|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Про ссору, мужчина сорвался на ребенка, ушел, правильна ли моя реакция?
| Я встречаюсь с мужчиной. Он намного старше меня, но мне казалось, мы очень похожи и вообще гармоничны. У него багаж "прошлого" за плечами и двое детей, у меня свой "багаж" — но мы до сих пор справлялись. И живем в разных городах — он в Москве, я в далеком Подмосковье. ездим друг к другу по очереди. Отношения свежие (ок. 4 месяцев). С моим сыном и его характером мужчина знаком. Но сегодня Сема его довел. Мне интересно даже не "вернется-не вернется" — это время покажет. А правильно ли я поступила (мнения, советы). Утром мы собиралиьс на развивалки и Семка разбесился (одевание — это вообще проблема). Ну то есть совсем слетел с катушек. В итоге после часа одеваний, когда я уже на последнем издыхании надевала на него ботинки, он орал, что я не на ту ногу надеваю, хотя я надевала на ту, дрыгал ногами и требовал поменять ботинки местами, я разрыдалась. Мой молодой человек — я знаю — хочет от меня силы, самостоятельности, инициативности и я так понимаю, я должна быть вся такая из себя сильная вуман. А я иногда плАчу. Его это бесит. Всегда бесит. Утешить там или доброе слово сказать — нет. Ну и ладно. Тут я от отчаяния разрыдалась. Мужчина приблизился к Семену и сказал что-то "Семка, гад, что ж ты делаешь-то". Я не поняла — то ли это полушутка была, то ли он вышел из себя. Я спокойно сказала, мол, прошу не называть моего ребенка гадом". На что мужчтина ответил, что нечего его тут ограничивать, и что ребенок распущенный, маленький царек, и справиться не можем с ним, наорал на ребенка, в процессе ора еще добавил ребенку, что он сволочь, потом сказал, мол, пошли вы все — и уехал… Это был нервный срыв, понятно (у него сейчас куча проблем, который тащит он один). Этот срыв спровоцировала я: 1. своими слезами (но это не главное) 2. Просьбой не называть ребенка гадом (я потом еще уточнила, мол ты обиделся, потому что я запретила тебе называть ребенка гадом — он ответил, что да). У него позиция — его ни в чем нельзя ограничивать, запрещать и т.п. И я от него сейчас материально зависимо — не могу устроить пока дите в сад и найти работу тоже не получается пока :(
Стоит мне к нему прислушаться и молчать, когда он такие вещи говорит? Или все же нельзя такого допускать и если он продолжит в том же духе, оставить его? (ну то есть он не всегда так говорил про моего ребенка, он сорвался, но вот так он реагирует на мои просьбы…) я в такой растерянности… и с третьей стороны нам опять будет нечего есть — пока я работу не найду… но с двадцать пятой стороны у меня тоже не тот характер, чтобы стерпливать подобные вещи, особенно в отношении ребенка (который естественно испугался и еще больше разрыдался)…
12:38 18.10.2010, moonly
|
|
| Мужчину, честно, жалко. Я бы на Вашем месте боялась если бы он в этой ситуации проявил безразличие. Над Вами. значит, издеваются, но моя хата с краю. Ведь это же ессно (для меня), если человек мне не безразличен и дорог, то я за него вступлюсь. Он же на набросился на ребенка с кулаками. Честно говоря, я вижу сейчас у родственников финал подобной ситуации: мать пытается наладить личную жизнь, а уже выросший сын, который в детстве еще разогнал всех ухажеров, теперь действует более жестко (вплоть до воровства денег у "конкурентов"). И тем не менее, мужчина не имеет права ему ничего высказать. Это же ЕЕ сын, а он ему НИКТО. Надо ли говорить, что мужчины рассасываются.:(
01:32 03.02.2011, Lisa_Alisa
|
|
| Вы запрашиваете категоричные советы: уйти, запретить. А на самом деле у вас с этим мужчиной просто идет обычная притирка друг к другу. Вы начинаете видеть друг друга с новых, иногда неприятных сторон. У вас просто время конфликтов с мужчиной. Вот и конфликтуйте. Только не ради конфликтов самих, а ради того, чтобы лучше друг друга понять, лучше друг другу сказать о своих потребностях и ожиданиях друг от друга. Поговорите с ним о том, что Вас тревожит в его словах, скажите о том, почему для Вас неприемлемо называние ребенка гадом. Услышьте его мнение об этом. Прислушайтесь к нему, а не к мнению форумчан. Так как Вам с ним жить хочется, а не с теми, кто на форуме. Я не против форума выступаю, но уж слишком категорично звучат высказывания в этой ветке. Боюсь, что Вам теперь еще и от нашего форума придется ваши с этим мужчиной отношения защищать. А отношения сейчас перешли в наиболее неприятный этап – этап конфронтаций. Я бы сейчас хотел эти отношения поддержать, они слишком неустойчивы.
