|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Люблю?
| Спасите-помогите!!
Некоторое время назад меня стала преследовать навязчивая идея о неудачности моего брака. В том смысле, что мой муж совсем не тот человек, которого я сейчас с собой хотела бы видеть. Он соответствовал мне, когда я выходила за него замуж, а теперь, после 7 лет совместной жизни, он совсем "не того размера человек". Не хуже/не лучше, а совсем не тот, кто сейчас мне нужен. Мы движемся в разные стороны, он мне совсем не интересен.
Кроме того, я встретила человека, за которого и должна была выйти замуж. Не удивляйтесь такой странной формулировке. Меня преследует мысль о том, что на месте его жены должна была бы быть я. Я прямо так себя и вижу, ощущаю, что там и есть мое место. Даже самой странно. Я никогда еще не ощущала другого человека настолько сродно себе душой. Все, что он говорит и делает мне совершенно понятно, я разделяю его взгляды — полное ощущение "второй половинки". Даже какая-то магия цифр. Он женился в 33 года и мне сейчас 33 года (то есть он ощутил себя готовым к этому шагу, так же как я только теперь поняла, какого типа человек мне по-настоящему нужен); его жену зовут так же как мою дочь; и женился он столько лет назад, сколько и я вышла замуж.
Я потеряла сон, сижу и отгоняю от себя мысль: «Почему я не шла той дорогой, по которой шла его жена, когда они встретились?»
Никакие отношения между нами невозможны, я ни на кого не покушаюсь. А он даже о моих мыслях и не представляет. Поэтому хотелось бы услышать филосовско-психологические мысли о том, как «небесная канцелярия» выдает мужей? Хотелось бы верить, что вот выбрала и живи – тот, кто тебе дан и есть твоя школа, задача и «твой размер». В то же время, что делать, если тогда, когда я выходила замуж я была совсем другой, нежели сейчас (не в плане меняющихся увлечений, а в каких-то базовых понятиях и вещах). Просто абсолютно другой человек. А еще через какое-то время может быть стану снова кем-то, кем не являюсь сейчас. Это я в плане духовного изменения. А меня в последнее время как-то прямо расперло от открытий в себе самой.
Поговорите со мной, а то, как понимаете, в реале не очень-то найдешь себе собеседника на такую темку.
15:01 02.01.2013, Аноним
|
|
| Я не умею философствовать, но вот несколько лет назад была в подобной ситуации, чуть с мужем не развелась из-за такого идеального "половина"! Тоже просто летала от одной мысли о родстве душ, о том, какое счастье, что я с ним-таки познакомилась, какой он галантный, понимающий, чуткий, щедрый, деликатный, веселый, деловой, та-та-та… И вот именно было прям понимание, что муж и я — люди несовместимые и наш брак — огромная ошибка. Все мои родные, знакомые с ним, были абсолютно очарованы (вобщем-то, до сих пор пребывают). И я уже реально была готова заявиться к нему с криком "Ваня, я ваша навеки!» (тогда он был неженат), как он сообщил, что женится.
И все резко поменялось — не из-за моего облома, нет! Просто он сам очень вдруг изменился, стал немногословным, злоироничным (не в мой адрес, а вообще)… И у меня вдруг понимание случилось, что человека этого я и не знаю совсем! Что вот спроси меня о нем что-то, кроме имени-возраста да этих своих восторженных додумок я за 6 лет знакомства ничего о нем и не узнала. Потому и идеальный, что додуманный, нафантазированный. А мужа знаешь вдоль и поперек, где ж ему идеальным-то быть, если носки по всей квартире собираешь или храпит ночью в ухо :-))
А в этом году мы ездили в гости к этому мужчине — мы по-прежнему дружим семьями, хоть и живем в разных странах и общаемся ооочень мало — и я с трудом выдержала там один день, на утро мы поменяли билеты и уехали, мне просто неприятно было рядом находиться, это был совершенно чужой человек, постоянно одергивающий моего ребенка, отпускющий злые шутки в адрес шумящих подростков на улице и т.д. Продолжаем мило обмениваться вежливыми фразами в аське :-)
Вам сейчас, в период эйфории, эти слова ни о чем, но идеалы, когда они не в одной с вами квартире живут, чаще всего далеко не идеалы, просто мы слишком плохо их знаем.
