|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Муж играет в молчанку
| Несколько лет я не решалась выносить на обсуждение эту тему своих семейных проблем, и вот я здесь.
Мой муж, не объявляя причины «войны», не разговаривает со мной. Последний «рекорд»- более месяца. Вот просто человек замолкает и на все мои вопросы о том, что случилось, раздраженно отмахивается, чтобы я оставила его в покое. При этом до молчанки ничего такого особенного не происходит, так чтобы можно было предположить, чем его обидела/оскорбила/задела и т.д.
Вот просто человек замолкает и все. Он не ест приготовленную мной еду. Мы начинаем жить в квартире как два абсолютно посторонних человека.
Это случается раз в несколько месяцев, и так на протяжении более 6 лет.
За это время я не стала более лояльна к подобным ситуациям. Для меня это неприемлемо абсолютно. Но если раньше я с первых дней рвала на себе волосы от переживаний, во чтобы то ни стало пыталась выбить из него причину бойкота, то сейчас внешне я стараюсь не проявлять интереса к его очередной молчанке- молчишь? Ок- молчи. Внутренне же не изменилось ничего- я дико переживаю, плачу в подушку от обиды, за что мне приходится переносить такие унижения, мне плохо физически, я, в конце концов, не могу уже 2 года забеременеть.
Несколько лет назад обращалась с этой проблемой к Добрякову, он внимательно выслушал меня и задал мне вопрос, который я задаю себе уже стотысячный раз- «ты молодая, привлекательная… и т.д…. девушка, зачем тебе все это? Почему ты это терпишь?». Я ему ответила, потому что люблю. Добряков сказал, что тогда нам необходимо прийти вдвоем. На этом, собственно, все и закончилось, потому что мой муж категорически отказался «непонятно каким мужикам рассказывать о своей жизни».
И вот в очередной раз он молчит. Но он сейчас много работает, и поначалу, я просто списала на усталость (бывает же, что приходишь с работы и хочется просто побыть в информационном вакууме и ни с кем не разговаривать), но почувствовав напряжение и забегая вперед, тактично напомнила, что если вдруг что-то не так, ты же мне сразу скажешь? Скажу. Прошла неделя. Со всеми милый человек-душа компании, мне- бойкот.
Я уже ненавижу себя, что каждый раз ведусь на эту гребаную игру. Но где этот момент, та точка, когда я еще могу дать задний ход? Или как выйти из игры, если уже попал?
Я не могу и не пытаюсь изменить его, несмотря на мои многолетние просьбы так не делать, на мои уверения, что я не телепат, что я просто не хочу быть угадайкой- ничего не изменяется.
Изменить себя? Как? Я подобные молчанки как не понимала и не принимала, так и не готова принять. В итоге мне остается только собрать чемодан и на выход? К этому тоже пока не готова, но уже сама мысль об этом для меня не дика. Почему не ухожу? Уже не знаю. Здесь, наверное, и чувства и боязнь остаться одной и еще не знаю что…
Я готова сделать все и делаю, чтобы сохранить семью. Но стоит ли это того, если при этом несчастна я сама?
Я написала сюда в надежде, что, может быть, чьи-то наводящие вопросы или жизненные примеры, откроют мне глаза, возможно, на какие-то очевидные вещи, которые перестаешь замечать, уткнувшись носом в свою тропу.
10:31 28.07.2013, mageta
|
|
| Вы пишите: "Со всеми милый человек-душа компании, мне- бойкот.» Человек в семье всегда ведет себя иначе, чем с другими. В семье он повторяет то, что было у родителей или у него с родителями. Это не значит, что он относится к Вам хуже, чем к другим. Это значит, что он относится к Вам как к жене, а не как к соседке или другу. Это не про неуважение к Вам, а про вбитую в детстве привычку реагировать на близкого человека. Точнее, реагировать не на человека, а на напряжение, которое возникает в отношениях с близким человеком. В отношениях всегда возникает напряжение. И от того, что у людей потребности разные, и от того, что недовольны чем-то. И самооценка может падать. Вот на это напряжение он и реагирует привычным уходом (изоляцией). Ваши попытки разобраться в ситуации могут усиливать напряжение. Значит, усиливать защиту от него — эмоциональный уход. Уход (изоляция) — это его защита от чрезмерного эмоционального напряжения. В психоаналитической литературе описан ряд психологических защит. Все они направлены на снижение напряжения, появляющегося в отношениях, и на поддержку самооценки. У Вашего мужа эмоциональных уход является наиболее заметной для Вас защитой. Давление на другого человека через этот уход, (то, что Вы называете бойкотом), вторично. Например, один из родителей использовал изоляцию для снижения напряжения, а другой на этот уход как-то активно реагировал. Раз есть реакция, то изоляция начинает использоваться не только в своей первоначальной функции, но и для межличностного давления. Естественно, я пишу предположительно. Возможно, я неверно расцениваю поведение мужа.
