|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Отношения отца с дочерью от первого брака
| очень-очень больной для меня вопрос, сразу скажу, что муж психологов не признает вообще, на эту тему разговаривать не может, сразу орет, обзывается и пр. что делать, не знаю, в подушку рыдать надоело, выношу сор из избы. корень в том, что он считает это разными "весовыми категориями", что дочь и жена- это разное совсем и как я смею мешать сексуальный подтекст с отношениями отец- дочь (на фоне почти полного отсутствия сексуальных отношений с женой). а у меня не получается не мешать. Дано: дочь 11 лет, уже оформляющаяся стройная девочка. постараюсь не давать оценок от себя (хотя сложно, когда она может подговорить Семена подбежать к киьайцам и закричать "китайцы, я вас ненавижу", Семен в нее влюблен по-детски и слушает все, что она говорит, реакция папы- умильно пожурить и попытаться обяснить, что ксенофобия-это плохо. на меня бросается как коршун за нее. в первые совместные поездки он спал с ней в одной кровати. мотивировал тем, что она несчастный ребенок с тяжелой судьбой, до сих пор кричит по ночам (пара слабых стонов во сне), держатся за руки. и "никакой сексуальной подоплеки". на мои попытки об'яснить, что не надо спать с дочерью в кровати при наличии живой жены (ну с младенцем же тесно!) я огребла такую реакцию, что через несколько месяцев еще вздрагиваю — тварь и паскуда- самые нежные названия, которые он мне давал. в эту поездку спал со мной рядом, но в бассейне, например, она "намазывалась" на него так, что мне казалось неприличным. он утверждает, что она еще совсем малыш (видели бы вы этого фигуристого" малыша"). дано 2. после родов секс раз в месяц и то когда я уже сама проявляю активную инициативу. я растолстела и сильно подурнела. утверждает, что неправда, не в этом дело. той самой тактильности ноль. он вообще меня не трогает (хотя до замужества спасу не было, говорит, то был период сказки, а теперь началась жизнь) мы как добрые соседи-коллеги-друзья выполняем великую работу — растим детей. если у меня стресс-а ты не стрессуй, все фигня и тебе только кажется, что это важно, это неважно. разговоры о дочери — табу, его чувство вины превращается в его полную аморфность и податливость перед дочерью, а я не могу справиться с демонами, и кажусь себе еще и моральным уродом: ну не могу я видеть, как эта девочка полностью завладевает моим мужчиной, как он ее нежно зовет кисой, позволяет на себе ездить, ползать, ерзать, защищает от моих замечаний, а я, жена своего мужа даже близко себе такого позволить не могу и говорить с ним не могу-буду названа тварью, и отказаться с ней ездить не могу-моего сына же он принял, хотя тот ему немало неприятностей учинил, и признаться, что у меня депрессия, не могу-я ж сама дура, что-то выдумала в своей голове и сама парюсь, и к психологу не затащишь (когда я при нем ходила к психологу, он считал, что психолог мне только вредит). меня ест этот червяк, мне плохо очень, я в ловушке. или я зря загоняюсь? просто меня эта девочка раздражает-это мягко сказано, я не хочу ее видеть по крайней мере, пока гармония в семье не наступит и я перестану быть мебелью-приятным собеседником. плюс к этому (или в следствие или это причина) я кажусь себе все бОльшим уродом, тушей толстой, на фотографиях я ужасна, меня разнесло, лицо в два раза больше, чем было и тут эта лань , с которой мой муж с удовольствием рядом спит, обнимается, позволяет по себе лазить и пр. ужас. погибаю. спасите. Ну а внешне у нас все прекрасно и мой муж-идеальный мужчина. и я его люблю.
14:58 08.11.2012, moonly
|
|
| все проблемы — в вас. к психологу — исключительно вам одной. исключительно и надолго. у вас проблемы, у вас терзания, у вас симптомы, вам лечиться. независимо от них. понимание, что без затягивания мужа психотерапия бесполезна — классический симптом того, что психотерапия необходима срочно именно вам.