01:01 20.10.2010, * ИгорьГожий
|
|
| я вообще в первой фразе ничего обидного не увидела. снисходительно-пожурительная, полушутливая, нормальная в неформальном общении. дело в том, что мы разные слова считаем обидными. для кого-то слово дурак обидное ужасно, а другой сам так называет всех, включая себя. еще есть разный настрой серьезного восприятия слов другого. кого-то воспринимаешь всерьез, чтоб обидеться. кого-то нет и не встаешь в позу, а пропускаешь мимо ушей. а кому-то что-то мягко замечаешь, потмоу что это для тебя принципиально и ты не можешь пропустить мимо ушей. вот и все. попроще. с мужчиной я не увидела никакой проблемы.
желающие тестировать мужчин по их словам про ЧУЖИХ детей должны чуть снизить планку. на мой взгляд.
да и женщин тоже.
а если уж так хочется кого-то оценить, то я бы сначала взвесила заслугу человека, рассматривающего всерьез потенциальный вариант жить с другим человеком, имеющим своего ребенка. не твоего. скажем честно, гада того еще (по определению Чужого). жить с ним всегда и не иметь никаких прав честно про него высказываться.
женские слезы не выносят все мужчины. они перед ними беспомощны. это означает, что не очень честно манипулировать ими таким способом. но не означает, что нельзя выражать честно эмоции. можно и нужно.
13:14 21.10.2010,  Myriamm
|
|
| В общем, согласна, я тогда была ошарашена, напугана зверским выражением лица и т.п. Потом проанализировала — действительно мужчина и чужой ре тоже притираются, слезы мои — это дикий раздражающий фактор — никак не могу научиться не плакать по многим поводам — у меня это началось лет 5 назад и продолжается с разной частотой — можно себе представить, как это раздражает и ставит в тупик мужчину. Он и правда защищал, получается, меня. С дитем "работаю" и даже есть успехи — я, кажется, нащупала этот "стержень" твердости, строгости, уверенности, что если это нельзя, то и правда нельзя — Семка уже несколько дней меня слушает гораздо больше и стал менее драчливым и, кажется, эти самые вводимые границы на него и правда влияют положительно — он как-то лучше сам с собой определяется. С мужчиной мы помирились, шок, раздражение ушли, и я в нем продолжаю видеть много хорошего и положительного, что перевешивает. Мы оба взрывные, просто я даже в сильных ссорах использую другую лексику, но в принципе я и другой человек. Я прочитала ВСЕ сообщения на форуме и благодарная всем, кто ответил — как говорится "многодумал и придумал".
01:51 23.10.2010, moonly
|
|
| "Мой папа назвал внука однажды нехорошим словом. У меня была первая реакция, что обидели моего Сына. А потом я уже поняла, что это сделал мой Папа.» — это не помешало дальнейшим дружеским отцовско-дочерним отношениям. Более того, я стала лучше понимать своего папу, он стал мне ближе, еще роднее. И сам папа понял мою позицию (что у него в душе — я не могу сказать наверняка). Безусловно, своего ребенка отстаивала только в лицеприятных выражениях — но это не зависит от того, с кем я разговариваю.
