+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Про любимого папочку


 Папа очень много работает, устает. Ребенка любит, но общается с ним как бы на расстоянии: отказывается играть, купать-гулять, мотивируя это усталостью и тем, что ребенку хватает и его присутствия. Разговоры на эту тему с папой приводят к ссоре.
Как должно вести себя разумная жена и мать?
14:55 09.01.2009, snezhanka



 Здесь, на мой взгляд, мы имеем дело с несколькими отдельными темами: как разговаривать с мужем, чтобы разговор был продуктивным; чем можно заинтересовать мужа; почему муж может не идти на компромисс; что делать, когда разговоры не помогают; умеет ли папа играть.
Я за разумные конфликты в семье. Супруги, обычно, имеют разные взгляды по различным вопросам. И эти противоречия во взглядах приводят к нормальным здоровым конфликтам, которые должны быть в любой здоровой семье. И взгляды на воспитание и участие в нем мужчины могут быть разными, и могут быть здоровой темой для здорового конфликта. Конструктивный конфликт (спор, другими словами) переходит в сору, если супруги используют конфликтогены. К конфликтогенам относятся: различные негативные оценки другого человека, его личности (ты лентяй и т. д.); риторические вопросы, содержащие негативные оценки (обвиняющие и пристыжающие (см. тему «как общаться в семье»)); негативные оценки с обобщениями («Ты всегда говоришь, что устал», «Ты никогда не …» и т. д.) (это, кстати, пример пристыжений); ссылки на негативные действия в прошлом («Ты опять …», «Ты снова …», «Ты как и в прошлый раз …»); ирония, язвительность, высмеивание и др. Если произошла ссора, значит были использованы конфликтогены. Осталось отследить, какие именно для Вас привычны и постепенно убрать их из речи. И на какие конфликтогены мужа Вы реагируете особенно остро. И попросить его их не использовать. Конечно же, просьба не должна содержать обвинений. Просьбы без обвинений в психологии называется я- высказыванием. При обвинении и пристыжении мы говорим О человеке, о том, как он плох и перед нами виноват. Это ты- высказывание. При использовании я – высказывания мы говорим о себе и просим, ссылаясь на свои особенности и желания: «У меня к тебе просьба: не используй, пожалуйста, таких-то слов. У меня на них какая-то странная реакция». Акцент на том, что это МОЯ странная реакция, это Я так устроен, а не ты виноват за то, что я так себя чувствую.
Таким образом, конфликтогены убираем и наполняем разговор просьбами и своими чувствами. Можно рассказать о своем беспокойстве по поводу воспитания, о своем желании, чтобы муж играл с ребенком. Сложность я вижу в том, что для того чтобы снизить количество конфликтогенов (и вообще, научиться их замечать) и правильно использовать я- высказывания, требуется некоторая тренировка. Я веду тренинги по управлению конфликтом уже 3 года. И вижу, как много сложностей бывает у человека, который пробует в ролевых играх использовать я- высказывания: одно лишнее слово или несколько неправильная интонация и я- высказывание превращается в конфликтоген. Я бы Вам порекомендовал потренироваться во всем этом на тренингах. Я уверен, такие тренинги там, где Вы живете, есть.
Очень важно выбрать правильное время для такого разговора. Лучше если муж свободен, отдохнувший, сытый и веселый, а не когда пришел с работы вечером. Мы склонны видеть обвинения даже там, где их нет. Особенно на пустой желудок.:)
Теперь о том, чем заинтересовать мужа. Я предлагаю устроить мозговой штурм в конференции. Может быть, кто-то поделится своим опытом в этом вопросе? Лично меня как мужчину жена мотивировала рассказами о том, как весело и интересно играть с ребенком, как можно погрузиться в свое детство и получить больше радости от жизни, ещё когда была беременна нашим сыном.
То, что я написал выше, будет действенно, если ребенок не является темой для супружеской войны за власть. Семья является территорией подобных военных действий в самом начале своего существования. И хорошо бы, чтобы к появлению ребенка эти бои уже бы отгремели. Хотя на протяжении жизни семьи такие приграничные конфликты могут время от времени возобновляться. Тогда вопросы воспитания оказываются поводом для выяснения того, кто в семье главный. То есть нежелание мужа принимать более активное участие в воспитании может быть следствием других семейных конфликтов. В этом случае я вижу 2 пути: честный и хитрый. Честный – это когда вы идете к семейному консультанту, чтобы разобраться в своих конфликтах. Семейный консультант выступает как нейтральная сторона, которая помогает разобраться в конфликтах лучше, так как он не вовлечен в семью, отстранен. Родственники и друзья для этой цели не подходят. Для вашей ситуации я бы посоветовал консультанта-мужчину. Мужья вообще с подозрением относятся к психологам. А, если психологом будет женщина, у мужа могут возникать фантазии, что у вас создается коалиция против него, и психолог-женщина на Ваше стороне.
Хитрый путь состоит в том, чтобы в тайне от мужа использовать на нем методы дрессировки (в хорошем смысле этого слова). Я имею в виду положительное подкрепление. Положительное подкрепление – это формирование положительного восприятия у человека (животного) того поведения, которое хочется развить. Собаке дают кусочек мяса, когда она демонстрирует нужное поведение. Мужу можно давать какие-то слова и улыбки. Он играет с ребенком – Вы улыбаетесь. В какой-то момент говорите, что у него очень хорошо получается. При этом хорошо бы прекратить ругать мужа, когда он не занимается ребенком. Иначе положительное подкрепление не сработает. Когда Вы негативно реагируете на его желание отдохнуть и от работы и от ребенка, происходит негативное подкрепление, то есть закрепляются негативные эмоции за нужным для Вас поведением.
И еще одна тема: насколько мужу комфортно быть папой. Ведь папа должен играть с ребенком. А если папа СЕРЬЕЗНЫЙ и ОТВЕТСТВЕННЫЙ, как же он будет играть? Ему может быть очень сложно включить свою детскость, стать ребенком рядом со своим сыном. Неловко, стыдно. Если его воспитывали так, что все детское воспринималось глупым и стыдным, ему сложно контактировать с ребенком. Ему хочется дистанцироваться. Тогда ему легче будет давать указания и требовать, когда ребенок станет старше. Вот об этом еще можно поговорить с мужем: узнать, как он относиться к игре, к дурачеству, к баловству.