17:15 02.01.2013, Ejikovna
|
|
| Извините, случайно предудущее отправила сообщение. Практический опыт бывает гораздо лучше филосовских размышлений, спасибо, что рассказали о нем. Т.к. я не имею возможности на практике убедиться в неидеальности своего объекта вожделений, да и наверняка понимаю, что и он не идеальный, приходится формулировать вопрос в общем ключе. О том, возможно ли вообще прожить с "выданным" первый раз человеком, воспринимая его как некое "лекарство" для себя. Осознавая пользу от совместного проживания, потому, что, конечно, каждый брак неидеален, в нем есть трудное для обоих сторон и приятное, и в некотором смысле полезное. Ну вот я жила с подобными представлениями о браке (незыблимости и полезности), а теперь не знаю, так ли? Или для каждого этапа в жизни нам нужны разные люди (мужья в данном случае). Тогда, что, менять мужей? Такое ощущение, что люди на моих глазах вступившие в новые отношения, тоже не получили своего ожидаемого идеала, а даже вляпались в более худший вариант, чем был их предыдущий брак. Такое чувство, что нужно было "отбыть" и решить все проблемы в предыдущем браке, новый их не решил, а только обострил или поставил задачи еще сложнее предыдущих.
Ну и кроме того, как избавиться от наваждения — чувства того, что я не на своем месте в моих теперешних отношениях. Вот вроде все правильно рассуждаю, а потом посмотрю на своего мужа и думаю, ну вот что я тут делаю? Хочется просто одеться и выйти, даже вещи собирать нет желания.
01:10 03.01.2013, Аноним
|
|
| Мы с подругой прям вот недавно обсуждали понятие идеала, откуда оно в нас берется, рождая недовольство тем, что имеешь? Из литературы, каких-то придуманных историй — в жизни ведь идеалов нет. Любая пара, кажущаяся нам идеальной, на самом деле — такие же люди, которые друг другом могут быть недовольны в каких-то моментах, привычках, изменениях. И наверное можно менять мужей, только сомневаюсь, что это даст тот результат, который ждешь. Да и утомительно это, по-моему, искать-оценивать-замуж выходить-переживать-разводиться-снова искать…:-))) И не факт, что муж с качествами и взглядами, которые сейчас видятся идеальными, в жизни действительно окажется тем, кто вам нужен.
Кстати, наличие рядом этого идеала ооочень сильно обостряет ваше недовольство мужем, не будь его, все было бы гораздо менее остро. В подобном сравнении у мужа просто нет шансов, он постоянно проигрывает. Не знаю, что посоветовать — у меня все сложилось очень удачно, идеал сам устранился :-) пока я не успела наломать дров. Но вот когда его рядом не стало, отношения с мужем и вышли на новый уровень, и я в ужасе была, что могла успеть все разрушить окончательно.
Дождитесь весны :-) в такие серые дни, как сейчас, все видится более фатальным, чем есть на самом деле.
14:57 03.01.2013, Ejikovna
|
|
| Спасибо, дождаться все равно придется. Проблемы до "идеала" начались. Идеал их только вскрыл и обострил. Если бы мне понять, что проблемы в нашем браке касаются именно меня, а не идейным разногласиям с мужем (когда людям действительно не по пути и, не будучи женатыми друг на друге, они вообще бы в сторону друг друга не посмотрели), мне было бы легче. Я стала бы над собой работать, что-то понимать, изменять. Здесья никак не могу встать на путь обвинения себя в неудачи, т.к. считаю, что просто мы стали разными людьми.