Полезнее будет, если Вы решите, что не его уход причиняет Вам боль, а Ваше отношение к его изоляции — Ваша интерпретация того, что происходит. Вы эмоционально зависимы — Вы зависите от того, что происходит с ним. Это уже следствия ВАШЕГО детства. Это уже ВАС воспитали так, что для Вас сверхважно то, что чувствует и делает другой. Вам почему-то трудно заняться чем-то другим. Вас воспитали сверхчувсвительной к другому человеку. Для Вас молчание равно неуважению. Это та часть отношений, которая контролируется Вами. Ее можно обсуждать с психотерапевтом. Чтобы Вам было хорошо, муж не должен меняться. Это ВЫ можете научиться жить с тем, что близкий человек чем-то может быть недоволен и демонстрирует свое недовольство через уход. Нет ничего страшного в недовольстве. Вас в детстве научили, что ужасно, когда один недоволен другим, что надо это как-то исправлять. А Вы можете в психотерапии себя перевоспитать. Вы можете позволять другому человеку быть в своем недовольстве, в своих переживаниях. Это его право. И Ваше право жить комфортно при этом.
23:09 30.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Мне кажется, лучше походить на психотерапию, чтобы перестать быть эмоционально зависимой. А с мужем поведение вторично, важны Ваши чувства, которые связаны с Вашим восприятием ситуации. То есть поведение менять не нужно, оно меняется само. Менять нужно восприятие его уходов. В процессе психотерапии можно было бы понять, какие представления о семье и ожидания делают Вас настолько чувствительной. Может быть, его уход ранит Вас сильно из-за того, что семья для Вас это симбиоз — когда «2 половинки" и т. д. Может быть, другая причина. Ожидания Ваши могут быть связаны с тем, как решались вопросы напряжения в Вашей родительской семье. Чем Вы лучше осознаете свои ожидания и чем лучше поймете, с каким Вашим прошлым эти ожидания связаны, тем меньше Вы будете от них зависеть. В психотерапии Вы могли бы исследовать, как формировалась Ваша зависимость в родительской семье и "перевоспитать" себя.
05:49 31.07.2013, * ИгорьГожий
|
|
| Портрет моего папы… Моя мама живет с ним уже 40 лет. Сейчас я просто не обращаю внимания, а в детстве я чувствовала, что что- то ,,не так,,, и очень часто (маленькая), думала, что это из-за меня, Подростком меня это бесило ужасно, потому что это всегда именно ,,беспричинно,,. Мама по моим воспоминаниям не очень- то обращала на него внимания, т.е. ПАРЫ (в моем понимании) не было, я их и сейчас так воспринимаю, отдельно мама, отдельно папа. Одно время я даже думала, что это шизофрения. Сейчас думаю, что это просто гиперэгоизм. Человек устал, чем- то недоволен, что- то болит, хочет на рыбалку (вариантов масса), а что ему мешает удовлетворить свои желания? Семья, а считай жена, вот она, враг, вот и замолчу, пусть ей тоже будет плохо… В общем жить бы таким людям одним, но вот беда, обслуживать- то их кому- то надо, например мой папа не в состоянии себе даже чаю налить, непролив его… А если пролил, то вытирать ни за что не будет… Мама ему как нянька. А прошлым летом у него случилось кровоизлияние и эти его ,,состояния.,, (это я так молчанки называю), обострились в разы. А мама как раз на это все только- только начала раздражаться (сама уже не очень себя чувствует), теперь я ей говорю, молчи, не обращай внимания, теперь можно списать на последствия болезни.