"Никому и никогда не позволю такого.» — не потому, что я вся такая из себя какая-нибудь, а просто потому, что это Мой Сын. И какой бы он ни был, прав сейчас или нет, но если его обидели, а он за себя в настоящий момент постоять не может, это моя естественная реакция. Я его Мама. С тем, кто его обидел, я потом (если мне дадут возможность) поговорю и извинюсь, если сын (а, соответственно, и я) был не прав.
Если моего ребенка и дальше продолжают как-то нехорошо называть, обращаться с ним, я исключаю дальнейшее общение сына с этими людьми. И свое тоже.
07:16 20.10.2010, Настя
|
|
| Мне почему-то в данной ситуации хочется обратить внимание на Сеню. Здесь его плохое (по мнению мамы) поведение получило очень хорошее подкрепление.
То, что он может влиять через своё поведение на Ваши эмоции, это он уже знает. И Вы опять подтвердили это — занервничали, даже заплакали.
Теперь он чувствует, что своим поведением он может влиять и на Вашу жизнь. Вы поссорились со своим партнером.
Такая власть пьянит (хотя, наверное, и страшит тоже), с ней и взрослому-то справиться сложно. Конечно, это неосознанно. Вот Ваш Сенька и бурогозит, и причин остановиться у него нет. Более того, по моим представлениям, Ваш мужчина вернётся и "концерт по заявкам" обязательно должен повториться.
А то, что своих детей надо защищать — это даже не обсуждается. Вот только стоит ли ругаться со своим партнером в присутствии ребенка?
Кстати, Ваш партнер кинулся на Вашу защиту (понятно, что грубо, но как умеет). Его женщина заплакала, он должен её защитить. А то, что эта причина слёз её же ребенок… Некоторым мужчинам не до сантиментов. Они прохладно (с точки зрения женщин) относятся к детям, а уж к чужим — тем более.
00:18 20.10.2010, s_veta_lana
|
|
| Я поддерживаю Светлану. Конечно, не знаю полной ситуации, но вот если просто прочитать Вашу тему складывается впечатление, что Вы не совсем правы. Эта ситуация была на руку ребенку, который убедился в своей безнаказанности. Конечно, Вам следует обсудить с мужчиной (если Вы еще этого не сделали) принимает ли он участие в воспитании Вашего ребенка, и если да — то какое участие. Также нужно дать ему понять, каких методов воспитания Вы не примлете и просите его со своим ребенком их не применять. НО!! На мой взгляд такие обсуждения, так же как и все противоречия, следует обсуждать наедине, и, выбрав общую линию поведения, никогда не давать ребенку видеть, что у взрослых есть разногласия, и что он может этим манипулировать. И опять же, конечно смотря как он сказал это, я (сейчас в меня наверное тапки полетят) вообще ничего страшного в этой фразе не вижу, вот:)
13:58 20.10.2010, katenka
|
|
| Ваш молодой-немолодой (то есть намного более опытный в отношениях) человек абсолютно прав. Ребёнок очевидно невоспитан, причём никто, ни вы ни мама ваша, не прилагают усилий или не в состоянии с ним справиться. То есть он очевидно вьёт из вас (мама плюс дочь) верёвки. Удивлён, что у мужика по истечении четырёх месяцев это первый, так называемый срыв. Причём, по вашим словам, он начал спокойно, а вы, будучи не в состоянии ничего путного с сыном сделать, начали упрекать его. Человек по данной ситуации поступил абсолютно адекватно. Более адекватно он мог бы поступить просто молча уйдя и никогда не возвращаясь. Его же реакция говорит о том, что он настроен на отношения, продолжение их, надеясь на воспитание вами сына в недалёком будущем. Судя по вашим метаниям по квартирам вы пока не хотите пускать его к воспитанию сына.
Детей, если кому не понятно, надо воспитывать, какими бы цветами жизни они не были. И хорошо, что это, в вашем случае, происходило не на людях — вам бы давно на это намекнули. Такое поведение ребёнка я лично считаю хамством, причём хамством родителя, правда сказать, что ребёнок ничего не понимает уже нельзя.
