|
Главная / Психология и психотерапия / Семья, семейные отношения / Могут ли муж и жена жить далеко друг от друга
| Наши семейные мотания от Москвы до Дальнего Востока меня утомили ужасно. Связано это с работой мужа. Год назад он получил приглашение от друга приехать поработать в Хабаровск. Я тогда дала согласие на условиях, что там жила семья этого друга. Надеясь таким образом на какое-то общение. Вскоре у них дела не сложились, и они уехали. А у нас "сложились". Да, так, что муж собирается работать тут еще года 2 — не меньше.
А я тут просто схожу с ума. Достаточно сказать, что я дважды уже отсюда улетала к родителям и сестре)) Сама с ребенком на 8-часовой перелет. Пересадка в Москве, и еще 2 часа до Уфы.
Что меня так не устраивает.
1. Нет друзей, знакомых, понятного мне круга людей. "Заводить" не умею. У меня настоящие друзья со школьной скамьи. Плюс еще несколько хороших людей появились в моей жизни уже в Москве. Но и они пришли не с улицы.
2. Дела мужа складываются так, что он должен отсутствовать дома от зари и до зари. То есть общения с ним полноценного нет. Он разрывается, стараясь меня поддержать. Но я вижу, что именно сейчас все его силы должны быть в труде.
3. Рынок нянь тут просто отсутствует. Хороших передают "из рук в руки". А остальные меня как-то не привлекают)) Стоят хорошие от 30 до 50 штук в месяц. Соответственно, полноценно организовать себя во вне, очень проблематично.
Можно, конечно, ходить с дочкой в центры развития, я могу выкраивать время на побеги в спортзал. Но все это, на мой вкус и цвет, не совсем искусная имитация бурной жизни. Ну, то есть что-то происходит, жизнь идет, какими-то людьми и бла-бла-бла день наполняется, но Чувства жизни у меня тут нет. Я чувствую себя реальным "ссыльным". Так тоскливо от ощущения удаленности от близких и родных мне никогда еще в жизни не было.
Внимание, вопрос. Нормально ли, допустимо ли семье жить в отрыве? Не знаю с какой точки зрения — философской, практической…любой. Мы рассматриваем вариант — муж работает тут, мы с дочкой или в Москве, или у моих родителей. Он приезжает на месяц, полтора, потом опять отъезд. И так, пока идет его работа на ДВ. Или пока иные обстоятельства не внесут коррективы.
Да, мы очень скучаем друг по другу, да, мы хотим жить только вместе. Но находит коса на камень… И мое нервное пребывание тут не самым лучшим образом отзвыется на наших отношениях.
Я честно (ну, почти) отбыла тут оговоренный год. Но я просто внутренне вся скручиваюсь от мысли, что еще не известно сколько будет длиться наша жизнь тут.
Я не все свои терзания изложила. Их много. Задайте мне вопросы, а? Расскажите, что так живут семьи моряков и великих исследователей Крайнего Севера. Или скажите, что муж меня бросит, потому что его тут же уволокут на аркане шустрые дальневосточницы (да, меня уже предупредили добрые люди, что хорошего мужика без присмотра бросать запрещается).
ПС. Ну, какая тут многодетность ;)???
09:25 17.07.2013, Gu
|
|
| Вот такие соображения и размышления. Ответ коллективному разуму.
1. Про возможности Интернет-общения. Я человек, видимо, старой закалки. А может у меня какая-то выраженная психологическая косность. Но меня такой суррогат общения не насыщаетт. Я постоянно на связи мамой и сестрой по Скайпу. Переписываюсь с подругами. Меня МНОГО в соц. сетях и прочих ЖуЖу. Но меня это ни фига не удовлетворяет. Как говорит старая кавалерия в лице папы моей подруги "ничто не заменит живого собутыльника".
Я знаю, что ТАМ много "прикольного" народа. Но вот ты общаешься, а он раз и из сети вышел. Живой-то он от тебя просто так не убежит.
В копилку моей моральной запыленности — я не читаю электронные книги. От слова "ВООБЩЕ". Только старая добрая целлюлоза.
2. Мое археологические раскопки в глубь себя, привели к корням)) Точнее, к размышлениям о ним. Все-таки, девушку можно вывести из деревни, а деревню из девушки невозможно. О чем это я и как это согласуется с моим "В Москву, в Москву"?
"Моя деревня" — это моя большая семья, большой двор. Поразмыслив, я поняла, что генетическая память о том, что дом должен быть полон народу, очень сильно живет во мне.
Я не знаю жизни "отдельной ячейки общества". Семья в поколениях привычна мне как единое целое. Даже если живут не в одном доме, то уж в соседних точно. Знаю, что опыт у всех разный, что для кого-то разрушительный. Но и разрушителен он от того, что мы отвыкли жить все вместе, несколькими поколениями. Разучились. Но началось это не с нас, а гораздо раньше, конечно.
Но я ни секунды не жалею о переезде в Москву. Да, и 10 лет назад была я другим человеком, мало думавшим о ценности, когда близкие рядом.
И именно в Москву я хочу вернуться. Там создать и вырастить свою "большую семью". А может когда-то и вернуться назад "к корням", чтобы вокруг было сконцентрировано больше "родной крови". С рождением дочери я чувствую в этом невероятную потребность. Наверно, только с ее рождением я начала понимать истинный смысл значения "семья".
