+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / если мужчина любит несвободных женщин


Игорь, добрый день!
ОЧень хотела бы узнать Ваше мнение по такому вопросу. У меня есть очень хороший друг, мужчина, ему 36 лет, до сих пор не женат, и никогда не был. Человек прекраснейший во всех отношениях — умный, нежный, заботливый, карьера нормальная, квартира своя, детей обожает и т п. Но вот человек в течение 8 лет выбирает себе в подруги несвободных женщин. Из минусов — он такой, знаете, мечтатель-романтик. Верит в лучшее, до наивности порядочен, короче — оптимист-романтик. Искреенне верит, что они уйдут к нему, предлагает им руку и сердце, разочаровываеся, дико страдает. А женщины похоже ведуться на эту его нежность романтику и заботу, но видимо не любят его, поэтому и уходят Сначала — одна 2года, вернулась к бойфренду, потом — другая — 5 лет, вернулась к мужу (ну она и не уходила), теперь вот уже 2 года 3-я. Я понимаю, что это длинный разговор на очной встрече должен быть, чтоб решить проблему, но пока на мои советы проконсультироваться у специалиста человек невнятно что-то бормочет, что он сам, но я же вижу, что сам он не сможет. Вот можно вкратце сказать — что не так с парнем? Как его убедить, что у него проблемы?
Спасибо!
03:05 24.02.2011, katenka



 Я могу представить мужчину с истероидными чертами характера (пишу, естественно, не про Вашего знакомого, которого не знаю, а о гипотетическом мужчине), для которого отношения без дальнейшей семейной жизни с детьми и бытом являются гораздо привлекательнее. При этом характере очень развита внутренняя программа «радуй других» — в детстве получал положительные подкрепления, когда радовал родителей (не успехами в учебе, а создавая у них положительные эмоции своей веселостью, собственной эмоциональностью). Такой человек натренирован в родительской семье быть подчеркнуто внимательным и заботливым.Именно такой мужчина вспомнит про цветы для любимой женщины и будет говорить самыу красивые слова. При этом характере интенсивность эмоций повыше, человек стремиться к более ярким эмоциональным отношениям. Романтик и мечтатель, готовый влюбляться. Быть брошенным также может оказаться привлекательным ощущением. Ведь эмоций при этом может быть гораздо больше, чем во время семейной жизни, когда влюбленность уже прошла. И мы получаем жизненный сценарий романтика, которого бросают. С замужними женщинами такой сценарий, естественно реализовать гораздо проще. Но я не думаю, что для самого человека в этом есть какая-то проблема. Он купается в отношениях. Как в начале, в период влюбленности, так и в конце, когда его бросают, и можно пострадать. Опять же, пострадать ярко и эмоционально. Кстати, чужие дети дают максимум положительных эмоций для такого человека, их приятно любить. А вот свои требуют еще и времени, и определенных ограничений.
13:22 26.02.2011, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо! Про его семью — прямо в точку написали :), как знали прямо:).
12:58 28.02.2011, katenka



 Добрый день, katenka!

Почему аш друг выбирает такого рода отношения — да тут много и долго можно рассуждать, предполагать, а зачем это вам? Это ведь все-равно важно проверять — действительно предположения про него или нет, а для этого нужен он сам…
Для меня Ваш пост- то как вы пишите о нем, описываете его качества, страдания — это ваш способ сообщить о себе — о своих переживаниях за друга, за себя, за Ваши отношения…


09:47 25.02.2011, Tatyana_Rad



 Ну да, возможно мои переживания тут тоже есть. Но представьте, если в течение долгого времени подруга/друг выливает на тебя поток такой информации и своих эмоций, сначала — сочувствуешь, пытаешься помочь, потом — ехидко начинаешь насмехаться над повторением, потом — тебя уже потихонечку раздражает эта же ситуация, после чего тебе почти она безразлична, но реально уже самой интересно — что же с ним происходит :). Вот и спросила у знающих людей, может, это известная всем посвященным людям картина психологического расстройства :).
02:25 26.02.2011, katenka



