|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / может я чайлдфри?
| Здравствуйте, народ. Понимаю, что обращаться с такой темой на форум гинеколога-акушера и молодых мам немного не в тему. Но ситуация такова, что после нескольких попыток забеременеть, которые кончались сокрушительным фиаско, сама мысль о новой беременности и тем более ребенке вызывает ужас. Не хочу возвращаться в этот кошмар, в эти долгие месяцы полуживотного состояния, в больницы с их хамским отношением. И вроде бы ничего, мой выбор, как хочу и живу. Но только возраст уже 30 и последний год со стороны родственников и подруг начался настоящий террор. Чувствую себя загнанным волком, со всех сторон только и слышу: "Рожай-рожай, времени не осталось, потом не родишь!» К этому хору прибился и муж, иногда доведенная до отчаяния, готова сказать ему, что никогда детей не рожу. Только понимаю, что могу просто его потерять. А ждать он отказывается. Что мне делать, может пойти повешаться?
19:39 02.02.2011, Lisa_Alisa
|
|
| Вы переживаете психологичекую травму и, я думаю, находитесь в процессе горевания. Нужно время, чтобы все внутри отболело. Вот об этом мужу и нужно рассказать. О том, что к Вам сейчас нужно относиться как к человеку, пережившему сильную травму и нуждающемуся в том, чтобы просто "облежаться". Когда отболит, Ваше отношение к проблеме изменится. Но от призывов родственников быстрее отболеть не может.
О том, почему не получаются разговоры, я написал внизу.
10:22 07.02.2011, * ИгорьГожий
|
|
| я понимаю вашу боль и ужас :((((
у меня был один срыв, я затолкала это подальше и поглубже, как только можно.
но у нас все наоборот вышло, потому я уже ни о чем другом думать не хотела, пока не забеременела снова.
между той несчастной беременностью и удачной б. промежуток сделали самый минимальный.
но страх меня держал недели до 30, каждый раз, простите, в туалете я искала следы крови :(
где-то после тридцатой я поверила, что ребенок, кажется, все-таки будет. и начала с ней переговоры, имя придумала и ты пы.
врача вам надо хорошего, вот у нас есть такой ;), и не ходите больше в консультацию, не надо.
04:26 03.02.2011, Олеся
|
|
| Хор же желает мне только добра! Это я, видимо, из-за подросткового упрямства не желаю слушать умных людей (кстати, не один из этих умных людей женского пола выкидыш не переносил). Начинаешь объяснять или просто огрызаться. В ответ или жалость, мол такая ущербная, или ответное раздражение. Отношения не хочется портить. Да, только у меня нет ни одного человека, которому я могу выговориться. Раньше или муж или подруга. теперь муж сошел с ума на детской почве, подруга (имеет ребенка) считает, все мои доводы детством. Одна присказка — вот родишь…
Мне всего лишь нужно немного времени и покоя, чтобы определиться. Но ведь, Боже мой, мне уже 30(!!!!!)
С ММ консультировалась после первого выкидыша, после второго и до сих пор одна апатия. НЕ ХОЧУ!
01:21 03.02.2011, Lisa_Alisa
|
|
| Вот, Лиса, как психолог психологу)))
Вам нужна профессиональная помощь. Подруги, муж — это хорошо, они тоже должны поддерживать, конечно, но Вам нужен специально обученный человек, владеющий технологиями, а не просто, любящий Вас как умеет.
За помощью нужно обратиться не с целью "уговорите меня пройти еще раз через весь этот кошмар", с тем, что бы научиться жить с Вашим опытом дальше. Решите Вы потом рожать, не решите… Сути дела не меняет.
Правильно Вам Линочка написала — сейчас в Вас говорят боль, страх и страх боли. Не лучшие советчики, согласитесь? Можно ли в таком состоянии принять верное для себя решение?
07:31 03.02.2011, MarinaT
|
|
| Нуу, Вы же не детей не хотите, а беременности боитесь :)
Присоединюсь к тому, что нужна очная консультация. И пожестче с окружающими. А с мужем, как раз, наоборот, предельно открыто, чтобы понял, что это проблема, а не прихоть и не самодурство.
Я не верю, что мысль о ребенке вызывает ужас :) Наверняка, страх больниц, неадекватного обращения (невозможность решить что-то в этих условиях), боль утраты… С этим надо и можно успешно работать :)
02:40 03.02.2011, линочка
|
|
| Тоже за психолога.
