|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Как простить себя за мужа
| Уважаемые Игорь и девушки! Мы с мужем вместе 7 лет, мне 32 ему 45. Для него брак и ребенок не первый. Я долго не могла выйти замуж , хотелось НАСТОЯШУЮ семью. Для меня это с печатью, и обязательно два человека должны ХОТЕТЬ быть и работать вместе в этой самой семье. Проблема моя зааключается вот в чем: вроде тщательно мужа подыскала, и полюбила, и с виду был подходящий для семейной жизн, а на деле… Ленится, от ребенка устает, по дому помогать не хочет, денего собо не зарабатывает, да и собеседник никудышний. Вроде человек хороший, а вроде и нет. Когда я слушаю откровенные рассказы подруг и друзей, коллег об их вторых половинках, я еще ни разу не позавидовала — в чем-то их партнеры оказывались столь непригодны, как мне кажется, для семейной жизни, что я бы и с ними жить не смогла. Т.е. надежды встретить другого, более подходящего мне, немного. Все, что я написала выше обсуждать не хотелось бы. У всех свои требования, у всех свои вкусы, и то, с чем можно мириться, а с чем нет. Хотелось бы обсудить вот что: я испытываю ОГРОМНЫЙ стыд перед ребенком. Я нашла плохого мужа, плохого отца (по сравнению с другими мужчинами, попадавшимися на моем пути нормального, но все таки далеко от идеала), а следовательно я несостоявшаяся женщина. Как перестать стыдится этого обстоятельства в своей жизни? Ведь опять повторюсь, когда я смотрю на других мужчин с целью сравнения, то недоумеваю, почему они все еще женаты (по-моему, и смотреть-то на них не стоило).
13:35 27.09.2011, Аноним
|
|
| ленятся по дому и устают от ребенка это все мужчины :)))) и не только мужчины.
я вон тоже устаю от этого, но предпочитаю этим не козырять, ибо это неприлично согласно духу этого сайта :)
тут котируются такие, которые не устают от детей и излучают позитиффф. а я к обеду обычно уже еле ноги таскаю.
так что, невелики грехи вашего мужа. имхо.:)
они такие в общем общечеловеческие.
а вам надо обязательно почитать Хелен Анделин "Очарование женственности". прямо вот надо-надо-надо. может быть ваш брак по-новому расцветет, если вы перестанете разглядывать в лупу недочеты вашего мужа, а станете просто чаще хвалить его за то, что в нем есть хорошего. не очень-то хочется стараться, когда твоих усилий никто не замечает, а воспринимают их как должное :/
вот увидите, как он к вам повернется, будете очень довольны. когда мужчину искренне хвалят и благодарят, он может горы свернуть в честь любимой дамы :), даже ребенка уложить, и плитку над раковиной отдраить без малейшего напоминания, просто, чтоб вам сделать приятное. клянусь.
23:54 28.09.2011, Олеся
|
|
| Спасибо, Олеся. Приятно, что не все идеальные. Моя мама говорит, что с некоторыми событиями в жизни надо смириться просто, т.к. они по природе случаются, например, настает осень, мужчины не рожают (что вообще-то хорошо по-моему мнению), люди умирают и т.п. Может, так и есть, что слияние в экстазе в 100% случаях не предусмотренна природой. В конце концов, мы действительно оказываемся наедине со многими событиями нашей жизни, как бы не хотел кто-то их с нами разделить.
02:54 29.09.2011, Аноним
|
|
| Во-первых, сравнение всегда проигрывает. И это не я сказала, это поговорка, сиречь мудрость народная
Потом, Вы выбирали, плохо выбрали — это понятно, правда, если речь идет о некачественной вещи или в крайнем случае о наемном работнике (выбрала, а он ремонт неидеальный сделал — это и со мной было, помню, стыдно, правда). Вы его в мужья на работу выбирали? Не справились? Но разочарования в супругах случается в разных семьях, и люди тоже бывают разные и как отцы и как добытчики денег… Но есть же ребенок, а кому-то с этим пунктом не везет, хоть плачь, так и разводятся лишь по этой "мелочи", а Вам везет. Повезет ли ребенку, если он научится этот стыд понимать? … Родить хорошо, в некотором роде даже приятно, а вот растить, а пуще того вырастить счастливым человеком — это потяжелее будет. И ему, ребенку не легче, а вы своих комплексов груз на него еще валите. Не хочу красить все черной краской, но осознать, что вырастила несчастливого человека, постыднее будет, чем "не того мужа выбрала".
