был взаимным, но может, Вы неправы, тогда и дело с концом :) Поговорите по душам, по крайней мере, расстанетесь друзьями. Или так уже не интересно будет? ;) Тогда, видимо, это просто игры с самой собой. В них можно долго и бесперспективно играть.
03:49 27.01.2009, tanichka
|
|
| Написала нижеследующее днем, но не повесила, т.к. хотелось ещё закончить, а надо было с Владом в поликлинику идти. Вернулась, почитала новые отклики. Ну вот, сценарием «пахнет» не только мне!
Vasilisa! Я не ответила вам сразу, в том числе и потому, что ваш отклик на мой ответ вызвал у меня большое сожаление и даже разочарование. Не в вас как в личности, нет. А в том, что вот опять я встречаю ситуацию, где переданные по наследству принципы жизни (просто мертвые принципы, возникшие когда-то по какой-то причине у вашей мамы и переданные ею вам) владеют человеком (вами) и мешают Жить, быть Собой и быть Счастливой. По большому счету не то, с кем вы будете с Ростиславом, с мужем важно, а то, чтобы вы опирались на Себя, свою интуицию, Свои чувства. Сейчас похоже на то, что выбор вы сделали в пользу мужа уже давно и искали в этой конференции поддержки своему решению, ведь вы пишите:
Возможно, мне бы хотелось, чтобы Вы открыли мне глаза и сказали, что "нет! он не оставил не идиного шанса и не стоит перед мужчиной унижаться!», чтобы встряхнули меня и опустили на зземлю грешную — сколько можно уже летать и падать, чтобы научии как разлюбить если в этом нес смысла((
Вот только горько то, что выбор основывается на :
Я была воспитана довольно строго и каноничено) Всегда моя мама мне твердила о том, что если мужчина ХОЧЕТ добиться женщины, то он будет это делать всеми возможными способами, а если не хочет, то инициативу первой категорически нельзя появлять! А, стало быть, исходя из этих соображений, которые плотно засели у меня в головешке, я и так довольно много сделала
Да ещё и :
Полный контроль, полная беспомощность… – ситуация одного бизнеса и общего жилья с мужем.
Впечатление, что не вы выбрали, а за вас выбрали – ваша мама (принципы) и ваши страхи.
(Я сожалею в таких случаях, когда у хороших, интересных, ищущих молодых людей жизнь идет по сценарию, заданному обществом, родителями из лучших побуждений, обстоятельствами, страхами. Главное, что я вижу своих клиентов и клиентов своих коллег, у которых появилась Свобода, Спонтанность, Радость, Смелость и Уверенность, Креативность в построении своей Жизни в процессе работы над собой с помощью Профессионалов психотерапевтов и психологов. Да, это я делюсь своей профессиональной и человеческой болью о том, что мои сограждане очень редко прибегают к помощи людей моей профессии!)
Да, у каждого в жизни своя ситуация. И, если не от страха, не из-за мертвых принципов о том, как правильно жить вы выберете остаться с мужем и быть счастливой с ним, а потому что найдете, что он подходящий вам, что с ним вам радостно, что отношения можно строить, что сейчас просто они зашли в тупик, переживают сложности, то это будет ваш выбор. А вот, когда от того, что квартира и бизнес общие – это не ваше решение и вы НЕ ЖИВЕТЕ. А ещё я представляю, как вашему мужу было бы узнать, почему вы с ним, вот он бы «обрадовался»!
Ещё ваше желание оценить, «разложить по полкам» Ростислава, оно ведь тоже не от чувств. Это Родитель внутренний оценивает.
Я бы не советовала вам Любимых по полкам раскладывать, Любимых понимать надо, и не с помощью других людей, и даже не с помощью психолога, а только слыша, видя, чувствуя самого человека в разговоре, а не в мечтах. Ну чего о нем и о его мотивах фантазировать? Испугался/не испугался, хочет/не хочет это только он сам вам может сказать. А записочки, ангелочки, подарочки – они ни ему ничего не скажут, ни вам. Если действовать честно – то это идти к нему и разговаривать обо всем открыто, как здесь, с нами. Стыдно? Это ложный стыд! Вы ничего предрассудительного не делаете, вы обнаружили чувства у себя, ну кто за это осудит?! Вы говорите о них, ну что же в этом не достойного?! Мама что-то говорила про то что должна Леди, что должен Джентельмен? Ну и что, что она так говорила? У неё есть свои причины так говорить. Они к вам не имеют отношения.
08:16 27.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Да, Анна, насчет мамы Вы попали прям "в точку": Не в вас как в личности, нет. А в том, что вот опять я встречаю ситуацию, где переданные по наследству принципы жизни (просто мертвые принципы, возникшие когда-то по какой-то причине у вашей мамы и переданные ею вам) владеют человеком (вами) и мешают Жить, быть Собой и быть Счастливой. Лишь совсем недавно я начала все понимать и переосмысливать — лишь енедавно тя окрыла для себя, что порой нет большей напасти для человека, чем МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ… Она может калечить жизни, судьбы, сама того не понимая… Так было и со мной, к сожалению! Сколько себя и помню, моя мама ВСЕШДА считала, что я должна поступать и мыслить именно так, как мыслит она, что я должна действовать так как ОНА скажет (а как же, у нее ведь больше опыта!). Она меня всенда морально подавляла, унижала в том случае, если я поступаю "не по ее" — иными словами, она всегда хотела сделать из меня "удобную дочь", "удобного ребенка": поступаю как сказала она — хорошая дочь, поступаю по-своему — самая х…новая! Если все же я осмеливалась потупить по своему (пусть даже ошибочно! но ПО-СВОЕМУ!) — после этого она могла клевать мне темечко иногда не один год, упрекая меня, унижая и рассказывая о том, какая я дура, как я всегда поступаю неправильно… например, она до сих пор упрекает меня в том, что я не уехала сней за границу на ПМЖ! Представляете, даже сейчас, когда уже прошло с тех пор 7 лет, я уже давно замужем — она все-равно меня попрекает этим (а особенно если стоит мне только заикнуться о каких-либо трудностях или проблемах), мол, "вот… приехала бы с нами сюда! вышла бы замуж на богатого мужчину — жила бы на берегу океана, рожала бы счастливых детей…» и т д…
Практически всегда, даже сейчас (когда она живет своей жизнью), она разговаривает со мной с позиции претензий и упреков — тон такой, как будто ее очень сильно чем-то обидели! Ну, вот такая у нее манера общения (нужно заметить, не только со мной). Например, если она звонит нам с мужем домой и мы по каким-то причинам не берем трубку (иногда даже просто не хочется ни с кем разговаривать — бывает и такое! просто мы в постели… или мы ссоримся — да мало ли что!!) — в тот момент когда она все же дозванивается, на мою голову сыпится куча претензий типа "я звоню-звоню… вас никогда не застать! вы трубку не берете!!! где вы были" — и все это с такой подачей, что мы должны долго и нудно оправдываться, извиняться за то, что мы ПРОСТО не слышали звонка (например, были на кухне) — у нее вот пунктик, что мы ее игнорируем и она это использует умело как повод для очередных претензий. Она пытается влезть в наши с мужем АБСОЛЮТНО все дела, рассказывает что нам нужно делать, как вести бизнесс и как разговаривать с начальством — я все это бесперерывно пытаюсь присекать 9особенно в последнее время!).