Научилась понимать своих родителей, почувствовала настоящую благодарность. И даже простила все огрехи))) И это еще больше открыло все мои каналы для общения с ними.
3. Ну, и самое главное. Я понимаю, что все выше- и нижесказанное не было бы так остро, если бы включенность моего супруга уже в нашу семью была выше.
Правильно написала ММ, что именно его определенная отстраненность от пребывания внутри семьи, так обнажает мои нервы. Будь у нас полноценные семейные выходные, хоть как-то осязаемые рабочие границы и четко обозначенные границы "семейного общения", было бы легче.
А приезд сюда, где я никак не могу заполнить пространство и время, просто вывил все то, что было в нашей жизни раньше, но было просто заглушено работой (совместной — видно, я и так стремилась "быть ближе"), общением с друзьями, путешествиями и прочим.
Вот такими соображеними я теперь раздираема и совершенно не представляю, что именно менять в себе, чтобы что-то изменилось внутри нашей семьи. Ведь муж у меня всегда был таким — одиночкой, "самим по себе", индивидуалистом. Этому есть четкое объяснение (привет его детству и отношениями с родителями). Интересно, что у него и сестра такая же. Один в один.
Вот как-то так.
01:44 26.07.2013,
|
|
| Семья есть семья. Муж- ведущий, жена при муже. Разлука и расстояние постоянные, как мне кажется, не служат ее укреплению. Вы его оставляете одного, бросаете. Дочь лишаете хотя бы минимального, но общения с отцом. А его- с вами обеими. Нехорошо.
Переключитесь с себя на него. Мужик должен быть занят, при деле- это факт, он это и для себя, и для вас делает. Радуйтесь, что у него получается с работой!!!!!!!! Поддержка женщины, жены невероятно важна. Если уедете, то как будто сбежите от него, от ответственности, от себя как жены и женщины. Вас читаешь и чувствуешь, что в вас не жена, партнер своего мужа, говорит, а дочка)))) потому что внимания не хватает, конечно(
Что касается занятости мужа, я вас очень, очень, очень понимаю, мы жили в таком режиме почти год, пока муж работал и очень серьезно готовился к сдаче на крутой сертификат по спец-ти. Сдал, теперь пока наш, скоро следующий появится на горизонте) но это непередаваемое ощущение: пройдя сложности ВМЕСТЕ, потом так же вместе радоваться и наслаждаться временем, которое появилось.
Может, я мыслю совсем стереотипно, но мужей уводят, и сам мужья нет-нет, да и кто его знает, как обст-ва могут сложиться, а 1й шаг не боитесь, что вы к этому можете сделать, уехав? Муж не должен быть брошен.
Но не страхами стоит себя удерживать на ДВ. Проблема в том, что для вас нет развлечений, ведь правда? И радости нет, потому что вам там плохо. Но своя собственная радость, эгоистическая конечна, а радость за других- бесконечна.
10:13 17.07.2013, StepOlga
|
|
| Я понимаю о чем, когда говорите о совместной радости за пройденный сложный этап. Мы проходили такие уже не раз. Вместе. Но никогда не было такой тоски. И эта радость… Она в конце. А вот пока идешь, и медные боты износишь и посох потеряешь.
Мне не хватает не развлечений. Мне здесь не хватает именно "женского круга". Того, что насыщает эмоциональную сферу. И чтобы он возник тут… Вы же поймете, если я напишу, что нет тут моей "женской половины дома", нет ММ с ее клубом, нет моих любимых подруг. И ничто из перечисленного тут не появится. И именно с этим я должна смириться. С тем, что надо опять искать, строить, выстраивать.
Еще гложет то, что в Москве есть мой физический дом. Моя квартира, с моими вещами. Я так хочу уже назвать что-то осязаемое "своим местом". Наполнить по-своему. Есть совет отрастить дзен на тему "не важно где, важно как". Так вот тут я поняла, что есть физическое ощущение неуместности себя в какой-то точке на карте. И значит для меня важно, где именно я нахожусь. Не уверена, что понятно выражаюсь…
10:28 17.07.2013, Gu
|
|
| Где муж, там дом)))) вы такая энергичная, креативная, судя по ответам, может, стоит набираться сил и начать этот дом обустраивать)
Общение пока в скайпе, не всю жизнь, пока.
Выбор-то серьезный: вы со всеми своими хотениями- одна или с жизненными препятствиями, но вместе. Насколько вам будет радостно сидеть на кухне за разговорами вдали от мужа?
Может, вам дана эта ситуация-ссылка, чтобы найти себя настоящую? Вы сейчас один на один с собой, нет рядом друзей, с которыми мы себя чувствуем в общем-то хорошими людьми)) может, и вылезает то, чего не хочется видеть, с чем надо работать?