А какие критерии отбора были?
"Может в консерватории что-то подправить?» © Жванецкий
03:34 28.09.2011, Ларс
|
|
| Вот в том то и дело, что из-за ребенка я переживаю больше, чем за себя. Думаю, если бы я хорошо скрывала то , что мне что-то не нравится в ее отце (у меня девочка), то и она бы воспринимала его недостатки как нечто обычное и не страшное. Ведь посмотришь на некоторых, мужья отщебучивают хрен знает что, а жены — ничего — морду радостную сделают и говорят:"А мне нравится", пойди разберись, врут или действитьльно одобряют. Только я не могу никак с мужьими слабостями смириться, не обращять на них внимания и легче ко всему относиться. Мне кажется, что своим дурацким поведением он портит ребенку модель семьи и еще я вижу, что дети просекают все гораздо лучше, чем зачастую кажется и притворяться бесполезно.
13:03 28.09.2011, Аноним
|
|
| ИМХО Вы портите ребенку не модель семьи, а его самовосприятие. Не уважаете ее отца (Вы, самый главный человек в ее жизни, основной авторитет), а значит она — наполовину неполноценна, недостойна уважения.
Я — дочь разведенных родителей. Знаете как ужасно осознавать, что ты похожа на отца, когда всю жизнь ты про него слышала только попросту гадости. Хотя он человек умный, до поры до времени успешный и вообще жених завидный. Но и на старуху бывает проруха, женился он на женщине, которая его не любила. И всего-то грехов…
Не ваш ли это случай?
Про других женщин, которые своими таксебемужьями гордятся: может они их любят, ведь любимый, чтобы не делал, все кажется замечательным?
Знаете, я как-то увидела как (ну назовем его ОН) так "нентеллигентно" почесался и поймала себя на мысли, что мне не только не противно, а я вообще — любуюсь этим. Вопрос был не в жесте, а в человеке.
О чем это я собственно: Вы дошли почти до того момента, когда нужно ответить себе на вопрос: "а не пора ли мне уходить?» И дальше, опять же ИМХО либо уходить, либо учиться любить мужа, учиться гордиться им.
Вы же не думаете, что переделать 45-летнего мужчину с двумя браками за плечами реально?
И еще одно ИМХО, женщина, у которой есть ребенок уже состоялась как женщина. Она состоятельна! С этим у Вас точно все в порядке!
Почему-то читая Ваш пост, я постоянно вспоминаю слова Маши Арбатовой, о том, что наши соотечественницы постоянно сдают какие-то ленинские зачеты на звание лучшей хозяйки… Словно, Вам завтра предстоит составить отчет о успехах в личной жизни и там по законам жанра должны быть только парадные реляции. Зачем сравнивать своего и чужого мужа? У кого длиннее? Вообще-то это национальный спорт меряться. Но может антракт, а?
Простите, если была резка
13:27 28.09.2011, Ларс
|
|
| Мне кажется, вы можете себя простить, если будете мыслить в следующих направлениях:
1. Я сделала все, что могла. Я долго и тщательно выбирала мужчину, я не с бухты барахты залегла с первым попавшимся в постель, я была добросовестна в своем поиске. Я молодец, я старалась!
2. Идеальных людей не бывает. А если бы мой муж был бы энергичным и веселым, жутко интересным и богатым, но, например, позволял бы себе иметь любовниц. Было бы это лучше? Или любил бы носить женские стринги? Или был бы моряком и по пять лет в командировках находился? Нет. Пусть лучше уж со знакомыми и не такими страшными недостатками остается, хоть и несколько далеким от идеала.
