|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / А если папы нет совсем...
| Отец становиться важен в жизни малыша ближе к 2 годам. Но речь идет не о том, что необходим кто-то с бородой, усами и волосатыми ногами. А просто еще один игрок в команде. У ребенка начинается социализация. И вначале ему нужно пройти эту социализацию в семье. Для этого нужен третий. Это может быть бабушка или дедушка или тетя. Этот кто-то может быть приходящим. Дело в том, что мама, чтобы удовлетворить потребности малыша, слегка регрессирует на его возраст (этот процесс может происходить и с папой, если он остается с малышом дома при работающей маме, не в половой принадлежности тут дело), сливается с ним. Для социализации нужен более отстраненный третий, более объективный. Обычно этим третьим в полной семье оказывается отец. Но он вполне заменим любым другим близким человеком. В чем заключается эта социализация? Ребенок должен научиться учитывать интересы других людей, бороться с ними за свои интересы и создавать адекватную я-концепцию. И лучше, если этот первый социализирующий коллектив будет состоять не из двух людей (малыш и мама), а из 3-х. Третий (пусть, например, бабушка), как я уже сказал, более отстраненный сможет лучше конфронтировать малышу, заставляя его учитывать потребности других людей. И поможет в формировании я-концепции. Я-концепция – это система представлений человека о самом себе. В ней есть так называемое «зеркальное я» — это то, как человек воспринимается другими. То есть мы формируем свое «я» исходя из того, как нас оценивает наше окружение. И малышу важно формировать более объективное «я». Эту объективность дает ему менее вовлеченный третий из семейной команды.
Мужскую модель поведения ребенок начинает воспринимать гораздо позже. Но и тогда он может обойтись без отца, если у его окружении будут подходящие мужские фигуры (его дядя, учитель в школе, тренер и т. д.).
14:22 22.01.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Любой ребенок (не зависимо от пола) лучше развивается, когда семья более многочисленная. Просто, чем больше в семье взрослых, тем больше нужно им друг с другом договариваться о том, что ребенку можно, а что нельзя, как воспитывать, что разрешать, что запрещать, можно ли наказывать и т. д. И в том числе, как не баловать. Естественно, женщины не могут дать мальчику мужскуя модель поведения. Но до 3-х лет эта модель еще не нужна. А дальше, если у мамы нет желания выходить замуж (хотя можно походить к психологу и разобраться в своих отношениях с мужчинами), то у нее есть возможность подбирать детские учреждения, в которых персонал был бы и мужским тоже.
00:28 03.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| А,спасибо, теперь поняла, что не обязательно в таком случае с бабушкой съезжаться, чтобы она третьей была :).
И еще, зацепила фраза про нежелание мамы снова выходить замуж. Разве достаточно одного её желания замуж, ведь тут уж как сложится. Или если походить к психологу, то любая, желающая выйти замуж, найдет свою половину?
06:24 05.02.2009, Akla
|
|
| Конечно, есть случай, и чтобы удачно выйти замуж, нужно некоторое везение. При этом есть наше поведение, которое приводит к лучшим отношениям или к худшим. И о поведении, о своих особенностях построения отношений можно разговаривать с психологом. И можно изменить свои поведенческие привычки. Есть взгляды на жизнь, на мужчин (грубый пример: установка, что все мужчины "козлы"), которые мы перенимаем у наших родителей. Есть статистика: если у женщины не сложились отношения с мужчинами, и дочь росла без отца, большая вероятность, что у нее тоже не сложатся отношения, и она тоже будет растить своих детей одна. Так как переняла у своей мамы и взгляды на отношения и привычки их определенным образом решать. Кстати, я заметил, что у тех, кто общается в конференции, есть много беспокойств по поводу того, как правильно отлучать от груди, так, чтобы не навредить ребенку, как правильно воспитывать. Это, несомненно, все очень важно. Но есть то, что мы передаем ребенку с очень большой вероятностью и не можем совершенно контролировать этот процесс. Это все наши ограничения, наши слабости, наши взгляды, наши страхи. Мы все плохое, что есть в нас, тоже передаем ему в наследство. И можно как угодно хорошо и правильно воспитывать, но все равно мы передаем ребенку все то, что так не хотелось бы передавать. Ребенок не столько слова наши воспринимает, сколько наши интонации, мимику. Он видит, как мы решаем конфликты в семье, как разговариваем друг с другом. То, с чем мы не справлялись в своей жизни, будет мешать теперь ему. Причем, весь этот негатив может накапливаться из поколения в поколение, так как и то, что передали нам наши родители, мы передаем как эстафетную палочку дальше своим детям. Существует хорошо аргументированная теория патологизирующего семейного наследования при неврозах, которая прослеживает накопление в семье неудачных форм поведения и взглядов на жизнь, приводящее через несколько поколений к неврозам. Так вот, психотерапия позволяет разрешать собственные личностные проблемы, чтобы не передавать их детям. И очень часто отношения, которые не сложились, сигнализируют о том, что у нас есть что-то в характере, взглядах, поведении, мешающее построению отношений.