ваше отношение к ней нормально. как и его к вашему ребенку. и вы оба герои, что еще не съели их с ножом и вилкой. и еще оба вместе. у вас колоссальный ресурс, но и колоссальные испытания. вы очень сильные и человечные люди. и ваша сила в единстве, а не в отчуждении. кто-то всегда созревает раньше. и это — всегда вы. кто созревает раньше, тот идет работать и исправляться раньше. и получается, что он тянет телегу один против всех. но это только в начале. но в начале всегда так. это нужно сейчас только вам, потому что вы созрели раньше. больше никому не нужно пока. относитесь к этому так. и делайте все сами. и не ждите ничего.
и все будет. совершенно точно: если вы сейчас справитесь и начнете тянуть телегу одна, невзирая на то, что "бесполезно" одной, они все присоединятся, и телега выедет. мы все видели вас в начале. не упустите свою телегу в очередной тяжелой луже. вы столько уже прошли!
01:38 09.11.2012,  Myriamm
|
|
| Ирин, ничего не хочу сказать и не имею знаний комментировать остальное, но я видела ее фотографии у тебя и да, мне она тоже показалась ребенком безо всяких сексуальных подтекстов.
Ты не хочешь к психологу сама? Отношения с мужем, его дочкой, Семеной, да и самой собой…
Кстати, может, ты и поправилась, тебе виднее, но по фотографиям ты и правда выглядишь здорово. Честно.
15:11 08.11.2012, Tatyana
|
|
| :-) Тань, я выложила свое относительно удачное фото да еще в темных очках. я со школы поражаюсь, что чем мне хуже внутри, тем лучше, на взгляд окружающих, я выгляжу:-) насчет психолога. Я уверена, что нам надо вдвоем. Я ходила сама, в итоге я менялась, он нет, говорил, что деньги на ветер, что все тоьько хуже. я работаю над тем, чтобы вдвоем пойти, надеюсь, все же дойдем. надежды не теряю. я не могу понять, почему у меня такие волные ревности и неприятия, это нормально или я должна спокойно к этому относиться. я внешне спокойна и приветлива, как могу, внутри бушуют бури, не получается запретить себе эмоцию. я правда считаю, что муж должен спать с женой. а с дочерью- это коверканье в том числе и ее мировоззрения на мужчин и свое влияние на них и тп. то есть можнт было бы и правда смириться и осознать, что ничего такого в этом нет, а мне кажется, что это совсем нарушение границ и неуважение ко мне. вот жду комментов-может, я не права и как всегда виновата сама и надо принять это или все же это (такая нежность к дочери и отсутствие нежности ко мне) не только моя внутренняя и внешняя вина и я не впустую возмущаюсь
15:29 08.11.2012, moonly
|
|
| ну наверное, мне это еще дико и правда потому что мои родители не обниаались со мной, таких эмоций и тактильности то ли смущались, то ли сторонились и у меня нехватка и хочется этого. а муж и правда не обязан меня безусловно любить и хотеть, если я не в форме, может, я и правда стала ему неприятна в своем новом теле, а к дочери безусловная любовь-это норма… но до чего же больно видеть, что муж, отец твоего ребенка вполне способен на нежности, но вообще не применяет их ко мне, никак. ыыы, чувчтвую себя уродом, недостойным мужского внимания. я вроде уже и худею, но ооочень медленно. а комплексы из-за полноты-из школы, где была кличка "толстая" и шуточки типа что лавка под тобой сломается. и до сих пор когда толстею, чувствую себя убогим недостойным уродом и отношение (или его отсутствие и отсутствие влечения) мужа ко мне это подтверждает. а еще дочь похожа очень на его быв жену. в общем, колбасит меня стрррашно
16:27 08.11.2012, moonly
|
|
| Имхо, отсутствиве влечения, как ты говоришь, может быть совершенно не связано с тоим весом. Эта взаимосвязь вполне может быть только в твоей голове. А на самом деле отношения могли просто измениться после рождения сына в связи с вашими новыми ролями, обязнностями и проч. Не ты первая, кто говорит о переменах, и далеко не все при этом сильно полнеют.
Я к чему, вполне может быть, что цепочки взаимосвязей, что ты выстраиваешь, на самом деле лишь твое толкование, а никак не реальность.