3. Вообще, в жизни мало что зависит от нас. Браки заключаются на небесах. От судьбы не уйдешь. Есть, конечно, у нас иллюзия возможности контроля за своими чувствами,
Но это лишь иллюзия.
4. Выписать на листок достоинства и недостатки мужа.
5. Простить себя от всей души. Попросить прощение за все, за все, поплакать и простить. Как маленьких детей прощают.
6. Пойти к психологу.
11:52 28.09.2011, s_veta_lana
|
|
| это не очень справедливо, чисто житейски рассуждая :), потому что требуется все то, что ты делаешь и сверх того еще вдвое, да еще все это с улыбкой. а улыбка-то, тогойсь, маленько звериный оскал к вечеру напоминает. я же тоже не биоробот. так что нагрузка по-любому распределена нечестно. но ничего не поделаешь, см. пункт 1, про заговор против бап.
вообще, у меня в кои веки все хорошо, и все мне нравицца.
04:48 29.09.2011, Олеся
|
|
| слушайте, всё не выходит у меня это из головы. вот все говорят, что семья-это труд, работа. ну я, наверное, тупейшее создание, ну а что это за работа? в чем она вообще заключается? именно по отношению к себя, если мы не переделывает и не меняем вторую половину.
пытаемся измениться сами? так в нашем возрасте это ооочень проблематично.
вот пример. из своей семейной жизни.
я-такая деловая, замечательная к приходу мужа забежала в булочную, купила его любимых пирожных (они не каждый день бывают дома на столе, если что), приготовила чайку (ужинаем позже значительно), выстирала, выгладила его любимые джинсы и свитер, хотя дома куча всякой одежды и это не было так уж и нужно, просто захотелось сделать приятное человеку…короче, приготовилась, жду. ну настроение такое замечательное было.настрой, короче.
и приходит мой благоверный. не видя ничего из вышеизложенного, бежит на кухню. опа, тут пятнышко на раковине, а тут капля какая-то…откуда? я так недоумевая-не знаю. как не знаешь, ты ж дома целый день. и т.п и т.д.
какой тут настрой? а никакого. и так ооочень часто.
или другой случай.
идем из магазина. я везу одной рукой коляску с ре и частью продуктов, поместившихся в корзину, другой тащу пакет целый. он рядом-тоже с пакетом, идем. пять минут идем, десять, пятнадцать. почти пришли. говорю, любимый, а ты не мог бы взять мой пакет или коляску, мне тяжеловато что-то. на что мой суженый отвечает- а как же ты без меня в магазин ходишь? сама же носишь. и дальше идет :)) я в обиде и соплях-слезах.
может, я как-то утрировала. но, блин, как тут работать в семье? когдареально не знаешь, что этот чел, рядом с тобой который, может выкинуть завтра и к чему придраться?
говорите, устает от ребенка? так они все такие, наш папа не подходил к сыну до года. в смысле не брал на руки. а зачем? что ты будешь делать в этот момент?
это я к чему собственно…работать надо обоим. и хотеть. иначе смысла нет никакого. будет жена пахать на благо семьи, сохранять, преумножать, холить, лелеять и т.д. а ему самому это надо? …собственно вопрос-как работать? может кто и меня научит, глядишь и семью сохраним :))
14:14 29.09.2011, maikuduk
|
|
| с чувствами тоже можно работать. и пока вы их в себе закрываете обидами и озлобленностью, не будет семьи. это я вам по собственному опыту говорю. я с мужем разводилась пару лет назад очень серьезно. как раз из-за всего вами перечисленного. отвело. а поняла я только потом…нечего вам сумки в руки брать, вы женщина! возьмите ребенка на руки или цветы, если нечем руки занять. не надо помогать ему делать мужскую работу. не надо ждать благодарности за свою работу по дому — глажку,уборку, пирожные к чаю и тд, ОН не заметит этого. не со зла, не из вредности, просто он видит иначе, чем вы. вы же не говорите ему "спасибо" за то, что он работал сегодня… то же и с ребенком — я и не спрашивала. хочешь ты,милый, взять ребенка на руки или нет. я всучала и уходила в душ. он же не дядя, мимо проходящий, а папа, такой же родитель, как и мама. а то,что вы позволяли ему не брать ребенка, не подходить т.д. — ваше личное позволение и вы сами на это шли по каким-то причинам. так чего на него пенять? я никого не хочу очернить или оправдать. я просто, правда, думаю, что мы не можем влезть в голову другому человеку, может поработать только с собой и со своими чувствами. и мы можем говорить о своих чувствах или молчать. говорить страшно, неудобно, но и молчать — не выход, если хотите семью.