Для нее я всегда была неудачницей, таким себе лузером! А я, в свою очередь, все эти годы пыталась доказывать, что это не так, что я чего-то стою: мол вот, посмотри, я руководящую должность заняла а она в ответ: "Умница дочка!"; если же я увольняюсь или у меня неприятности на работе — "ты дура! сама виновата… такая-сякая… Короче, она всегда хотела видет меня Роботом, у которого нет ни проблем, ни пережеиваний, ни тем более душевных мук. Я всегда по ее мнению должна была поступать по сценарию, по схеме, так как надо! При это сама она человек, который никогда нигде не работал, ничего не добившийся в жизни (даже без высшего образования), всю жизнь она жила за счет кого-то (большую часть жизни за счет покойной бабушки, которая, к тому же, и нас с сестрой воспитывала!), делавший в жизни кучу ошибок, но считающий, что ВСЕ ЕЙ ЧТО-ТО ДОЛЖНЫ. Все эти годы она пытается ставить мне в пример то мою двоюродную сестру (у которой свой бизнесс) — типа "вот ведь, посмотри! и ты могла бы быть такой БИЗНЕСС — ЛЭДИ!!!! но ты же не хочешь!» — и это ее просто коробит, сьедает, что она не может хвастаться и задирать нос перед другими мол "посмотрите какая у меня идеальная дочь — бизнесс-лЭди!!!!!».
Очень часто наше с ней общение по телефону не скаладывается, потому что частенько разговор она начинает с орчередных претензий и упреков, и заканчивает этот же разговор наставлениями "как жить", "сколько кому и как часто нужно звонить", "что за сколько покупать", "как разговаривать со свекровью" и тд… В Америке она научилась тому, что нужно всегда улыбаться, быть доброжелательной и радоваться жизни: теперь это заключается в том, что о моих проблемах она вообще никогда слышать не хочет, стоит мне только заговорить, например, о том, что у меня что-то не так со здоровьем (с кем же не бывает!), она тетеже говорит "Давай поговорим о чем-то более приятяном! Я не хочу говорить об этом — у меня настроение портится!», при этом о своих проблемах она говорит часами (свою беду к сердцу прижимает, а "чужую" руками разводит!). Я не помню НИ единого раза, чтобы она со мной говорила как с подругой, и тем более как мама, чтобы выслушала, дала совет, не начинала сразу упрекать и унижать… За все свои попытки в минуты слабости поговорить и поделиться с ней своими переживаниями (были такие минуты слабости, когда была нужна имено МАТЕРИНСКАЯ поддержка!) я каждый раз казнила себя и зарекалась больше этого не делать — ведь после этой попытки я была самой "хр…вой… всегда все делаю не так… сама виновата…».
Мне даже страшно подумать, как бы она отреагировала на новость о том, что в моем сердце живет кто-то, кроме мужа… Но я стараюсь об этом не думать)
04:37 28.01.2009, Vasilisa
|
|
| невозможно Вашу тему читать равнодушно.
У меня была похожая ситуация. "Пришла пора, она влюбилась" — чувство обрушилось неожиданно, с первого, можно сказать, взгляда. И было очень понятно, что мы не пара, по очень многим причинам. Тем не менее, отношения длились долго и вымотали меня всю. Он был женат, жил в другом городе, у меня тоже было что бросать на тот момент. Тем не менее, я всячески пыталась найти себе место в его жизни и ему в своей. Самым сложным было то, что умом я понимала, что происходит, что надо и что не надо делать, но это было как душевная болезнь, к разуму это не имело никакого отношения, и я не справлялась с ситуацией. Особенно тяжело было, когда я окончательно поняла (довольно скоро), что радостного будущего у нас как у пары нет. Депрессия была — мама не горюй, как я жива осталась, не понимаю. Не помогало не видеться годами. Во-первых, я все равно думала о нем все время, а во-вторых — как только мы встречались, все моментально опять закручивалось, и только-только налаженная жизнь опять рушилась. Я сейчас очень жалею, что тогда не обратилась к хорошему психологу, потому что потеряла (в самом прямом смысле) много лет на то, чтобы переварить эту ситуацию самостоятельно. И еще. Он очень хороший человек, и любил меня, но совершенно был не виноват в том, что я его взгромоздила на такую роль. Отношения переломились после довольно трагичных событий, и это стало поводом больше не видеться. Но я до сих пор боюсь трогать эту тему, до сих пор не все зажило — а прошло уже больше 10 лет.
06:34 28.01.2009, Lesley
|
|
| Василиса, может быть, мое сообщение Вас обидело резкими высказываниями, если так, то прошу прощения. Вы очень хорошо пишете, редкий случай, что сообщение такое длинное, но его прочитываешь на одном дыхании.
Читая Ваши последние сообщения, мне пришла в голову одна мысль. Быть может, она ошибочная, но может, наоборот, она будет полезна для Вас. Подумайте, чем продиктовано Ваше решение встретиться с ним в эту пятницу? Не тем ли, что тут просто кто-то оказался более убедительным? Не тем ли, что тут нашелся авторитет (Анна), который смог внушить Вам большее доверие, чем привычные схемы, продиктованные Вашей мамой? Я это к тому говорю, что я согласна с тем, что сказала Анна: "И, если не от страха, не из-за мертвых принципов о том, как правильно жить вы выберете остаться с мужем и быть счастливой с ним, а потому что найдете, что он подходящий вам, что с ним вам радостно, что отношения можно строить, что сейчас просто они зашли в тупик, переживают сложности, то это будет ваш выбор".
Не заняла ли Анна место Вашей мамы в какой-то степени? Или же Вы приняли это решение именно потому, что как бы "дозрели" до него?
То, что я хочу сказать — это что Вам нужно опираться на саму себя, на Ваши желания, выбирать Ваши решения. Я вообще, конечно, полностью согласна с Анной. Но быть "чтецом", следующим авторитетным советам, и быть тем, кто принимает решения — это разные вещи. Интересно узнать Ваше мнение.
05:57 28.01.2009, tanichka
|
|
| tanichka, признаться честно, Анна, как и другие усатчники обсуждения маей "проблемы", конечно же, оказали некоторое влияние на прияние решения о том, что мне нужно увидиться с этим человеком — возможно даже, увидится не для того, чтобы ЖДАТЬ чего-то он него, искать отклик в его глаза и смотреть на него, как "побитая собачка"…в возможно увидится для того, чтобы раз и навсегда ответить для себя на все вопросы (пусть даже для этого потребуется некоторое время!), чтобы или разозлиться на него и на саму себя, или же окончательно понять, что до этого я где-то допустила ошибку, выйдя замуж столь поспешно, не дождалась своего счастья) Так или иначе, моя жизнь в тот день 2 года назад разделилась пополам — ДО встречи с ним и ПОСЛЕ… Так или иначе, я замечаю, что что-то так и поддалкивает меня оказаться в том мсете — мистика, быть может, но обстоятельства часто склдадываютяс так, что я ДОЛЖНА быть в районе поликлиники, должна идти к доктору, который находится с соседнем кабинете… должна забрать там у знакомой документы… познакомилась случайно с девочкой, которая работает там на оптике (случайность, казалось бы!), но от этих "подталкиваний" судьбы я все время как бы изворачиваюсь, избегаю их… Стоит ли? Себе вопрос я этот задала после прочтения всех ваших сообщений!) Вот и решилась. И, НЕ ПОВЕРИТЕ, вчера я узнала о том, что мой близкий родственник очень болен, что не могут найти хорошего кардиолога и поставить правильный диагноз… И я подумала — может это не спроста?(Может, жизнь даже таким способом меня уже толкает туда… Это все мысли — они тоже добавили мне решительности (а если я к тому же помогу хоть чем-то близкому человеку — это же вдвойте здорово).
