+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / интим после родов


 Здрвствуйте, Игорь! Внимательно слежу за Вашим разделом. И вот наконец решилась задать вам вопрос ,который уже задавала в конфе. http://www.myriamm.ru/forum/? forum_id=15&topic_id=1750
Теперь хочется узнать Ваше мнение — как психолога и как мужчины.
Малышу год и месяц. Мы с мужем до сих пор не живем половой жизнью. Спим в разных комнатах. Причем это меня волнует постольку-поскольку — ни желания нет, ни времени, ни сил. Но самое обидное, что муж тоже не ищеет близости. Вполне допускаю, что у него есть связь на стороне. Где-то обидно, но так, чтобы очень. В целом какой-то пофигизм, какая-то усталость. Но умом понимаю, что должно что-то меняться, семья от этого крепче не становится. Надо ли себя ломать, бороться с ленью? Проявлять инициативу в сексуальном плане? Или пустить на самотек.
Могу добавить, что в сексуальном плане мы очень спокойные люди. И до беременности вели весьма размеренную половую жизнь.
13:15 17.01.2009, Katrina



 Почитал обсуждение Вашего вопроса в конференции. Там были даны хорошие советы. Интересно, какими из них Вы воспользовались. Хочу присоединиться к совету, разговаривать с мужем более открыто о возникающих проблемах и своих чувствах. Без обвинений и пристыжений (не поленюсь повториться). Фраза: «Меня беспокоит, что у нас нет секса», — может быть воспринята как обвиняющая. В этой области мужчина готов услышать обвинение почти в любом описании проблемы. Здесь нужна особая осторожность. И если он начинает защищаться, надо остановиться и убедить его, что Вы не хотите его в чем-либо обвинять, а пытаетесь разрешить свое беспокойство. И пока он Вам в этом не поверит, разговор не может продолжаться. И время надо выбрать подходящее. Если он сидит за компьютером или перед телевизором, говорить о проблемах чревато. Чревато тем, что он Вас не услышит. Или разозлится.
Выбрали время (он весел и готов к контакту), решили вести разговор без обвинений. Теперь о чем говорить. О том, что Вы беспокоитесь по поводу Ваших отношений. Как ему то, что нет секса? Он сам сейчас не хочет секса? А почему не хочет? И можно договориться о том, какой будет ваша сексуальная жизнь на ближайшее время.
Каких-то особых норм в сексуальной жизни нет. Кому-то секс важен сам по себе. В какой-то семье секс скрепляет отношения. А кому-то он в определенные периоды жизни практически не нужен. Нормально будет так, как именно Вам с мужем удобнее. Очень часто переход в новые роли «Отца» и «Матери» на какое-то время снижает сексуальность. Вы пишите, что Вам сейчас секс не нужен. Может быть, не нужен и ему? Может быть, он удовлетворяет себя сам, и ему этого достаточно?
Если Вы решите вместе с мужем, что было бы не плохо возобновить сексуальные отношения, а при этом нет большого желания ни у него, ни у Вас, возобновить можно, прежде всего, телесный контакт без полового акта. Или лучше с запретом на половой акт. Когда этот самый половой акт запрещен, о нем не надо думать как о досадной необходимости, и можно получить больше телесного удовольствия. Возможно, Вам с мужем было бы хорошо в начале вернуть друг другу себя телесно, а не сексуально.

09:04 20.01.2009, * ИгорьГожий



 ИГОРЬ, я уже делала несколько попыток поговорить с мужем. даже получался в целом неплохой игривый разговор, т.е в таком русле, чтобы никого не задевать. Пару раз даже муж проявлял явный сексуальный интерес и "приглашал на сеновал" . Но именно в эти моменты прийти не удавалось, то я слишком вымотанная была, то ребенок плакал постоянно. В итоге я на сеновал не приходила. Дальше уже муж перестал приглашать. Одна из проблем в том, что кроме желания, еще нет и возможности нам встречаться. Ребенок засыпает на большой кровати, а дальше я его боюсь надолго одного оставлять, потомучто может во сне свалиться и вообще я его приучила спать только в моем присутствии. Стоит мне уйти, как он просыпается. Приучить к кроватке было бы выходом, но пока этого мне не удается. кстате, если возможно, посовтуйте, каклучше приучать к кроватке. Вобщем у нас какой-то замкнутй круг получается, у которого нет конца.
13:08 20.01.2009, Katrina



 1.Остается объяснить мужу, что "нет" сейчас, это именно "нет" сейчас, а не на всегда
2.Поискать вдохновение на секс у себя самой, глядишь, и возможность в вдохновенном состоянии найдете
3.Приставить кроватку ребёнкину к большой кровати со снятой передней стенкой и выравнять её вровень со своей (муж подпилил ножки кроватки в нашем случае, т.к. у нас просто самодельный подиум 20см и на нем матрас икеивский, кстати, Влад с 5ти мес сам просыпается и слазит на пол, а щас рукой дверь спальни открывает и кричит) А можно спать всем на матрасе на полу, дитё не упадет точно при просыпании.
05:06 21.01.2009, * АннаГожая