15:26 29.09.2011,
|
|
| так я не жду от него спасибо или еще чего. мне просто приятно от того, что ему будет приятно :)) а он этого не только не замечает, т.е. ему Неприятно, а он еще и меня пытается в чем-то обвинить, найти какие-то оплошности и т.п. даже та же кухня, ну что спрашивается там делать мужику? пришел с работы, отдохни, ребенок тут около тебя бегает, соскучился. а жена ужин приготовит на стол. чего выискивать крошки какие-то на столе не убранные, зеркала ребенком залапанные т.п. или еще что в таком же роде. есть еще куча всяких заморочек, о которых не то, что писать-подумать страшно.
но у меня муж на этом помешан. да и не такая уж я грязнуля вроде :))
но реально вообще отбивает желание что-то делать.
что это мы все обо мне да обо мне…лирика
02:03 30.09.2011, maikuduk
|
|
| Помнится и в нашей истории был такой случай: прибежала с работы пораньше, еды праздничной наготовила, стол разукрасила, села сама нарядная-праздничная жду, день рождения мужа отмечать, а он заходит и понеслось…
Я слушала, возражать даже пыталась, потом понимаю: уходит праздничное настроение, уходит безвозвратно, а так радостно было.
Ну встала, ноги — в сапоги, руки — в рукава, а сама — в дверь. Часа три ходила по городу, витрины разглядывала, возвращаюсь — муж сидит как птенец нахохленный на жердочке. Пока меня не было, все вещи мои собрал, говорит: ждал, что позвоню, велю маме вещи везти. Я как увидела, так и расхохоталась.
Ну бывает у человека поганое настроение, и он его в дом тащит, домашним "на радость".
Мы потом еще много раз ссорились, даже почти развелись было, но тот случай я запомнила как модель самого правильного поведения в семейном конфликте. Не поднимешь "перчатку" — конфликт сам в почву уйдет, поднимешь — расхлебывай.
02:19 30.09.2011, Ларс
|
|
| это точно. вопрос в том, как часто это плохое настроение приносится домой. если через день-это слишком.
и еще. вот я не могу долго дуться, злиться. но зато вспылю за полсекунды. как спичка. так же быстро остываю. сама подойти-без проблем, поцелую там, или еще что. постараюсь обратить в шутку и всё, конфликт вроде бы исчерпан. ага, как бы не так. моя вторая половина может дуться неделями! меня в сторону. и всё. не разговаривает. а я так не умею. просто не могу, мне надо общаться. в семье же, ни где-нибудь.
ну да ладно, это уже совсем другая история :))
02:35 30.09.2011, maikuduk
|
|
| недавно читала отличную статью Ирины Млодик под названием "наказание-преступление". Там есть мысль про то, что у нас нет положительного примера, а есть отрицание негативного. Не думаю, что это про тебя, Оля :), просто на тему "терпеть-терпеть — срываться" вспомнилось:
"«Папа на меня давил, я не буду давить». Но обратное этому не есть другое. Без границ ребенку плохо, ему нужны границы. И ребенок будет провоцировать вас на то, чтобы эту границу поставить. И вы будете ставить границу так, как умеете, — сорвавшись. Что вы после этого будете чувствовать? «Ужас! Я наорала, накричала на девочку! Я становлюсь такой же, как мои родители! Значит, орать не нужно, надо это все сдерживать». И вы сдерживаетесь. До какого-то момента.»
И когда искала эту цитату, обнаружила, что у Ирины Млодик есть книга с интригующим названием: "книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему".