Для себя в подобной ситуации решила, что, пожалуй, буду больше жалеть, если даже не попытаюсь больше (хора родственников нет, не знаю, как бы я вообще в таких условиях выживала, очень Вам сочувствую). Буду пробовать еще. Естественно, что беременность будет более тревожной, чем у женщин, которые с этим не столкнулись. Мне кажется, это нормально. Я просто к этому готова.
04:03 03.02.2011, urakanikuli
|
|
| +1 ко всему))
Родственников в сад, кроме мужа))
В больницы не надо ходить, имхо)). Можно почитать какие-нить ресурсы о небольничном излечении)). Об ароматерапии, об остеопатии (Вы не пробовали еще?, кстати — очень может полезно оказаться в самом что ни на есть прямом смысле, то есть поможет с женскими всякими проблемами, и приятно, и интересно), о психосоматике, нерешенных каких-то проблемах-зажимах. Не знаю, о сыроедении))), о йоге, неважно. О том, что мы — целостная система, человек, а не набор органов. Что есть куча возможностей и радостей в обретении здоровья и себя вообще. Позаботиться о себе любимой и развиться заодно куда-нибудь в неожиданном направлении, получить какое-то вдохновение, короче говоря.
а 30 совсем мало, мне тоже так кажется)
11:57 03.02.2011, sasha
|
|
| Спасибо большое. Почему в этой жизни так необычно, от людей, которые в любых ситуациях должны быть на твоей стороне (родственники-друзья) ничего кроме пинков не получаешь. А чужие, по сути, люди видят и понимают твою боль. А насчет консультации психолога, и я и муж — психологи… (Сапожник без сапог???)
Вчера, вроде бы ситуация сдвинулась с мертвой точки, по крайней мере, нашла решимость сказать мужу, что если я ему без детей не подхожу, то, пожалуйста, молодых-согласных много. Вроде его это остудило. До первой встречи с мамой, ессно. Со свекровью у нас отличные отношения, но мысль о внуках тоже ей крышу сносит.
17:14 03.02.2011, Lisa_Alisa
|
|
| Ваше психологическое образование для исцеления друг для друга не подходит :) И говорить мужу фактически "Гуляй отсюда" не очень :) Да и свекрови можно сказать, что Вам очень больно от ее слов, но понимаете ее желание и тп. Вы же психолог :)
Мы чужие, но пережившие практически то же :) Я после замершей беременности ненавидела мам с детьми :) Говорила, что больше никогда не буду беременеть, что страшно, больно и пр. Свекровь, кстати, совершенно спокойно относилась, она мне сразу сказала, что ничего страшного, за что я на ней жутко обиделась :) У меня было настоящее горе. Через полгода муж уговорил, что надо попробовать. Опять больницы, страх. Очень хорошо Олеся написала про стрессы от походов в туалет :) Но все закончилось удачно :) Правда, к следующей беременности я долго морально готовилась, никак не могла себя убедить пройти снова через возможные проблемы :) ТЕХ же проблем не было :) И теперь я не боюсь беременности, чего и Вам искренне желаю :)
23:21 03.02.2011, линочка
|
|
| +1
женщины-гинекологи не смотрят себя в кресле и кардиохирурги не проводят себе шунтирование в домашних условиях… Но имеют преимущество в выборе специалиста — знают, куда/к кому лучше податься в их случае.
Если бы вы еще были практикующими психотерапевтами и по долгу службы регулярно, что называется, лежали на кушетке, можно было бы как-то это обсуждать, а так все эти сапоги неправомочны, к сожалению.
А про любовь… Мы Вас любим просто как человека — часть космоса, если угодно, а близкие — как часть своей собственной жизни. И то, что ситуация с детьми у вас не решается, они переживают болезненно (Как если бы у Вас болела рука или нога). Но конечность не станешь обвинять в том, что она болит, а с человеком этот фокус проделать легко. И конечность, в свою очередь, Вас тоже ни в чем не обвинит, а Вы на своих обижаетесь. И все вы, похоже, уже пошли по замкнутому кругу — болите друг у друга и возвращаете друг другу эту боль… Это само не проходит. С этим надо работать. Но выбор, конечно, только за Вами.