15:27 29.07.2013, Яло
|
|
| Я очень Вам сочувствую. Так было у меня в семье. Отец так восспитывал нас с мамой, если что-то, с его точки зрения, было не так. Догадаться, что было не так, невозможно. Самая главная мысль, которую хотела бы донести состоит в том, что я очень страдала от такой атмосферы, будучи маленькой, а сейчас склонна к заискиванию. Считаю, что это последствия такого поведения отца. Это к вопросу о Ваших будущих детях, если Ваш муж не сможет изменить свое поведение. А что менять в себе? С этим у меня самой сложности. Прежде моя мама, как и Вы, плакала в подушку (30 лет), потом ей надоело, и она плюнула на это, приняв ситуацию как то, что у него такая странность. Единственное, молчанки длятся у них 2–3 дня и он объясняет почему, кроме того беременеть ей не надо и растить детей тоже.
01:31 30.07.2013, Лариса
|
|
| просто высказывать или не высказывать свою обиду и жить жертвой — это поступать точно так же. кого-то ранит молчания, а кого-то разговоры. эгоизм одинаковый и причинение боли другому одинаковое.
не устаю повторять, что если хочешь что-то менять, надо сначала учить матчасть. почему мужчины молчат, а женщины плачут и разговаривают. Почему когда плохо, мужчины больше молчат, а женщинам нужно выяснение отношений. почему в доме женщина обязана, а мужчина доброволец. почему мы разные. почему мы по-разному себя ведем в одинаковых ситуациях. почему нам нужны друг от друга разные вещи, противоположные вещи, и мы уверены, что уж мы-то точно даем, тк делаем то, что хотели бы, чтоб делали нам. а им не нужно то, что нужно нам. им это не нужно, и поэтому мы ничего им не даем своими переживаниями, разговорами, терпением и жертвенностью. и обслуживанием бытовым. и пониманием, как им трудно. им это не нужно. это нам нужно, чтоб понимали, как нам трудно, а им не нужно.
изучение. чтобы понять, что если человек как-то обидно себя ведет, это не потому, что он хочет вам причинить боль. и он никогда сам не поймет, что причиняет, даже если вы скажете, тк он тоже не учится.
как делать любое дело — учимся. как жить семьей, не хотим. никто в мире нам не обязан, муж обязан.
а, нет, еще папа обязан и мама, судя по сообщениям.
мы, конечно, все свои обязанности выплатили еще сто лет назад, когда настрадались от родительских ошибок. и мужу тоже выплатили еще в медовый месяц.
01:51 30.07.2013,  Myriamm
|
|
| Про первый и второй абзацы: и согласна, и подтверждено опытом,и прослушаны-услышаны лекции. Есть понимание, но нет принятия ситуации. И боль от того, что тебе наступают на мазоли остается. Что в себе поменять? Как сделать его жизнь комфортнее мы поняли, тут и 5 языков любви применить, и изучать, что ему больше нравится, делать именно это, и учесть разницу сотворения и предназначения. Понятно и то, что это как раз означает принять решение любить и любить. Но кто наполнит наш сосуд любви (наполовину, на четвертину, понятно, что какая-то наполненность уже должна быть от нас самих). Вторая сторона вообще ни за что не отвечает? Эстер говорила изучайте. А если у мужа вопрос про поговорить вызывает ступор? Поиграйте в игру про чувства. А если муж смотрит на тебя как на сумасшедшую? Опять возврат на то, что нужно удоволетворить его желание. Типа не хочет -примите. А если я что-то хочу? Ведь что ни топик об этом. Половину непонимания снимают шаги в сторону мужа, уступки ему (ну то, что в лекциях говорили как раз и в этом польза лекций и учебы), но пока я не нашла полностью ответ на вопрос, как производить процесс построения семьи при торможении и непонимании, что это вообще нужно с другой стороны. ЧУдненько посетить лекции с мужем, и он готов что-то менять, и она готова. Осталось нанять няню и заняться практикой. А что делать тем, чьи мужья вообще слово психолог путают с психом?
04:47 30.07.2013, Лариса
|
|
| смотрите. вы пошли в первый класс и начали учиться. вам показали пока только буквы и цифры. а вы сейчас спрашиваете про квадратные уравнения.
вопрос понятен, но ответ, увы, тоже.
на все ваши вопросы есть ответы. надо продолжать учиться дальше. делать это, может быть, не только в общеобразовательной школе, но и дополнительно с педагогом, тк вы хотите быстрее и лучше подготовиться. тк вы сейчас учитесь тому, чему надо было учиться в 7 лет, в том самом первом классе. у вас меньше времени впереди и больше цена неуспеваемости, у вас уже дети и есть что разрушать.