06:38 28.01.2009, Vasilisa
|
|
| Здорово, мы все будем ждать с нетерпением продолжения, хотя было бы здорово (для Вас), если бы Вы о нас и не вспомнили потом :)
А по поводу — жизнь сама толкает нас к чему-то, могу сказать, что подобные мысли посещают меня часто. И я пришла к такому выводу. Жизнь полна событиями. Мы же сами выбираем в ней те элементы, узоры, которые помогают нам решить ту или иную проблему. Кажется, что это нереальные совпадения и прочее, но это мы сами прокладываем себе дорогу, и наше подсознание нам в этом помогает.
Расскажу смешной случай из моей юности, кхе-кхе :) Я как-то начиталась Ричарда Баха и решила провести эксперимент: очень долго думать о розочке, и шоб она материализовалась. Происходило это действо в кладовке :))) я там по делам была. Так вот, я закрыла глаза и стала думать о розе, какая она вся такая розовая и прочее. Открываю глаза, смотрю вверх и вижу… Розу! Это была старенькая искусственная роза из тонкой марлеподобной ткани, с проволочными лепестками, которая висела над дверью. Мне ее когда-то купила мама. Вот как реальность и мечты переплетаются друг с другом.
06:49 28.01.2009, tanichka
|
|
| Прикольная история!!)) Кажется, это называется "прием визуализации". Я теперь тоже верю во все ЭТО. Очень часто мы даже не подозреваем о том, наколько точно могут материализоваться наши мысли — просто с фотографической точностью. Очень часто пропускаем "мимо ушей" и не хотим замечать Знаки, которые нам посылаются свыше.
Сразу после встречи с Рослиславом мне (опять же, види не случайно, как и все в нашей жизни) мне в руки попала книга Анатолия Некрасова "Поиск половинок — миф и реальность" — много там чего сказано было на эту тему, просто, видимо, я не готова была еще тогда принять эту информацию… Видомо, нужно было время, чтобы эти чувства как бы созрели, как хорошее вино) Теперь нужно что-то решать — дальше тянуть некуда.
07:28 28.01.2009, Vasilisa
|
|
| У меня есть выстраданный на личном опыте практичный совет, если Вы решитесь все-таки на разговор с мужем, расставляющий точки над «i», имейте какой-то вариант жилья, куда можно будет сбежать, я не знаю, к сожалению, примеров мирного разрешения таких ситуаций, люди, от которых уходят, порой становятся неадекватными, независимо от воспитания, образования, темперамента, жить под одной крышей становится невозможно, ты не узнаёшь человека, с которым прожил годы, мне, по крайней мере, в свое время именно так пришлось поступить. удачи Вам!
12:54 28.01.2009, Yurom
|
|
| Всем добрый день! Всем огромное спасибо за поддержку!!!!
"Докладываю" ситуацию. В общем, весь вчерашний день я провела размышлениях о том, как что ему сказать при встрече, как себя вести… раздумывала, готовила себя морально в этому разговору, который я запланировала на сегодня. Перечитав несколько раз все соеты, послушав внимательно свой внутренний голос я пприняла вля себя единственно верное и, на мой взгляд, правильное решение: не идти на личную встречу, а написать письмо! Писала пол ночи — написала ВСЕ, абсолютно все, все рассказала… насколько могла… выложила все чувства насколько это было возможно… на одном дыхании! Я поняла, что встреча в данной ситуации — это лотерея: что-то может помешать разговору, что-то может пойти не так… я могу растеряться, он может растеряться, я могу не найти подходящих слов или от волнения выдать неправильную реакицю. Еще я поняла, что не хочу этим личным разговором ставить ни себя, ни тем более его в неловкую ситуцаию, когда ему нужно будет что-то говорить, а я своим приходом дам ему понять, что жду чего-то от него, гляда на него молящими, щинячьими глазами. Ведь я от енего ничего не жду! все, что мне нужно сейчас — это чтобы он просто знал, что есть на этом свете человек, который думает о том, каждую минуту, который переживает за него и молится, который хочет, чтобы он был счастлив, который очень сильно его Любит… И пусть об этом просто знает. И все. Я просто передала отдала ему эти чувства безусловно, безвозвратно — они ЕГО! И это только его право делать с этим подарком все, что ему хочется, я не имею права что-то от него ждать. Никогда я бы не нашла при встрче тех слов, которые я смогла найти, написав это письмо! Вопрос лишь был в том, оставлять ли ему ниточку, за которую от может потянуть) Я ее оставила — ведь жизнь непредсказуема! Неизвестно, что будет завтра! Я не хочу его терять! Не хочу жалеть, что не оставила ему и себе шанс. В конце письмо я написала ему свой e-mail — пожалуй, это все, что я могу сделать. Остальное — воля Всевышнего.
svetik, решение о своем Венчании я комментировать не хочу. И хотя Вы говорите о том, что ни в коем случае не осуждаете, все-равно в Ваших словах читаются нотки осуждения(Но могу Вам сказать одно, что даже ни один Священий не стал бы осуждать это решение. Ведь как верно заметила Анна, на тот момент это было МОЕ, единственно верное решение и была абсолютно уверенна в его правильности, как и в том, что я живу (и никто не в праве судить это решение!)! Как говорится, не зарекайтесь! Если Вы не сталкивались с тем, о чем идет речь в этом топике, то конечно же, Вам будет сложно все это понять и Вы будете мысленно осуждать и это так или иначе будет читаться в ваших сообщениях, но пути Господни…-сами знаете. И завтра с любым из нас может случится все, что угодно (даже если Вы во всем уверенны, у Вас двое-трое детей и тд)… Спасибо Вам за Ваше мнение — для менчя оно также ценно, как и другие!
03:02 30.01.2009, Vasilisa
|
|
| Василиса! Вы только не обижайтесь, я действительно совсем не хотела Вас осудить (если какие-то нотки проскользнули — это не намеренно!!!), Вы правы, никто не может зарекаться, мало ли что в жизни может случиться! И то Ваше решение, и решение, которое Вы приняли теперь — оба решения очень смелые — я совсем не такая смелая, как Вы, наверное поэтому Ваше первое решение так поразило меня! Вот. Вы меня, ради Бога, простите! Мир?:) Ужасно не хочется, чтобы сейчас, когда для Вас каждая деталь так важна, оставалась хоть тень осуждения! Вместе со всеми за Вас переживаю и от всей души желаю Вам СЧАСТЬЯ!!!
09:03 31.01.2009, Света
|
|
| svetik_б ну конечно же МИР!) Я на Вас и вовсе не обижалась! Для меня каждое (!) мнение было ВАЖНО — я вчитывалась в каждое сообщение, в каждое слово, ища в них поддержку, понимание… Возможно где-то я боялась на подсознательном уровне, что будут высказаны нотки осуждения по поводу Венчания, однако мне это тоже было нужно, ведь себя я также где-то в глубине души терзаю за этот шаг. Но Господь все видит, она знает, что это было ИСКРЕННЕ, не из побуждения зыбыть Ростислава и привязаться к мужу… Тогда я была абсолютно уверенна, что "навождение" прошло, отступило и я решила раз и навсегда разделить свою жизьнь с мужем! Но… вот ведь… не все так просто оказалось… Все это движения сердца и порывы души) Мы не властны над этим, к сожалению, или к счастью… Спасибо Вам за поддержку!