16:47 08.11.2012, Tatyana
|
|
| Тань, срасибо, я за такими комментами сюда и пришла:-) может, и правда причины разные. просто муж не любит разговаривать и обсуждать что- то, он и радуется, и любит, и обижается и злится молча (он очень любит поговорить, но только не о семье и чувствах), я уже не понимаю, как он ко мне относится, вот и валю все на себя. просто расстраивает, что он не хочет идти на психотерапию, проблемы-то нет. у него. а если у меня проблемы, так это не проблемы, я все придумываю себе, все ж нормально… и так всю жизнь- у Иры не может быть проблем, Ира не имеет права расстраиваться и чего-то хотеть. Ира должны быть всегда бодра и весела и главное-многофункциональна. для мамы после смерти я должна была быть мужчиной- зарабатывать и хвалить наряды, я бунтовала, была нкблагодарной дочерью", для мужа я должна быть идеальным человеком, который всегда в хорошем настроении и все может сам- нет пределов совершенству. если я расстраиваюсь и чем-то недовольна, то для родителей я "чего ревешь как белуга, сопли распускаешь, себя жалеешь", для мужа либо тоже недоумение: все ж неважно, либо вот грубости и еще претензии. где взять человека, который не будет из меня ничего лепить и будетуважать чувства не только восторженности, но и понимать, что мне тоже может что-то не нравиться или быть просто не по силам… у меня не пооучается быть идеальной во всем, и я этим раздражаю близких
00:43 09.11.2012, moonly
|
|
| Человеком, который не лепит из Вас ничего своего, может стать как раз психотерапевт.
Муж не должен испытывать к психологу любви, он может так же ревновать Вас к психологу, как Вы ревнуете его к его дочери. дочь получает от него телесный контакт и Вы испытываете ревность. А от психолога Вы будете получать ту психологическую интимность, которая не удается с мужем, а значит муж может также ревновать Вас к человеку, с которым Вас будут связывать эти особые отношения открытости, принятия и понимания. Отношения с психотерапевтом в чем-то могут быть интимнее, чем с мужем. Так что его негативное отношение к психотерапии вполне понятное. А к совместной тем более — Вы ведь его хотите с помощью психотерапевта изменить, заставить поменять свои привычки, свои отношения с дочерью. Для него психотерапия как Ваша индивидуальная, так и семейная представляется опасной. Не думаю, что стоит ждать одобрения психотерапии. Можно ее проходить просто потому что Вам нужно, а не потому что муж осознал и Вас благословил на нее.
10:42 09.11.2012, * ИгорьГожий
|
|
| … и дал денег. Игорь, спасибо! очень понятно, очень конкретно. Девушки все, кто ответил и, конечно, Мария Михайловна. Я в экстазе! Сппсибо вам огромное. очень помогли посмотреть на ситуацию с разных сторон, каждое ваше слово ценно, действенно и нужно! каждый коммент-слово в песне, ох, волшебный форум!
12:58 09.11.2012, moonly
|
|
| +1:)). Я тоже "за" такое решение проблемы. Ирин, мне кажется вы сильная и сами (ну и с помощью форума;)) способны разобраться со своими проблемами. А вот заняться собой, своей внешностью никогда не мешает. Давно хотела написать, а тут как раз удачный момент подвернулся. Когда я недовольна собой, своей фигурой и внешностью, я иду не к психологу, чтобы с этим примириться.:))) Я иду в тренажерный зал, к косметологу и парикмахеру, можно и разумную диету себе придумать. Для соблюдения диеты и выполнения несложных, но регулярных физических упражнений и дополнительных средств и времени не нужно- только мотивация:). Результат-и внешний и внутренний.
