+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / развод


 Уважаемые Игорь и Анна, а также дорогие форумчане! Подскажите, пожалуйста, как правильно объяснить ребенку (2 года) про развод родителей? Переезжаем мы с сыном от папы к бабушке с дедушкой. Сын очень привязан к папе, но последнее время папа старается поменьше с ним общаться. Когда переедем, будет приезжать не чаще 1 раза в неделю.И еще как быть с отлучением от ГВ? Сейчас сын стал чаще просить грудь. Вернуть отлученное?
04:28 14.01.2009, AnSa



 а как давно отлучили?
11:47 14.01.2009, ElenaM



 Видимо, я не очень понятно написала… Мы на пути отлучения — сейчас остались кормления только на ночное засыпание
11:58 14.01.2009, AnSa



 А инициатива поменьше общаться, пореже приезжать папина или ваша? Я тоже переживала разрыв (без детей), помню, что видеть ЭТОГО не хотелось, хотелось только по башке треснуть, когда на горизонте появлялся, но ребенку папа нужен, он не виноват, что у родителей не сложились отношения. А развод уже окончательный, или вы просто решили попробовать жить врозь? Насчет ГВ по всем канонам выходит, что надо вернуть, чтобы уменьшить стресс…
04:50 14.01.2009, Shinshilla



 Развод окончательный. Инициатива поменьше общаться — папина. Ему кажется, что так будет правильнее, что ребенок постепенно привыкнет к его отсутствию…А сын постоянно спрашивает меня "Где папа ", когда папа не приходит ночевать.И так радуется ему на следующий день, что…просто сердце разрывается…
12:11 14.01.2009, AnSa



 Опасностей при разводе несколько. Разберем их по-очереди.
К сожаленью, есть такой странный парадокс – ребенок может почувствовать вину за развод. Ведь в 2 года он активно осваивает злость и агрессивность. А, мы к сожалению, с трудом принимаем эти чувства и действия. Поэтому чаще всего у ребенка эти чувства сопровождаются виной и ощущением чего-то незаконного. Часто происходит связка: он начинает думать, что развод связан с его агрессивностью. Вам надо сказать, что Вы и Ваш бывший муж разлюбили друг друга. Что так бывает в жизни. Взрослые люди начинают друг друга любить, а потом могут разлюбить. Поэтому вы не будете жить вместе. То есть надо нормализовать развод: развод в жизни бывает, это нормально и никто не виноват. ПРИ РАЗВОДЕ НИКТО НЕ ВИНОВАТ. И, значит, сын не виноват.
Сын может решить, что отец его разлюбил. Если отец уменьшает время общения с сыном, он должен как-то по-другому доказывать ему свою любовь. Может больше говорить ему доступными словами как он его любит.
Сын может начать испытывать страх, что Вы его бросите, как его отца. Фантазия ребенка, что его бросят, наиболее частый страх при разводе. Вам надо говорить сыну, что Вы его любите. И если взрослые могут разлюбить друг друга, то мама никогда не разлюбит сына и не бросит его.
То, что стал требовать грудь чаще, нормально. В стрессе дети регрессируют, у них просыпаются потребности, которые они уже как будто бы переросли. Можете давать грудь. По мере того, как ребенок будет справляться со стрессом, эта потребность будет исчезать.

13:00 14.01.2009, * ИгорьГожий



 Спасибо большое! мы действительно стали за сыном замечать, что в то время, когда мы оба с мужем дома, он пытается нас объединить — затевает игры общие, бесконечно пересаживается с рук на руки — от меня к отцу и наоборот, пытается обнять сразу двоих — притянуть нас друг к другу…
02:39 15.01.2009, AnSa



 Ребенок пытается сохранить семью. Ему надо говорить примерно следующее: «Ты хочешь, чтобы мы были вместе. Я тебя хорошо понимаю. Но мы с папой не будем вместе жить. Очень жаль. При этом мы продолжаем тебя любить. И папа тебя любит, и я. Я и папа расходимся. Но он остается твоим папой. И ты будешь с ним общаться. Просто немного реже». Ребенок должен принять ситуацию и отгоревать потерю семьи. В этот период ему нужно гораздо больше любви. Он справиться с потерей без последствий, если будет хорошая психологическая поддержка. Если плачет, надо позволять ему плакать. Потеря проходит через слезы – это нормально. Если злиться на Вас и на папу – это нормально: «Ты злишься на меня. Я тебя понимаю. Ты можешь на меня злиться. Тебе тяжело. Но я тебя люблю». Он должен получать от Вас (и других взрослых) послания: мы тебя понимаем, принимаем твои чувства и продолжаем тебя любить.
13:36 15.01.2009, * ИгорьГожий



 я немного не в тему. У моего мужа есть старшая дочь. Развелись они с ее мамой довольно давно, но на общении с дочерью это не сказалось никак (наверное. я-то их в браке не наблюдала). У ребенка, несмотря на развод, папа есть, и есть рядом. при разводе они организовали свою жизнь так, чтобы жить недалеко — для папы это важно. Он с дочкой видится очень часто, по тел они разговаривают несколько раз в день (и часто это не очень приятные разговоры, типа, все ли уроки сделаны и тд). Когда мы познакомились, первое, про что мне было рассказано — это про дочь. (При этом у него — и, кстати, теперь и у меня — отношения с мамой дочки — ну, бытовые, что ли. В общем, у меня не возникает ощущения, что мы с ней что-то делим.) Я хочу просто привести пример, что развод и разлука с ребенком — не всегда одно и то же. Было бы желание.
02:28 18.01.2009, Lesley



 Спасибо большое, lesly. Я, действительно, очень переживаю именно то, как дальше сложатся отношения мужа с сыном.
09:55 18.01.2009, AnSa



 а я бы, наверное, уже не стала возвращать ГВ. что былое ворошить?
а компенсировать — лаской, вниманием, обнимание, ношением на руках

05:01 14.01.2009, Долли