09:14 11.01.2009, * ИгорьГожий



 Мы пока еще в процессе привыкания к тому что ребенок — это семейная, не мамина ценность:)) По крайней мере мой муж. У него тяжелое, серьезное такое детство было. Без глупостей чтобы. Солидно. Чтобы в песочнице не пачкаться, папа участвует в воспитании только в большие кризисы, ну и тд.
Изначально он был настолько серьезным, что даже мой сумасшедший племянник не мог его расшевелить поиграть — хотя в свои два, тогда полтора, этот чертенок всех вокруг вовлекает:)) Я обратила внимание мужа на то, что они с племянником похожи, есть общие черты в характере, и как это проявляется у взрослого и у ребенка, — похоже но по-разному, — смотрю, разговаривать начали, общаться, хоть и со скрипом:)) Потом пришлось их оставить одних в комнате, и через полчасика там что-то загрохотало и западало… пошла нормальная мужская игра:)) потом к нам в гости пришла племянница, еще младше — даже ходить не умела толком. Мой очень серьезный муж встал на коленки на пол, взял деревянную вазу, и вместе с ней стал бить ею по разным предметам, в восторге комментируя что звуки-то разные — ну, потому что мы с мамой ребенка удалились на кухню со словами "у нас тут женские разговоры":))
Потом на занятии БК по слингам ММ быстренько и ловко примотала к нему Эстер — теперь муж с гордостью говорит "сначала она сопротивлялась, а потом ей понравилось у меня сидеть… я же ее увереннее держу чем женщины!». С удовольствием помогает ее носить туда-обратно при необходимости теперь. Вчера были на догонялках у ММ, едем домой, он мне с восторгом рассказывает — "а мне Эстер глазки строила, ты не ревнуешь?!!»:))) Ага, сам с ней кокетничал вовсю:))
Мне нравится что он стал замечать детей, что ему интересно находить с ними общие дела, общие эмоции. А остальное, я думаю, приложится…
01:57 12.01.2009, Smartie



 еще — одно дело племянники и прочие другие дети и совсем другое свой ребенок. важно вовлекать мужа в общение и заботу о нем с первых минут жизни ребенка, тогда формируется положительное отцовство, отцовство с удовольствием. и неважно, если до родов он вовсе не воспринимал детей.
а такие — которые серьезные и боятся играть, мол немужское это дело — обычно люди ответственные и их можно привлечь под флагом ухода. примотать шарфом — помочь поносить по дому при коликах, мол спина болит или поспать надо, меняться ночными сменами, менять памперсы или плавать в ванну. вроде дела солидные, не игра, вроде понятная объяснимая помощь маме, легко аргументировать и попросить.
а в процессе всех этих технических манипуляций, поскольку ребенок свой, живой и контактирует сам :) уже разовьется привязанность, а за ней и желание повозиться и без жизненной необходимости, поиграть.
особенно срабатывают ночные гуляния, во время колик, когда дите приникает к папе и перестает плакать. это и памятник умилит :)
14:45 12.01.2009, Myriamm