22:18 21.11.2012, Murka
|
|
| Вы, Маша, описали здоровую поведенческую модель:) Не нравится отражение, пошла поправила натуру до нужного контура. Это же моя мечта так мочь! Вот сегодня хотела купить себе джинсы. Все, что ни померяю, вселяет страх и ужас. Паре на 6й стало понятно, что ни зеркала, ни штаны к этому никак не причастны:) "Надо больше двигаться и меньше жрать, — сказала я себе". После чего зашла в первый попавшийся буфет, взяла большой стакан молочного коктейля, лепешку с двойным сыром и еще коробчку с 6ю пончиками с собой. И если я пойду к психологу, то не целью примириться со своим отражением, а с намерением не водиться с пончиками:)
12:57 22.11.2012, MarinaT
|
|
| Я согласна с Таней, что вес "притянут за уши", что есть "модель" в голове, и раз я не такая какая я должна быть (идеальный образ стройной лани), то и любить меня не могут. И дальше цепная реакция из собственных ощущений-поведений-слов-обид, которые ОН не понимает (у меня похоже очень), и муж реагирует не на вес, а на этот комплекс неполноценности, который цветет пышным цветом и искренне! не понимает))). Отсюда такая его реакция. Как сделать чтобы понял, я не знаю)). И не уверена что в этом направлени нужно "копать", мне кажется ТАКИЕ мужчины не способны это понять. Но понимать себя, понимать его надо стараться. Ну и делать. Это сложно, особенно когда нужно делать много. Но дорогу осилит идущий. Надо только понять куда и как идти. И разбить эту дорогу на шаги, сделала 1 шаг- продвинулась вперед и т.д.
А по поводу дочки- я не верю в сексуальный подтекст у психически здоровых мужчин, скорее всего это то, что он и говорит. Если бы это была ТВОЯ дочь, ты бы также думала?
01:59 09.11.2012, tosha
|
|
| ну наверное, мне это еще дико и правда потому что мои родители не обниаались со мной, таких эмоций и тактильности то ли смущались, то ли сторонились и у меня нехватка и хочется этого. а муж и правда не обязан меня безусловно любить и хотеть, если я не в форме, может, я и правда стала ему неприятна в своем новом теле, а к дочери безусловная любовь-это норма… но до чего же больно видеть, что муж, отец твоего ребенка вполне способен на нежности, но вообще не применяет их ко мне, никак. ыыы, чувчтвую себя уродом, недостойным мужского внимания. я вроде уже и худею, но ооочень медленно. а комплексы из-за полноты-из школы, где была кличка "толстая" и шуточки типа что лавка под тобой сломается. и до сих пор когда толстею, чувствую себя убогим недостойным уродом и отношение (или его отсутствие и отсутствие влечения) мужа ко мне это подтверждает. а еще дочь похожа очень на его быв жену. в общем, колбасит меня стрррашно
16:27 08.11.2012, moonly
|
|
| :-) Тань, я выложила свое относительно удачное фото да еще в темных очках. я со школы поражаюсь, что чем мне хуже внутри, тем лучше, на взгляд окружающих, я выгляжу:-) насчет психолога. Я уверена, что нам надо вдвоем. Я ходила сама, в итоге я менялась, он нет, говорил, что деньги на ветер, что все тоьько хуже. я работаю над тем, чтобы вдвоем пойти, надеюсь, все же дойдем. надежды не теряю. я не могу понять, почему у меня такие волные ревности и неприятия, это нормально или я должна спокойно к этому относиться. я внешне спокойна и приветлива, как могу, внутри бушуют бури, не получается запретить себе эмоцию. я правда считаю, что муж должен спать с женой. а с дочерью- это коверканье в том числе и ее мировоззрения на мужчин и свое влияние на них и тп. то есть можнт было бы и правда смириться и осознать, что ничего такого в этом нет, а мне кажется, что это совсем нарушение границ и неуважение ко мне. вот жду комментов-может, я не права и как всегда виновата сама и надо принять это или все же это (такая нежность к дочери и отсутствие нежности ко мне) не только моя внутренняя и внешняя вина и я не впустую возмущаюсь
15:29 08.11.2012, moonly
|
|
| Думала-думала, что бы я сделала, и вот до чего додумалась — я бы пыталась заинтересовать РЕБЕНКА (а она ребенок! Не забывай!) тем, что люблю сама — украшениями, готовкой и т.д. Привлекала бы ее для совместных таких занятий) Дарила бы украшения, давала бы свои смотреть/разбирать, советовалась бы относительно готовки чего-то, готовила бы вместе с ней и пр. То есть привлекла бы, чтобы интересы были совместные. Но наверняка сначала будет сопротивляться, это нормально) И не соперничай с ней)
00:51 09.11.2012, линочка
|
|
| Полин, она вообще непонятный для сеня современный подросток. "что эьо за хрень?» " фигня какая-то", "лохи"! и "клево"- основной лексикон. к украшениям и готовке я сама равнодушна. она любит дизайнерить и путешествовать, мы ее в этом поддерживаем, я ей нахожу мероприятя, хожу по магпзам, короче, все
это делаю, хвалю за фенечки и сережки, которые она делает
и пр и вообще проявляю дружелюбность и гоэтовность помргать. все, что я пишу, с'едает меня изнутри, конечно, я ребенку
ничегж не плкпзываю, она ж и рравда ребенок какие к ней вопоосы. воспиьываю ее не я,
она живет не с нами, вижу ее эпизодически, привыкнуть не успеваю. и она науськивает Семена на всякие гадости, а это уж точно я не приму.