09:54 05.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Вот блин! Как говорится, так я и думала. Мне тоже кажется, что сколько кормить и когда отдавать в детсад — это все важно, но не главное. А главное, какие комплексы и привычки мы невольно передадим ребенку. Игорь, читала ваши все посты, так сказать, спокойно, а после этого прямо захотелось пойти к психологу. Подожду, пока девочка начнет меня отпускать из дома и, наверно, схожу.
11:30 05.02.2009, Shinshilla
|
|
| Справедливости ради замечу, что психологи в силу своего "помогающего" мировоззрения часто не учитывают того что при должных усилиях мы можем сами докопаться до своих сложностей, принять и реализовать другие решения. НО! это реально тяжелая, иногда мучительная работа, долгая, несколько лет, хотя о чем я — всю жизнь. Это не всем подходит (ведь современным людям хочется сэкономить время и силы — возможно, немного в ущерб чувству самостоятельного познания жизни). И надо быть готовыми к тому что результаты самостоятельной работы над собой — всегда неожиданны (если психолог знает и умеет, и поэтому страхует, здесь ты просто живешь, и подсказки только изнутри). И еще — придется принимать ощущение иррациональности окружающего мира, от которого никто не защитит.
В общем, сложно, но если так живешь — лучше знаешь себя, свобода появляется — потому что ты честен с собой, и себя по опыту знаешь лучше, без посредников. Офигенное чувство.
11:49 05.02.2009, Smartie
|
|
| Согласен, что человек может многое сам. Но даже в простых случаях (например, методика систематической десенсибилизации, о которой я писал) подавляющему числу людей нужен психолог. То же самое как при занятиях аэробикой. Диски продаются, бери, занимайся. Но всем нужен инструктор и зал. А в сложных случаях все совсем иначе. Есть хорошее правило: чтобы понять систему, надо выйти за пределы системы. Находясь внутри системы не возможно увидеть как она работает. Вот эту функцию и выполняет психолог. Он становится для клиента той психической инстанцией, которая помогает рассмотреть систему со стороны. И тогда человек может увидеть то, что одному увидеть не возможно. Я занимаюсь психологией с 92 года. Сейчас уже 2 года хожу на регулярную психотерапию. И постоянно открываю новое в себе, в своих отношениях с женой (которая тоже психотерапевт).
13:14 05.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, не ВСЕМ нужен "инструктор и зал". Мне лично это не помогало а мешало в свое время. В результате я выбрала для себя другие способы физической активности. То есть, я решила свою потребность получить физическую (или развивающую, думающую, чувствующую, близкую-к-душе:))) активность другим, собственным путем.
Может быть для этого выбора надо было сначала обратиться к психологу — чтобы понять что ничего кроме того что можешь ты сама, и к чему готова — он не может… опыт обращения к психологу у меня был несколько лет назад; я хорошо представляю в каких ситуациях психолог полезен, в каких я сама лучше справляюсь. Даже более того может быть, у меня ж семья психологов, так что пиетета-то изначально не было, тут мне проще чем многим:) Для меня важнее было научиться самой.