00:21 04.01.2013, Аноним
|
|
| А что Вы имеете ввиду, говоря о том, что я воспринимаю "брак в очень значительной степени с той позиции, что он дает лично" мне? А как иначе? То, что наш брак дает моему мужу пусть он сам решает. В данном случае я ведь для себя прежде всего должна решить, что делать. С мужчиной этим, который мне так нравится, я все равно не смогу быть. В причины вдаваться не буду, это лишнее.
А про то, что собиралась прожить с мужем всю жизнь, конечно, все собираются и верят, что так будет. Тем больнее осознавать, что теперь я определила более точно, кто мне нужен. Если бы я ощущала себя до нашего брака, а еще лучше 15 лет назад так, как сейчас, то моя жизнь вообще сложилась бы по-другому. И уж точно за своего мужа я замуж бы не вышла. В этом и состоит главный вопрос, кот. меня терзает — раньше по большинству вопросов все было ок, а теперь мы по-разному смотрим на жизнь, по-розному на все реагируем, по-разному себя видим в жизни. Я все время от него хочу услышать другие слова, увидеть другие действия, другое выражение лица и т.п. Как те, кто собирается эмигрировать: и воздух им не тот, и климат, и люди…
Большое спасибо за ссылки.
13:20 03.01.2013, Аноним
|
|
| Известно, что женщина была сотворена после мужчины, а не наоборот, потмоу что она бы будучи одна сначала, точно не вышла бы замуж никогда, все думала, мож он не ее вариант (при том что их было всего двое на земле). и так же известно, что после первого же их провалившегося испытания они развелись и жили раздельно сто лет (!) она все думала, ее вариант или не ее вариант, вдруг ошиблась, и где-то бродит лучший… до конца жизни так и думала бы, если б он не проявил инициативу.
из этих историй мы учим, что это характерная женская особенность — всегда сомневаться в том, что муж — это ее половинка, всегда требовать доказательств этого и всегда сомневаться. мужчины тоже иногда до этого доходят, но вообще это мысль чисто женская, через нее так или иначе проходят все.
доказательства предназначенности душ у народов мира сегодня отсутствуют, пророчества нет, категорично утверждать нельзя, поэтому все познается в течение жизни — раз, или просто делается по твоему выбору — два. перед тем, как думать о конктерных кандидатурах, есть смысл подумать о смысле семейной жизни вообще, ради чего она. пока в этом вопросе позиция "чтобы брать", кандидатура не имеет значения вовсе. любая не подойдет. никто не будет давать безотказно и вечно и прицельно то, что вам нужно.
08:07 05.01.2013,  Myriamm
|
|
| Ну вот там как раз по первой ссылке дан ответ на Ваш вопрос, там хорошо написано, посмотрите. С середины примерно, о любви, к кому она больше — к супругу или к себе. Про гурманов и рыбу))). И дальше, о том, как важно для построения семьи отдавать, очень много отдавать, и искренне и с удовольствием)). И о том что да, как Татьяна ниже написала, любовь строится годами и десятилетиями, а романтика в начале — это так сказать привлекательная обертка)) аванс. Но только надо начать хотеть строить и быть готовым к работе — это вот Анделин про женственность как раз на эту тему, в частности. Работать, чтобы стать в конце концов двумя половинками — тогда его чувствуешь как себя, и тогда не менее важно, что ему дает брак, чем то, что он дает Вам. Как бы это вообще не разделяется, потому что рост и развитие у вас теперь едины. Просто Вы писали о процессе "выдачи мужей" оптимальных — ну так они же не раз и навсегда выдаются оптимально подходящими в том плане, что комфортны прямо сейчас именно тебе. И учат тебя, и превосходят тебя, и ведут за собой, и при этом беззаветно любят именно тебя и умеют красиво заботиться о тебе и вообще как Карлсоны, лучшие в мире во всех отношениях)). Он же тоже развивается, и как семья вы постоянно друг другу что-то даете и развиваетесь вместе. А то получается, что я духовно выросла, а муж остался на месте, и теперь мне пожалуй нужен другой. А потом еще другой. Вы же сами пишете — а через какое-то время возможны еще изменения и открытия в себе. Вот это та самая любовь к себе, как по первой ссылке. Так нельзя построить семью.