12:18 31.01.2009, Vasilisa
|
|
| Vasilisa! Я не писала вам несколько дней, но мысленно была с вами, читала слова всех, кого не могла оставить равнодушным ваша ситуация. Очень рада, что вы выслушали всех и приняли решение, СВОЁ, самостоятельное, что решили открыть чувства. Похоже на то, что вы это сделали очень искренне, ведь вы пишите, что письмо написали "на одном дыхании", не стали свои чувства "причесывать", здОрово, ведь в любви важно быть самими собой, а не казаться какими-то, а то есть риск, что полюбят не нас, а того несуществующего кажущегося человека. Могу себе представить, как вы волнуетесь теперь!Однако, это уже волнение с облегчением, потому что приняли решение и совершили действие. Главное, теперь не ругайте себя, не ищите, не вспоминайте фраз, за которые по-привычке, перенятой у мамы, можно было бы себя покритиковать, мол, "так было бы лучше". Да, иногда спустя время мы думаем, что что-то в прошлом, вчера, сделали не "на пять", что иначе надо было. Напоминайте себе всегда, что ТО,ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ СЕЙЧАС — САМОЕ ЛУЧШЕЕ НА СЕЙЧАС, Решение, принятое сейчас, то, которое наилучшее сегодня, то, к чему готовы сегодня, то, как умеете сегодня. Оценивать завтра это нельзя.
Ещё я предлагаю вам отпраздновать внутренне(отметить для себя, похвалить себя) за то, что вы были смелой и смогли решиться на письмо с обратным адресом, а не поступили, как могли бы раньше — написать анонимно или подарочек послать.Ведь вам очень хочется, для вас очень важно, получить ответ.Просто раньше вы не признавались себе в этом, потому что боялись получить ответ, который вас мог бы ранить. Боялись, потому что не сумели бы себя в таком случае поддержать и успокоить, ваша мама не смогла вас этому научить. Она сама не умеет этого, а потому ей так страшно узнать о своей дочери что-то плохое, ведь ни дочь , ни себя саму ей тогда не утешить.
Очень жаль, когда поколение за поколением матери и отцы обучают своих детей контролировать себя, критиковать себя, ругать за ошибки и большие и мелкие, но не являются способными научить гордиться собой, своими решениями, радоваться маленьким своим достижениям, утешать себя, когда во время роста, развития, да и просто движения по жизни, рискуя, мы совершаем ошибки и сталкиваемся с неудачами! О великом влиянии родительских фигур на нас, а прежде всего Матери, написано много книг, и психологических и художественных, снято много фильмов. Тема это всегда актуальна пока.
Однако, добрая весть: когда мы выросли, мы может научиться быть заботливыми к своему внутреннему состоянию самостоятельно, выработать новые, более пригодные для СЧАСТЛИВОЙ Жизни привычки относиться к себе и вести себя с собой иначе, добрее, теплее, терпимее, чем наши биологические родители. Тогда меняются наши чувства в критических ситуациях, меняются мысли и поведение. Например, вместо того, чтобы терзать себя мыслями о том, как все будет ужасно и потому, бояться, мы привыкаем находить слова поддержки самим себе, ощущение комфорта, одобрения, веры в себя и других людей и действуем так, что всё выходит хорошо. Глубинная психотерапия, в которой мы с Игорем работаем, именно в этом отлично помогает и делает этот процесс быстрее. Хотя, я верю, в исключительных случаях человек способен сам воспитать в себе Нового Заботливого Родителя.
05:36 31.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Анна, хочу Вас еще раз поблагодарить от души за Вашу поддержку!! Огромное-огромное Вам человеческое спасибо!!!! Я абсолютно уверенна, что все возвращается к нам — все наши дела и поступки! Ничего бесследно не проходит… Ваша искренность, Ваша желание помогать любям, обязательно вернется к Вам БОЛЬШИМ БЛАГОМ — я в этом уверенна! И не важно, думаю, посредством Интернета Вы помогаете людям, или при личном контакте!
Как раз примерно это "Например, вместо того, чтобы терзать себя мыслями о том, как все будет ужасно и потому, бояться, мы привыкаем находить слова поддержки самим себе, ощущение комфорта, одобрения, веры в себя и других людей и действуем так, что всё выходит хорошо". мне думалось, когда я решалась на этот шаг: я думала о том, почему я делать так-то и так-то ради чего-то спокойствия, не думая о себе, почему я должна поступать так, чтобы не расстраивать маму, мужа, родных… почему я забывая о себе, думаю о чьем-то спокойствии, делая себя несчастно! Ведь если бы я не написала это письмо, я бы казнила себя ВСЮ ЖИЗНЬ за то, что не "отдала" все эти прекрасные Чувства Ростиславу! Наспупило такое радостное блаженство, успокоение — как гора с плечь упала!)
Однако наряду с чувством удовлетворенности в моей душе поселился страх — страх того, что обо всем этом может узнать муж: например, наткнувшись на этот топик по ссылке… или Ростислав захочет разыскать меня… или… еще что-нибудь! Но, что сделано, то сделано, мне осталось только надеяться на Волю Всевышнего — будет так, как ему угодно!
12:30 31.01.2009, Vasilisa
|
|
| Ну, наверное плохого ничего, но вот хотелось бы чтобы в этой ситуцации никто не делал резких движений. Если от "пойдет напролом" и захочет подкараулить меня дето за углом — вот это будет ситуация, которая сразу "втянет" мужа… придется все обьяснять, а я к этому пока не готова. Здесь, мне кажется, нужна предельная осторожность) Это так! А вообще, я еси честно, писала ему это письмо не для того, чтобы он меня нашел — для меня будет даже достаточно, если он будет просто другом (пусть даже просто посредством переписки) — мне важно знать, что у него все хорошо. А так время покажет. Вот…
08:03 01.02.2009, Vasilisa
|
|
| Конечно боюсь перемен!) Как здесь уже было сказано: нелегко жить без пальца, или, допустим, без ноги! Отрезать — больно! Все ж сое, родное… Любовь к мужу есть, безусловно, но это совершенно другая любовь — она как бы как любовь к отцу. У меня никогда не было отца — муж мне заменил отца в отпределенной степени. Он любит, заботится как может, сюсукает и, должна признаться, мне это нравится! Возможно, именно из таких отношений складывается крепкая сесмейная жизнь. ЕСЛИ БЫ НЕ ОДНО "НО"! Некоторые вещи мне просто на голову не лезут! Со многими "выпадами" готова мириться, на многое готова закрыть глаза, но ситуация после моей опрации постоянно повторяется "в миниатюрах" почти ежедневно: он не может сопережавать, сочувствовать, когда близкий человек нуждается в помощи или поддержке — он не способен понимать чью-то боль (данном случае, мою, например)! Вот, например, недавно была такая ситуация: я сильно отравилась в дороге, меня тошнит… в то время как корячусь от малоприятных ощущений на грани, он тупо отворачивается в сторону с "мордой кирпичем"… типа "я не с ней" (и так всегда). Вот в такие минуты я действительно чувтсвую, что Я ОДНА! А что же будет, когда появится ребенок — думаю я в такие минуты — и мне становится страшно. Он не может "пережить", что нужно что-то делать, нужно как-то помочь — для этого нужно быть просто Человеком! Ему внапряг эти ситуации, он хочет "не париться" — никогда и не по каким поводам. И его прям перекашивает, когда я заболею не дай Боже (что бывает достатточно редко). Да и вообще, я не нытик, но иногда так хочется, что тебя ПРОСТО пожалели, просто положили руку на голову, просто поддержали — и становится легче! У нас этого нет(Зато когда ему плохо!!!!! — ооо, вот здесь вот ВСЕ должны бегать на циклах — туши свет! Так и живем. А в остальном: его ничего не интересует кроме компа, Интернета (типа прикрывается работой), вся инициатива всегда в моих руках — я человек, кторорый не может и не способен сидеть на месте (я увлекаюсь то тем, то этим): на природу я его тащу, в театр я его тащу, в своей жизни он прочел пару книг — больше ему не интересно, сек раз в неделю и то с натяжкой — опять же по моей инициативе. При этом вопрос: "тебя что-то не устраивает? ведь все так живут — ты думаешь все тра…ться ежедневно??! нет! это жизнь…». В общем, если по-бытовому, то он никак, ни в чем не развивается и тянет меня за собой. А я всесильно этому сопростивляюсь, карабкаюсь. Так и живем…
…Вселенная не терпит нигде перенапрягов. Когда где-то чаша (терпения, например) переполняется — провисходит "взрыв" — это из личных наблюдений). Видимо, моя встреча с Ростиславом была тем самым взрывом! Однако мы, русские женщины, привыкли терпеть, прощать (!)… так и терпим бесконечно: все ради ког-то — сначала просто терпим, потом ради детей, потом уже и жизнь прошла — зачем что-то менять под старости лет(
Я не думаю, конечно же, что Ростислав Ангел! Не думаю, что он лишен недостатков, однако есть вещи, с которыми мы готовы мириться, а есть те, которые нас вводят в ступор и жизнь наша превращается в сплошной кошмар! Главное, понять для себя эти моменты, расставить приоритеты, как говориться…
Всем желаю БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!!!!!