С аргументом "точка снаружи системы" не поспоришь, но уж слишком часто я слышу его в ситуациях когда на деле это не так важно, откуда взгляд. Если есть доверительные отношения с собой, любовь и уважение к собственной личности — что бы ни происходило — ты сможешь справиться. И справишься эффективнее, чем с помощью психолога, потому что себя знаешь лучше. А если такие же открытые, доверительные отношения еще и с близкими людьми — то психолог как профессия станет не нужен:)) Но до этого еще далеко, разумеется, в нашем-то несовершенном мире.
Мне важно было чтобы участники конфы услышали — МОЖНО без психолога. Очень сложно, но интересно и можно:))
06:10 06.02.2009, Smartie
|
|
| Почему для Вас важно убедить участников конференции в этом? Большинство людей как раз имеют массу предубеждений и никогда не обращаются к психологу. Я в конференции хочу показать, что психолог безопасен и полезен.
Как я понял, Вы занимаетесь психологической работой с собой самостоятельно. Это здорово. И я согласен, что очень интересно получать новый опыт, находясь в таком процессе. И согласен, что для многих психологических экспериментов, упражнений, медитаций психолог не нужен. Достаточно книг, своей мотивации и собственной интуиции. Для такого пути попутчиков можно и не брать.
При этом есть ситуации, когда проблема решается через общение. Например, ситуация горя. Если человек знаете КАК горевать и близкие помогают, то психолог не нужен. Другое дело, что ритуалы, помогающие проходить через горе, утрачены, и нормального здорового горевания у большинства людей не получается. Но можно ли при этом жить без психолога? Конечно. Речь только идет о качестве жизни. И человек не идет к психологу из-за того, что надо быть «сильным», «а что он мне новое скажет?» О том, что обращение к психологу не делает человека слабым, я и писать не хочу. «Сильные» останутся при своем мнении. И нового ничего психолог в подобном случае не скажет. Может нормализовать какие-то эмоции: сказать, что нормально злиться в горе и испытывать вину. Такая информация помогает проходить горе. А в основном психолог в этом случае нужен для того, чтобы человек выговаривался. Такой вид психотерапии могут заменить те самые открытые и доверительные отношения, о которых Вы пишете.
Давайте посмотрим на посттравматическое стрессовое расстройство. Можно ли справиться без психолога? Не верю. Хотя если поднапрячься … Только зачем? Есть подготовленный специалист, который уже поднапрягся и изучил массу техник, натренирован в их использовании. Зачем в этом случае все делать самому?
Возьмем сложности в семейных отношениях. Простые вещи, связанные с тем, как договариваться, как разрешать конфликты, супруги могут познавать сами через книги и нашу конференцию. Если процесс не слишком далеко зашел. Иначе без посредника не обойтись. Без третьей стороны. Чувства не позволят применить все эти хорошие знания.
А есть вещи, которые совершенно невозможно сделать без психолога. Рассмотреть семью как систему, ее функционирование, структуру можно только с системным семейным психотерапевтом. А это может дать массу интересного опыта. Хотя можно обойтись и без него. Как можно обходиться без подавляющего большинства вещей, которые дает цивилизация. Но с ними качество жизни увеличивается. И понять свои психологические защиты не возможно без психолога. Можно быть в иллюзии, что все понятно. В такой иллюзии находятся психологи, изучившие эти феномены по книгам, но не прошедшие своей терапии.
А ряд экспериментов, которые легко провести по книгам, дают совершенно другой результат, когда проводятся в формате длительной терапии и именно в присутствии психотерапевта. Но это все индивидуальный опыт. У меня этот опыт есть, я могу сравнивать.
09:00 06.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Не убедить, а сообщить, что бывает и так. Разный акцент. Это Вам за Ваше "психолог нужен всем":))
Но я с Вами согласна что психолог может быть безопасен и полезен в быту:))) и кстати я пыталась это сказать, — может, вышло недостаточно четко. Выбор каждого — и это не зависит от "силы" человека — обращаться или не обращаться за помощью если ты "можешь и сам в этой ситуации". Важно отдавать себе отчет, можешь или не можешь.