 вашему исходному нежеланию секса в данный момент нужно объективное оправдание — и ребенок не отпускает вас от себя. когда вы сами, вы лично решите, что вам это нужно, обстоятельства изменятся. обстоятельства создаем мы сами. и они всегда нам выгодны
15:51 20.01.2009, Myriamm



 Ну вообще-то ребенок первичнее. И с ребенком вместе рядышком приятно — он такой тепленький, сладкий, что и никакого мужа уже не хочется. И еще так спокойнее мне и ему. Кроме того грудь- только ребенкина, т.е. не хочется, чтобы муж к ней прикасался. Да, несомненно муж по сравнению с ребенком на второй план уходит.
03:48 21.01.2009, Katrina



 это нормальное направление психики до 3 лет ребенка. потом все резко изменится. важно до того времени не потерять любимого мужчину, неправильно проинтерпретировав свои временные нормальные изменения.
03:53 21.01.2009, Myriamm



 Т.е. насколько я поняла, все не так уж и страшно. просто иногда отсутствие близости давит на меня морально — что не так, как у других. И нормально ли это, что у не старой вобщем то пары секса вообще нет. И еще возникающие между нами мелкие ссоры и разногласия сваливаю на отсутствие близости и, как следствие, трещину в отношениях.
13:21 21.01.2009, Katrina



 не совсем нормально, что "совсем нет", нормально переключение близости в общем смысле слова на ребенка. но полностью игнорировать присутствие мужа в семье наверное не совсем нормально :) при нормальности общей тенденции надо утрясти частности. близость надо вернуть — каким-то способом. в первую очередь конечно откровенностью и пониманием, достигнутым разговором. муж тоже должен понять что ничего фатального не происходит и что вы тоже хотите что-то изменить и исправить, не он один.
00:06 22.01.2009, Myriamm



 вообще ребенок в кровати практически не мешает. особенно для того, что Игорь называет "телесным контактом с запретом на половой акт" — самое то.
а вообще, извините за грубость, фраза не моя, совместный сон — это когда тебя с одной стороны сосут, а с другой — …
когда у меня родилась Катя, меня это несколько напрягало, ибо у меня с ребенком типа тут высокие отношения :), а сейчас совершенно не напрягает. Снимается противопоставление мужа и ребенка и все довольны.
(у нас тоже полуторная кровать).
даже если муж не готов спать с ребенком всю ночь, пригласите вы его "на сеновал" к себе. а потом, может, и подольше останется.
00:59 21.01.2009, liplena



 Пробовала совместить- не совмещается.:(((Муж считает себя третьим — лишним.
03:49 21.01.2009, Katrina



 Мудрые Великие психотерапевты считают, что именно сексом заниматься при ребенке любого возраста — не гоже, травмировать психику дитя можно., а вот спать вместе просто ЗДОРОВО!!!Попробуйте!
05:09 21.01.2009, * АннаГожая



 В смысле при ребенке бодрствующем? А при спящем-то можно ведь?
07:25 21.01.2009, xxu1



 Но ведь проснуться может, лучше в другой комнате, если она есть, а для сна вернуться в семейную кровать. А, если комната одна, постараться не в поле зрения ребенка быть во время занятий сексом, приспособиться как-то.
08:24 21.01.2009, * АннаГожая



 слушайте а в каком возрасте нужно уже прятатся от них)?их возраст какой?
07:10 23.01.2009, ElenaM



 я имею в виду не при не спящем)))а если вдруг проснулся и увидел!
07:12 23.01.2009, ElenaM



 Угу, мы вот давно думаем повесить шторку на его кровать, вместо снятой стенки. Чтобы после его просыпания у нас была минута прикинуться вениками… ;))
13:53 21.01.2009, Q



 Позапрошлым летом я была в командировке-на отдыхе в Киргизии. Там до сих пор есть юрты и кочевники, которые пасут скот и летом живут в юртах. Я была в такой настоящей юрте, устланной шкурами, с низким столиком для еды сидя на полу на шкуре, пила кумыс. Спрашивала, как живут, как раньше жили. Так вот, у них всегда существовали спец ширмы (обычно2) в юрте. Одна отгораживает зону, где пища хранится, разделывается, готовится (сейчас у них там печки от газовых баллонов), вторая — отгораживать зону сна родителей от детей!!!!
13:13 22.01.2009, * АннаГожая



