|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Что делать, если кажется, что любви нет?
| Да, вопросы риторические, но за ними чувствуется столько печали, если не сказать больше – столько боли! И это так понятно! Ведь мы все, человеческие существа, сразу после рождения и до последнего вздоха ищем любовь, нуждаемся в ней, питаемся ею, живем ею и, вместе с этим, страдаем и болеем, если не можем отдавать свою любовь другому человеческому существу. Бывает всяко. Сколько людей, сколько и вариантов и любви и нелюбви. Да ты и сама это знаешь. Ты задала несколько вопросов. Но, думаю, главный из них — «как себя не обманывать?» , и он далеко не риторический. На вопросы про любовь другой человек не ответит, только ты сама, только внутри себя ищи ответы. А самое главное, — найди любовь к самой себе. Ведь ты любишь сына, значит, умеешь любить. Найди любовь к самой себе внутри себя, отнесись к себе с заботой, пониманием, теплотой, как умеешь к своему сыну относиться, скажи самой себе что-то типа: «Девочка моя дорогая!». И, когда, от такой трогательности, почувствуешь слезы в глазах, ты обязательно поймешь, любишь или ждешь любви и чего хочешь для того, чтобы себя чувствовать счастливой.
12:50 27.12.2008, * АннаГожая
|
|
| Я уточню свой прежний ответ про слезы (писала второпях) — и заодно задам каверзный вопрос. Насчет любви к себе. Я давно ее пытаюсь в себе взрастить. Но зашла в тупик. Ибо поняла, что она ооочень-очень близко к жалости к себе. Через жалость к себе я уже прошла — врагу не пожелаешь — жалость — вообще, на мой взгляд, очень разрушительна (не сочувствие, а именно жалость). И где грань между любовью к себе, жалостью и эгоизмом? Я, на самом деле, постоянно тяну одеяло на себя и пытаюсь внимание на себя обратить. Я всегда учитываю свои интересы (тема "последнюю рубаху отдам" не работает — это крайний случай, но если есть возможность выбрать — отдать все или себе оставить часть — я оставлю, не покраснев). Я эгоцентрист, я себя стараюсь не обделять, когда что-то некомфортно мне или чего-то недостает — я страдаю (ну потом добываю это тем или иным путем — но пока этого нет — страдаю). То есть вот вроде есть какая-то забота о себе, но с другой стороны на любовь это как-то мало похоже… М?
10:19 05.01.2009, moonly
|
|
| Я понимаю тебя. Поясню для всех, мы из одного БК, поэтому я к moonly на «Ты». Жалость и сочувствие легко перепутать. Вместе с тем, жалость – это все таки как-то с высока. Например, жалко ее неудачницу. Это обычно говорится с подтекстом некоторого осуждения. Так обычно «правильные» бабушки жалеют соседей. А, когда жалко себя, то мы свысока и к себе и к другим. Тогда мы испытываем обиду – смесь печали и гнева. Эта гремучая смесь крепко привязывает нас к объекту, на который мы обижаемся. Тогда мы или уходим из контакта и внутри себя «изливаем» гнев объекту своей обиды, или идем к нему и делаем тоже самое. Поскольку гнев в нашем обществе (в нашей стране) выражать неразрушительно не умеют, то мы тогда выражаем его как можем – через обвинения, пристыжения и угрозы. Получается скандал. Потом чувство вины или стыда и снова жалость или к себе или к тому, на которого обрушили свои обвинения.
