+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Как общаться в семье


 moonly, мне кажется, что прежде всего надо попросить психологов, чтобы они рассказали о способах ведения эффективных разговоров. Разработаны ведь такие тактики, или как они там называются. Ведь редко кто в нашем обществе может вести разговор, особенно с близким человеком, на важные темы. Мы легко срываемся на раздражение и выяснение отношений. Для меня это вообще непостижимая философия, я много лет пыталась научиться, но все бестолку. Но мне повезло — мой муж умеет привести разговор в нормальное русло, когда проблемы решаются, а не эмоции звучат. У него не запсихуешь — он просто отказывается разговаривать дальше.:) Мне кажется, для вашей пары крайне важно научиться слышать друг друга. Потому что, будете вы вместе или врозь, у вас общий ребенок. А значит,н адо будет всю жизнь договариваться о какох-то вещах.
03:16 07.01.2009, s_veta_lana



 Ну да, то есть научиться разговаривать на бытовые темы (хочу купить, как действовать при условии отсутствия работы и все такое), а потом уже трогать какие-либо психгичекие проблемы.
03:20 07.01.2009, s_veta_lana



 Разговор о том, как общаться, решил сделать отдельной темой. Так как тема, я считаю, важная сама по себе, и я бы не хотел ее смешивать с той проблемой, которую подняла moonly.
Вначале я хотел бы поговорить о том, что мешает в семье договариваться. Давайте, начнем с самого важного: как можно задеть другого человека, обидеть и спровоцировать конфликт. В психологии вводится такое понятие: «конфликтогены». Это те фразы (и интонации и жесты), которые рождают конфликт (частица «ген» в данном случае означает «рождающий»). В семье для этой цели мы обычно (невольно, не задумываясь над тем, что делаем) используем обвинения и пристыжения. Это любые наши фразы, после которых у нашего партнера должно появиться либо чувство вины, либо чувство стыда. Как вы думаете, зачем у ребенка в школе спрашивают: «Почему ты забыл дневник?». Ведь ответа на этот вопрос нет. Подобные вопросы психологи называют – «вопросы нетребующие ответа». Они задаются не для того, чтобы получить ответ, а затем, чтобы школьник почувствовал стыд. «Почему ты не сделал уроки?», «Почему ты не убрал игрушки?», «Почему ты не купил по дороге хлеб, ведь я тебя просила?», «Почему ты не предупредил меня, что задержишься? Неужели я должна волноваться весь вечер?» Это уже вызывает чувство вины. Когда мы стыдим или обвиняем другого, он начинает защищаться и оправдываться. И вместо того, чтобы договориться о чем-то, мы начинаем конфликт.
После того как я профессионально увлекся конфликтологией (стал разрабатывать и проводить тренинги по управлению конфликтом), мы с женой начали отслеживать друг у друга привычные для нас конфликтогены. Самому у себя заметить привычные пристыжения или обвинения сложно. Именно потому что они привычные. У каждого из нас есть привычный набор фраз, которыми мы обвиняем или стыдим своих близких. Он используется именно с близкими. Взяли мы этот набор, как правило, из своей родительской семьи. И передаем своим детям в наследство.
Давайте разберемся, как у человека появляется привычка использовать конфликтогены.
Эта привычка формируется в раннем детстве под влиянием родителей (или людей, которые их замещали). У родителей есть очень важная задача: они должны постоянно воздействовать на поведение детей для того, чтобы привить то поведение, которое считается желательным, и искоренить нежелательное. Представьте ситуацию: игрушки разбросаны по комнате и мама хочет, чтобы ребенок быстрее их убрал. Она может просто потребовать, чтобы ребенок их убрал. Ребенок может начать сопротивляться. Это естественная детская реакция: он пытается научиться отстаивать свои желания, пробует свои личностные силы в противоборстве с матерью. И тогда матери нужно проявить настойчивость, опираясь на свой родительский авторитет, чтобы заставить ребенка подчиниться. Это нормальная силовая борьба между ребенком и родителями. Нормальная и полезная для ребенка. Но для того, чтобы легче можно было бы выиграть в этой борьбе, мама может прибегнуть к хитрости. Она может начать опираться не на свои желания и свой авторитет, а на общественные стандарты. Она может сказать: «Нормальные дети убирают за собой игрушки». Подразумевается, что сейчас ребенок не соответствует критериям стандарта нормальности, а это стыдно. То есть, она начинает воздействовать на ребенка через чувство стыда. Она может добавить пристыжающий вопрос: «Ну когда ты наконец научишься за собой убирать? Сколько можно об этом говорить?». Стратегия простая: нужно вызвать в ребенке стыд, а стыд уже заставит изменить поведение. Кроме чувства стыда на выручку родителю в этой борьбе с упрямством ребенка приходит и чувство вины. Мама может сказать: «Я из-за тебя не могу спокойно отдохнуть после работы. Я — уставшая должна за тобой убирать». Вина может заставлять ребенка подчиняться не хуже стыда.
Ребенок моделирует своих родителей. То есть, он учится тому, что, если чего-то хочется от человека, то лучше не просить его это сделать, а воздействовать на него, используя стыд или вину. Таким образом, большинство людей чаще всего используют не прямую просьбу, а манипуляцию человеком через чувства стыда или вины. Кроме того, такая не прямая, а косвенная просьба кажется психологически безопасной. Человек страхует себя от отказа. Если просить прямо, могут отказать, а большинство людей воспринимает отказ болезненно. Поэтому чаще проще обвинять и стыдить. Только плохо то, что стыд и вина – очень неприятные чувства. Многие из нас могут злиться в ответ на обвинения и пристыжения. И человек, использующий эти приемы воздействия, может добиться противоположного результата – конфликта.
Кроме того, человек может в детстве научиться тому, что говорить о своих взглядах небезопасно. Ведь очень легко взгляды осмеять или просто проигнорировать. Ребенок может сказать: «Я считаю, что сегодня на улице не очень холодно, и можно пойти без шапки». И получить в ответ: «Да что ты говоришь! (ирония) Может быть и без куртки? (вопрос-конфликтоген + ирония)».
Чтобы увеличить вероятность конструктивного разрешения семейных конфликтов, лучше начать с совместного решения поменьше обвинять друг друга и стыдить. Это может быть первым правилом конструктивного семейного взаимодействия.

