+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Секс / Если муж не хочет


 Если муж все время не хочет, а я хочу?
Во время беременностей и после рождения у меня желание не пропадало. Но у мужа оно отпало сразу после свадьбы и до свадьбы то уже не было, но он говорил, что не может расслабиться нормально и вот будем жить в отдельной квартире все и будет. У нас двое детей, но как они получились (первый долго не приходил получился, а второй- говорят от одного раза не бывает-бывает, раз в 4 месяца и получился второй). Знаете пословицу спали в розь, а дети были-это про нас. Муж спит отдельно, но я укладываю детей и к нему, он сидит общается, а потом просто просит меня уйти и засыпает. Я начинаю сама к нему приставать, чаще всего «устал-приходи завтра», «приходи раньше» и т.п. Мне не приятно, я потом в душе обижаюсь, не трогаю его какое-то время, потом опять прихожу. Я понимаю, что он устал, но бывают и праздники и выходные. В общем удается не часто раз в 3 месяца это хорошо, а так и по пол года и по 8 -мь месяцев. Инициатр только я. Я от этого устала. На отдыхе ситуация не меняется, пару раз за 16 дней-но для нас это рекорд. По дому не хожу в халатах и т.п. Смотрю в кино как люди просто целуются и понимаю как мне всего этого не хватает. Мне хочется тепла, говорила с ним-он люблю, хочу, приходи, устаю. Одно время говорил похудей, похудела, но ничего не поменялось. А может после 8- ми лет брака это нормально. И мне пора успокоится? Для меня этот процесс и расслабление и отдых и какое то чувство женственности поддерживается. Мне хочется быть любимой им. Чтобы он начинал. Про поход сексопатологу-зачем-у нас все хорошо, я тебя хочу. Начинаю смотреть на других мужчин. Муж приходит с работы выпивает пиво-оно его расслабляет-может поэтому ему ничего не надо? Я уже не знаю что думать.

15:18 01.11.2013, Аноним



 Это тема для общения с семейным психотерапевтом. Причины его нежелания могут быть разные. В форуме начнется гадание на кофейной гущи. А семейный психотерапевт начнет задавать правильные вопросы, которые раскроют, как формируется в ваших отношениях это нежелание. Вопросы задаются поочередно обоим супругам, и именно это позволяет увидеть картину в целом и стереотипы дисфункционального взаимодействия (то есть те, которые приводят к неудачному функционированию супружеских отношений).
Без такого исследования понять, что происходит на самом деле, невозможно. Вы пишите: «По дому не хожу в халатах и т.п.». Но может быть для него образ «домашней женщины» как раз и заключается в наличии халата. Непонятно. Понятно будет после правильных вопросов.
Недавно видел семью, в которой женщина подавляла своей активностью. Муж адаптировался под нее. А в адаптированном состоянии секса не хочется, так как секс предполагает спонтанность. Только, если бы ее спрашивали: «А не подавляете ли Вы мужа?», она не смогла бы осознать этого. Его адаптированность (на фоне ее активности) стала видна именно во время приема, по тому, как они взаимодействовали друг с другом и с терапевтом.
Или также не очень давно наблюдал семью, в которой супружеские отношения просто не успели развиться. То есть муж и жена функционируют как родители для своих детей, но не как супруги. Не было для этого времени. Они женились, когда женщина забеременела. То есть образовалась семья, в которой есть мама и папа, но нет супругов.
Я это пишу, чтобы показать, что очень разные могут быть причины.
Можете забить в яндексе «Системная семейная психотерапия» и выбрать подходящего по возрасту, полу и внешнему виду психотерапевта.

11:24 02.11.2013, * ИгорьГожий



 Игорь может кого- то посоветуете по системной семейной терапии?
Яндекс больше выдает школы где этому учат.
14:08 15.11.2013, Аноним



 http://family-therapy.ru/index.php/konsultatsii/110-khamitova-inna-yurevna
Ее рекомендую.
02:02 16.11.2013, * ИгорьГожий