Посттравматические расстройства — если человек прошел путь сам, один — чувство гордости, уверенности сильнее. Опыт — ярче, понимаете? чем если бы он прошел его с помощью. хотя — ничего плохого тут нет, если с помощью, я во многих случаях, для многих людей была бы "за" использование помощи, потому что — не готовы они психологически. Когда речь идет о том чтобы "вообще не решать" и "решать с помощью" — разумеется, я за помощь. Но когда человек может сам — ему СТОИТ расхрабриться и помочь себе самому. Вот такое убеждение. Хотя Вы и сами понимаете что по нынешним временам психологи без работы не останутся, потому что принятый в общественном сознании как норма инфантилизм иногда уже просто ужасает:)) А вот если личность зрелая — ну что ж, разное бывает, и справиться самому иногда нелегко, — но все ж извлечешь свой урок, и чем самостоятельнее было решение тем урок нагляднее.
Системная психотерапия — у меня уверенность что зрелая личность может полагаться на собственные ощущения. Ключевое — полагаться, то есть доверять себе. Но процесс небыстро пойдет. Вот, решения ж там все равно известны заранее, они типичны, насколько мне удалось ощутить?:) придти к ним эмоционально можно самому, — да, для этого нужно И полагаться на свои ощущения, И уметь от них отрешиться, полагаясь на Совесть что ли. Не знаю как назвать то что помогает понять, плохо "это" или хорошо; правильно или неправильно — "так", с т.зр. какой-то Вселенской Справедливости. В результате шатания между собой и этой Справедливостью в какой-то момент приходит осознание того как обстоят дела:)) Мне не нужен профессионал для "быстрого" оптяпывания такого дела — хотя с т.зр. профессионалов потратить год-другой просто на осознание своих корней, наверное, несколько расточительно, если можно за несколько часов. Но — это моя жизнь и я хочу прожить ее — САМА:) Вы не находите, что в жизни вообще не так уж много интересных занятий помимо тщательного и глубокого ее проживания?:)
Про сложности в семейных отношениях даже не стоит упоминать в этом контексте. Вдвоем, доверяя, самопонимание интенсифицируется (другой быстрее подмечает, извне). А недоверие можно рассмотреть, изучить, понять границы, его возможности и причины, — и принять решение как будет дальше. Иногда сначала самостоятельно, иногда сразу с партнером. Это уж как повезло. Насколько я поняла из личного признания Анны в одном из обсуждений, Вам с Анной повезло довериться друг другу, еще мало зная — просто слепо доверяя. Это был пример начального доверия — а дальше — либо вдвоем работаете, либо…:) Ну, не мне Вам говорить, Вы ж занимаетесь профессионально в том числе теми кто просто не работает:)
09:06 07.02.2009, Smartie
|
|
| Вы пишете про инфантилизм, про зрелую личность. Получатся, что обращение к психологу – это проявление инфантилизма. Мне кажется, не все так просто. На мой взгляд, зрелость и не зрелость понятия относительные. Также как сила и слабость.
Есть вера в свои силы. Это для меня и является личностной силой и зрелостью. Может и для Вас так? Тогда мы говорим об одном и том же. Если женщина готовится к родам, собирается доверять себе, своей силе, она для меня сильная личность. Но есть по мимо этого не вера в себя, а не доверие к другим, не умение быть с другими. В нашем обществе сильными считаются шизоидные, параноидные и нарциссические личности. Девиз нескольких поколений в нашей стране: «Не верь, не бойся, не проси» — это как раз их девиз. Один из лидеров нашего государства в интервью на вопрос: «Какой самый важный совет дала Вам Ваша мама», — ответил: «Ничего не просить». Напомню, что шизоидность развивается тогда, когда ребенок оказывается заброшенным в первые месяцы жизни, мир он воспринимает холодным и закрывается в своеобразной самодостаточности. Параноидным становится, когда воспринимает родителей как ненадежных и закрывается в своей подозрительности по отношению к другим людям. Нарцисс не получил восхищения в детстве и наполняет себя всю жизнь через достижения. Шизоидные замкнулись в своим внутреннем мире, параноидные не доверяют другим, нарциссы используют других для достижения своих целей. Для этих людей внутренняя сила и зрелость ассоциируется с «самодостаточностью», независимостью от других. Для таких людей развитие, «продвинутость» как раз и заключалось бы в том, чтобы научиться просить, научиться доверять. Я бы резюмировал свои слова так: для некоторых людей важно научиться опираться на себя, а для других само обращение за помощью может быть проявлением той самой зрелости и силы.