Кроме того, можно подумать еще в том направлении, что если меняется жена, вообще как-то меняется и муж. Если это система, то изменения в одном — влекут изменения и в другом. Подумать может быть, почему этого нет.
16:57 03.01.2013, sasha
|
|
| Да, я прочла. Я где-то еще читала, что один равин даже говорил, что можно удачно жениться, выбросив из самолета ботинок (в кого попадешь, на том и женись). Ибо с любым человеком можно прожить, если следовать вот такому принципу давания. Я это тоже имела ввиду, когда говорила о своей вере в незыблимость брака и о риске напророться на тоже самое при смене партнера. Но не кажется ли Вам, что давать нужно хотящему взять то, что ты даешь. Пример, некоторым людям милее тихое одиночество, чем громкие детские голоса Ты ему — милый, посмотри какие крошки, а ему нужна тишина и покой. Ты ему еще какие-то блага (с ТВОЕЙ точки зрения), а он — спасибо, не надо. Как тогда давать? То, что ему нужно? Но это мне не нужно…В этом и парадокс — у нас разные желания (в глобальном смысле, а не то, что на ужин варить).
00:08 04.01.2013, Аноним
|
|
| давание — это безусловно то, что нужно ему, а не вам. иначе это не давание.
бывают эксклюзивные случаи, когда по брошенному ботинку придется в результате разводиться. они эксклюзивны. может это и ваш случай, мы не можем утверждать. для этого есть советники со стороны, семейные психологи, лучше узнающие ситуацию в семье и могущие дать совет.
но пока, из того, что вы пишете, видно столько вещей, которые нужно делать, независимо от того, с ним вы будете жить дальше или с другим, что можно сосредоточиться на этом. всегда лучше сосредоточиться на том, что можешь сделать ты, ибо это ты можешь сделать. и положиться в остальном на того, кто может сделать остальное.
08:13 05.01.2013, Myriamm
|
|
| Вопрос про давание, Вы пишите (вверху) "никто не будет давать безотказно и вечно и прицельно то, что вам нужно", а я,значит должна именно так и делать? Давать давать безотказно и вечно и прицельно то, что ему нужно?
Напишете, если есть время, что именно Вы видите "из того, что вы пишете, видно столько вещей, которые нужно делать, независимо от того, с ним вы будете жить дальше или с другим, что можно сосредоточиться на этом". Я была бы очень благодарна. И не обижусь на честность.
12:15 05.01.2013, Аноним
|
|
| ну вот с отношения к даванию и можно начать. а также с счета "кто кому больше должен или больше сделал". а также с того, кому первому меняться и кому скрипеть и страдать :)
семейная жизнь — тренажерный зал по превращению тебя в человека. тренажеры поставлены только для тебя. если ты их будешь по инструкции использовать, ты можешь вырасти. тебе будет трудно, больно, тяжело, будет пот, потеря веса, зубовный скрежет и ощущение отчаяния и желание бросить штангу. если ты убежишь из этого тренажерного зала в другой, там через некоторое время начнется то же самое.
я не знаю более тяжелой работы, чем строительство близости. это точно тяжелее копания земли, ношения тяжестей, стирки джинсов вручную, прогулки с четырьмя детьми зимой без колясок и слингов, готовки праздничного завтрака на 30 человек или например учебы в мединституте…тяжелее родов и тяжелее зубной боли. рубить лес не пробовала. однако разрыв, потеря того минимума, что построен, больнее, чем разрыв с ребенком. Это единственные отношения, создаваемые навсегда, и вклад в них никогда не пропадает. даже если они заканчиваются, то, что ты в них вложила, остается в тебе, потому что на самом деле ты в этом тренажерном зале работала только на развитие и совершенствование себя. это самый выгодный энергетический вклад в жизни человека, хотя и самый тяжелый.