 Да, поддерживаю, что свой — это не племянник. Ну и потом, будем оптимистами — мужикам все-таки правда интереснее уже с чутка повзрослевшими общаться.н нас прогресс налицо — я его понимаю, мой сын ну очень "грудной" был, особо не приникал — обидно, конечно, когда ты 3 часа качаешь, а мама сисю сунула и дрыхнет себе… А теперь уже и в машинки можно играть, и гаражи строить :))
16:11 12.01.2009, Q



 мой муж вчера сказал, что не будет больше с Эстер разговаривать. Мол она плакала у него на руках. "она меня видеть не может".
:))))
02:15 13.01.2009, Myriamm



 Ничего смешного — Сенька пару раз наорал на мою маму (ну, типа, она на его кресло невовремя села, или там паспорт не дала погрызть) — так она теперь на полном серьезе говорит, что он ее "не особенно любит" — нормально??? Борюсь с этим, как могу…
11:37 13.01.2009, Q



 У меня есть пара примеров того, как папы активно помогали мамам в первый год жизни малыша. Но эти папы были уже, скажем так, не очень молоды. За 35. Дети долгожданные, папы уже наигрались в жизнь на работе. Для них семейная жизнь представляет особую ценность. Нашему папе на момент рождения дочери было 24 года. Начало карьеры, амбиции, да и работал за 4 тыс км от нас. Я ужасно переживала, что он не особо хочет общаться с дочерью, просто не знает, что с ней делать, боится. Если честно, ситуация налаживается только сейчас, когда дочка сама начала привлекать его к своим играм. Ну не может же он остаться равнодушным к просьбе и нежному поцелую :) Так что теперь спокойно оставляю их вдвоем на несколько часов. Ребенок накормлен, наигран, дом вверх дном, но это уже мелочи.:)
01:53 14.01.2009, Soe



 Все-таки зависит от того, насколько папа был готов стать папой, извините за каламбур :) Я вот сильно обижалась, что муж как-то не очень интересовался ребенками во время беременности, то есть еще ДО родов. Оказывается, он очень переживал, что может что-то случиться и ребенок не родится. А папа к нему уже привяжется (Интересно, а как мамы это переживают? Ведь справляются :(, деваться некуда). Общение с ММ напряженность и тревогу сняли. Видимо, это из-за первой нашей неразвивающейся беременности, еще в 20 лет.
А так наш папа и с сыном сразу после роддома возился (даже на кассете зафиксировано, муж схватил у меня сына из рук и побежал (реально, почти бегом) к машине. А я сзади ковыляла :) А уж про Аришу и говорить нечего. Он ее уговаривал жить и рассказывал как мы ее любим еще в реанимации, меня рядом не было. Ариша — папина дорогая девочка :) И приходя с работы, еще голодный, сразу брал ее, грудную малявку, на руки и сидел с ней, пока я еду готовила :)
Я не для того, чтобы хвастаться, а чтоб опровергнуть теорию про молодых неинтересующихся пап :) Когда родился Тема, Антону было 23 года, а Ариша — 30. И работал он по 11 часов :)
12:00 14.01.2009, линочка



 Это здорово, когда мужчина в 20–25 лет проявляет сознательное решение стать папой. Для моего мужа его готовность стать отцом определялась прежде всего материальным положением семьи. И если бы я ждала момента, когда он действительно ЗАХОЧЕТ ребенка, то пришлось бы мне рожать лет на несколько позже, а то, глядишь, и вообше бы не дождалась :)) Конечно глупо было бы утверждать, что возраст является единственным определяющим фактором, но все-таки мне кажется, что мужчине, добившемуся определенного успеха в жизни и научившемуся понимать, что действительно важно, как-то естественнее относится и к рождению ребенка с большей ответственностью. В нашем случае, и любовь к дочке и желание проводить с ней время пришли не сразу. Но главное, что сейчас все замечательно :)
13:44 14.01.2009, Soe



 Можно сказать, похвастаюсь: нашему папе 29 лет. Когда приехали с ребенком из роддома, я старалась все сама да сама. Мне казалось, чтоб папу не отвлекать, чтоб высыпался, чтобы, чтобы… Он какой-то стал недовольный, опять думаю: не высыпается… А на пятый день мне заявил: "Что ты все сама да сама с Дашей? Я же тоже хочу с дочкой пообщаться" Я даже опешила немного. Сейчас, если папа дома, то ребенок почти весь день на нем, засыпает спокойно в ногах, сложенных по-турецки, только на хавчик мама нужна. Папа и агукает и сюсюкает, даже у меня так не получается.
Но семьи разные бывают. У подруги муж говорит: "Не могу слышать, как он орет," — и уходит из дома :-(((
04:00 14.01.2009, Shinshilla



 Замечательный папа :)
04:11 14.01.2009, Soe



 Ваш папа замечательный, а не тот, который нервный :)
04:15 14.01.2009, Soe



 Спасибо!:-)
04:46 14.01.2009, Shinshilla