01:49 09.11.2012, moonly
|
|
| Полин, она вообще непонятный для сеня современный подросток. "что эьо за хрень?» " фигня какая-то", "лохи"! и "клево"- основной лексикон. к украшениям и готовке я сама равнодушна. она любит дизайнерить и путешествовать, мы ее в этом поддерживаем, я ей нахожу мероприятя, хожу по магпзам, короче, все
это делаю, хвалю за фенечки и сережки, которые она делает
и пр и вообще проявляю дружелюбность и гоэтовность помргать. все, что я пишу, с'едает меня изнутри, конечно, я ребенку
ничегж не плкпзываю, она ж и рравда ребенок какие к ней вопоосы. воспиьываю ее не я,
она живет не с нами, вижу ее эпизодически, привыкнуть не успеваю. и она науськивает Семена на всякие гадости, а это уж точно я не приму.
01:49 09.11.2012, moonly
|
|
| Моя мама любит цитировать свою начальницу из НИИ — та, когда перед ней за что-то извинялись, часто говорила: Ты не искренне!)))
Так и ты — может, не искренне?))))
Надо этим увлечься самой каким-то образом))) Я учусь этому — сегодня вот с Сенькой ползала по полу, потому что дождь и гулять нельзя, а утомить его перед сном надо))) С Темой и Ариной играю иногда, хотя терпеть это не могу))) Мне после слов о том, что многие это не любят и вообще, это необязательно, стало намного легче))
Лексикон — да, своеобразный, но это провокация, точно совершенно! Полинку тоже надо провоцировать — удивлять чем-то. ТОгда подрУжитесь.
04:25 09.11.2012, линочка
|
|
| Ой! Ирк, я б тебе памятник поставила еще в Греции — по-соседски много чего слышала и видела я от этого "ангела". Но выбора к тебя нет — надо как-то налаживать отношения. Как я не знаю, правда. Знаю только, что это будет сложно, но уверена, у тебя получится! Но Имхо начинать надо с себя. Если б ты стояла в роли Жены железно, то тебя было бы не сдвинуть. А ты себя сама коришь и ругаешь, толстая, кривая, косая. Отставить вообще такие выражения о себе! Кто тут не располнел? И что людьми перестали быть? Плюс у вас кризис — у тебя ПЕРВЫЙ ребенок с этим мужчиной, у тебя с ним все впервые, плюс есть еще старшие дети. Это ж тяжело втройне! Первый ребенок — это самый большой кризис, почитай темы тут — родился деть и проблемы полились. Ирк, надо работать над собой, остаавь его, раз не хочет пока, может, твоего изменения и будет достаточно. Да, легко не будет, но разве семья не стоит усилий?!)
И да, ты потрясающе красива женщина! Только почему-то любишь это скрывать и клеветать на себя(((, прекращай! Помнишь, наш рецепт — вечер, все спать, а себе бокал вина, ванна и жизнь-то налаживается!)
