|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Эгоизм?
| Приехали в магазин, я за рулем, сын спит у мужа на руках сзади. Говорю, подожди секундочку, я мороженного куплю и ты потом пойдешь в магаз, я с сыном останусь, тебе какое? Муж спрашивает, а какое у них есть? Ответила, что в этой палатке не работаю, не знаю. В итоге остановились на пломбире. Купила 2 разных, один пломбир, второй пломбир в шоколаде. Спрашиваю, какое будешь. Взял в шоколаде, потом смотрит на состав и говорит, он тут очень плохой. Я говорю, давай, тогда я съем, а потом ре кормить буду, ГВ у нас. Сожрал, извините и даже глазом не моргнул! Хотя через минуту выходил из машины и мог бы купить себе, какое хотел!:-(((И таких ситуаций полно! Летели в самолете, я на свое сиденье пролила воду, потом деть все таки собрался на грудь, я взяла газету и положила на мокрое место. Муж газету вытащил, читать сильно хотелось, наверное. Села на мокрое. Обидно до слез,
Вот что это эгоизм или уже не любовь? И похоже, так было всегда…И можно ли с этим что-то сделать? Мне к сожалению, кажется, что с этим ничего не сделаешь :-(((.
07:03 23.07.2011, Оксана
|
|
| Мне кажется, что у нас с мужем ситуация бывает противоположная Вашей :). Я бы рада, если б он сказал, прошу его всегда об этом очень. Ему, может, нелегко дается говорить, может, еще что, а я не всегда догадываюсь…
Так что говорите. Не получается без этого семейной жизни, как мне кажется.
15:23 25.07.2011, Tatyana
|
|
| Чтобы не получался недовольный нытик :) Дружелюбно, с юмором, с улыбкой. Не в виде претензии "вот, опять ты меня обидел":) Ну, что-то вроде: Ты сейчас был недоволен моим выбором мороженого, мне было неприятно. Давай в след раз ты сам купишь то, что захочешь или скажешь точно, что тебе купить. Или: Я и не догадалась на состав посмотреть. Как плохо, но что делать, давай мы его вместе съедим, а больше такое покупать не будем.
Вообще, в ситуации с мороженым, мне показалось, Оксана сама расстроилась от того, что купила не идеальное :) Вот и проявилось это в виде обиды на мужа :) обнаружившего ее некомпетентность в выборе :)
На самом деле, это только сначала непривычно и сложно. А потом необходимость доносить малейшее недовольство входит в повседневную жизнь. Вы же спокойно можете сказать мужу, что надо что-то сделать дома, какое-то дело? Вот и это так же будет :)
23:14 27.07.2011, линочка
|
|
| Да, так все оно и было, сама не то купила, сама обиделась:). И примеры, как сказать тоже хорошие, только очень важно, чтобы человек был в гармоничном для себя состоянии, как Татьяна написала ниже. А в тот день у меня д р было, а мы по поликлиникам катались цел день, вот оно все и наложилось одно на другое, но это все частный случай, меня волновал общий подход к таким ситуациям. Теперь благодаря вашим комментариям и советам стараюсь перестроить свое поведение. Надеюсь получится:). Спасибо!:)
15:21 28.07.2011, Оксана
|
|
| Я слегка пофилософствую. Взрослый человек вынужден жить в бессмысленном (и равнодушном к нему) мире, осознавая (в большей или меньшей степени) свое одиночество и свою смертность. Взрослый человек вынужден придумывать себе какой-либо смысл, создавать религии, чтобы мир перестал быть безразличным, а смерть можно было бы превратить в бессмертие души (или перерождение). Это всем известные вещи. Теперь о психологии. Чтобы мы могли переносить факт своего одиночества, внутри нас работают механизмы психологической защиты. Я пишу не про социальное одиночество (когда нет друзей и не с кем пообщаться), а о фундаментальном одиночестве, о своей отдельности от других, когда никто никогда не сможет понять мой внутренний мир (и я никому никогда не смогу его до конца раскрыть), и я не