и это только ваш, личный интерес. вы учитесь для себя, строите для себя, меняете для себя. пока вы не поменяете акцент, что делаете это не для мужа, а поэтому он никак не отвечает за ваш выбор меняться и никак не должен вам ничего в ответ, вы все еще учитесь не тому.
если я решила понимать другого, разве другой мне в ответ что-то должен?:) разве он просил меня его понимать? разве это ему надо? разве я ему чем-то жертвую? если да, то я еще в детсаду. в первом классе уже учат тому, что в первую очередь я не жертвую, а вкладываюсь в свою собственную жизнь. ибо моя жизнь возможна только в семье. и поэтому я не жертвую и не отдаю и не теряю, а вкладываюсь в свою жизнь. не в другого человека. не ради него. ради себя. вы прошли этот урок?
если да, ваши вопросы должны звучать по-другому. не ради чего и не почему и не доколе, а как. а уже на вопрос как есть ответы, продолжайтесь учиться, впереди большая программа.
это ответ и на вышележащий топик, и на нижеследующий
06:06 30.07.2013, Myriamm
|
|
| да,урок,видимо,не прошла
я не очень понимаю.проще тогда забить на свои потребности,стать удобной,подстроиться.тогда сдашь экзамен экстерном?
не всегда тот,кто получил красный диплом(прожил вместе 100 лет),хорошо себя чувствует.
просто семья не самоцедь.цель-семья в которой всем комфортно и хорошо.
как эстер сказала в своей лекции,мы подписываем контракт о совместном проживании на долгие годы.даже с подругой или с мамой сто раз подумаешь,подписывать или нет.а тут с мужчиной.но я же не одна подписыаю.и не одна я за это отвечаю.или нет?или его вклад только деньги приносить?
очень интересно все-таки мнение Игоря.
08:38 30.07.2013, terramissu
|
|
| Да ну это же несерьезно! Какие стихи? Неужели можно всерьез верить в смысл всех этих "я женщина, а значит я царица", "меня сложно найти, невозможно забыть…," и пр. "Я создана для того, чтоб Он (ну принц же, не просто так себе мужичок с комплексами)меня любил, обожал, окружал шелками крепких объятий. И слез моих брильянты…»
Я даже не про литературные достоинства подобных стихов, а про основной посыл. Типа полюбите нас черненькими, беленькими нас всяк полюбит. При этом между строк неизменно звучит, что мы не черненькие, а ходячее Совершенство.
Эта позиция никуда не ведет, потому что в ней мы ровно сидим на одном известном месте.
Одно дело — признание своих достоинств, принятие себя как есть без привязки к тому, что нам ДОЛЖЕН другой за эти наши прекрасные качества, а точнее вообще безотносительно ко всем другим.
07:34 31.07.2013, Лисичка
|
|
| Вот я тоже,о том же.
Я поставила остро вопрос сейчас.Либо мы идем вместе к семейному терапевту,либо расстаемся.Я поняла,что я меняюсь,да,хожу на терапию,слушаю лекции,читаю.Что то меняется,но очень медленно.С противоположной стороны полное отсутствие движения.И да,это давление,но я сама уже не справляюсь.Возможно,вместе мы сможем.У меня есть огромное желание сохранить семью,но нет никакого желания делать это в одиночку,не будучи уверенной,что другому это тоже важно.Я вообще сейчас поняла,что ничего о нем не знаю,и не понимаю,чего он хочет.Он сам не знает,как я могу знать?Я иду на терапию,чтобы с ним познакомиться,что то понять и прояснить.
Я встречаю при этом гигантское сопротивление,шуточки,сарказм и т.д.
Вот вопрос,будет ли эффективна терапия?Ведь нельзя догнать и полечить,причинить добро и т.д.Нужна осознанность и понимание необходимости этого процесса.А если ее нет?!Пока я только слышу,что его нужно принимать таким,как есть,видеть в нем человека,верить в него и т.д.
Помните слова Раневской:» Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.»