13:25 03.10.2011, tanichka
|
|
| А кому щас легко:))) Помните эту поговорку, популярную в 90е?)) Maikuduk, описываете почти моего мужа в планы любви к чистоте и порядку. Только эта любовь выражается в надзоре за другими. После его ухода на работу все вверх дном в доме. Нормально, чо. Насчет тягания сумок, не надо спрашивать "вуд ю би со кайнд ту бринг ми зис бэгс ту хоум, плиииииз". Правильно пишет Наташа Терчик — не брать в руки вообще как мерзость, пакость и гадость: "я??? Ношу??? Раньше носила??? Не понимаю, о чем ты??? Не было такого!!!!» и губу нижнюю так, знаете как. И не: я тут таскаю тяжеленные сумки, а ты- …!!!!!!», а "ой-ой, рука, ах, что-то в ноге кольнуло, не могу идти" и шварк ему эти сумки.
06:13 30.09.2011, Лисичка
|
|
| а можно начать говорить "спасибо" за то, что работал сегодня, за то, что приносит деньги в дом.
как представлю эту кормушку, где толкутся взрослые грубые самцы, куда еще надо протолкаться, а чтоб пропустили, надо что-то из себя представлять. чтобы нам в клювике зарплату принести.
а еще налоги. если отчислить на то, на се, подоходный, на мед. страхование и мильон других. а еще заплатить за квартиру и за проездной. кредитов у нас, ттт, нету. если что останется семье на прожитье, то уже честь и хвала мужу. а не то иди сама, пробивай себе дорогу к пропитанию.
00:57 30.09.2011, Олеся
|
|
| у меня, ттт, уже язык там, где полагается.:) не в силу того, что муж загружен, а просто оттого, что дети подросли.
но вот у моих родителей было он ничего, а она все. и таких немало, а главное, женщины сами этот косяк поддерживают.
04:54 29.09.2011, Олеся
|
|
| Смирилась с тем, что муж это не принимает, погрустила, оставила надежды, и пошла работать. А потом вдруг это пришло, спустя какое-то время к моему бооольшому удивлению :).
Вот у меня сейчас контракт до 31 декабря. И все. Я не ищу новый. К величайшему изумлению знакомых. Правда, у меня появилась фотография детская-семейная, но это совершенно другое, и в моральном, и в материальном, и в духовном плане. Я вижу, чувствую, что нам нужно занять свои места в семье, мне нужно встать на свое место и освободить место мужу, и думаю, что отстутствие у меня мужской, рациональной, адреналиновой работы (а если идти по профессии, то в начале будет именно так, плюс еще химия, а значит, невозможность беременнеть в любой момент), приносящей столько же, а то и больше денег, чем мужняя (тоже важный фактор), нам в этом поможет. Конечно, в материальном плане мы ощутимо потеряем, половину дохода, считай. Ну, что ж теперь? Пока на скромную жизнь хватит, а дальше видно будет. Надеюсь, что обретем гораздо больше.
03:27 30.09.2011, Tatyana
|
|
| Сочувствую очень. Я объясняю, конечно, иллюстрирую. Гораздо больше мира в семье, чувств, нежности, тепла, когда я открытая, чувствующая, семейная, а работа у меня — сплошные фрустрации, и я либо переживаю жутко, и мне не до давания мужу своей любви, либо пашу, а тогда это полнейшая рациональная мобилизация, и тоже не до чувств, и еще виной мучаюсь по этой причине. И на примерах-сравнениях у нас это прекрасно видно.
Я не исключаю, что когда-то вернусь к профессии, неизвестно как сложится жизнь, но сейчас, когда можно по-другому, я выбираю это "по-другому", а там видно будет. Такие дела :).
03:35 30.09.2011, Tatyana
|
|
| Во! Если: "Ты, козел вонючий, посуду/обувь/и тыпы не помоешь я тебя…», то вряд ли кто ломанется что-то делать, а если: "Я по кухне, а ты пока посмотри, что там с замком/окном/лампочками/продуктами на неделю", а потом пойдем в кино сходим/посидим поокаем", то живой человек поймет, пусть иногда не сразу, но поймет и сделает — это про распределение обязанностей, но не это главное.