смогу никогда понять до конца близкого человека, каким бы близким он мне не был. Человек рядом со мной будет всегда чужым, точнее, отдельным от меня, так как имеет свои интересы, потребности, чувства. Собственно, это столкновение со своей отдельностью (а значит с изоляцией) лежит в основе детской трагедии 2–3 лет с капризами, как протестом против этой реальности, в которой мама не часть меня, а отдельный, другой человек. Вот от этой изоляции защищают нас иллюзии слияния с другим человеком. Мы лишаемся здорового симбиоза с мамой, а потом всю жизнь хотим повторить этот опыт. Пытаемся повторить его со своим супругом и обязательно разочаровываемся (а если не разочаровываемся, то живем в симбиозе с мужем). Потом появляется слияние с собственным ребенком, которое иногда хочется продлить и не отпускать его. Так что потребность, чтобы поняли, по возможности, без слов (как маленького ребенка), очень понятная, очень человеческая. И в нас она независимо от нашего пола. Внутри нас есть потребность в автономии и потребность в слиянии. Мы в течение жизни мечемся между этими потребностями. И фундаментальная задача взрослого человека – придти к согласию с фактом своей отдельности от других, принять этот факт, а значит, строить отношения без постоянной надежды слиться.
12:20 11.08.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Я бы не хотел так завершать текст. Так как при таком завершении текст теряет часть своей значимости. А я бы эту значимость не хотел снижать: данный взгляд хорошо объясняет стремление к слиянию, желание, чтобы читали твои мысли, и мужские переживания из комментариев в живом журнале. Объясняя, может помочь Оксане лучше себя понять, принять и, при желании, начать что-то менять в отношениях. Я не «про жизнь» абстрактно писал, а написал в ответ на реплику Оксаны после ссылки на ЖЖ. И именно для нее писал, так как решил, что для нее такой взгляд может быть полезен.
Кстати, человеческая потребность в Вере и религии и их защитная функция от тревог ни как не принижают Веру (пишу на случай, если задел чьи-то чувства).
07:30 15.08.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Я имел в виду несколько иное. В экзистенциальной традиции (Кьеркегор, Хайдеггер, Ясперс, Сартр, Камю, Бубер, Бинсвангер, Босс, Франкл, Ялом, Мэй, Бьюдженталь и др.) используется понятие «экзистенциальная изоляция» при описании ощущения человеком своей отдельности от окружающего мира и от других людей (в отличии от межличностной изоляции, когда у человека нет друзей, близких, и от этого одиноко). Это ощущение присутствует внутри нас независимо от того, как прошло детство, от того, было ли ГВ и как долго. Мы отдельны друг от друга, принципиально отдельны, а значит, одиноки. А концепция, что «мир не безразличен, всегда поймут и поддержат», в контексте данной парадигмы рассматривается как защитная иллюзия от страха перед этим одиночеством. В данной парадигме мир как раз безразличен, и от моей ответственности за свое благополучие зависит, поможет мне кто-то или нет: смогу ли я понять, что мне нужна помощь, смогу ли найти человека, который поможет, смогу ли попросить так, чтобы помогли, смогу ли объяснить, какая помощь мне нужна, смогу ли принять эту помощь так, чтобы она оказалась действенной. И никто не сделает это за меня. Это моя ответственность.
Ответственность приводит к одиночеству. Ответственность это чувство, которое состоит из 3-х компонентов: Я смогу это сделать, я должен это сделать, только я могу это сделать. Если все три компонента есть в наличии, возникает чувство ответственности. Последний компонент «Только я могу это сделать» ведет нас к ощущению экзистенциальной изоляции – никто вместо меня этого не сделает.