05:36 30.07.2013, terramissu
|
|
| если ты хочешь что-то менять, ты идешь и учишься. иначе твой вопрос "как" риторический. а если он настоящий, то прекрати собирать сочувствия и усиливать комплекс жертвы, и иди, учись и меняйся. ты меняйся. ибо с тобой молчат. и все остальное делают — с тобой. и тебе плохо. и поэтому ты идешь изучать и меняться.
на все вопросы есть ответы. конечно, приятнее их не знать. конечно, приятнее знать, что другие тоже страдают от своих мужей и пап. наш выбор — кого слушать и что делать.
можно собирать истории жертв, а можно — женщин, которые строят свою жизнь. и про роды, и про мужа, и про родителей, и про все.
Царь Соломон, мудрейший из людей, сказал: "Мудрая жена строит свой дом, а глупая разрушает своими руками". это про каждую из нас — и то и другое. вопрос — что мы выбираем прямо сейчас.
01:56 30.07.2013, Myriamm
|
|
| мне кажется, что тут не только эгоизм. А, возможно, просто очень интровертный человек, добавьте еще, например, неумение справляться со своими негативными эмоциями — ну не умеет человек, не было примера в детстве. А может быть ребенком ему запрещали иметь свои желания или внушали чувство вины из-за проявлений неудобных другим людям эмоций. Вообщем, хочу сказать, что вряд ли человек будет такое делать специально, чтобы позлить другого человека. Скорее, это происходит от его собственной беспомощности в этой ситуации: типа лучше молчать, а то могу еще больше навредить, причинить боль любимому человеку своим гневом или претензиями.
Самому справиться сложно, к сожалению :((
00:14 30.07.2013, sofiya
|
|
| Я не берусь предполагать, что является причиной такого поведения мужа ТС. Просто просили жизненные примеры, я привела:). Скажу так: сейчас я просто уверена в эгоизме своего отца: младший ребенок в семье, шестой, мальчик, родила его моя бабушка в 43 года, старшим сестрам было от 22 до 17 лет:), своих семей у них еще не было. Папе сейчас 63, сестры его называют до сих пор ,, наш малыш,,:). Воооот. Когда он женился, то стал ,, малыш,, жены и тещи, а сейчас он еще и мой малыш:).И моего мужа частично, да даже и внучки, чего уж тут. Она так смешно его опекает! Я понимаю, что это ужасно, когда мужчина ,,не реализовался,, в семье. Но: вот конкретно у моего отца семья была и есть на энном месте (т. Е. Ему не ужасно, ему хорошо, ему все это неинтересно, он не знает, что булки сами домой не приходят , уверен , что дети растут сами, очень удивлялся, что мы новорожденную купаем каждый день, что она, шахтер что ли? Ну не барское это дело. Все время говорил, я вам деньги принес, чего еще надо? А тут еще надо сказать, что мама на работе тоже была не последним человеком и ЗП у них была примерно одинаковая, причем мама работала ,,на оборонке,, и частенько получала хорошие премии, т,е зарабатывала больше его). Хотя на работе-то он реализовался, там его знают совсем с другой стороны:). А все в семье ДОЛЖНЫ все делать для него, иначе бойкот! Маме. Можно говорить, что надо было с ним ,, работать,,, изменять себя… Сейчас можно. А тогда? В общем моя мама для сохранения семьи решила подстроиться под него, всегда жила его желаниями и потребностями, мы все жили для него. Да и сейчас это так или иначе продолжается:). Только теперь лично я делаю не столько для него, а больше для мамы, она в хождении по всяким конторам, больницам и т. П. Сущий младенец, ,,двери открывать,, не умеет. Вы не представляете, что устроила нам его старшая сестра, когда у него произошло кровоизлияние:). Сама при этом не приехала, но звонила нам и орала (конечно, это ж мы его довели до такого состояния, плохо за ним ухаживали:)). И теперь ничего не делаем, не спасаем (положили за бешеные тыщи в больницу). В общем пришлось мне всех его родственников ,,ставить на место,,. Надо отдать им должное, не обиделись и разговаривают теперь по-другому…
01:48 30.07.2013, Яло
|
|
| Не меньшую боль, кажется, причиняет такое необъяснимое молчание(
У человека есть чувства, есть разум. Ум должен понимать, что такими действиями — сознательными или бессознательными- я обижаю, мучаю другого, лишаю его покоя.