Сочувствие же это другое. И ты совершенно не эгоистка. А вот любви к себе тебе действительно не достает. Я отвечаю тебе здесь, но прочитала все твои дальнейшие высказывания в этом посте. И тему твою, где ты пишешь, что видишь себя уродом, я тоже прочитала. Ты знаешь, складывается впечатление очень печальной драмы, которая разворачивается внутри тебя самой. Живет внутри тебя веселая улыбчивая девочка. Она проглядывает из твоей фотографии у тебя в нике. И вместе с ней внутри тебя живет другая часть, которая грубыми словами (типа: «толстый урод») постоянно третирует это солнечное создание, постоянно контролирует каждый твой шаг и оценивает и констатирует: здесь сделала не так, здесь выглядишь не так и т.д. и т.п. Возможно, эта контролирующая часть внутри тебя так ведет себя из самых лучших побуждений (любви, заботы) и хочет видеть эту девочку счастливой и просто по-другому заботиться не умеет. Но результат на лицо: девочка перестала улыбаться, потеряла способность радоваться (хорошо еще хоть сын пока радует). Похоже, девочка решила защищаться массой, набирая вес. А еще ей ничего не остается, как кричать о помощи. Но просить о помощи она тоже не умеет. Сейчас поясню, что я имею ввиду. То, что ты называешь эгоцентризмом с плачем и привлечением внимания к себе, это и есть твой неумелый крик о помощи. Ты пишешь:
Я, на самом деле, постоянно тяну одеяло на себя и пытаюсь внимание на себя обратить. Я всегда учитываю свои интересы (тема "последнюю рубаху отдам" не работает — это крайний случай, но если есть возможность выбрать — отдать все или себе оставить часть — я оставлю, не покраснев). Я эгоцентрист, я себя стараюсь не обделять, когда что-то некомфортно мне или чего-то недостает — я страдаю (ну потом добываю это тем или иным путем — но пока этого нет — страдаю). То есть вот вроде есть какая-то забота о себе, но с другой стороны на любовь это как-то мало похоже
Всё это и есть, действительно, попытки твои хоть как-то о себе позаботиться. Только это как у тех неумелых родителей, которые покупают дорогие игрушки вместо слов любви и объятий для своих детей.
Я думаю, в ситуации такого внутреннего напряжения и гонения самой себя, осознано или не осознано, но тебе очень хочется, чтобы нашелся такой человек, как заботливая мама или заботливый папа, который бы успокоил, утешил (подставил плечо, взял на руки, решил проблемы), не просто сказал, что любит тебя такой, как твой муж говорит, а еще сказал бы какие-нибудь чудесные слова, в которые бы ты поверила, которые бы тебя взбодрили и порадовали. И, обычно, ожиданий такие мы испытываем к самым близким. Скорее всего ты ждешь этих слов и действий, такого по-родительски заботливого поведения от мужа. А он этого не делает. Во-первых, потому что сам в кризисе и со своими «тараканами» не разобрался. Во-вторых, возможно сам не умеет (иначе сам себя бы умел поддерживать в ситуации отсутствия работы и не выдавал обиду и гнев при первом же упоминании темы денег). В-третьих, как бы нам этого не хотелось, но это не входит в обязанности мужа. Да, есть пары, в которых или оба друг для друга или один для другого выполняют функцию заботливого родителя. Чаще всего это, как говорится, до поры до времени, потом, если не меняются оба, то возникает бунт одной из сторон и очень болезненный разрыв. Или же живут всю жизнь эдакие «папочка с дочкой» или «мамочка с сыночком». Кстати, часто в такие семьи так и не приходят дети. Чувствуют, что для них нет места. У вас, слава Богу, не такие отношения. Просто обострилось всё сразу. Маленький ребенок, изменение статуса у вас у обоих, переезд в другую квартиру, кризис и в стране и с работой у мужа твоего, изменение отношений ваших, изменение твоей внешности и, ещё что-то, что ты сама продолжить можешь.
Да, может сложиться мнение, что всё как снежный ком и по замкнутому кругу. Но это не так!
Знаешь, ведь твоя контролирующая часть и мужа также оценивает предвзято и критикует его по-черному. Сама прочитай как ты и о себе и о нем пишешь! Ни капли понимания, сочувствия, теплоты, любви. Только холодное описание ситуации, оценки. А ведь сын начнет делать по-своему, не всегда хорошо, ведь каждый имеет право на ошибку, и твоя контролирующая часть и его начнет критиковать! Тогда светлого не останется уже ничего.
Под любовью к себе я понимаю такую теплоту и заботу, которая позволит тебе самостоятельно выбираться из ямы, в которой ты собой недовольна и убиваешь себя придирками и обидными оценками. Никто другой не может нас из ям собственных вынимать. Чуть –чуть поддержать, да, поделиться теплотой, да, обнять, да. Но вся черная работа на нас самих. Хотя какая же это черная работа? Это счастье общения с самой собой.
04:35 06.01.2009, * АннаГожая
|
|
| Извините, что вклиниваюсь… Можно вопрос? А зачем себя обманывать в том, что любви нет? Мне кажется, самый первый шаг в разгребании ситуации может состоять в том, чтобы осознать все свои чувства и перестать их избегать.
Я бы также советовала начать очень, очень трудный разговор о том, что происходит в Вашей жизни, вместе с мужем. Не знаю, как это сделать. Начинать всегда очень трудно. Но в процессе разговора должно стать легче. Возможно, Ваш муж испытывает подобные чувства, и, если Вы первая с ним об этом заговорите, он испытает к Вам огромную благодарность, за то, что Вы "выпускаете джина из бутылки". Этот разговор может Вас сблизить, и дать понять, что делать дальше.