Ответственность за свою жизнь ведет к ощущению экзистенциальной изоляции. Поэтому человеку трудно эту ответственность брать. И поэтому хочется сохранять иллюзию, что кто-то другой обо мне должен позаботиться. Если не заботится, значит или эгоист, или не любит. И плохо мне не потому что никто и не должен заботиться о нас, и мы должны заботиться о себе сами, а потому, что человек попался плохой или отношений не получились. А такая позиция оставляет иллюзию, что мир не безразличен, просто не нашелся хороший человек или отношений пока еще не получились. И когда человек не хочет брать ответственность за свои отношения, за свои желания, за удовлетворение своих потребностей, в данной парадигме будет рассматриваться скорее ни как незрелость или отсутствие социальных навыков, а как распространенный защитный механизм, позволяющий не сталкиваться с ощущением своей отдельности от других.
Если резюмировать:
Четко говорить мужу о своих желаниях, настаивать на своих желаниях, искать компромисс между желаниями мужа и своими, отказаться от слияния, от «чтения мыслей», от того, чтобы считывать желания другого и ожидать ответного считывания (как у мужчины в комментариях) – все это ведет к ответственности за свою жизнь, свое благополучие. А ответственность неприятна, так как ведет к ощущению одиночества. Поэтому стоит вначале отнестись с пониманием к нежеланию эту ответственность брать, а потом набираться мужества. И с мужеством делать то, что уже советовали в этой ветке.
06:00 18.08.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Оксанк, ищи внутренние ресурсы… они в тебе есть, просто ты их не нашла. иногда помогает аромаванна, иногда маникюр-педикюр, иногда танцы)). кому что, но найти ресурсы надо… ибо они есть и не могут не есть :). а мужа менять, имхо, последнее дело…это значит расписаться в своей профнепригодности жены… ну при прочих нормальных отношениях в семье. а у вас все ок, просто есть непонимание и усталость. а понятливых, по-моему, нет :))), пока лет 20 не проживешь, не станет :)). как говорит мой папа: "Тяжело первые 10 лет, потом привыкаешь :)». просто надо учиться выражать свои желания и эмоции, они искренне могут быть непонятными. я уверена, что муж не со зла все это делает, просто искренне не понимает, из-за чего ты бесишься :)
15:10 11.08.2011, ter4ik
|
|
| Полина, я пост прочитала в этой ветке, где по сути аналогичные комментарии, что и здесь. Вы там в частности пишите: "И говорить искренне, откровенно, честно и без намеков я научилась только года 3–4 назад, причем после тщательной обработки психологом :) сама бы вряд ли справилась и научилась этому :) ". Хотела уточнить, Вы к психологу одна ходили или с мужем? Мы как-то ходили, но порознь. Я вот думаю, может на какую-то семейную психотерапию походить вдвоем? Можете посоветовать специалиста?
22:05 10.08.2011, Оксана
|
|
| Я была у психолога совсем с другой проблемой, но заодно решилась и эта :) С мужем тогда была пару раз, не больше. Он, кстати, никогда намеки не использовал и вообще, наши отношения охарактеризовали как вполне доверительные и устойчивые. Окончательно (а может, еще что-то впереди есть?:)) отношения оздоровились после регулярных посещений занятий с Добряковым и Игорем Гожим. Семейной психотерапией как раз они вроде и занимаются. Напишите Игорю на почту, думаю, быстрее и точнее ответ получите. Потом, у меня совсем запущено было, в родительской семье только намеками и общались :) и продолжают :) только меня это уже не беспокоит :)
22:22 10.08.2011, линочка
|
|
| Мне еще очень помогает снять мой же накал понимание того, что это не человек меня обидел, а я сама взяла и обиделась :), да, в ответ на что-то извне. Но я могла и не обижаться :).
Я, конечно, высказываю, свои пожелания или даю знать, когда меня ранит что-то. Но страдающим нытиком я быть перестала, когда поняла, что это не кто-то за меня делает, а я сама помещаю себя в такое восприятие. Зачем-то :). Ну, и стараюсь прислушаться к себе и понять, зачем ж мне это надо, или почему так вышло. Часто это просто усталость, недосып, неудачи какие-то на работе, в общем, общая неудовлетворенность, а выход находит в отношениях с ближайшим мне человеком. Тогда так и говорю, что да, обиделась, то-то задело, да, мне грустно… Но это не ты (или не столько ты виноват), это я просто устала, чувства обострены, и мне просто надо взять паузу. Все. Через какое-то время я открытый добрый человек без обиды и муж тоже открытый, дождавшийся меня без чувства вины.