Просто для меня жизнь без моего мужа — страшный сон. Сначала муж, потом все остальное) по-другому не хочу. Найдите для себя отправную точку. Что вы ставите во главу угла, что важное в вашей жизни, что второстепенное, и тогда станет проще, изменится видение ситуации. Вы себе полностью уже не принадлежите, вы- часть мужа, а он- ваша часть. Ключевое слово- вместе)))
11:18 17.07.2013, StepOlga
|
|
| А про уведет кто-то… Видимо, я мыслю очень не стереотипно. Но мне кажется, что если муж хочет уйти, он уходит, не взирая на наличие жены под боком. И если одно лишь физическое отсутствие жены рядом куда-то кого-то подталкивает, то есть смысл задуматься… Почему я так уверена в своем муже? Я совсем ненормальная, да? Ведь это так неуважительно что ли… думать так плохо про родного мужа. Так ему не доверять и не верить. Мне всегда казалось, что доверие оно глобальное. Нельзя жить "тут доверяю, тут пятно, а тут перелистываем". Не, я, дура наивная, да?
10:54 17.07.2013, Gu
|
|
| Находите свои маленькие радости, которые помогут вам продержаться: поездки к родным, куда-то еще, в Китай можно, например? Дочкой занимайтесь, вместе зарядку делайте, пироги пеките, настойтесь на позитив, и тогда он появится)))))) многодетной ты никто не отменял, кстати)))
10:15 17.07.2013, StepOlga
|
|
| Я, наверно, такой человек, что "спектакль" любой из своей жизни могу устроить. Есть и пироги, и варенье семи видов, и дом вылизан вдоль и поперек, и оладушки в лоток на работу положены. Но для меня это остается спектаклем — а я в роли жен декабриста (плохой жены декабриста). Я не умею "настраиваться на позитив". Я не понимаю концепции позитивного мышления. Есть то, от чего я получаю реальный драив — это общение. Мне нужны разговоры на кухне. Я когда приезжаю к родным, недели две просто не могу заткнуться, простите. Во не просыпается нереальный "аппетит".
Уфффф… Хоть выговорюсь)))))
10:37 17.07.2013, Gu
|
|
| я вот понимаю очень хорошо)). я не могу дома сидеть долго, вечно куда-то мотаемся. и даже в подмосковье не могу уехать — скучно там мне))) не могу. я и из Нижнего Новгорода уехала, потому что как-то не смогла там, что-то не мое, хотя город очень хороший по-своему. в другие города приезжаем — ну хорошие, да, со своими плюсами. и Москву ругаю — но пока в России, уезжать никуда не хочу из нее. сама не знаю почему, может по инерции))). потому что вообще нельзя сказать, что мы прям все тут интересные места обошли, сидим сиднем частенько — перемещаемся, но по своим привычным каким-то адресам. это я к тому что я понимаю.
но от мужа нельзя уезжать, мне кажется))) я думаю, что это с психологом можно проработать. или самой сесть и продумать, представить это как дело, с конечной целью. муж хочет остаться, как я поняла? и зарабатывает хорошо, и развитие есть? тогда это аргументы. то есть представить прямо как сложное, но общее дело, с маленькими задачами и общей важной целью. и попутно себе придумать дела — вдохновляющие)). типа китайский выучить))) с общением я тоже понимаю — но благодаря жж очень сильно все же решается эта проблема, не?
так из короткого поста не очень видно, в чем еще коренятся проблемы. например зачем няня? может есть какие-то прямо желания, и няня необходима, и тогда надо про эти желания конкретно думать? от зари до зари муж и в москве может отсутствовать.
многодетность действительно тока с мужем)))))
11:37 17.07.2013, sasha
|
|
| Мне кажется, что дело не в географии.
Хорошие няни везде передаются из рук в руки и нигде не стоят дешево. Женщине, которая сидит дома с ребенком, как правило, не удается сохранить свой обычный круг общения, мужья у многих пропадают на работе с утра до вечера… Короче, все как у большинства моих знакомых детных подруг.
Похоже, Вы столкнулись с одним из монстров, обитающих в недрах Вашй души, ранее мирно дремавшем под бабий треп на кухне))
13:26 17.07.2013, MarinaT
|
|
| Марина, самое удивительное, что круг общения в Москве с материнством совсем не сузился. Наоборот, "мамство" дало там мне много нового и интересного. Здесь просто нет мест, типа мамских клубов. По крайней мере, таких, которые будут как-то соответствовать моим представлениям о "добре и зле". Ну, вы понимаете ;) Мне как-то сложно даже найти общие точки в разговорах "какой садик лучше", "какая прививка от гриппа эффективнее", "какие бы анализы сдать, чтобы вылечиться". Это цитаты "нашего двора".
Да, я сектант. И мне нужна тут секта)))
Кстати, то, что муж на работе с утра до ночи меня как-то вообще мало смущает. Наличие нашего папы дома вносит много лишней суеты и звука, поэтому пусть работает)) Я упомянула это лишь как дополнительный кусочек пазла.
20:48 17.07.2013, Gu
|
|
| Мне оч понравилось все, что stepOlga написала, все верно) я тоже считаю, что в этой ситуации оставлять мужа нельзя(первично то, что работает он для благополучия семьи и члены семьи не могут бросить кормильца(
У нас была угроза работы мужа не в Москве. Я была в шоке))) но он сказал, что предложение сможет принять только, если мы все с ним поедем- а это школа, сад совершенно в другом мире были бы) в общем, я выдохнула, когда нашлось хорошее предложение в родном городе) но то, что это испытание было для меня на готовность все поменять, я прочувствовала)))
А еще, Гузель, что если устроить самой то, что нужно и чего не хватает в Хабаровске? Детский сад на дому, какие- то курсы для мам- то, что займет время и даст новый, желаемый круг общения?) адекватный)
13:09 17.07.2013, линочка
|
|
| А вот что-то устроить самой (сад, группу) — это вообще не про меня. Я хороший партнер. Вот если есть кто-то, кто говорит "давай", я включаюсь честно и полно. Но самой запускать процесс мне сложно.