и нет более эффективного и по великой милости Всевышнего таки более приятного способа для развития и самосовершенствования.
01:04 06.01.2013, Myriamm
|
|
| Я не знаю)). Я не умею как бы на расстоянии увидеть, я даже про близких людей не всегда могу сказать. Если из общих размышлений, то в случае с раввином я думаю он подразумевал еще и то, что изначально все же союз заключается хоть и методом ботинка — но между людьми не отталкивающими друг друга и более-менее подходящими. Неравный брак — он все же и есть неравный, наверное совсем крайностей стараются избегать в любой традиции, счастливые вместе слесарь и профессор Оксфорда по филологии конечно редко встречаются. Вы настолько далеки друг от друга? Когда Вы принимали решение о создании семьи, например, наличие детей не планировалось изначально? может вам на семейную психотерапию сходить, или если муж не согласится, может в порядке игры, типа на бумажке выписать, как вы видите себя лет через 5–10–25? или муж вообще никак не идет ни на какие разговоры? тогда сложнее конечно.
Когда Вы пишете о давании, у Вас акцент, мне кажется, все равно на себе. Хотя я Вас прекрасно понимаю, очень сложно этого избежать, когда тебе очевидно, что предлагаешь ты только хорошее, а партнер не понимает. Но все равно, "давать нужно хотящему взять то, что ты даешь" — это прямым текстом давание того, что именно Вы считаете правильным. В уравнении муж по прежнему отсутствует. Я не знаю что ему нужно. Может гармоничная и нарядная жена, может вкусная еда, может друзья, ощущение стабильного тыла, ощущение того, что именно от него зависит благополучие всей семьи, ощущение того, что его любят и в чем-то наверное восхищаются, может забота, может меньше претензий, дискуссии и интеллектуальное общение или молчаливое понимание. Как бы мозги должны повернуться с себя на него. В словах "отдать ему" — меньше думать о том "что" (потому что тут Ваши рациональные и субъективные предпочтения сразу вступят, и Вам будут казаться естественными и необходимыми), а больше помнить, что отдать именно ЕМУ, чтобы он стал счастливее с вами, ценил то, что имеет. Имея в виду разумеется конечную цель. Ради него — и ради себя, потому что Вы строите семью.
Но ошибки бывают, это невозможно со стороны оценить. Не видно же даже что Вы чувствуете к нему, со стороны. Есть любовь-привязанность, или жалость, или брак потому что вы оба свои какие-то проблемы решали, или оба были одиноки — масса вариантов. Просто говорится о том, что ошибки не так часты, как нам кажется, когда мы ждем всего и сразу.
06:46 04.01.2013, sasha
|
|
| Брак заключался давно. Детей прежде не было, я не хотела. Потом он стал меня убеждать, что дети женщине необходимы, чтоб стать по-настоящему счастливой. Я не уловила в его словах "женщине необходимо". Поэтому, сейчас ребенком занимаюсь сама. Он, вроде, нипричем. Когда брак создавался мы жили по-другому. Меня все устраивало, а теперь я хочу гнезда, заинтересованности и пр. семейных ценностей. Главная ценность моего мужа, чтоб от него отстали. Он хочет жить как сосед. Что я могу ему дать в контексте нашего разговора? Отстать и заниматься своей жизнью сама. Что я и делаю. И неизбежно появляются другие люди, кажущиеся мне "идеальными". Я уже готова смириться с некоторыми неприятными чертами характера, но отстраненности и незаинтересованности моего мужа мне не перешагнуть. Вот раньше мне это было не особо нужно. Я работала, увлекалась, встречалась с друзьями. Наверное, как-то компинсировалось мое желание в общении и разделении с кем-то мыслей. А что теперь?