Жизнь, короче…
Жду письма, хотя думаю, он может и не написать, а может и написать НЕ сразу — может, ему нужно время все "переварить". Я бы переваривала долго такое письмо на 8 листов А4)
06:53 02.02.2009, Vasilisa
|
|
| если б вы знали, как я вас понимаю)))).я вот какую штуку поняла, есть понятие "МОЙ" человек — человек, которого не пытаешься менять, которого любишь несмотря ни на что, человек, с которым тепло и комфортно ВСЕГДА,вне зависимости от ссор и обид. a если муж не "ваш" человек, то, я уверена, надо найти силы дать обоим возможность встретить "своего" человека.вы правильно все делаете! вы молодец!!!!)))
12:24 02.02.2009, ter4ik
|
|
| Спасибо большое за поддержку и понимание!
Мне кажется, что "своячесть" эту невозможно перепутать ни с чем — ты сразу, с первого взгляда можешь узнать Его. Люди с особо развитой интуицией способны "распознать" свою половинку с первых секунд общения. Вот как у меня начинались отношения с мужем: я дллго приглядывалась к нему, "примеряла", размышляла "мое/не мое…», да и, в общем, не испытывала к нему ничего изначально! Видимо, когда ТВОЕ — сразу почувствуешь) Но можно и ошибиться — любому и нас это свойственно, все мы "человеки") Все очень тонко…
04:00 03.02.2009, Vasilisa
|
|
| Василиса, счас скажу свое личное мнение, не претендую на истинное), но! отрицательный результат — тоже результат. Я к тому, если он получил письмо (а это можно узнать в курьерской службе) и не ответит еще какое то время, то делаем выводы. Он прочитал, принял к сведению и не более. И это нормально для мужчины. Один не сочтет возможным брать на себя ответственность за отношения, другой побоится связываться с эмоциональной женщиной, способной писать такие письма, третий вообще пропустит это письмо мимо своей души да все. НО! если Ростислав вам ответит, все равно что ответит, главное при этом даст понять, что он уважает ваши чувства, думаю это будет своеобразным "знаком качества" этого мужчины:) пусть вы потом при этом и не будете вместе, но вам будет приятно думать о том, что в вашей жизни было такое чувство и такой мужчина.
P/S хотя может все это и не пригодится, и он вам ответит, и будет роман и все такое)
12:48 07.02.2009, Lapa
|
|
| В общем, это мне и нужно — не более того: "если Ростислав вам ответит, все равно что ответит, главное при этом даст понять, что он уважает ваши чувства, думаю это будет своеобразным "знаком качества" этого мужчины:) пусть вы потом при этом и не будете вместе, но вам будет приятно думать о том, что в вашей жизни было такое чувство и такой мужчина.» Если бы он даже просто ответиол, что "ок, письмо получил" — этого даже для меня было достаточно вполне! я бы знала, что все ЭТО ушло так сказать " по адрессу", а не попало в чужие руки или еще что-то… курьерская служба утверждает, что отдали письмо адресату.
14:39 07.02.2009, Vasilisa
|
|
| Вот я лично не смогла бы принять в ответ молчание, разумом понимала бы, что да, он не ответил, надо сделать выводы, но сама бы жутко хотела услышать это от него. Поэтому я бы пошла к нему, или позвонила, чтобы спросить что он про все это думает. Не выдержала бы я неопределенности) Дней 10 бы выждала и еще что нибудь предприняла. да хоть на прием бы пришла к нему. Без навязывания, без ничего, просто пообщаться. Вдруг он решил, что теперь обязан вам чем то, вот и сидит, молчит.
23:25 07.02.2009, Lapa
|
|
| s_veta_lana, а в Вашей жизни тоже есть ситуация, которая требует решимости?) надеюсь, мой опыт будет Вам чем-то полезен! только чур не повторять моих ошибок!) ок? а вот как раз если я еще и пойду к нему — вот это уж точно будет ошибкой! чего-чего, а уж этого я точно не сделаю — это за пределами миих "скромных" возможностей")) это было бы уже навязчиво, глупо и смотрелось бы как типа "ну, я вот пришла — давай говори мне уже чт-нибудь!!»… это все-равно, что выдушивать из человека ответ… я так не хочу! а вдруг он просто до сих пор не знает, что ему ответить — я подозреваю, если честно, что так скорее всего и есть! он достаточно глубокий и вдумчивый, чтобы тупо отмазаться банальным "мне так приятно было получить такое письмо, но…» и тд и тп…
… вообще, вспоминая содержание своего письма, думаю, на самом деле сложно все это "прохавать", переосмыслить быстро… даже если бы я, например, ничего не испытывала бы к человеку и получила бы такое письмо, — врядли бы я поспешила с ответом…
04:54 11.02.2009, Vasilisa
|
|
| Ну что… Нифига, девочки(Пишу для тех, кто переживал вместе со мной всю эту историю…
От Героя ни ответа, ни привета. Так мне и надо(
Могу сказать теперь, что врядли кому-то посоветовала бы идти на подобные меры! Это мучительно! Правда… Сначало было облегчение, которое с каждым днем переростало в сильное внутреннее напряжение, сменяющееся обидой, внутренними терзаниями "а вдруг не получил" (и тд), равнодушием и снова и снова Любовью… Чем больш я пыталась приглушить чувтво Любви, разочаровшись получить ответ, тем больше мне это чувство снилось во сне — во сне я просто дышала этой Любовью! Да, снится. Да, не забыть мне его. Да, тяжело — чего уж там!
Пришла мне мысль: а вдруг он женат и у него уже куча детей — стало быть, просто не хочет и не имеет возможности ответить! А вдруг… А вдруг… Короче, гадать можно до бесконечности, но факт остается фактом — ответа НЕТ!
Я уже перестала ждать. нужно придумать, как с этим жить дальше.
Никому не советую так делать. Из личного опыта)
00:57 05.03.2009, Vasilisa
|
|
| Василиса, посмотрите на ситуацию со стороны. Вы пришли в кинотеатр и смотрите фильм. Начинается фильм с того, что главная героиня встречает мужчину своей мечты, но у нее всякие обязательства, она робка и трепетна. И далее — по Вашему сценарию. Теперь настал момент, когда письмо отправлено, героиня проводит ночи в сомнениях и терзаниях, что там с мужчиной — непонятно. Как бы Вы хотели увидеть на экране продолжение этой истории? Ведь ничего не понятно, что там с мужчиной? Если героиня все-таки предпримет попытку с мужчиной встретиться и объясниться. Разве Вы не скажете, что она молодец?