Опять же при полном отсутствии помощи с ребенком. Просто занять ее время, пока я творю.
И, кстати, цены на нянь я написала не случайно. Думала, они кого-то впечатлят)) В общем, для нас сейчас это дорого… Плюс, как пишут сами хабаровчане на местном форуме, здесь нет рынка нянь, чтобы был хоть какой-то выбор.
"Входной билет" в частный детсад (идея сада для ребенка — это для меня вообще край отчаяний) здесь от 50 до 100 тыс. В обычный сад знакомые устраивали тут дочку через замминистра образования края)))
Здесь очень дорогая жизнь. А муж только начинает что-то зарабатывать. И сейчас все уходит на жилье (однушки приличные от 35 тыс.) и еду (кило мяса — 600 руб.). И это все сейчас.
Нет, я не жалуюсь, просто пытаюсь нарисовать полную картину. Что я не просто оставляю кормильца один на один с работой. А то, что жизнь здесь довольна затруднительна для семьи.
21:29 17.07.2013, Gu
|
|
| Знаешь, Полина, самое удивительное, что временами я чувствую, что мы ему тут немного в тягость. Мммм… Как бы вернее выразиться? Он, с одной стороны, хочет, чтобы мы были все вместе. Он очень скучает без дочки. Они ж у меня "двое из ларца")) Но при этом он трудоголик. Нет, он ТРУДОГОЛИК. Ему надо жить в своем режиме — поздно встал, когда надо лег. Работать, чтоб не мешали, в том числе и дома. Внеплановые встречи в выходные, поздним вечером. Разъезды по краю и в Приморье. А он не может действовать без оглядки на потребности семьи. Понимаешь?
И выходит, что у нас просто нет полноценного "семейного" времени. А получается параллельное совместное проживание. Он своей рабочей жизнью живет, мы в своем "домашнем" режиме. И все это в условиях однокомнатной кв-ры.
Я, кстати, совсем его таким режимом не упрекаю. Я знаю, что так надо. Я вижу, что он сейчас очень воодушевлен. Меня это невероятно радует, так как я вижу, что любимый человек занимается именно тем, что его вдохновляет.
21:19 17.07.2013, Gu
|
|
| А вообще, я может не слишком окситоциновую версию выскажу, но помимо самореализации папы и живого общения мамы, есть еще интересы семьи. Я согласна с большинством вышесказанного, но сесть и еще раз обсудить все возможности по-моему все-таки стоит. Может быть ценой определенных потерь Леше возможно будет устроить такой график, чтобы на ДВ ездить в командировки, не столь длительные, как работая там постоянно. Может оговорить какой-то конкретный срок, в конце которого — как бы там чего ни складывалось — вы возвращаетесь. Или как-то еще. Обсудить ОБЩИЕ интересы, чтобы это была не односторонняя жертва жены ради мужа, потому что у него там интересная работа, а общее решение на благо семьи. Потому что впереди зима, что это такое на ДВ вы, Гузель, уже хорошо знаете, и решить, уверена ли ты, что выдержишь ее без ущерба для семьи, для отношений, нужно как можно раньше.
Я однозначно ЗА совместное пребывание в любой точке мира, но когда оно по взаимному решению и согласию, а не в качестве жертвы.
13:45 17.07.2013, Ejikovna
|
|
| Все верно. Семейные интересы выше каких бы то ни было личных. С обеих сторон. И обозначить, что, когда, как и зачем, вместе очень хорошо)
Еще мне помогает в трудностях думать о том, что все кончается. Как роды: это процесс, он идет, но он имеет конец. Как первый год ребенка. Мне вообще первый месяц жизни дочки казалось (даже не могу объяснить почему), что вот так всегда и будет: постоянная смена памперсов, недосып, восстановление после родов… короче, что так я и останусь с месячным ребенком на всю жизнь) Сегодня мы видим только неудобства и трудности и хотим сиюминутного их разрешения и не думаем, что это закончится, а "осадок останется", если с честью их не выдержать.
И ваш период жизни в Хабаровске тоже закончится. Потому что будут весомые причины там не оставаться: образование, медицина, условия жизни и проч. Подержите мужа сейчас, если это действительно необходимо, затем он поддержит вас)
У меня дедушка высказал замечательную мысль, он жил по такому принципу: уступал в малом, по пустякам не спорил, не настаивал, чтобы потом, в главном, настоять на своем. Вспомнилось, может, и ни к чему) по мелочам не тратьте нервы, оставьте силу и вес слова на решение вашего основного вопроса.
А как ваша доченька воспринимает сегодняшние обстоятельства? Ей нравится на ДВ?
Кстати, что касается экологии, у вас же лучше, чем в Москве, да? Тогда в копилку плюсов)
Есть какие-нибудь интересные и/или красивые места?
18:01 17.07.2013,
|
|
| Планка успеха определяется и материально в том числе, разве нет?