04:48 28.12.2008, tanichka
|
|
| Можно сохранять семью номинально, если хочется. Только если хочется не только этого, мне кажется, стоит поговорить с мужем о проблемах. Я ж не говорю, что нужно прямо говорить, что любви нет. Очевидно, разговор можно построить в таком русле: наши отношения переживают не лучшие времена, возможно, не мне одной так кажется. Очень хочу все исправить, хочу, чтобы тебе со мной было хорошо, чтобы мы наслаждались друг другом…
В результате могут всплыть другие темы. Я не знаю, какие у Moonly отношения с мужем, может, надо по-другому строить разговор. Это решать только ей.
Конечно, слово не воробей, но из-за этого избегать разговоров вообще???
02:04 29.12.2008, tanichka
|
|
| Да вот то ли меня не хватает, то ли просто время не то… Муж не идет на разговор… Не представляете, сколько раз я пыталась. Он как-то так все "выкручивает" в ответ, что я остаюсь с ощущением, что несу пургу и что все это никому не надо… Часто начало нормального разговора выливается в ругань. Я стала очень нервной к тому же — очень-очень… И не знаю, как заговорить так, чтобы разговор получился. У меня муж потерял все работы и ругается из-за того, что я озвучиваю свои желания — и почему-то любой даже никак не связанный сэтим разговор выливается в этот его комплекс. Его сейчас это сильно волнует и ни о чем другом говорить он не может. А на теорию любви-нелюбви ответ однозначный: "ниче не знаю, я своюжену люблю и развода ей не дам — пусть помучается, если что…» Ну как-то так. Уф
15:21 04.01.2009, moonly
|
|
| Да я не задумываясь… эх — ну просто в быту — нам бы это, нам бы то — не в смысле, что позволить не можем и тп — просто мимоходом — он же заводится с полпинка. Но я если честно уже не выдерживаю — ну это отдельная тема. У нас тут рай для любого психолога, пишущего диплом — у нас, такое ощущение, в семье все кризисы сразу + в моей голове огогого — хоть вот даже не диплом, а диссер пиши. Я, главное, все это вижу — а ничего не исправляется, не получается, начинаю прилагать усилия — и все съезжает
15:36 04.01.2009, moonly
|
|
| Разойтись действительно легче — потому что разговора, как ни крути, не получается. Да я и боюсь — муж мне завуалированно намекает, что если я попытаюсь что-то там творить в сторону развода — он мне попортит жизнь. Вроде как вместе живем, семьей — все ок, и неважно, что я чувствую. Я ужасно устала. Готовка-уборка-бешеныйребенок, от которого не отвернуться. Срываюсь. Реву часто. По вечерам голова болит до пульсации в висках. + полное безденежье и крики на любое мое "хочу" (причем не джип или шубу, а любую мелочь от ножниц до щетки для пола". В общем — провалиться хочется. А ребенок светится, бешено люблю его, а больше как-то не любится… Может, и правда пройдет. Иногда хочется вот так намеренно свихнуться — и тогда с меня "взятки гладки":) Ну я знаю, что нельзя :)
15:25 04.01.2009, moonly
|
|
| moonly, можно тоже предположу? Я так поняла, что Вы с мужем не прошли этап "влюбленности", который чаще всего бывает у каждой пары? Наверное, это тоже вносит какие-то сомнения. Не было цветочно-букетного периода, и вроде как и нечего даже вспомнить… Но мне кажется, что, если подумать, то это даже плюс Вашим отношениям. Вы приняли решение попытаться построить семью, трезво оценивая друг друга, а не затуманенным взглядом сквозь розовые очки. Значит, что-то важное между вами все-таки возникло. Не думаю, что вы равнодушны друг другу! Наверное, нужно отталкиваться от этого. А любовь… кто ее знает, какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?
14:07 29.12.2008, s_veta_lana
|
|
| Да я замуж вышла… такое ощущение, что он применил приемы НЛП, чтобы я вышла за него… Он вообще был "не мой тип"… Не знаю, как так получилось. Сейчас успокаиваю себя мыслью, что я проинтуичила, что появится вот мой супер-чудо-сынок! От другого ведь такой не получился бы… А насчет периода влюбленности — ну да — там вообще такой сумбур был… Муж мой знал, чего хотел, а я была после двух лет непрерывного горя и трагедий и совершенно не знающая, для чего и зачем дальше жить. Зато теперь есть, для чего и зачем :)
15:42 04.01.2009, moonly
|
|
| Ира, простите, что вмешиваюсь, но мне кажется, Вы не обратили внимание на главное, что сказала Вам Анна в начале топика: нужно найти любовь к себе. Когда сосуд любви внутри души не полон, тогда не получится дарить любовь другому человеку, не получится принимать правильных для себя решений.