11:54 05.03.2009, s_veta_lana
|
|
| Спасибо, девочки! Только даже не знаю, сочувствовать ли здесь) В любом случае, он поступил не хорошо и это повод, чтобы полагать: человек не совсем порядочный. Это не то, чтобы осуждение, а, скорее, факт — так, для себя)
…я бы в любом случае ответила. даже если бы мне было абсолютно "по барабану"…
04:12 05.03.2009, Vasilisa
|
|
| Насчет непорядочности я все-таки с ММ согласна. У меня было две истории с такими же результатами, но я не считаю тех людей непорядочными. Я спрашивала у мужа, как бы он поступил. Сказал, что очень вряд ли бы написал ответ. Может, день-два подумал бы о письме, а потом просто выкинул из головы. Просто для него такое поведение (написание писем и разговор о чувствах в письме) нехарактерно совсем. О проецирование своих представлений на других: есть люди, для которых выражений чувств в письме настолько не приемлимо, что их мысли будут: "Странная какая-то написала. Не буду отвечать, чтобы не поощрять никак" В общем, чужая душа потемки. Нам кажется, что "должен понимать", а у других людей мысли бегут по другому руслу.
Только мне так и непонятно, как получается мечтать и сильно хотеть одного человека и интенсивно планировать беременность (с медикаментозными вмешательствами) с другим? А если б Ростислав вам ответил на ваши чувства, а вы бы узнали, что беременны от мужа? Или это планирование больше видимость для окружающих: я делаю все, что в моих силах, видите? Понимаю, что мои вопросы и любопытство некорректны, но любопытство пересилило.
04:27 06.03.2009, Shinshilla
|
|
| да ну.
во-первых, если кто-то поступает не так как вы, это означает всего лишь, что он — это не вы, а не то, что он непорядочен, а вы порядочны :) "я бы поступила так" — не аргумент для поступков других людей. у вас получается, что оценка поступка складывается не из самого поступка, а из того, насколько поступок соответствует вашему стилю поведения. т.е вы — это образец нормы, а все остальные порядочны или нет просто исходя из сравнения с вами. хорошая картина мира, да ?:))
во-вторых, вы много писали о том, что не имеете к нему претензий, а сами имеете, да еще огого какие. похоже, он был ОБЯЗАН вам написать, да? должен! своим письмом вы ОбяЗАЛИ его дать ответ, у него был долг, он его не выполнил, он не порядочен. как вы ни уговаривали себя и нас частым повторением фразы "он мне ничего не должен" — не сработало. вы считаете его должным вам просто потому, что обратили на него внимания и думаете о нем какое-то время своей жизни.
здорово :)
10:27 05.03.2009,  Myriamm
|
|
| нет, Мария Михайловна. Вы все совершенно не так поняли. раннее я уже писала о том, что какого-либо конкретного ответа я от него не ждала и не жду. просто для меня было важно знать, что он ПОЛУЧИЛ это письмо. вот и все. ведь, как я уже писла, он тоже понимает, что письмо это могло папасть в чужие руки, могло просто затеряться и тд — ведь передавала ему это письмо не я, а стало быть, я никак не могла "отследить" его судьбу.
остальное все для меня имееет второстепенное значение. Вы же сделали некий "срез" и последнего сообщения… и, видимо, у Вас сложился в Ваших глазах некий образ инфантильной, капризной девочки, которая топает ногами и требует ответ ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, СРОЧНО!! почему Вы так видите (нужно призаться, не только меня), я не знаю, но поверьте, далеко не все люди настолько плохи, какими ни Вам видятся) возможно, даже немного лучше, чем они являются в Ваших глазах. априори…
я тоже имею право оспорить свое честь и достоинство, а также свою точку зрения, даже не смотря на то, что Вы сама МАРИЯ МИХАЙЛОВНА МАЛЯРСКАЯ! я Вас неимеверно глубоко уважаю, но Вы тоже бываете неправа в некоторых моментах, и, часто, резка и не совсем обьективна. уж извините, это мое мнение) уверненна, что многие со мной согласятся, как и многие будут не согласны…
спасибо Вам за Ваше участие!
00:49 06.03.2009, Vasilisa
|
|
| Вы пишите "просто для меня было важно знать, что он ПОЛУЧИЛ это письмо", это значит он был обязан Вам сообщить по эл. почте об этом? Иначе, если не сообщил — непорядочный?
Попробуйте поставить себя на его место. Предположим, у Вас семья, дети. И Вы от незнакомца получаете такое письмо. Ваши действия? Кинетесь отвечать по е-майл? А вдруг он потом забросает ваш ящик такими любовными признаниями. Муж увидит, например. Придется объяснять, почему Вы ответили. Как отреагирует муж? И потом, а вдруг написавший письмо не совсем адекватен. Сегодня письмо, а завтра будет возле подъезда ждать, искать встречи. Вы же ответите по почте, значит у него будет повод к дальнейшим действиям. Будете усложнять свою благополучную жизнь и создавать проблемы своей семье?
Он не обязан был Вам отвечать, что получил письмо. Это для Вас важно это знать. А для него, возможно, важно не усложнять себе и своей семье жизнь. Но, то, что он не дал повода к продолжению отношений (признайтесь, неужели, если бы он написал Вам по е-майл, Вы бы не продолжили переписку?) совсем не значит, что он не порядочный.
05:28 06.03.2009, Marishka
|
|
| Да, возможно я как-то не так выразилась, употребив слово "непорядочно". Здесь, в "открытом форуме" нужно быть очень осторожными как тем, кто темы задает, так и тем, кто берет на себя ответственность отвечать. Как по мне, так это огромная ответсвенность! Признаюсь честно, мне взять ее не под силу — я бы не смогла давать советы в рамках форума, не зная человека, ни разу не видев его, ориентируясь лишь на сухой текст, который может не передавать и сотой доли основной сути, истинной ситуции происходящего… У меня для этого "кишка тонка" — брать подобную ответственность, ведь я для себя четко понимаю, что "мое ИМХО: … (и тд и тырыпыры далее по тексту) может играть даже какую-то решающую роль в судьбе человека или же стать "клеймом" и поводом для, даже, Осуждений. Возможно, это "Игра", как выразилась Анна. Но для меня это далеко не игра, как и не игра любой существующий здесь пост (наверное, поэтому я не бересь никогда отвечать). Об анекдотах можно поговить в рамках игры), ватрушках, например…
Так вот о "непорядочно". Каюсь, слово подобрано неверное. Скорее, обидно, досадно, неспараведливо… Так будет точнее. И, конечно, же Анна права, грустно((Грустно, потому, что много вложено чувств и эмоций в это письмо, а настоящей правды я так и не узнаю: женат ли он или нет… это уже не важно. Остается только догадываться.
Конечно же, он мне ничего не должен — я этого и не говорила (кто-нибудь слышал, чтобы я говорила, что он мне должен?). Конечно же, он не оябазан был мне отвечать. Но просто несправедливо, блин… Как и многое в этой жизни…
07:16 06.03.2009, Vasilisa
|
|
| Василиса, для интереса я чуть поискала определения слова "игра". Самое простое и подходящее в данном случае — это "игры — формы неконструктивного общения". Подумайте сами, разве передача письма (к счастью, оно все-таки было не анонимным) через курьера, абсолютное нежелание (страх) видеть реакцию на собственное письмо, нежелание идти на прямой контакт — разве это конструктивное общение? С точки зрения психоанализа, это самая настоящая игра.