А вы пишите, что з/п невысокая, а жизнь дорогая. Материальное удовлетворение все же один из немаловажных компонентов. твои усилия, здоровье, которое тратишь на работе, должно покрываться. Что тогда так удерживает на работе? Опыт? Карьерный рост?
К посту, который выше, что мужа тяготит. Для вас это очень хорошо) муж дозреет до отъезда сам, и чем меньше вы будете об этом говорить, как бы побыстрее, здесь плохо, а в Мск хорошо, приводить аргументы за отъезд, тем скорее он дойдет до этого решения. Просто наберитесь терпения и подождите. Уйдет внутреннее сопротивление и упрямство у мужа) он останется один на один внутренне, без вашего вмешательства и трезво оценит в момент Х ситуацию и примет правильное решение.
00:38 18.07.2013, StepOlga
|
|
| Да, Юля права, именно идея жертвы меня и гнетет. Как избавиться от мысли, что я тут ради мужа "жертвую" своими интересами (я же имею право на свое видение жизни нашей семьи)? С одной стороны, круто, что все круто у него с работой, а значит и финансово-материальные проблемы семьи решатся. И значит, что он реализует себя в профессии, что дает ему уверенности в себе, как в кормильце, как в мужчине. Он крепче стоит на ногах, что только в плюс семье.
Но есть ведь еще и я. Я поддержала его переезд (оставив в Подмосковье отличную новую кв-ру пустовать), поддерживала его весь год в его поисках. Ведь та работа, на которую его пригласили, свернулась. Но он попросил нас тут все-таки задержаться. Были новые предложения. И вот они-то и сработали. Мы всю зиму буквально сводили концы с концами. Вообще деньги только на жилье уходили.
Когда уехали наши друзья, это было для меня серьезным испытанием. Я ощутила вообще полное одиночество. Зима, за окном -35, муж на работе, какие-то непонятные вирусные эпидемии по всему краю. Из дома просто физически не выйти. Это было сильно.
Но и это пережили. Но мое терпение заканчивается. И откуда взять еще — вот вопрос.
21:39 17.07.2013, Gu
|
|
| Гузель, ты же знаешь, да, что последняя наша с мужем разлука длилась 1 год и 7 долгих месяцев подряд? Нет, он не мог приехать на месяц-полтора, и встречались мы всего лишь на 2–3 дня в течение 2 месяцев, и не знали, и не могли знать, когда эта разлука закончится. Хочу сказать, что семья уцелела чудом, и многое пришлось начинать буквально с нуля.
В общем, мне так кажется, что до тех пор, пока есть хоть какая-то возможность быть вместе, надо быть вместе.
14:03 17.07.2013, Tatyana
|
|
| и я присоединюсь к большинству. надо быть с мужем вместе. у нас недавно похожий вариант был, расставаться надо было. не стали. семья должна быть вместе, имхо. где — решать вам. твои нервы больше нервозности в отношения добавляют, а если будут еще тысячи км … появится масса вопросов — а где был, почему не позвонил, и тд и тп. доверие — это хорошо, но имхо жена должна быть при муже), спокойнее так
может, вам ненадолго уезжать — к маме, в москву, а потом возвращаться с зарядом положительных эмоций. или осваивать навыки, которые не удавались тут — не знаю, вождение авто, вышивание крестика, пойти учиться по скайпу чему-нибудь. короче, себя занять в первую очередь).
и да, найти знакомых. дите же есть — клубы, занятия, дни рождения и тд. никто ж не просит этим новым людям открывать всю душу, но просто общаться
15:07 17.07.2013, ter4ik
|
|
| Да, такой вариант — это небольшая лазека. Именно так я и делала этот год. Дважды улетала на месяц к родителям. Да, это круто заряжает. Но потом заряд уходит. И опять тоска, блин. И не живешь, а "отбываешь"…
Но, видимо, так и будем жить… Будем просто мы с Дашей продолжать летать. Эхххх…
Про общение с кем-нибудь. Да, болтовней заполнить можно с любыми людьми. Но я поняла, что как-то я так устроена конституционально, что мне нужно, чтоб "душевно".
Когда была у родителей, поехала в гости к лучшей подруге (мы с ней уже 21 года дружим). Я как к источнику живой воды припала)) Мы с ней 4-ро суток говорили))))))) Так это непередаваемо круто, когда ты с кем-то полностью "на одной волне".
Я не пытаюсь найти кого-то с кем может быть так же. Такой друг он один, может два в жизни. Мне б хотя бы секту))))) Чтобы просто были "в теме". Хотя бы по теме родительства.
22:01 17.07.2013, Gu
|
|
| Дорогая Гузель, если я скажу, что хорошо вас понимаю, то это я ничего не скажу. На самом деле у меня была очень похожая на вашу жизненная ситуация. Я пережила это. Ваши мысли сейчас — это просто один в один мои мысли в той " ссылке", которая закончилась уже почти 3 года назад) Вы прожили на ДВ уже год, все оценили и все поняли. И я считаю, что вам не стоит обманывать себя. Там уже не стерпится и не слюбится. Это реально не ваше место на карте. Да, так бывает, может быть кто-то не видит здесь проблемы, но для вас это именно так. Вам там плохо и это обязательно должно быть учтено при принятии решения как жить дальше.