Разводиться или нет — это вторично, мне кажется, в Вашем случае, хотя я не знаю всех деталей. Чтобы осознать свои истинные потребности, нужно прислушаться к своему внутреннему голосу, искать его, если он не слышен. С другой стороны, когда муж угрожает "неприятностями" в случае развода — это очень и очень стремно в плане совместного будущего.
04:31 05.01.2009, tanichka
|
|
| Не за что извиняться — вы правильно делаете — я же сознательно вынесла этот пост на обсуждение — то есть это та сфера, которой я сознательно придала публичность (в рамках этого форума). Вот теперь сижу и думаю — а вдруг муж прочитает. Гы. Насчет любви я Анне ответила (я обратила внимание — написать обстоятельно не успела. Вот теерь успела). Главная мысль — не могу увидеть грани между любовью к себе, жалостью к себе и эгоизмом. Во мне присутствует весь коктейль — разложить бы его теперь по полочкам. А насчет мужа — он весьма специфический человек, бука и злюка — но вообще он неплохой человек. Просто с дурацким прошлым, сложными отношениями с родителями, нелюбовью в его семье, характером странноватым и идеей фикс — ему нужна была семья, он очень хотел детей много лет, но не получалось ни жениться, ни детей — и он пил много и вообще много чего делал. А потом нашлась такая я — которая из лучезарной такой прикольной девицы превратилась в постоянно депрессующее толстое нечто, льющее слезы по любому поводу и все время недовольное и хотящее спать. Короче — ему нужна была семья, он ее получил, стлкнулся со мной не такой, как до свадьбы, но он все время твердит как мантру, что он меня любит любой, какой бы я ни была, и что у нас семья. То есть в рамках семьи он тихий, но если я эту семью попытаюсь разрушить — мало мне не покажется. Идея фикс и немного маньячество — как мне стало казаться недавно. Мне важно, чтобы отношения, гармония и тп — а если нет — то не мучить друг друга, ему важна семья — неважно, какие отношения. Ну я сейчас в полном раздрае и поэтому не тороплюсь все же делать совсем окончательные выводы. Большинство всего — в моей голове — не всегда этот раздрай виден невооруженным взглядом снаружи
10:28 05.01.2009, moonly
|
|
| Да, я тебе (можно на ты?) очень сочувствую и понимаю, что не могу дать совет. Но по поводу любви к себе, я вот что думаю.
На мой взгляд, любовь к себе — это не жалость, но это также здоровый эгоизм. Как по библейской заповеди: возлюби другого, как самого себя. То есть, если себя не любишь, то другого не можешь полюбить.
Мне кажется, что любовь к себе в идеале — это такой маленький огонечек, который греет душу так, что испытываешь радость за себя, легкую гордость, что ты у себя такая есть. Когда чувствуешь любовь к себе, то ты просто не можешь злиться на других людей, а чувствуешь к ним любовь или жалость. Что-то в этом роде.
05:03 06.01.2009, tanichka
|
|
| Мне кажется у вас послеродовая депрессия. Хорошая такая, ч… бы ее побрал! Плюс муж без работы — второй семейный серьезный кризис. Два огромных кризиса одновременно — это слишком.По-хорошему, вам доктор нужен — по себе помню :(Вы недовольны собой, недовольны мужем, недовольны обстоятельствами. Недовольство собой пройдет — гормоны придут в норму и тело вернется в свое нормальное состояние. Это скоро — к году все наладится. Просто сейчас время долго тянется. С мужем сложнее. Если уважение к нему пропадет, вернуть будет сложно. Развод это тоже долго — не в плане законных действий, а в плане обид и взаимных пакостей. А вам станет легче после развода? Источник раздражения уйдет, конечно. Но денег это не прибавит, тело и гормональный фон не поправит. Добавятся другие комплексы — хотя, может мужу есть замена? Попробуйте направить свои мысли и энергию в другую сторону. Может подумать по поводу своей работы — все равно муж не работает, пусть сидит с ребенком. Спортом займитесь. Необязательно идти в спортклуб. Можно дома. Мужа отправляйте на улицу с ребенком, а сами спите или йогой занимайтесь.
17:25 06.01.2009, yberezovskaya
|
|
|
|
Myriamm