В основе многих игр лежат «сценарии» — программы жизненного пути человека, заложенные в детстве под воздействием социальных факторов и воспитания. Про сценарии тут уже говорилось.
Мою жизнь когда-то изменила книга Эрика Берна "Люди, которые играют в игры". Очень Вам рекомендую. С учетом того, что Вы описали про свое детство, думаю, она будет ВАм очень полезна.
Вообще, не жалейте о том, что сделано. Этого уже не исправить. К тому же не факт, что вся эта история закончена. Может, ответ еще последует, кто знает.
Вы посетовали на несправедливость этого мира и поступка Ростислава в частности. Справедливости ради, хочется отметить, что не очень этично сетовать на несправедливость мироздания, когда совершаешь такие поступки за спиной мужа, с которым обвенчана…
12:11 06.03.2009, tanichka
|
|
| Понятно, что показать заинтересованнность, самой попытаться заинтересовать своей персоной мужчину, корректно "построить глазки" и все подобные хитрости — это наша женская повседневная тактика поведения с понравившимся мужчиной. Поэтому лично у меня вызвало восхищение поступок Василисы. Такое открытое признание, принесение всех своих чувств "на блюдечке", по моему мнению, поступок неординарный. И лично у меня вызывает восхищение! Как хорошо было бы, если бы все были столь открыты в своих чувствах. Хотя, теперь, думаю, Василиса получила урок. Мало того, что получила в любви разочарование, так еще и публичное порицание.
22:08 06.03.2009, s_veta_lana
|
|
| Раз никто не порицает, тогда это радует. Только мне кажется крайне жестокими такие высказывания, как:
Или это планирование больше видимость для окружающих: я делаю все, что в моих силах, видите?
Справедливости ради, хочется отметить, что не очень этично сетовать на несправедливость мироздания, когда совершаешь такие поступки за спиной мужа, с которым обвенчана…
а также навешивание ярлыка:
Вы, Василиса, жертва ужасных сценариев из детства…
Хотя, может, я ошибаюсь, и это все нормально. Но мне было бы на месте Василисы все это больно читать.
14:15 08.03.2009, s_veta_lana
|
|
| Ну да, высказывали свое мнение. А еще всем было интересно, какое же будет продолжение у этой сториии любви. До того как Василиса написала письмо и таки не дождалась ответа, никто не спрашивал совета у своих мужей. И как мне кажется, подавляющее количество ответов носило явно побуждающий характер. Поговорить, письмо написать, прояснить ситуацию. А теперь говорим, что не следовало этого делать. Человека отвергли, человеку плохо. Так давайте просто поддержим, чтобы она не рвала на себе волосы от того, что якобы неправильно сделала, а просто пережила все это и шла дальше. Василиса, я тоже пережила неразделенную любовь. И даже когда начала встречаться с будущим мужем, все еще не разобралась в своих чувствах. Но постепенно начала понимать, что рядом со мной есть действительно замечательный человек, более чем кто-либо другой достойный любви и восхищения. Так и Вы, постарайтесь простить мужу поступок, который в свое время так Вас потряс. Оцените то, что он значит для Вас сейчс. В Ваших сообщениях очень много посвящено Ростиславу, а про мужа сказано ничтожно мало. Если учесть, что первого Вы практически не знаете, а со вторым прожили часть своей жизни — это несправедливо. Я уверена, если уж Вы отважились на напимание такого откровенного поста, значит найдете в себе силы жить дальше, любить и радоваться жизни. Удачи Вам!
14:55 07.03.2009, Soe
|
|
| мне тоже показалось, что все призывали к конкретным действиям, а не к конкретно написанию письма. И написать письмо, ИМХО, лучше, чем вообще ничего не делать, а предпринять какие-то еще более решительные действия — по мнению большинства высказавшихся постфактум — лучше, чем письмо. Но, конечно, когда что-то предпринимаешь, надо отдавать себе отчет, что можешь получить при разном развитии событий, а не только при желаемом.
03:42 08.03.2009, Lesley
|
|
| Про "непорядочно". Вы просто выше два раза написали именно это.
Муж сказал, если бы он получил такое письмо будучи не женатым и свободным, то решил бы, что это какая-то разводка. Не верит в искренность такого поступка и считает, если человек испытывает чувства, тем более такие, то письмо — это как-то несерьезно. И девушке следовало бы просто банально пригласить на чашку кофе. Если мужчине девушка понравилась, то дальше уже он бы оказывал ей знаки внимания.
А будучи женатым, он сказал, что вообще бы не обратил на письмо внимания, потому как любит свою жену.
10:17 06.03.2009, Marishka
|
|
| Ну разные ситуации бывают. Иногда и правда, страх просто сковывает и трудно решиться на личную встречу: страшно быть осмеянной, страшно получить отказ, страшно, что инициативу с твоей стороны расценят, как легкомысленный флирт, и мужчина сочтет возможным лишь покрутить легкий роман, а о серьезных отношениях и не подумает.
У меня есть знакомый, который, когда влюбился, стал страшно заикаться в разговоре с дамой своего сердца. Просто жалко его было, всегда все ок, а как с ней говорит, то и пары слов сказать не может. Но слава богу есть ICQ ;) В общем, они понемногу встречались, гуляли вместе, но было видно, что девушка ждет объяснения с его стороны, первого шага. В итоге он все написал по емейл, а с ней встретился, только чтобы спросить "да или нет":-) Сейчас они уже 3 года женаты, и есть ребенок.
14:07 06.03.2009, Shinshilla
|
|
| Я разве написала, что вижу вас или кого-то плохим? Даже когда я прямо пишу, что вижу кого-то инфантильным, я не пишу, что он от этого — плохой. Хороший, просто сам страдает от своих тараканов и сам просит о помощи. Иногда осознание помогает выкарабкаться.
Вы приписываете другим (в том числе мне) свои свойства — например, оценки людей плохой/хороший, порядочный/непорядочный — это ваше свойство, а не мое :). Мы все так делаем — приписываем окружающим свои свойства и реакции, поэтому совершенно нормально ваше разочарование и совершенно правильно подобраны слова "я бы так не поступила" — это частая причина для обид и гнева. Но увы — неконструктивная, не выявляет причину, а заводит не туда. Ну и что, в конце концов, что вы бы так не поступили? Ну и что, что для вас это важно? А при чем тут другой человек?
Вашу приписку в конце письма он мог проинтерпретировать по своему, исходя из своих представлений и отзеркалив свои интерпретации "напиши мне обязательно, жду ответа как соловей лета и тп". Написать, что вам важно, сказать это — всегда ваше право. Обижаться, что не сделали то, что вам важно (не назло, а потому что не поняли? не дошло? сколько раз родному человеку приходится повторять одно и то же разными способами — иногда годами, чтобы понял, что ты не просто так бубнишь, а что тебе это ВАЖНО. А тут чужой человек с первого раза из письменной речи, которую всю он мог проинтерпретировать как претензию и навязывание — мог ведь?) — обижаться на это означает только одно — что исходно претензия была, было ожидание, было ощущение, что он ДОЛЖЕН дать ответ. какая разница почему — чтобы написать что он чувствует или чтобы написать что письмо дошло. Какая разница какие аргументы. важно что вы считали и считаете, что он должен был дать вам ответ. И утверждаете это :) И тут же утверждаете, что нет, не должен, и как я могла подумать, что вы так считаете :)
Я страдаю резкостью, ненужной прямотой, субъективностью и присвоением ярлыков, это правда, но не таких прямо оценочных. так что я не считаю вас плохой, и вообще никого не считаю плохим. Вам незачем мне сопротивляться, я вас не учу жизни. Это просто мнение (одно из многих), которое показывает другой взгляд и интерпретацию ваших слов — извне. свою интерпретацию вы знаете. Может быть вам пригодится интерпретация независимого наблюдателя, не страдающего оценками плохой/хороший. А может быть и нет. В открытом форуме трудно угадать, нужна человеку твоя реплика или нет, поэтому по умолчанию, если не просят высказывать только конкретные вещи, ее даешь.