Если вы хотите что-то изменить, то чем меньше вы будете обсуждать (имею в виду с непрофессионалами), тем скорее найдете какое-то решение. Говоришь- получаешь поддержку, которая помогает тебе продержаться еще какое-то время до окончания кризиса.
00:58 30.07.2013, StepOlga
|
|
| Поскольку у меня до сих пор нет четкой позиции в данной ситуации, я нахожу что-то свое в каждом из высказываний.
Да, все проблемы из детства. Мой муж делает тоже самое, что и его папа. Это целая семья эгоистов. Родители мужа даже к своему единственному ребенку относятся эгоистично.
В поисках, откуда у проблемы растут ноги, я перелопатила кучу лит-ры по детской психологии. Хотела найти способы выведения человека на положительный опыт (т.е.дать понять, что молчанием он не добивается целей). Только я и целей за несколько лет не поняла.
Да, мне важны примеры других людей, понимание, что я не одинока. Не ожидала, что поднятая тема найдет такой отклик. Я ни с кем не обсуждаю свои семейные проблемы, и, видимо, настал момент, когда уже край…
Не хочу, чтобы меня жалели, но нуждаюсь в поддержке.
Честно, я пока совсем не понимаю, как жить эдакой всепрощающей/понимающей/принимающей женщиной, которая получает удовольствие от жизни, независимо от того, как с ней обращаются, и ей ничего не обидно и все нравится. Простой пример- я не экстримал по жизни, а мужу нравятся и сноуборд, и горные лыжи хочет попробовать и на мотоцикле научиться ездить- и все это я должна делать вместе с ним. А мне просто страшно. Я боюсь. И он психует, потому что я не проявляю щенячьей радости, когда мы едем на подобные мероприятия.
Мне пока очень обидно и унизительно такое отношение моего мужа, я в состоянии взятия. Но раз уж я ищу и прошу варианты решения своих проблем, я попытаюсь хотя бы услышать, как можно жить отлично от моего представления о семье.
11:43 30.07.2013, mageta
|
|
| Так никто вас не заставляет быть таким аналогом мальчика для битья — все понимаю, все прощаю, позволяю делать с собой все. Вот вы пример привели с экстремальным спортом. Не важно вообще, по какой причине муж этим занимается. Важно то, что вам этого для себя не хочется. А ему не хочется разговоров по душам, для него это страшно и опасно. А вам надо, чтоб он разговаривал. А ему надо, чтоб вы выиграли чемпионат по фристайлу. В чем разница?
Начните с собственных границ. С собственных страхов и желаний. И может быть вы разрешите друг другу что-то, что сейчас невозможно, одному — молчать и другой — не кататься на лыжах, признаете друг за другом эти "недостатки".
07:58 31.07.2013, Лисичка
|
|
| не по теме: не знаю точно, откуда-то у меня сидит внутреннее ощущение, что люди, которых тянет в экстремальные виды спорта, что-то таким образом пытаются получиться, чего нет в их жизни. или в детстве не было. как бы компенсировать так, а это не тот путь. то есть это эрзац, а не решение проблемы. но зачем-то нужен адреналин такой, это как бы симптом.
не горные лыжи вообще, а именно экстремальные горные лыжи.
но не утверждаю ничего)))
13:05 30.07.2013, sasha
|
|
| либо обесценивают свою жизнь.либо доказывают,что круче бога.
куча вариантов,но точно не все у них гармонично и радостно.
мой муж тоже имеет к этому определенное отношение.и тоже был бы счастлив,если бы я ехала с ним на шелковый путь,дакар,и всякие оффроудные тусы.
но мне это НЕ НРАВИТСЯ.
Мне нравится,что ему это в кайф.что я могу сказать,а вот мой ездил куда-то там…
но сама я не поеду.он поначалу тоже кричал "тебе нужна дистиллированная вода!ты рафинированная!»
да.
я его не разубеждала.
есть книжка,называется "Карта любви".мне понравилась фраза "если у мужа и жены общее хобби,это здорово.но если один на фото сидит на рафте,например,с перекошенным лицом,ничего хорошего в этом нет.»
и я понимаю,и сама тоже боюсь.не еду.за него боюсь,да.пытаюсь осознать свою тревогу,жить с ней,как то справляться.для этого тоже немало энергии требуется.учусь находить ресурсы.
вы необязаны разделять его увлечения.вы вправе бояться и тревожится.и нужно его информировать об этом.