 И ещё. Разные культуры относятся к сексу по-разному. Для детей нашей культуры видеть секс родителей — травма, т.к. в нашем коллективном бессознательном такое странное отношение к сексу (запретное и т.д.)
13:16 22.01.2009, * АннаГожая



 А не определяет ли отношение к сексу не культура, а в большей степени семья? У меня есть пример подруги, которая с мужем дома ходят по дому голышом при нескольких малолетних детях. Т.е. это своего рода концептуальная позиция + удобство. Я вот думаю, насколько это травматично или нет для детей.
14:32 22.01.2009, tanichka



 вот по кому добряков плачет
15:44 22.01.2009, Myriamm



 Ну рано, конечно, пока говорить, но дети растут суперскими и классными. А почему Добряков по ним плачет?:)
05:03 26.01.2009, tanichka



 лечить дальнейшие проблемы эдипальные
12:07 26.01.2009, Myriamm



 т.е. мальчик-сые будет испытывать проблемы по поводу несопоставимых размеров у него и у папы?
13:31 26.01.2009, tanichka



 во-первых будет испытывать нездоровые ощущения при виде голой мамы.
во-вторых — да.
13:44 26.01.2009, Myriamm



 говорят звуки их пугают не меньше действа. лучше все же в другом помещении.
00:06 22.01.2009, Myriamm



 про великих и ужасных все понятно.
но это все же связано с заморочками нашей цивилизации. у каких-нибудь самоа и екуана это в порядке вещей, насколько мне известно.
это так, к теории вопроса.

что касается практики: если другого помещения нет и все равно в этой же комнате, то как раз если ребенок совсем рядом, то ему при попытке проснуться выдается грудь, и он вообще не просыпается.
00:30 22.01.2009, liplena



 вот не у всех все же. вот моя например реагирует на каждое шевеление, соответственно, в … колебательном режиме грудь ее не устраивает
00:38 22.01.2009, Myriamm



 не у всех. но бывает и так. я никого ни к чему не призываю в данном случае :)
00:52 22.01.2009, liplena



 я говорю к тому, что если не видится других хороших способов — этот тоже существует.
00:55 22.01.2009, liplena



 конечно соблазнительная картинка, здорово когда получается.
03:06 22.01.2009, Myriamm



 Да-да, у нас тоже так не получилось — грудь "в движении" была понята как оскорбление в лучших чувствах :-)) К счастью, деть ТТТТТ как-то чувствует, что ВОТ КОНКРЕТНО СЕЙЧАС не стоит просыпаться. Но бывает — редко, но бывает.
Какие такие звуки, вы что??? Мы тренированные мыши :-))) Ну, или тогда и правда в другую комнату — что значит нет? А ванна? Кухня? Не знаю — балкон? ;-)
Я ж говорю — сон с детьми резко разноображивает отношения супругов! Особенно супругов-ленивцев, которых иначе из спальни не выгонишь ;-)
05:24 23.01.2009, Q



 ну некоторые не одни в квартире живут. и без лифта :)
а если бы и был лифт, я была бы больше сосредоточена на том, не проснулся ли ребенок, чем когда он рядом. но я, правда, не только без лифта, но и без радионяни живу :)
12:08 23.01.2009, liplena



 Вот давно колбасит меня одна мысль, как отражается это все в молоке? Ведь отражается конечно. Не в количестве, а в качестве.
16:14 23.01.2009, Олеся



 Да, вот некоторые живут с любопытными тещами, например, а иногда и со свекровями, у которых двери вообще не предусмотрены. ;)
16:13 23.01.2009, Олеся



 Да не, это я так — я на самом деле завидую, что у тебя этот метод прокатил. Потому что у меня не пошел, к сожалению. И теперь вечный страх, что счас проснется — и надо будет усе прерватттьььь…:-(
15:37 23.01.2009, Q



 Может быть, этот страх и наносит ту самую психологическую травму? Не само действие, а страх, дерганья и стыд родителей? Тогда уж, если некуда деваться, надо нафиг расслабиться и думать о том, что это всего лишь веселая возня, мама с папой играют.:)
00:22 24.01.2009, s_veta_lana



 СВЕТЛАЯ МЫСЛЬ!!! Психологи?
13:31 24.01.2009, Q



 Мы здесь! Несомненно и вид полового акта влияет на ребенка и чувства родителей — страх, стыд и т.д. тоже влияют. В идеале кормить надо в спокойном, расслабленном состоянии, жить половой жизнью в другой комнате. А двери в комнате, где спят супруги ОБЯЗАТЕЛЬНО быть должны!!! и закрываться, если кто-то из родственников не понимает границ.
Ну что тут ещё сказать?!
12:32 26.01.2009, * АннаГожая



 лифт:)))
05:25 23.01.2009, Lesley



 Фантазия заработала! ;)
06:23 23.01.2009, Soe



 Полностью согласна.
01:06 21.01.2009, s_veta_lana