09:00 07.01.2009, * ИгорьГожий



 А как маме победить в борьбе с ребенком, не прибегая к конфликтогенам? Ребенок у меня пока что маленький, но время борьбы за уборку игрушек еще придет :-) Я еще в детстве прочитала какой-то рассказ, в котором меня привлекла одна фраза. Там мужчина, говоря сыну какой-то очередной подобный вопрос, подумал, что повторяет модель своих родителей, а потом вырастет сын и тоже начнет так воспитывать своего ребенка. Я тогда еще подумала, что не хочу использовать некоторые методы своих родителей.
У нас в семье подобных "риторических" вопросов я не помню (наверняка были, но в небольшом количестве), но был другой любимый прием — шантаж: "если ты не …, то …»
03:25 10.01.2009, Shinshilla



 Здорово, когда получается отследить семейные стереотипы. Мы, как правило, не осознаем те привычки в общении и воспитании, которые были в родительской семье и перешли в нашу. Когда получается осознать, появляется возможность решить, насколько хочется им следовать, и изменить, если примете такое решение.
11:38 10.01.2009, * ИгорьГожий



 У меня все свежо в памяти после тренинга :)
Нас учили так:
Есть несколько способов (вдохновление,поощрение, принуждение и наказание). Нет универсального рецепта. Каждому ребенку в разные моменты жизни в разных ситуациях нужны разные способы воздействия. Задача родителя — выбрать оптимальный способ для конкретной ситуации.
Шантаж — это скорее принуждение.
Можно включить задание в игровой сюжет (это как раз для малышей), совместно делать что-то с родителями (тоже для малышей) или другими детьми, угадывать результат, подбадривать, провоцировать любопытство, вызывать азарт, прощать прошлые ошибки и т.д. и т.п.
Важно только угадать, что именно сейчас важно вашему ребенку. Трудно очень, но эффективно просто невообразимо :)