Ну что видят дети, когда мать скрипит зубами в спину мужу?!
Они, как показывает опыт научаются неуважать обоих!!! И мать (а чего она с ним таким живет) и отца (неумеха — руки-из-ж.пы/нищий/импотент) и себя в конечном итоге, потому что чем гордиться ребенку? Заработанным — нет его. Гордиться следует корнями, семьей, тогда есть приеемственность, есть твердая основа жизни.
05:18 29.09.2011, Ларс
|
|
| Мне кажется, что тут немного не так. А как с ребенком — ты делаешь все, что можешь, чтобы он вырос хорошим человеком, но гарантии, что он будет таким, НЕТ.
Так же и здесь, с мужем, нужно делать то, что положено делать хорошей жене :), понятно, что что-то в отношениях изменится, но при всем при этом муж — это другой человек со свободой выбора, как тут можно что-то гарантировать касательно его? …
03:20 29.09.2011, Tatyana
|
|
| ничего себе :) а я думала — это умозаключение моей бабушки. ан нет — стереотип. а что такое стереотип? народная мудрость, да?:)
можно называть как угодно, впрочем. но то, что семья — это работа, с этим же не будете спорить? я сама не ахти какой работник на этой работе, зато, как говорит моя продвинутая подруга — моего мужа прислали мне учителем, типа он на порядок выше меня духовно и мне надо "молчать и слушать, молчать и слушать!» как говаривал профессор Преображенский Шарикову… впрочем, что это я о себе да о себе :))
может проблема в том, что вы именно выбирали, мозгом выбирали? а теперь этот же мозг говорит, что плохо выбрали? эх. сложно все и неоднозначно, зря я тут вякаю :) религия все-таки классная "штука". там все за вас продумано, чтобы легче жить было, читай да следуй!:))
14:51 28.09.2011, Женя
|
|
| Читаю и перевожу на себя :)) знаете, есть вещи, на которые ты можешь закрыть глаза, есть те-на которые ну никак они не закрываются :)) возможно и правда в том, что нет чувств.
я себя уже давно этим заела :)
Вам просто обидно, что Вы так ошиблись в этом выборе, таком сложном. Но ребенок в этом не виноват совершенно. Не надо никого сравнивать. Надо просто реально посмотреть на то, что вам лучше. С ним или без него. Если сейчас уже возникли такие вопросы, дальше будет только хуже. ИМХО
и еще. вечная проблема — что будет лучше не для Вас, а для дочки. С папой, пусть и быстро устающем, но нелюбимым мамой, или без него.
14:15 28.09.2011, maikuduk
|
|
| А вы знаете, после родов со мной произошла оченьинтересная штука. Если я в голове оформляю запрос, то вскоре приходит ответ или хотя бы намек как двигаться дальше. Только что я прочитала темку на соседней веточке — про отношения с отцом и уважение. И хотя Тора — это не мой случай, я православного вероисповедания, но мысли про уважение оказались дельными.
"уважать — чувствовать и делать именно то, что все понимают под уважением, только не в заслугу особых качеств уважаемого, а исходя из понимания, что все люди созданы по образу Всевышнего, следовательно, одинаково достойны твоего уважения, и что если бы им дали такие условия, как тебе, такие таланты, средства и тд и тп, они бы добились не меньшего, а может и большего, чем ты".
"его поступки — его проблемы. уважение к нему — ваши проблемы. кто знает, как бы поступили вы в его обстоятельствах, с его бэкграундом, воспитанием, опытом, травмами души. и как бы поступил он, имея другой бэкграунд, воспитание, опыт, таланты, окружение. когда ты решаешь, уважать или не уважать "за что-то", ты проводишь суд. это запрещено"
Цитаты из ответов ММ. Это православию не противоречит, есть над чем подумать и вполне можно принять. Может, этомне как раз поможет?