И где вы прочли "дорогая Василиса, поскольку я МММ, я сейчас скажу вам истину: а) вы — плохой человек, б)то что вы говорите — неправильно, а слушайте сейчас что я вам скажу — это будет правильно"?
Это ваша интерпретация моей выдернутой из контекста последней реплики?:) А я просто повернула ситуацию другим ракурсом и показала как она может выглядеть с другой стороны, как выглядят со стороны ваши слова и реакции. Видите, как интерпретации бывают далеки от истинных чувств обсуждаемого лица. ТАк что где уж нам угадывать об интерпретациях Ростислава и давать ему оценку порядочный или нет. Мы не можем этого сделать, мы не знаем что он подумал, получив или не получив ваше письмо. Вариантов бесконечное множество. И он не обязан перед нами отчитываться. И если вы хотели отпустить ситуацию на свободу, как писали когда-то, то отпустите ее полностью. Так и не узнав, получил ли он ваше письмо.
04:00 06.03.2009, Myriamm
|
|
| "ведь, как я уже писла, он тоже понимает, что письмо это могло папасть в чужие руки, могло просто затеряться и тд — ведь передавала ему это письмо не я, а стало быть, я никак не могла "отследить" его судьбу».
Как он может это все понимать, если, допустим, письмо попало в чужие руки, затерялось и тд?
02:44 06.03.2009, s_veta_lana
|
|
|
Да, Василиса, вы сейчас разочарованны и злитесь на своего героя, которого уже скинули с пьедистала. Это игра (мы уже в соседнем разделе "вредные привычки " освоили этот термин). Вы сейчас Жертва, перерождающаяся в Преследователя. К сожалению, вы так и не смогли взять ответственность на себя, вот и разыграли игру.Вам хотелось, чтобы люди рассудили, обстоятельства, потом, чтоб Он взял на себя ответственность за вашу жизнь. Грустно…Но вы старались. Письмо написали. Но письмо — манипуляция — в нем вы не выразили свои желания и потребности, т.е. не были до конца искренней, ведь ждали ответа, но об этом как раз и не написали, хотели его отклика, но этого то и не попросили. Хотели узнать о его чувствах, но не задали вопрос. Потому и манипуляция. Сейчас вы испытываете очень тяжелые чувства, Это в игре называется — расплата. Ростислав не плохой человек, у него другой сценарий жизни, не комплементарный вашему, он не прочитал без слов о ваших потребностях. Только и всего. Грустно, очень…
13:47 05.03.2009, * АннаГожая
|
|
| Хочу резюмировать эту тему :)
Все таки вы, Vasilisa, молодец!
Это было смело, предложить здесь к обсуждению в реальном времени такую жизненную ситуацию. Она (ситуация ваша) неоднозначная, потому могла вызвать и вызвала такие разные реакции и отклики. Но даже те, кто вас "ругали", делали это, потому что не могли осталаться равнодушными.
Вы ждали советов, вы советы получили. Я в своих первых ответах старалась не советовать, а разложить вам то, что будет при таком варианте, а что при таком.
Вы решили действовать.
Вы выбрали рискнуть, и рискнули. Это тоже смело!Это честно перед своей Жизнью. Вы СДЕЛАЛИ, приняв вызов Жизни.
Да, наверное, то как вы это сделали, не очень красиво по отношению к вашему мужу. Можно было бы быть честной перед ним. Он ведь ничего не знал и не подозревал.
Но "кто без греха? Пусть кинет в меня камень" Вы сделали так, как могли в тот момент, когда сделали, на столько, на сколько хватило ваших сил и внутренних ресурсов. Главное, не отсиделись, а действовали. Я за поступки, а не за их отсутствие!
Вы решились на письмо, а не на личную встречу. Это тоже был ваш выбор, основанный на тех ресурсах, которые были у вас в тот момент. Личная встреча была бы честнее, но вы сделали то, к чему были готовы, и это честность перед самой собой.
Вы не задали вопросы, вы не попросили ответа, вы не пригласили к диалогу и отношениям. Вы попросили дать знать, что письмо получено, причем специфическим способом — через эл почту.
Вот это — манипуляция, на которую Ростислав не поддался. Вы ждали и хотели ответа о его чувствах к вам, ответа о возможности отношений, но хотели, чтоб он сам догадался.
Он не ответил. Почему не ответил он, мы понять не сможем, только он сам мог бы нам сказать, но он недоступен.
Вы Разочарованы. Когда мы не говорим открыто другому, чего хотим, мы часто, почти всегда, не получаем то, чего хотим. Вам могло повезти, но не повезло, попросили бы или решились бы на очную встречу, могли бы получить больше, как приятного, так и не приятного.
Не ругайте себя теперь! Когда мы рискуем в 50 % получаем не то, что хотим, а, если думаете, что совершили ошибку, так
ЧЕЛОВЕК ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ!
11:37 10.03.2009, * АннаГожая
|
|
| Вот пишу и боюсь, что снова настрочу какоенить словечко или фразу, что будет подвержено всестороннему обсуждению, порицанию и "обсасыванию". Поэтому буду не очень многословна.
Анна, спасибо Вам огромное за Вашу помощь и за то, что подвели черту под нашими многострадальными обсуждениями. Вопрос и правда не простой. Говорить можно бесконечно, однако, признаться, были моменты, когда я уже начала было жалеть о том, что вообще решила все это выложить в рамках "открытого форума". Люди разные, реакции тоже, а в данной ситуации я как-то была особо ронима и чувствительна к любому мнению… Считаю, что были где-то моменты некорректности, но обсуждать это я не хочу и не буду — я человек не конфликтный как в жизни, так и на форуме (может кто-то кайфует от этого, но это не для меня, мне всегда было проще отойти в сторону, чем кому-то что-то доказывать с пеной у рта — зачем?))
Отдельное спасибо Вам, Анна, а также rytkoe, s_veta_lana, Soe, lesly, Shinshilla, tanichka, yberezovskaya, Murka, Lapa
— девочки, Вы все помогли понять себя в этой ситуации, помогли не сломаться и жить с этим дальше. Один Бог знает, что мне пришлось пережить в эти дни! Всего ведь в форуме не напишешь…
Да, что сделано — то сделано. Я ни сколечки не жалею об этом) Скорее, наоборот. А вдруг когда-нибудь этому человеку, Ростиславу, нужна будет помощь или ему нужно будет с кем-то поговорить и он откопает это письмо с обратным электронным адресом. В жизни всякое бывает. Это, возможно, он сейчас так решил, что отвечать не будет… Это, возможно, сегодня он "не поддался" на, как было замечено, на манипуляцию. Это сегодня, возможно, он решил забыть об этом письме.
Но почему-то мне кажется, что он просто не знает что ответить и особо с ответом не торопиться — вот чес. слово!) Ведь мне потребовалось 2 (!!) года, чтобы "оформить" все эти свои мысли и чувства на бумаге — кто знает, сколько времени потребуется Ему для ответа… Интуиция моя мне подсказывает, что это, действительно, не конец истории.
В любом случае, я буду имницей)
Всем с прошедшим празником! Еще раз оггомное спасибо за участие в моей, как это не громно звучит, судьбе!!
06:48 11.03.2009, Vasilisa
|
|
|
|