09:33 04.01.2013, Аноним
|
|
| Чтоб не надоедать вопросами, что предполагается при строительстве близости, напишите, кто знает, что почитать об этом. Что значит ее строить. Вроде, я этим и занимаюсь. Но наверное, у людей разное представление о близости. Думаю, если спросить у моего мужа, то он скажет, что я ему близкий человек, только я почему-то этого не чувствую. Мне нужна другая близость, его близость я считаю соседством, а он ту степень близости, кот. я хочу назовет "лезть в душу", "надоедать" и т.п.
12:20 05.01.2013, Аноним
|
|
| Может, перестать собираться эмигрировать?:) Волевым усилием взять и перестать. И посмотреть на мужа не Вашими сегодняшними глазами, а прежними — для этого повспоминать, посмотреть фотографии, почитать письма, постараться проникнуться этим, ведь все это было! Оно возвращается. Правда!
ММ на лекциях говорила про несколько этапов "любви" в паре. И вот тот первый прекрасный этап — это аванс, чтобы мы знали, как прекрасно вместе может быть, а потом нужно работать, чтобы и правда было так. Психологи пишут, что рано или поздно всякая пара проходит через этап, когда смотрят друг на друга и не понимают, что делают вместе в одной квартире, и почему спят в одной постели. Многие пары на этом расстаются. Многие, но не все.
13:28 03.01.2013, Tatyana
|
|
| Я написала обще, но у меня был период подобного отчуждения. Не было, правда, "идеала" рядом, как у Вас, но и без того было ужасно.
Встречая этот новый год, мы с мужем поздравляли друг друга, в любви и нежности, с тем, что этот перевал мы преодолели. Слава Б-гу!
13:59 03.01.2013, Tatyana
|
|
| Вот я, получается, и решила. В том плане, что узнала саму себя лучше, разобралась (конечно на это ушел не один год, вся моя жизнь с мужем к этим изменениям и подвела) в некоторых своих травмах, воззрениях и оказалось, что мне нужна другая жизнь, другое окружение. И другой мужчина. К сожалению. Конечно, если человека постоянно тянет на пьяниц (как пример), нужно разобраться почему, а мой муж-то нормальный, он просто не дает мне того, что я хотела бы от него видеть. Вроде, все с ним хорошо и со мной тоже. А соединиться в экстазе не получается.
13:25 03.01.2013, Аноним
|
|
| а соединиться в экстазе просто так и не получится. ни с кем. это многодневная, многочасовая, каждодневная работа. самая сложная. у меня была ситуация оооочень похожая, было сложно и тяжело,и я вас понимаю прекрасно. но период этой любовной эйфории к идеалу проходит, и время расставляет все на свои места. сами собой расставляются приоритеты. тогда я волевым усилием вернула себя "в семью". было ли тяжело? очень. жалею? ни секунды. я очень благодарна тому моменту "нелюбви", я очень многому научилась и очень многое открыла для себя. я сама стала другой. и с новой мной мы стали заново строить то, что чуть не сломалось. уйти, разойтись можно всегда, разрушить — ничего не стоит, а вот построить,склеить потом часто невозможно. имхо, надо разбираться в себе и работать над собой. муж не то говорит,что хотите слышать, СКАЖИТЕ ЕМУ, как вы хотите это слышать. не подругам, не маме, не нам, а ЕМУ. мне на понимание того,что муж не умеет читать мысли потребовалось много лет))). и да, лекции ММ про женщину однозначно будут толкьо на пользу
13:48 03.01.2013, ter4ik
|
|
| Ох, девочки, да говорила я . Сама уже от говорильни устала. Он называет это пилением и действованием на нервы. Говорит, д, я понял и продолжает в том же духе. Наверное, можно просить убрать пресловутые носки и приучить это человека делать, а вот говорить об основополагающих вещах? Если уж мы о равинах здесь коснулись, тоже одно из высказываний о том, что сделать что-то можно только с собой, с другим невозможно. Впрочим, это и до равинов известно было. Человека не заставишь иметь семью в том же ракурсе, какую ты хочешь иметь. Опять не про носки, конечно, а об основополагающих вещах. Об ответственности, о месте мужа и жены, о том, наконец, что самому человеку должно нравиться иметь семью, строить отношения. В наших разговорах он не возражает, что я правильно говорю, а вот воодушивиться что-то делать -нет. Все идет как раньше, а как раньше не хочется — я изменилась.