 Спасибо!
11:57 17.11.2013, Аноним



 Девочки может кто то ходил с мужем к семейному психологу и у вас есть результаты и Вам понравилось, а главное мужу, подскажите пожалуйста.
14:14 15.11.2013, Аноним



 http://myriamm.ru/forum/? forum_id=92&topic_id=10810
00:47 16.11.2013, линочка



 спасибо
11:57 17.11.2013, Аноним



 я не доминанта в отношениях, я тот кто уступает.Но мне хочется равноправных отношений.Отношений партнеров.
Знаете вот во что вы точно попали так это я сама запуталась что такое семья, супружеские отношения, я от семьи хотела не быть одной и иметь детей, а муж должен был быть сильным, но при этом выдержанным, любящим, добрым, уважающим, поддерживающем, хорошим отцом…Мои представления и риале разошлись.Знаете мои родители хоть и живут всю жизнь вместе, но все время в ссорах и скандалах, я наверное просто сама не знаю другого примера, похоже наша семья стала похожа на моих родителей,хотя я от этого бежала всю жизнь и получается, что сама так живу.
Да начинаешь копаться и получается куча ниточек в одном клубке, их бы разделить в равные или уже сплети что то дельное…

Знаете мне наверное к вам, у меня все вместе по всем направлениям, секс, муж, поведение детей, взаимоотношения с моими предками, неуверенность в себе, кризис 33 лет и что там еще…но все вместе и сразу и сама разгрести не могу.
11:56 02.11.2013, Аноним



 получается , что в семье отношения строю я…а я то не знаю как их строить, знаю как не хочу, а получается именно как не хочу.
11:57 02.11.2013, Аноним



 Хотя очень боюсь идти к специалисту, боюсь расплакаться от накопившихся обид, непониманий, одиночества. А вдруг пойму, что моя жизнь вообще дурдом.Да…
12:00 02.11.2013, Аноним



 Игорь спасибо, а вы вообще сами такие пары консультируете или по одиночке?
11:43 02.11.2013, Аноним



 Для того чтобы понять, что происходит с супружескими отношениями и как это (то, что происходит) влияет на секс, нужен не трансактный анализ, а системная семейная психотерапия. Поэтому ее и посоветовал. А если разбираться в себе, и в том, как прошлое влияет на Вас сейчас, то трансактный анализ.
А что касается слез. Психотерапевты к ним привыкли. И их любят. Относятся к ним как к показателю доверия психотерапевту — если при психотерапевте можно плакать, значит доверие есть.
10:39 03.11.2013, * ИгорьГожий



 А вариант посетить сексолога самостоятельно не рассматриваете?
15:37 01.11.2013, urakanikuli



 Со своей то стороны мне кажется у меня все в порядке, надо понять что у него в голове.
15:46 01.11.2013, Аноним



 ну это стандартное избегание.
при любой проблеме всегда кто-то страдает больше, это нормально. закон: кому больше надо, тот обращается за помощью. это тоже нормально. классический ответ: у меня все в порядке, надо лечить другого, а он лечиться не хочет — нежелание на самом деле проблему решать. то есть ситуация из один невинный и правильный, а другой неправильный и во всем виноват превращается все-таки в равноправную и обоюдную.
кому надо исправлять — давно исправляют всеми доступными способами. почему вам ВЫГОДНО, чтобы эта болезненная ситуация все-таки длилась? ваши страдания — цена, которую вы готовы за что-то платить. за что?
вам надо идти к семейному психотерапевту/сексологу. Вам лично для начала.
10:15 02.11.2013, Myriamm



 Сама понимаю, что больше нет вот так сил, тут в кучу много всего, просто страшно начать копаться, начинает казаться что по всем направлениям плохо и вообще не пора ли просто разойтись.
11:45 02.11.2013, Аноним



 копаться и плакать — правильно, не страшно. а развестись — не просто.
08:03 03.11.2013, Myriamm



 Я, собственно, почему задала вопрос:
1. на форуме нет специалистов (могу ошибаться, Игорь кажется, где-то упоминал, что имеет доп.образование по сексологии)
2. многие нюансы могут иметь значение, нужно больше информации
3. вы можете со специалистом обсудить вашу внутрисемейную проблему (ну, и вроде у Вас тоже сложности, Вас ведь это волнует).
Т.е. я хочу сказать, что Ваше обращение к специалисту (пусть даже и без мужа) будет гораздо более эффективным, чем обсуждение вопроса в конференции.
16:53 01.11.2013, urakanikuli