05:05 18.07.2013, KS
|
|
| А я конкретный пример приведу — брат моего мужа так оставил семью и работает уже четвертый год (!!!) пусть и не на ДВ, но на таможне на границе с Литвой. Он каждые выходные приезжает к детям, к жене. Но, по словам свекрови, она (жена) его уже даже и не ждет. У них детки уже большие (6 и 8 лет), но воспитывает их мама. Она ради них и работу оставила, возит их с дачи (они там последнее время постоянно живут) в школу и детсд в Москву, на различные кружки. Мальчишки занимают первые места на соревнованиях различных, мы все радуемся за них, а вот папа как-то отдалился(Отдыхают они не вместе. В данной ситуации, конечно, другие данные изначально были — брат мужа вообще по натуре эгоист, как я понимаю, но вот его такая работа только ухудшила отношения.
02:34 18.07.2013, Инна
|
|
| да, мне тоже кажется, что в таком раздельном проживании не шустрая хабаровчанка опасна, а то, что жизни будут разными, единая семейная жизнь разделится и фиг знаешь, хватит ли сил ее снова объединить со временем.
ну и ребенок отвыкает от долго отсутвующего папы. у нас так после дачи бывает — очень грустно видеть, как она настороженно на него смотрит, стесняясь обнять, как чужого.
02:53 18.07.2013, Ejikovna
|
|
| Да, я поняла, что буду тут сидеть и нести гордое знамя "жены-всегда-рядом".
Есть важные факторы, которые меня тут сильно тяготят. В Москве не один год ушел на организацию системы "свой гинеколог-стоматолог-парикмахер". Понимаете, да? Я и в буквальном и в более широком смысле. Здесь все заново. И когда, чтобы вылечить ребенка, мне приходится показать ее 2-м педиатрам, одному лору и одному врачу скорой… Невольно задумаешься "доколе"?
А потом в итоге лечить с Татьяной по телефону. Это "фейспалм".
Очень ярко осознается, что значит отсутствие кого бы то ни было вообще на подмогу, когда с ребенком на руках падаешь на улице, рвешь связку на ноге, а позвонить некому. У мужа прямой эфир на радио. И ты звонишь в скорую и просто просишь тебя забрать с этого чертового тротуара. И сидишь одна с ребенком в травме, а перед тобой еще 10 человек и один врач на приеме. Короче, многое я тогда поняла про "нам не нужна ничья помощь, и мы сами справимся". Потому что потом лангет на месяц, передвижение по дому на одной ноге. И ты одна дома с ребенком. Веселой двухлеткой…И ни одна няня не идет к тебе, так как "че за фигня?».
Ладно, ною я, короче. И нет у меня терпения.
03:27 18.07.2013, Gu
|
|
| Ну, я, видимо, такой компромисс для себя и приму. Просто это лазейки. Ведь как-то же надо организовывать жизнь в Хабаровске. Я уже писала выше про отсутствие адекватной медицины, отвечающих моим представлениям детских центров, мамских клубов и т.д. Нет нормальных продуктов. По овощам и фруктам, например, 80% рынка — Китай. То есть жить тут, пользоваться минимумом услуг и надеяться шепотом, что что-то серьезнее ОРВИ лечить не придется. Хотя в этот раз и лечение ОРВИ превратилсь тут в цирк (((.
И про планы мужа я уже выше написала. Он вдохновлен "необъеженностью" ДВ. Как завоеватели Америки верит в блестящее будущее. И он не безоснователен. Отсюда уезжают. А ресурсов, меж тем, и потребностей у региона масса. Плюс близость самого динамичного государства — Китая. И вообще весь Азиатско-Тихоокеанский блок тут.
В общем, получается, что, во-первых, тут тяжело жить объективно по ряду обстоятельств. Во-вторых, одиночество, проблему которого решить в той мере, в которой нужно мне, здесь сложно. Третье — зона комфорта, созданная мной для семьи и себя в Москве, здесь просто невозможна.
Вот я и пытаюсь понять, как мне тут жить, чтобы все это менее чувствительно было.
07:36 18.07.2013, Gu
|
|
| главное — внутри. вы одиноки не из-за отсутствия нянь и секты. вы одиноки потому, что муж живет сам по себе. все мы трудоголики. либо остаемся ими и теряем семьи, либо начинаем менять себя. трудоголизм ничем не конструктивнее алкоголизма или сексоголизма, гордиться нечем. мало ли где перспективнее динамика торговли или еще чего. если там не может жить моя семья, значит я буду жить там, где менее перспективно. а слышу ли я голос своей семьи, своих соседей по жилью или кем они там мне реально приходятся? приятные соседи? мешающие соседи?
но это все претензии не к мужу. ибо мужчина всегда будет рваться в перспективу. сделать так, чтобы не констатировать факты и не смиряться и не обижаться и не гордиться тем, что есть, а строить семью, создавать условия, в которых трудоголик или кто-то еще будет прислушиваться к людям, согласовывать режим, выделять жесткое время для общения с женой и чувствовать себя частью семьи — задача женщины. она устанавливает границы семьи: что у нас возможно, хотя и тоскливо, а чего не может быть, а что мне важно — и для жтого я буду стараться.
а поскольку ей самой удобнее когда его шума и суеты дома нет, какие могут быть претензии к нему? он от природы одиночка.