00:16 04.01.2013, Аноним
|
|
| так вы ему читаете лекции о том, что ОН должен сделать ради семьи и отношений??? как он вас еще на части не распилил…
раввины-то вам про вас только говорят. а не про вашего мужа. про то, что никто не сможет ВАС заставить сделать что-то ради вас самой. что они со своей мудростью не смогут вам помочь, пока вы сами не захотите сдвинуться. вы сами, а не мужа сдвинуть.
конечно, пиление и действование на нервы. конечно продолжает в том же духе. может вы вообразили, что вы профессор, а он нерадивый студент?
вся мудрость, с помощью которой человек может изменить мир, может быть применена только к нему самому. специально для вас: только к вам лично. не к вашему мужу. вы можете взять ее и менять себя. вы можете воодушевиться и что-то делать. или продолжать терять. с одним или с другим.
08:22 05.01.2013, Myriamm
|
|
| Если бы Вы хоть раз сделали хотя бы половину из тех советов, которые написаны в рекомендованных книгах и статьях, и ничего бы не получилось, то тогда бы еще можно было вести разговор — "все плохо, ничего не меняется". Сделайте сто раз, двести раз, тогда говорите.
Меняйтесь сами, муж неизбежно изменится или отвалится сам.
Мужу не говорите. Вообще ничего. Готовьте ему вкусно, одевайтесь красиво как если бы для того "половина", делайте ему ванны, мойте ноги, гладьте рубашки. Молча. И радостно. Не пилите.
Насчет того, что этот муж не подходит. Следующий будет ровно также не подходить. И следующий, и следующий. Пока Вы не изменитесь.
Это ужасно писать, но мне иногда тоже кажется, что мой муж какой-то не тот, хотя объективно он — идеал: красивый, мужественный, умный, добрый, целеустремленный, заботливый. Но иногда начинает казаться, что "о,нет, не он! недостаточно чуткий, слишком вспыльчивый" и пр.
Мне кажется, что еще у советских женщин есть на бессознательном уровне идеал мужчины, который мы не осознаем и спроси нас — мы не сможем определить, что это так, но он есть — с набором определенных, совсем не мужских качеств. Такой Женя Лукашин, мужчина-женщина: добрый, понимающий, поет жалостливо, на гитаре играет, удобный такой, если что — задвинула его в ящик и не мешает. А реально нужен другой мужчина, который возможно не любит все эти долгие мучительные разговоры "про отношения". И вот происходит конфликт реального и подсознательного, навязанного образа.
05:04 06.01.2013, Лисичка
|
|
| Есть, есть 7-летний кризис, еще какой)
Аноним, ну, такое испытание выпало, надо держаться, тем более, если ребятенок растет. Если муж говорит про "пиление", значит, небезразличны ему Ваши слова. Может, психотерапию попробовать, но не напрямую в свете тех проблем, которые ВЫ видите, а какие-то другие найти, а потом, уже в ходе работы со специалистом, на них выйти?
15:13 04.01.2013, линочка
|
|
| Я так и сделаю. Во всяком случае, мне понравился человек на расстоянии, которого я совсем не знаю. Да, бывает такая химия. Действительно, я понимаю, что даже в случае начала новых отношений, успех не гарантирован. Ведь мне не пришло в голову влюбиться, например, в мужа какой-нибудь своей подруги (тех, кого я знаю лучше), ни с одним бы жить не стала. Думаю, это говорит о моей нетерпимости к людям рядом. Может, стоит разобраться, почему я невыношу мужа с этой стороны. Или в конце концов, почему не могу все же с ним расстарться в случае если так очевидно понятно, что мы разные люди. Для этого даже в других влюбляться не нужно, расстался и дело с концом. А меня что-то держит.
00:16 05.01.2013, Аноним
|
|
|
|