03:39 10.01.2009, линочка



Линочка, Вы предлагаете очень удобную классификацию. Давайте будем плясать от нее. На самом деле, для каждого метода есть свое время и место. Бывают ситуации, когда ребенок не овладел каким-то делом. Он должен увидеть, как с этим справляется взрослый. А затем он нуждается в том, чтобы сделать это вместе с родителем несколько раз. Совместно. Это можно назвать вдохновлением. Это может быть в виде игры, можно вызывать азарт и т. д. Например, совместное убирание игрушек: «Они ложатся спать в свои домики …». Ребенок может что-то не делать, потому что у него не было опыта этого совместного делания. С него стоит начинать любое обучение. Я думаю, можно было бы поделиться каждому участнику нашей конференции тем, какой есть положительный опыт такого вдохновления.
Бывают ситуации, когда ребенка нужно поощрять. То есть хвалить: «Как хорошо ты сегодня уложил все игрушки спать». Часто в семьях детям не хватает этого положительного внимания от родителей. Иногда ребенок по-настоящему страдает от отсутствия внимания. А оно необходимо также как еда или воздух. И тогда ребенок становиться непослушным, добиваясь отрицательного внимания от родителей. Потому что для него лучше отрицательное внимание, чем никакого.
На языке трансактного анализа, которым я занимаюсь последние 8 лет, любое внимание к человеку называют поглаживанием. И различают 4 вида такого поглаживания. Безусловное положительное поглаживание – человеку дают положительное внимание просто, потому что он есть. Улыбка, когда мы видим человека, приветствие – это примеры такого безусловного положительного поглаживания. Чем больше безусловного положительного поглаживания, тем более ценным себя чувствует ребенок и важным для родителя. Совместное делание вместе с ребенком как раз относиться к безусловному положительному поглаживанию. Восхищение, в котором нуждаются особенно сильно дети с 8 до 15 месяцев, это безусловное положительное поглаживание.
Условное положительное поглаживание – это когда ребенка (мужа, коллегу, так как потребность в поглаживаниях есть в любом возрасте) хвалят за какой-то поступок. Когда мы даем условное положительное поглаживание, мы увеличиваем вероятность того, что ребенок захочет повторить этот поступок еще раз. Это похоже на то, что делают при дрессировке: дельфину дают рыбу, когда он выполнил прыжок. Пусть не смущает эта параллель с дрессировкой. Мы нуждаемся в таком поглаживании не меньше чем дельфины. И мы забываем его давать друг другу, потому что нам кажется, что другой ДОЛЖЕН все делать просто, потому что так принято. Жена должна готовить, муж – выносить мусор. Мы перестаем друг друга хвалить за так называемые семейные обязанности. А ребенка – за его обязанности (уборку, уроки). И доля этих поглаживаний обычно в семье становиться очень незначительной. К сожалению. При этом нам надо показывать, что мы довольны поступком, а наша любовь от этого поступка совсем не зависит. Любовь должна идти как безусловное поглаживание. То есть не нужно говорить что-то вроде: «Я тебя люблю, когда ты делаешь …».
Условные отрицательные поглаживания – это, когда мы ругаем другого за его поступки.
Безусловные отрицательные поглаживания – это, когда мы даем другому понять, что нам не нравиться его существование, он сам. Возьмем ситуацию, когда ребенок провинился. Если сказать: «Ты плохо убрал за собой», — это условное отрицательное поглаживание. Если сказать: «Как же ты мне надоел», — это безусловное отрицательное поглаживание. Безусловные отрицательные поглаживания разрушительны для ребенка. Когда мы собираемся поругать его, нам надо четко отделять личность от поступка. Нам может не нравиться поступок, но не сам ребенок.
Часто психотерапия гиперактивного непослушного ребенка начинается с того, что маме предлагается вести дневник того, как она взаимодействует с ребенком. Это нужно, чтобы выяснить какие виды внимания (поглаживаний) она оказывает ребенку. Если положительных поглаживаний мало, ребенок становиться непослушным, заполняя вакуум отрицательными поглаживаниями. Он как бы провоцирует родителей его ругать. Проблема начинает решаться когда родители увеличивают долю положительных поглаживаний. Матери иногда прямо рекомендуют каждый день давать, к примеру, не менее 10 положительных поглаживаний.
Теперь пора перейти к «принуждениям». Бывают ситуации, когда начинается именно борьба между родителями и ребенком. Это бывает в возрасте 2–3 лет. И вновь происходит в подростковом возрасте ребенка. На первый план выходит принуждение. Нужно только понять, что ребенок не делает что-то ни потому что не умеет, а потому что именно вступает в силовую борьбу с родителями. В возрасте 2–3 лет она нужна, для того чтобы попробовать свои силы, освоить чувство злости и получить четкие границы «можно – нельзя» от родителей. Ребенку нужно побиться о твердость родителей. Помериться с ними силами и почувствовать их власть. Если происходит именно это, то «принуждения» окажутся целесообразными. Но я хотел бы о принуждении поговорить отдельно, в теме «Про принуждение» (Взаимоотношения с детьми, воспитание).
11:41 10.01.2009, * ИгорьГожий