13:17 30.07.2013, terramissu
|
|
| А у моего папы 2 страсти, вполне мирные: рыбалка и грибы:)) больше ничего его не интересует. А мама любит путешествовать, ну или она так думает, что любит, потому что папа вообще не любит далеко от дома уезжать. Мы никогда никуда не ездили кроме деревни. Один раз она меня маленькую отвезла на море, говорит, что после этого он Аней полгода не разговаривал. Еще она любит театр, но не ходит, потому что папа его не понимает, а если она пойдет одна или с нами, опять атмосфера испортится. Если наш дедушка лег отдыхать, все, финиш, нельзя ходить даже на цыпочках никому независимо от возраста, лучше даже не дышать. Нельзя даже на кухне готовить (стучать как он выражается), но обед при этом волшебным образом должен появиться:)) Зато когда он собирается на рыбалку в наш единственный выходной (это я про школу и первые полгода интитута) в 5 утра, совершенно нормально включить по всему дому верхний свет да еще и музычку впридачу. В общем я, конечно же, сбежала из дома сразу после школы:))) о чем ни капельки не жалею! А мама говорит, что на рыбалку он все так же собирается, а когда возвращается усталый, с нее, с рыбалки, ложится спать, мама должна обеспечить тишину, сама при этом должна быть дома, если он проснется, а ее нет, то опять молчанка… Так что бывают такие люди, ничем их не изменишь.
14:22 30.07.2013, Яло
|
|
| сходите к женщине. 14–15 августа,
профессиональные вопросы — есть смысл нам на лавочке обсуждать свои эмоции, ассоциативно вспыхивающие на ваш рассказ?
по-моему, профессиональные вопросы к профессионалам.
необходимость уйти в пещеру — половой признак мужчины.
некоторые уходят в астрал полностью — как ваш.
знаю таких. уходят от всего мира, отключают все средства контакта. это не про тех, от кого уходят, а только про тех, кто уходит. такой стереотип пещеры.
в семье это трудно терпеть, есть смысл с профессионалом разобрать и договориться о приемлемых вариантах ухода в пещеру. главное понять, что тут нет ни катастрофы, ни выпада в вашу сторону. и тогда уйдет катастрофичность и придет желание и перспектива работать.
хотя может быть, у вас и личный выпад тоже есть, что тем более делает ситуацию невозможной к общему обсуждению "пальцами в небо", а требует проф.разбора.
11:08 28.07.2013, Myriamm
|
|
| Я знаю про необходимость пещеры :) И по прочтению книги, я ставила для себя эксперименты- не трогаю человека, жду, когда вернется. Если просто ждать, то время ухода только увеличивается.
Но, собственно, я, да, о себе и говорю, что мне плохо. Его лечить не собираюсь. Подумаю об Эстер.
А нормально астрал по отношению только ко мне? По отношению ко всем у него все хорошо, а от меня в астрал в впадает.
11:56 28.07.2013, mageta
|
|
| Помню меня очень впечатлили слова ММ на лекции-тренинге Эстер, когда мы делились на младших/старших/единственных, (надеюсь не очень сильно перевру их, если сильно — поправьте, плз) что для единственного ребенка — он сам — вся Вселенная. И если он уходит, обидевшись, то весь мир уходит вместе с ним.
Думаю, что вам стОит посмотреть на вашего мужа с этой стороны. Возможно он искренне не понимает, что своим молчанием делает вам больно. Ведь он сам- весь мир. Другой стороны нет. Он в этом вырос, он не умеет по другому. Ведь вы не будете обижаться на человека у которого нет слуха за то, что он вас не слышит. Вот есть у него такая особенность. Нет слуха. А у вашего мужа нет умения жить в диаде. Вот такая у него особенность. Если принять это не как его осознанное желание сделать вам больно, а как привычную, понятную и пока единственно доступную модель выживания в сложных ситуациях?! Если "купить ему слуховой аппарат/научиться сурдоязыку"? Т.е. вовне острого для него периода когда он молчит обсудить это, дать ему понять, что вы понимаете что ему тяжело, трудно. Что в нём это не желание причинить вам боль, а неумение поступить иначе.