дело не в том, где жить. внешнее определяется внутренним. дело в покое и удовлетворенности внутри тебя
09:41 18.07.2013,  Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, вы, как всегда, в глубине сути. Да-да-да! Это именно та жесткость в семейном времени, которой нам не хватает. Леше это дается очень сложно. Семья где-то в перерыве между делами… Больше скажу, он "работал" над своими проблемами с одним раввином. Это была долгая и сложная работа. И Рафаэль именно так ему и сказал, что без жестко регламентированного времени на семью, он потеряет все — и семью, и себя, и работу. И как-то он пытается двигаться в этом направлении. Но это в час по чайной ложке. Всегда есть ОБСТОЯТЕЛЬСТВА. Всегда мне надо "подождать еще чуть и будет мне счастье".
То есть я очень рада, что работа его сейчас так круто захватила, но чувствуем мы себя именно лишними на этом празднике жизни. И это все на фоне не самых простых условий проживания именно здесь.
Но я не знаю инструментов построения этих границ. Разговоры, обещания? Что? Как создать условия, чтобы человек почувствовал ценность семьи? Я всегда была ему поддержкой, я жду его дома. Я люблю его. Есть ли что-то прикладное? Я не понимаю, что за спец. условия…
Если он одиночка по сути (что очень близк к истине — я чувствовали это, и проговаривала ему), то разве я могу создать условия, в которых человек изменится? Люди не меняются. Или меняются?
10:29 18.07.2013, Gu
|
|
| люди меняются, когда хотят меняться.
люди всегда меняются для семейной жизни. неизменный человек в семье жить не может. но это разговор про вас и ваши изменения, а не его.
я сказала про вас, а вы опять "ему дается сложно":)
его мы обсуждать и желать изменить не будем. мы можем изменять только себя. но изменившись сами, мы не оставляем шанса не измениться другому человеку. только это не должно быть исходной целью. вам должно стать легче жить, когда вы изменитесь. вам нужно — вы меняетесь. никаких жертв. никаких манипуляций. Никаких ожиданий от другого встречных ходов.
тогда они будут :)
вы говорите, что ВАМ ТЯЖЕЛО, когда он дома.
какие дальше разговоры о нем могут быть :)
инструменты: вот мы Эстер припахали читать нам курс про инструменты. что-то есть в нашем большом курсе про женщину. есть книги. можно учиться. построение семьи — это наука. даже готовить яичницу люди учатся. есть вариант долгого ведения под руку с психотерапевтом семейным, есть вариант чтения всей доступной литературы и применение у себя прочитанного, есть много разных вариантов.
жестко регламентированное время записывается в план и выполняется. а как у вас вообще с дисциплиной и жесткими временами?:)) а нужно ли ВАМ это жесткое время?
11:35 18.07.2013, Myriamm
|
|
| Мария МИхайловна, а как эти семейные границы устанавливаются? если семья существует в таком режиме не один год (Гузель, я не о вас сейчас, я про свое :-)), вдруг введение этих границ не будет ли попыткой воспитывать взрослого человека, о чем Вы не раз писали, что это невозможно и вообще неправильно? Если только жену это не устраивает (я помню про систему, но не понимаю как ее применить в этой ситуации), не насильно же его дома держать или заставлять быть радостным во время игр с ребенком в надежде, что привыкнет и втянется со временем?! Что такое введение границ в данном случае, со взрослым человеком?
10:14 18.07.2013, Ejikovna
|
|
| а при чем тут ребенок :) время должно быть для личного общения мужа и жены. тоже надо заставлять радоваться? тогда может быть надо срочно что-то делать??
может быть, надо что-то поменять дома, чтобы было радостно там быть лишний час? может быть, что-то из ЕГО потребностей реальных, а не предполагаемых и переносимых с себя на него Ваших? что вы знаете о мужских потребностях эмоциональных? знаете ли вы, что они прямо противоположны женским? учитесь ли вы? слушали лекции Эстер последние?
изменения нужны, когда вам плохо. вы меняете себя и меняете свой дом, чтобы он стал другим. вы никого не воспитываете. вы доносите до другого человека свои ощущения и договариваетесь с ним, разговариваете, выясняете его потребности, доносите свои, ищете способы реализации и тех и других (при том, что они диаметрально противоположны :), вкладываетесь в свою семью, строите ее каждый момент, помните о цели и двигаетесь к ней. это про вас, а не про воспитание взрослых.
11:40 18.07.2013, Myriamm
|
|
| по поводу предполагаемых и реальных потребностей — да, я слушала в лекции Эстер (которая есть в сети) пример про кормежку мужа, которому на фиг не нужны разносолы, а жену так учила мама :-) очень наглядно для меня оказалось. и больше всего на свете все 10 лет я хочу с ним поговорить! но получается монолог. мой, прерываемый на паузы в ожидании ответа, но в ответ только тяжкие вздохи. И да, я знаю, что наши эмоциональные стремления прямо противоположны и языки любви разные. Но когда начинаю пытаться "говорить" на его языке так, как я его понимаю, он нервничает и начинает допытываться что не так %-)
12:17 18.07.2013, Ejikovna
|
|
| у вас практические вопросы по конкретным шагам в своей семье. это все равно что разбор конкретных анализов в клинической ситуации — это не абстрактный разговор. и он должен вестись лично, очно, прицельно, с бОльшим количеством знаний о вашей семье.