Я к чему… Что можно давить человека чувством вины… а дело-то , может, и не в нем вовсе? …
А вообще интересно… ОбижатьСЯ это же = обижать себя :) по правилам русского языка.
00:21 28.07.2011, Tatyana
|
|
| Нет, просто действия мужа не изменятся, если Вы с ним промолчите, а тут выскажетесь. У меня пару лет назад была похожая ситуация. Мне казалось невозможным, чтобы не были понятны такие простые вещи, на которые я обижалась, и что нужно переступить через себя, чтобы сказать о том, что зацепило, раз любит — сам понимать должен. Я тогда еще работала и добрую половину рабочего дня проводила в аське с подругой, жалуясь на такое мужнино поведение. И она меня очень поддерживала — а смысл? Ну становилось временно легче, что меня понимают, только ведь не одно понимание нужно?! Ничего не изменялось, пока не стала через силу говорить с мужем, а не с подругой. И оказалось, что он реально не понимал, что меня обижает, и в свою очередь обиделся, что я столько молчала :-))) Договорились тогда взаимно не молчать в таких ситуациях — договор выполняем по сей день, такие недопонимания исчезли :-)
15:32 24.07.2011, Ejikovna
|
|
| с одного разговора мало что поменяется, а если честно, я не верю, что поменяется что-нибудь вообще. взрослого человека поздно воспитывать.
любить "какой есть" самое конструктивное.
я вот уже 4 года разговариваю, что мне хочется своих полчаса в сутки.:) и вообще, куда-нибудь выезжать, где-нибудь бывать. и вы знаете, соглашается :), но дальше разговоров не идет. спасение утопающих как известно. если сама себе продумаешь и организуешь, а еще лучше сама всех упакуешь и доедешь, то может и ничего. уже такая апатия, даже никуда не хочется. только песочница и "авоська".
01:15 27.07.2011, Олеся
|
|
| знаю-знаю, сама виновата.
вообще-то, муж приезжает поздно, ужинает и все. очень устает, я тоже очень устаю. но грузить его не хватает совести, я уже и купание взяла на себя, и закупку продуктов. андрюшка у нас в 10 уже, как правило, спатеньки, какие уж тут развлечения. бзик на выездах последний раз меня посещал очень давно, так что я уже почти смирилась и уже боюсь людей.
03:40 27.07.2011, Олеся
|
|
| Я не очень поняла Вашу реплику :) если негатив Вы усмотрели в моих словах -то напрасно. Здесь я как раз делилась вполне позитивным опытом, меня действительно сильно спасает такой досуг с друзьями, у которых дети. У нас много общего, похожий взгляд на многое в мире, а детям вместе хорошо, радостно и полезно. Даже неотлепляемый от меня младший — отлипает от меня и веселится с гостями, без всякого напряга бабушек, нянь. Конечно, это не заменяет недостижимого "вдвоем с мужем", но если веселиться регулярно в компании, то с мужем мне хватает киношки раз в неделю, когда дети спят, или тогда же за чайком поболтать душевно.
А контрацепция разве помогает выстраивать отношения в семье, упорядочивать быт и радоваться жизни в принципе? ;)
08:49 27.07.2011, mam_ka
|
|
| мне, как оказалось, важна ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ возможность с кем-то ребенка оставлять — она долго не признавала никого, даже папу, если меня нет рядом, да и папа боялся остаться с орущим чадом. И я психовала страшно! Однажды папа, набравшись отваги, отпустил меня в ванну — я гордо удалилась, напустила соли, намазалась маской и… крикнула, чтобы мне дите принесли, мне скучно без нее оказалось, никакая ванна не мила. ну и стало легко, поняв, что я МОГУ, просто чаще всего НЕ ХОЧУ без нее.
А поныть в своем кругу тоже бывает надо время от времени ;-))
07:39 27.07.2011, Ejikovna
|
|
|
|
Myriamm