Обсуждать всё это не в "острый" период, когда он молчит, а в спокойное время! Самой сделать шаги к принятию его таким, какой он сейчас есть. Быть при этом не "жертвой тирана", гордо смиряющейся с тяготами семейной жизни. Искренне стать принимающей, любящей, дающей стороной. Осознать, что вы и он как две руки, и когда наступает острый период ему (правой руке) тоже больно. Какой смысл углядывать злой умысел в болезни этой правой руки?! Видеть её желание своей болезнью причинить умышленный вред левой руке :)
Понять, принять, разделить, научить видеть другой путь. Не ожидая при этом ответных действий.
02:14 31.07.2013, Veronica
|
|
| +
ну а для начала хотя бы остановить себя в приятных размышлениях "должен же другой что-то тоже делать" и начать удовлетворять потребности своего мужа (а не воображаемые по аналогии с собой), в первую очередь, потребность в высокой оценке. вашей. потребность в уважении. в благодарности за его вклад в семью. добровольный вклад, который он не обязан делать.
а не в разговорах, переживаниях и постоянном нахождении рядом.
когда эмоциональные потребности человека удовлетворены, ему не нужно защищаться ни бойкотом, ни другими формами, описанными выше. и не нужно подстраиваться под защиты. и не нужно переживать, что другая сторона не соблюдает подписанный контракт. мы воспитаны в культуре, где свадьба — это дверь в мир, где тебя должны любить. можно в ней оставаться и тогда нет никаких лекарств. можно обезболиться версией "чтоб тебя не тревожили переживания и поступки других". можно вылечиться концепцией "семья — это место, где ты учишься любить и давать, для этого она тебе дана". в этой концепции нет места соперничеству и счетам. можно не лечиться. болеть всегда легче и безболезненнее, чем быть здоровым, это абсолютный факт как для психологических, так и для физических проблем
16:34 03.08.2013, Myriamm
|
|
| Прочитала вашу историю и увидела в вашем муже себя. У меня тоже есть такая дурацкая привычка: обижаться и не разговаривать с мужем. Причем я даже знаю, откуда эта беда: когда была маленькая, со мной точно так же не разговаривала моя мама, если я ее чем-то обижала.
Перемены во мне начались после того, как я поняла, что муж тоже начал реагировать на мои закидоны молчанием. В какой-то момент злилась. Потом поняла, что, возможно, он чувствует то же самое, когда я молчу. Поэтому стараюсь менять себя. Не всегда получается, но сдвиги есть)
15:19 11.08.2013, Polixenia
|
|
| Думаю, этим только хуже можно сделать. Человеку и так плохо, так давайте сделаем ему невыносимо. Делать-то будет жена, на нее будет еще большая обида, еще большее непонимание и отчуждение. Она его не понимает (как ему представляется), она делает что-то, от чего он уходит в свою нору. А любыми нестандартными (чисто женскими) ходами, жена может добиться только еще большей обиды на себя. Ведь почему она объект наибольшей обиды, потому что она (по его представлению) должна лучше всех уметь понять его, помочь, дать ему то, что ему требуется (даже если он сам не осознает, чего именно). А она мало того, что не понимает, так еще и не принимает, обижается в свою очередь и пр (это опять же глазами мужа, не в обвинение). В этом проблема, как мне кажется.
А у нее свой ресурс исчерпан и принятия неоткуда взять. Для нее это кошмар и ужас, и конец мира, если человек замолчал и ушел в себя. В ее мире так не делают, лучше бы кричал и топал ногами.
07:46 31.07.2013, Лисичка
|
|
| Уже делала- и уходила на неделю к родителям жить (пока они уезжали в отпуск, квартира была свободна) и гости у нас бывали в такие времена- по барабану человеку. С гостями он распрекрасный и гостеприимный хозяин, я в это время как пустое место. А как все расходятся я получаю усиленную волну негатива, по типу как с Яло мама на море съездила.
Когда уходила, вот честно, уже не помню, говорила ли куда ухожу или нет, но за это время даже не позвонил ни разу, я сама не выдержала и позвонила.
Был момент, когда я заболела (несерьезно-ОРЗ/ОРВИ…что-то в этом духе), попало как раз под выходные, и я просто лежала в горе носовых платков и распухшим носом- хоть бы раз подошел человек… Но должна признать, что я злорадно тихо ликовала, когда он от меня заразился))))) я честно предлагала свою помощь и искренне проявляла участие в уходе- я уже на пути ко всперощению)))))
21:19 30.07.2013, mageta
|
|
|
|