02:49 09.11.2012, ter4ik
|
|
| +1 конечно, красивая. После того, как прочитала текст, меня удивил заголовок, мне показалось, что речь идет о вас с мужем. У меня ревность к сыну мужа от первого брака была, потому что ребенок у меня ассоциировался с бывшей женой. Мне тогда не помогало ничего: ни то, что брак был из-за ее беременности (а не по любви))), ни даже то, что у нее уже ребенок от др.мужчины… мне все казалось, что границы моей семьи постоянно нарушаются… потом я как-то устала тратить свою жизнь на виртуальные "угрозы", которые сама себе придумывала, переживания и тд и тп… Я думаю, раз этот мужчина с тобой, значит ему нужна именно ты, такая как есть… Я иногда думаю: как они вообще наши "тараканы" терпят)))
03:18 09.11.2012, Yu
|
|
| Ирина, я бы хотела Вас поддержать во всех ваших чувствах, которые Вы описали в посте. Вот прочитала и меня разрывает от возмущения на поведение Вашего мужа и его дочери. Очень хорошо Вас понимаю. И не могу согласиться, что ВСЕ проблемы в Вас! Я вот потихоньку смиряюсь, что ответственность за проблемы в семье на супругах 50 на 50. Правда, эту мысль моя психолог скоро будет кувалдой в голову забивать)))
Сама нахожусь в несколько аналогичной ситуации, в итоге успокоилась с помощью психолога, а именно: я честно и от души пыталась построить отношения с дочерью от 1-го брака, но тщетно, в итоге , мне моя психолог сказала, что я не обязана ее полюбить, о ней заботиться и ее опекать и что теперь ее очередь налаживать со мной отношения, а девочке 8 лет, а не 11! При том, что я сама получала удовольствие от сделанного для девочки, я как-то сильно "успокоилась", т к мне стало все равно, что она обо мне подумает и что ко мне испытывает. Поэтому, закидайте меня тапочками, но я рекомендую перенести энергию с «…я ей нахожу мероприятия, хожу по магазам, короче, все это делаю, хвалю за фенечки и сережки, которые она делает и пр и вообще проявляю дружелюбность и готовность помогать…» на то что Вы замечательная красивая и легко можете похудеть когда захотите! Ну и психолог Вам в помощь с этим, если еще "терзает" комплекс из-за полноты в школе. Также соглашусь и подтвержу своим примером, хоть и отрицательным, что отсутствие секса или редкий секс с полнотой не связано…
По поводу отношений дочки с папой, извините, но возмущает все от начала до конца. Я уверена, что полюбить/принять детей от предыдущих браков, можно только напитавшись любовью от супруга. А если супруг не дает никаких приятных эмоциональных поглаживаний, то абсолютно естественно испытывать гнев и раздражение к объекту которому супруг уделяет столько внимания и телесного контакта на Ваших глазах, это еще к тому что его вины/участия никакой нет… Извините за негатив в сторону мужа, имхо сто раз.
Желаю Вам скорейшего душевного комфорта!
07:35 09.11.2012, Оксана
|
|
| А где Вы прочитали, что все проблемы только в Ирине, и что участия в этом мужа нет?
Мне показалось, что Ирине писали о том, что несмотря на ответственность за отношения обоих супругов, работать можно только с собой, если есть желание жить в семье и жить счастливо. Можно сколь угодно долго возмущаться поведением супруга, но наладятся ли от этого отношения, станет ли комфортнее жить? Вряд ли, правда? Даже если он поступает неправильно, и донести этого до него не выходит, то что можно сделать? Только начать с себя…
Думаю, тут все Ирине сочувствуют, и очень поддерживают ее в прохождении трудностей.
07:58 09.11.2012, Tatyana
|
|
| Ира, лишний вес не причина, на фото с двумя сыновьями — вы выглядите не "тушей", а счастливой мамой, может быть слегка пополневшей. Я толще вас, но этим летом мы с мужем пережили такой всплеск отношений (после затяжного кризиса после рождения первого ребенка), что сами от себя не ожидали. При этом мой муж обожает "стройных ланей" и ему мой лишний вес мешает намного больше, чем мне самой. Вы про лишний вес приплетаете именно из-за своего давнего комплекса.
Я очень люблю своего папу и мама меня сильно к нему ревновала в моем подростковом возрасте. Я в 15–16 могла и к папе могла на коленки усесться, и обниматься, и лечь рядом на диван. Не ночной сон, конечно. Абсолютно уверена что с обеих сторон не было даже намека на сексуальный подтекст. Так что опять же вы свои реалии переносите на отношения мужа с его дочерью.
Расскажите мужу, что вам не хватает ласки; займитесь собой для поднятия своей же самооценки и причешите своих тараканов при помощи психолога. Девочка тут не причем, даже если она трудный подросток (в этот период свои-то дети сильно бесят).
Слушайтесь ММ — она все абсолютно верно сказала. Вы справитесь! Мужчину для жизни вы наконец-то нашли, держитесь за него.
12:31 09.11.2012, irika
|
|
|
|