12:15 08.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Видимо, мы с Вами поговорили о немного разных вещах. Я попробовал порассуждать о том, как неоднозначно трактуется зрелость и сила в нашем обществе.
А по поводу психотерапии для меня все просто. Как и по поводу стоматологии, гастроэнтерологии и других помогающих специальностей. Когда зубы здоровые, зрелый человек их чистит, а когда появился кариес, зрелость позволяет вовремя обраться к стоматологу. Так как никакая личностная сила, зрелость и вера в себя не позволит отрастить новые зубы. И сам стоматолог пойдет к другому стоматологу на прием. И хирург может поставить себе диагноз, но операцию сам себе делать не будет. Тоже касается и психологии. В периоды благополучия можно развиваться в психологическом плане, медитировать, увеличивать осознанность, а при реальном психологическом не благополучии никакая сила и зрелость не поможет. И оставаться с проблемой, снижающей качество собственной жизни, нарушающей жизнь семьи в наше время это, на мой взгляд ближе не к зрелости, а к инфантилизму. Естественно, чем осознаннее живет человек, тем меньше поводов обращаться за помощью к психологу. Но не пройдете вы посттравматическое расстройство сами. К чему эти иллюзии? Думаю, что и с паническими атаками сами не справитесь. С легкой социальной фобийкой сможете. С генерализованным тревожным расстройством нет. Это если говорить про психотерапию как лечебную систему.
Теперь про самопонимание и осознанность. Система не может познать саму себя. Для этого нужна более сложная система. Этой аксиоме уже полвека. Можно развивать свою осознанность, исповедуя принципы гештальттерапии, можно изучать и использовать принципы поведенческой психологии. Но для осознания большинства психологических феноменов нужен второй человек. Возьмем хотя бы проекцию. Можно в некоторых случаях догадаться, что Вы проецируете на другого какие-то части себя. Но пока Вы не обсудите свои догадки с ним, они так и останутся догадками. А большинство проекций останется просто неосознанными. Конечно, 2 продвинутых человека, создав семью, могут помогать друг другу в осознавании. Но чтобы осознать то, что происходит в самой семье (системе) необходимо усложнить систему, расширить ее. Для этого на сцену выходит семейный психотерапевт. А когда появляются сложности в системе клиент – терапевт или семья- терапевт, психотерапевт (зрелый, необременный предрассудками) обращается к супервизии, то есть к другому психотерапевту, чтобы рассмотреть ситуацию в более широкой системе.
11:52 09.02.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я была у психолога лет 7 тому назад. Помню, что меня немного разочаровало то, что ничего нового я о себе не узнала, никаких откровений со мной не произошло. Хотя со мной ходила и подруга, она была в восторге и говорила, что у нее на многое открылись глаза. Но мне понравилось общение с этой женщиной, как с человеком извне, в чем-то более опытным, без сомнения интересным. Не знаю, была ли это психотерапия, мог ли разговор с подругой или кем-то другим оказать подобное действие и помочь мне выйти из той ситуации чуть быстрее, чем я бы это сделала сама без психолога. Еще у меня довольно узкий круг знакомых и все они чем-то похожи. Поэтому я теряюсь, когда сталкиваюсь с людьми другого рода, не знаю, как с ними вести себя эффективно. Общение с моими знакомыми вряд ли поможет решить эту проблему.
11:50 06.02.2009, Shinshilla
|
|
|
|