 Можно предположить, что Вашему другу определенно нужны яркие переживания — от влюбленности до отвержения. Видимо он удовлетворяет свои потребности(осознавая того или нет), вступая в отношения именно с замужними женщинами. Кто знает, может, делая ставку на победу, ему важно таким образом чувствовать свою значимость, потенциальную победу, конкурентоспособность …А еще, заводя роман с замужней, можно не чувствовать ответственность за быт и все, что связано с совместной жизнью, в которой романтика гаснет, пахнет рутиной и вообще-то приходится над отношениями работать — если можно так сказать… А тут сплошной драйв… Все это предположения, не более того… Интересно, хочет ли он сам что-то изменить…
12:40 27.02.2011, Tatyana_Rad



 Спасибо! Да, говорит, что хочет, и очень сильно, но вот мне тоже иногда кажется, что это у него такой способ, так сказать, игрушками мерятся с другими мальчиками :):). Да, драйв.
13:01 28.02.2011, katenka



 Почему-то представилось, как где-то на просторах интернета в конференции закоренелых холостяков появляется пост: есть у меня одна знакомая — замечательная во всех отношениях женщина, но я очень переживаю за нее, мне кажется, она принимает меня за жертву и пытается меня спасти. Все бы ничего, но этот состарающий взгляд, разговоры о моих якобы несчастиях, они всё более настойчивы, я чувствую, что она слишком переживает за меня. Понимаю, что это повод для встречи с психотерапевтом, но как мне это объяснить ей? Я уже намекал, но в ответ опять разговоры обо мне. Как объяснить человеку, что у него проблемы?
02:09 25.02.2011, s_veta_lana



 :):):).
Ну поверьте, здесь действительно человек страдает. Долго объяснять почему я это знаю наверняка, но это правда, к сожалению.
07:58 25.02.2011, katenka



 Я много думала, почему мы порой выбираем несвободных людей и пришла к выводу: из-за внутренней неготовности работать, из-за лени. Несвободный человек, понимая свою несвободу, решается искать "отношений+" в том случае, если возникла необходимость дополнить свою жизнь "рюшечкой на торте": секс ли это, романтика или что еще, но ему нужно лишь это, а всякие "постоения отношений" ему никчему. Ему не нужны ни "войны" за приоритеты в семье, ни планирование бюджета, ни какие бы то ни было бытовые проблемы. Он очень легок и лоялен. Мужчина "на леваке" доброжелатетен, щедр на комплименты, достаточно просто уклыдывается в постель и не сильно интересуется качеством приготовленной еды, сшитой одежды и ты пы. Старается в постели быть на высоте и не сильно придирается к подруге. Не изводит ее своей безхозяйственностью, неаккуратностью.
Женщина, убегающая из дома налево, всегда ухожена, беззаботна, мила, сексуальна. Она не станет обрывать телефон ночными звонками "у меня кран сорвало!!!». Свои проблемы она оставит дома. И к мужчине, к которому пришла, тоже не станет подходить с излишне строгой меркой. Какое ей по сути дело до его родителей?! Ну и что, что мама его часто пилит?! Ей нет дела ни до его хозяйственных навыков, ни до родительских инстинктов. В общем-то она спокойно отнесется к его страсти по ночам смотреть футбольные баталии или крутое порно.
Общая черта несвободных партнеров их кажущаяся беспроблемность и доступность. Ведь,что греха таить, если замужняя женщина решилась на левак, завоевать ее много проще, чем свободную (при условии, что она себя уважает), а когда речь начинает заходить о совместной реальной жизни, вот тут то и включаются все рецепторы жесткого отбора: "Да, любовник он, конечно неплохой, но зарплата фиговенькая, мама его вечно таскается по квартире, коршуном смотрит, перспектив никаких, носки за собой никогда вместе не сложит — я что в уборщицы ему нанималась!!! Как это ему мой борщ жидок! Моего-то всегда устраивал, нахваливал даже…»

Может ваш замечательный друг застрял в инфантилизме?
09:47 25.02.2011, Ларс



 То есть Вы считаете, что ему просто подсознательно или нет, нравятся такие отношения, где с несвободной женщиной легче, типа не надо особо напрягаться? Очень интересное мнение, спасибо!
02:28 26.02.2011, katenka



 Ситуация повторяется. Уже трижды. Это не может быть случайностью, согласитесь. В этом случае стоит поискать причину там, где прежде ее не виделось.
Возможно они ему и нравятся своей легкостью, а уходят от него не находя в нем основательности, надежности. Правда не знаю как Вы сможете донести до него эту мысль.
02:44 26.02.2011, Ларс