00:05 04.02.2011, MarinaT
|
|
| К сожалению, жалости уже почти не осталось, осталась одна борьба с упрямицей (т.е. мной). Все считают, что если как можно чаще говорить про детей. то я тут же помчусь следовать их советам. Мне это абсолютно не понятно, как можно так настойчиво, не по-детски грузить человека, который на разных языках уже сказал. "Я сама решу этот вопрос, когда настанет время. И сама разберусь, что время это настало.» Потихоньку подкладывала всем статью ММ о том, что дети приходят в этот мир сами независимо от наших желаний. Толку -0.
Ситуация для меня сложна тем, что под прессом этих завываний я начала неадекватно относиться вообще к идее ребенка. Уже психология чайлдфри мне кажется самой нормальной. Думаю, вот милые люди, живут как хотят и некого не грузят. Однако остается еще немного здравого смысла, чтоб понять, что это не мое.
А вообще отсчитала для себя полгода. Пью витамины, качаю пресс и морально себя настраиваю. Спасибо, вам за то, что дали мне выговориться и осознание того, что есть на свете люди не заинтересованные фанатически в моей беременности :).
00:41 04.02.2011, Lisa_Alisa
|
|
| С родственниками Вы разыгрываете классическую психологическую игру со сменой ролей: Жертва, Спасатель, Преследователь. Вы ощущаете себя Жертвой, они Вас спасают. То есть оказывают помощь, когда она не нужна, когда ее Вы не запрашиваете. Помощь в виде советов и поучений. Но в игре игроки всегда переходят из одной роли в другую. Это просто закономерность игры. И Ваши родственники дружно переходят в Преследователя. А Вы чувствуете себя уже их Жертвой. Затем переключаетесь Вы. Из Жертвы в Преследователя. И говорите мужу: «Если не подхожу, то, пожалуйста, молодых-согласных много» Это не попытка договориться с мужем, это уже разыгрывание преследования.
Я это пишу не для того, чтобы Вас обвинить. Проигрывание игр – это нормальное человеческое занятие. И психотерапевты участвуют в играх, даже если профессионально ими занимаются. Сегодня я обсуждал с супервизором, как я сам попал в игру. Я предлагаю посмотреть на ситуацию более оптимистично: если видеть в Ваших взаимоотношениях с родственниками привычное разыгрывание привычных игр, то все не так уж и плохо – просто надо разобраться в своем игровом репертуаре и научиться из игр выходить. И именно для этого Вам может понадобиться психотерапевт. Игры мы разыгрываем без осознавания своих действий. Нам нужен взгляд со стороны, чтобы увидеть то, что происходит во взаимоотношениях. Не думаю, что описанная Вами игра является единственной в Ваших отношениях с близкими. Скорее всего, Вы разыгрываете привычные роли. Увидеть, как у Вас включаются эти роли и почему (психологическая выгода игры) поможет психотерапевт. Без него не отследите. Сами психотерапевты обсуждают свои игры со своими психотерапевтами и супервизорами. И собственная психотерапия, и супервизия для психотерапевтов являются обязательной частью их профессиональной жизни. Я это пишу к Вашей фразе про сапожника без сапог.
14:04 06.02.2011, * ИгорьГожий
|
|
| А, так они считывают " Я решу сама" — как "не лезьте не в свое дело", наверное. А посыл-то другой, если не ошибаюсь! "Мне самой больно и горько, помогите мне пережить эту боль", по крайней мере я именно это прочитала в Ваших сообщениях. Так может, так и отвечать, что "есть проблема, я ее решаю, я тоже беспокоюсь, не переживайте, все под контролем :) "
01:42 04.02.2011, линочка
|
|
| Присоединяюсь. С родственниками надо говорить открыто, а не намеками о своей боли и обиде. и не таким способом "отстаньте. не ваше дело", а лучше " мне неприятно обсуждать сейчас эту тему. ни с кем (чтобы не думали, что с ними) она для меня болезненная и прошу ее не касаться". Если человек действительно желает добра, то должен отстать. а с мужем, наоборот, можно и нужно обсуждать. чем больше проговаривается, тем легче проблема видится: 0 сами же знаете, психологи же.:)
насчет похода к психологу, как здесь все поголовно любят советовать, я бы не спешила. но это ИМХО… сами должны справиться.
05:19 04.02.2011, Murka
|
|
|
|
Myriamm