в тех лекциях, которые она читает нам сейчас, приезжая (и мы записываем их), есть не только примеры несовпадения потребностей, но и перечисление реальных потребностей и инструменты, как все-таки строить. еще это есть на диске с ее лекциями (который "по книге").
ваш монолог в вашем стиле — и есть удовлетворение вашей потребности поделиться трудностями, которая противоречит его потребности иметь жену, которой хорошо, и у которой нет трудностей.
потому и надо учиться, что само не получается. как хорошая яичница.
03:30 19.07.2013, Myriamm
|
|
| Не знаю, как там в Хабаровске, но есть вот такой город Сызрань, кто не знает. В Сызрани 180 тысяч жителей, которые по праву гордятся тем, что их город "длиньше Самары". В Сызрани нет мамских клубов, нет молодежного творчества, там всего 1 детский парк "Гномик" (внимание, вопрос: как парк называют в народе?), где на самом естественном мягком покрытии стоят советские облезлые качели и лазалки, и разве что зимой после посещения парка "Гномик" дети не вымазаны с ног до головы в этом "мягком покрытии".
Что еще есть в Сызрани. Магазины "Магнит", торговый центр "Гера и Ко" — для тех, кто соскучился по Горбушкиному двору образца конца 90х-начала 2000х. Есть тц "Пассаж" — тоже собрание контрафакта всех родов и видов, но там есть картинная галерея и иногда играют на пианино. Еще есть центральный рынок и краеведческий музей. Да, Кремль и вечный огонь. Вечный огонь часто гаснет, потому что там неисправна система подачи газа и огню довольно часто приезжает аварийная.
Вот наши развлечения в Сызрани.
Почему мы в Сызрани. Наш папа работает в гос.универе в Самаре, а у универа есть филиал в Сызрани. И вот самые заслуженные преподаватели могут получить возможность ездить преподавать в Сызрань. Это очень ценная возможность, т.к. город сравнительно недалеко от Самары, а платят там больше, потому что все студенты сильно платные. Так вот когда там начинается сессия (обучение заочное), мы пакуем чемоданы и чехлим в Сызрань.
Рынка нянь мне кажется там вообще не существует, потому что у всех есть бабушки, да и многие мамы не работают, т.к. сада нет и рабочих мест тоже не очень много. Хотя ситуация намного лучше, чем, скажем в соседних городах. Если ты переезжаешь сюда из Самары, то это воспринимается вообще как бредов бред и адов ад.
Гузель, не знаю даже, что еще сказать:)) Пятна-то все растут?
08:09 24.07.2013, Лисичка
|
|
| Таня, именно поэтому я не в Сызрани, не в Оренбурге, не в Кумертау и прочая. И почему не хочу быть в Хабаровске. Именно поэтому 10 лет назад я "понаехала" в Москву, раздвинула нерезиновую еще на пару квадратных метров и познала лучшую жизнь. Москва не сахарная, дав многое, она многое требует взамен. Но самый главный ее плюс — она дает возможность встретить людей с той же породой тараканов, что у тебя. Таким образом, создаешь свой микромир, и перестаешь сомневаться в своей нормальности.
И, да, приезжая в Сызрань, вы знаете наверняка, что вы вернетесь в прекрасную Самару. И знаете точные сроки.
А пятна прошли почти. Виват гомеопатии)))
И спасибо за желание ободрить))
08:52 24.07.2013, Gu
|
|
| Привет.
Ну тут уже писали про наш курс :)), и я даже мужественно промолчала, сцепив зубы, потому что уже надоела всем своей навязчивой рекламой… ХОТЯ ААААА ПРЯМО СЕЙЧАС ИДЕТ НАБОР, НАБИРАТЬ БУДЕМ ДО НАЧАЛА АВГУСТА, ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КАМЕРНЫЙ ЛЕТНИЙ ПОТОК, СКОРЕЕ ВСЕ ПРИХОДИТЕ, РАЗДАЮ СВОИМ БЛАТНЫХ КУРАТОРОВ…))) но вобщем когда я прочла про тараканов, то не выдержала)) Я родилась и выросла в Москве. И чтоб встретить людей со сходными тараканами я иду в Интернет. Как большинство, я думаю. У меня есть реально ОДНА очная подруга, с похожими (но все равно сильно отличными от моих) тараканами. Она 6 лет жила в Новосибирске — так вот нельзя сказать, что я сильно это заметила. Скайп он и в Сибири скайп, а доехать до ее Переделкина с моей Рижской почти как на самолете до Новосиба. Остальные все онлайн. Подруги, тусовка, работа.
В Сети много общения. Надо найти подходящее. На этой чудесной конфе свет не сошелся (при всех ее неоценимых). Я помню как обалдела, когда стала учиться на конса — целый новый мир! Столько народу нового! И все прикольные такие)) и все по-разному)))
Наши выпускники тоже попадают "в тусовку" — это рассылка, общение, круг интересов, взаимопомощь.
Чем больше у тебя таких кругов, тем более включенной ты себя чувствуешь. Ну я по крайней мере.
А живых-то кто нужен? Мне — муж, дети, мама моя :) Их мне ОБНЯТЬ важно. А увидеться можно в скайпе, общаться в Сети… ну да я повторяюсь.
Просто удивилась я этому топику. Явно не в общении дело тут.
17:15 25.07.2013, Q
|
|
|
|