13:26 28.09.2011, Аноним
|
|
| Почему же не понравится? Только там еще и о мужьях сказано, чтоб они обращались со своим женам "как с сосудам немощным" (не убогими и больным, разумеется, а более нежными), да и браком считается то событие, когда двое становятся "одной плотью". И в этом контексте как-то странно, что одна рука не очень заинтересована в том, чтоб денег побольше заработать или оказать кл внимание другой руке или половине туловища. Впрочем, речь не о том, как плох или хорош мой муж, а о том КАК СМИРИТЬСЯ С РЕАЛЬНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ ВЕЩЕЙ — ОН НЕ ОЧЕНЬ МНЕ ПОДХОДИТ. Менять не на кого, да и уверена, что сменишь шило на мыло.
02:50 29.09.2011, Аноним
|
|
| да блин — не надо мириться!!!! надо меняться самой. Женя правильно написала — работа, и я вот тоже работник так себе, но я прекрасно понимаю, что не делаю максимума в силу разных причин и обстоятельств (и именно там и надо мне работать), но иногда я выкладываюсь по полной и таки получаю отдачу ту которую я хочу, но как только я перестаю это делать и жду что без моего вклада от туда посыпется как из рога изобилия на меня — фигу. хотя я считаю что мне вообще-то повезло с мужем;))) и у меня нет сомнений что я его люблю (хотя и такое было, но я чувствовала что-ли что это неправда, что это от того что хочется все бросить и не хочется работать в семье). еще мне очень понравилось у Л.Лунгиной — что она не понимает семей, где из-за чайника ссорятся, что в ее семье каждый хотел поставить чайник, вы вот сами то всегда хотите поставить этот "чайник"? и еще надо все таки честно себе признаться — вот действительно ли вы делаете для мужа ВСЕ что можете или больше от него ждете и вот если не ждать и не предьявлять претензий (а эти утверждения я встечала много где, если вам не угодна Тора (я тоже кстати православная и вижу только пользу от получения информации из Торы. в частности могу предложить вам почитать "Бойся, но действуй", не помню автора, американка, там много американского бреда, если его опустить остается очень полезная информация, попробуйте), работать над собой, а душу мужа оставить мужу, то что-то обязательно изменится.
03:28 29.09.2011, tosha
|
|
| Да, можно подумать о кризисе. Только кризисы нам-взрослым даются не просто так, не просто, чтобы его перетерпеть. У кризисов функция есть. Кризис содержит в себе большой заряд дискомфорта для того, чтобы пересмотреть свою жизнь, свое отношение к жизни и что-то, возможно, в ней изменть. В период кризиса мы испытываем чувство разочарования по поводу того, какую жизнь проживаем. И это разочарование необходимо для того, чтобы принять решение с чем смириться, а что изменить. Во время кризиса надо хорошенько попечалиться по поводу нереализованного в жизни, а потом посмотреть, что можно еще реализовать. Кризис — это шанс пересмотреть свою жизнь. Собственно, автор этой ветки как раз таким пересмотром и занимается. В этом я ее поддерживаю.
00:29 04.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Девочки,я ту в журнале "Психология" прочла заметку.
Несколько дней назад.даже не поленилась ее от руки перепечатать на комп.
Очень,мне кажется,в тему.
Я в ней себя немного узнала,и многое поняла.И поняла,что для дочи важно моей.
Уж извините,за длину,но я поделюсь.
"Что нам должен мужчина"
Хочется,чтобы мужчина нас понимал.Чтобы он угадывал наши желания.Если у него получается,мы верим:это настоящая любовь.Ведь понимание без слов-это и есть ее главный признак.И наоборот.Повесил шкафчик.Не туда.Надо бы левее.Или выше.Пришел домой-а хлеба не принес!"Ты же ничего не сказала".-"А сам не мог догадаться?»
Не мог-значит не любит.Так или нет?
Давайте разбираться.
Имеем мы право на такую любовь,чтобы угадывала малейшее желание,удовлетворяла любую потребность?Конечно!Существует она?Да.Но только не между взрослыми людьми-мужчиной и женщиной.Это-такая любовь,которая бывает между новорожденным и его мамой.Материнский долг-обеспечить ребенку питание,благополучие и счастье.Но в реальности для матери часто это возможно толкьо в ущерб себе.
"Мама,почитай","мама,посиди со мной","мама,обними"-а ей хочется спать,побыть с мужем,уделить время себе,пообщаться с подругами,реализоваться профессияонально…
И на ребенка не хватает времени,сил,внимания.Она устала,на не думала,что это так трудно.Возникает мысль:"Это что,теперь так всегда?А как же я?»
А дальше-раздражение,злость на ребенка.
Вслед за этим приходит вина:"Мало того,что недодала,еще и злюсь.Я дурная мать!»
Иногда ей в этом "помогают" близкие.В результате вместо принятия-защиты-обожания ребенок получает совсем другое:мамы нет,мама расстроена или сердится,он чувствует себя виноватым,не понимает в чем,тоже начинает злиться,а злиться на маму плохо…
Для многих женщин на всю жизнь отношения с матерью-незаживающая рана.
В подростковом возрасте почвляются новые надежды.Девочка начинает мечтать:появится ОН,увезет ее на белом коне из родительского дома,где ее так мало любят,и подарит бесконечную любовь,которой она заслуживает.
На которую имеет право-по праву рождения.Теперь она ждет от мужчины то,что недополучила от мамы.Она выглядит,как взрослая девушка,но в душе все еще ребенок.
Если ребенок голоден,в этом виновата его мать,без сомнения.А если голоден взрослый?
Взрослая девочка считает,что во всех ее бедах виноват тот,кто рядом.ЕЕ не научили заботиться о себе.Она ждет,что о ней позаботится ее мужчина.Верит,что он "должен".
Но он-не ее мама и не может без слов понять несчастного младенца,который живет в ней.
Теперь наступает его очередь быть виноватым.Сколько времени он может выносить этот груз вины?Может несколько лет,может,всю жизнь.Но ни ему,ни ей это не принесет счастья.
Можно ли это изменить?Можно.
Отказаться от попыток манипулировать другими при помощи чувства вины.Не требовать от них безусловной любви,а просто выстраивать партнерские отношения.Научиться просить других о том,что для нас важно.Понять,что "идевальной мамой" для нас в нынешней реальности может стать лишь один человек-мы сами.
08:22 29.09.2011, terramissu
|
|
| Чудесная по сути статья. Партнерские отношения — это правда немножко из другой оперы. Сейчас есть феномен — партнерский брак. Это не совсем про любовь, отдавать себя и т.д. Видимо поэтому всех и покоробили слова. Тема всех очень затронула))))
Я не психолог, но может быть такое, что вы включаете в свои опасения ребенка (что он плохо влияет и т.д.) потому, что ваши сравнения не в вашу пользу. вы будто не чувствуете за собой права быть недовольной — ваш не так плох, а вам все мало. Вот оправдание достойное — ребенок. Возможно я не права. Скорее всего ваша дочка очень любит папу и будет любить всегда. Она видит в нем массу достоинств, для нее он самый лучший. Наверняка она по-своему с ним кокетничает. Может вам попробовать присмотреться к ней, может вы тоже заметите в нем массу достоинств, может вспомните за что вы его полюбили и приметили. Мне кажется вам надо "освежить отношения", вспомнить начало, посмотреть на него теми глазами 7 лет назад не как на вашего мужа а как на желанного самца))) Тогда и темы в которых он силен наверняка найдутся, и все остальное. Может вам пойти вместе куда то, отстать немного и посмотреть как на него реагируют другие дамы? Может вам вместе пойти танцевать вальс (где мужчина обязательно ведет, а женщина должна его чувствовать и следовать за ним)? Вы его и себя знаете лучше, чем все остальные вокруг, наверняка для вашей семьи есть решение. Может позволить себе небольшие слабости, и ему заодно тоже? Ребенку и любому человеку не нужен идеал — идеал это безумно скучно. Каждому нужна гармония — в вашей семье она может быть. Ее может не быть, если все идеально. Идеального партнера подходящего вам по всем параметрам скорее всего не существует — у всех свои тараканы. Мне кажется это миф современности, разрушающий браки, порождающий бесконечный перебор партнеров, мешающий людям быть вместе.
12:47 01.10.2011, ghostaz
|
|
|
|
Myriamm