Если смутит мой новый селинджеровский ник, то это я — ака Сима. Правда думаю по настрою поста это понятно. Шалом.
23:12 18.10.2010,  Бу
|
|
| Если бы мой муж (он же отец моего ребенка) назвал сына гадом, ему бы пришлось оччччень долго об'ясняться.
Имхо никогда, никому, ни при каких обстоятельствах нельзя позволять обижать твоего ребенка.
Абсолютно Вас поддерживаю в решении защищать сына.
Женские слезы выводят из равновесия всех мужчин, но если они так остро на это реагируют, то стоит подумать о перспективах отношений с таким мужчиной.
По сути, Ваш мужчина повел себя в том же ключе, что и ребенок, а не выдержав конкуренции, хлопнул дверью. Стоит ли имеющаяся матподдержка усилий по налаживанию отношений с еще одним непослушным мальчиком? Потраттьте эти ресурсы на себя, наладися и быт и работа))))
Вообще, мне кажется, что Вы все сами знаете, пониммаете и правильно чувствуете, только зря в себе сомневаетесь.
13:19 18.10.2010, MarinaT
|
|
| Ну вот вроде все так… Но я в принципе понимаю, он дико устал. он разруливает кучу проблем и просто вот сорвался… Но когда прям в лицо близко дитю говорят: "ты, гад!» — у меня, конечно, первая реакция, что не надо так, пожалуйста. Просто это шокирует, тут уж не до мыслей, что я плохаямамааонплохойребенок, тем более у меня нет таких мыслей… по крайней мере о ребенке. Он совсем не плохой и даже добрый. Просто очень-очень нервный. И часто не может включить тормоза. Я никак до невропатолога не дойду. Возможно, он мне что-то и скажет насчет этого … Пусть бы мой мужчина называл все своими именами, но не в лицо дитю, а мне в частном разговоре. Итак все называется, и думали о мерах вместе. Но вот тут он сорвался. И устроил показательное выступление. Просто иногда я устаю и не справляюсь с буйным дитем. Но не всегда. Вот уже оправдываюсь. меня тут уже обрисовали плохой мамой, моего дитя — тоже хамом и плохим, ну этого можно было ожидать. Это все действительно обсуждается тихо и не в лицо ребенку.
00:14 19.10.2010, moonly
|
|
| Материальные ресурсы не имеют значения только в "стране фей" и если вы, Марина, не попадали в отношения с материальной зависимостью то вам пожалуй мало известно сколь много упрёков приходится проглатывать зависимым супругам. Потому одно из важнейших правил семейной жизни — женитесь на равных: социально, материально, физически и морально развитых людях, как бы ни хотелось скакануть в другой, более высокий социальный слой. Папа он же мужчина, как правило, более категоричен в высказываниях, не имея возможности, в случае зарабатывания денег на жизнь, постоянно находиться с ребёнком, вполне может себе позволить назвать вещи своими именами. Причём он назвал НЕ РЕБЁНКА а ЕГО ПОВЕДЕНИЕ. Снимите розовые очки. Иншалла.
23:23 18.10.2010, Бу
|
|
| Вы, очевидно, проявили недостаточно внимания, когда читали пост Мунли и мой комментарий. Отсюда неточности понимая.
Между тем, Мунли цитирует своего друга в прямой речи:» Сенька, гад, …». Это, безусловно, обозначение ребенка, а не его поведения, иначе от слова "гад" было бы образовано прилагательное "гадкое". Я же, в свою очередь, говорила о ресурсах не материальных, а личностных. На мой взгляд, в сложной жизненной ситуации вкладывать усилия в себя гораздо надежней, чем в "отношения с".
04:05 20.10.2010, MarinaT
|
|
| Мы судим о ситуации со слов мунли, между тем существует, очевидно, и другая сторона. То как мунли нам её обрисовала, то и оценивают форумчанки. Безусловно вкладывать в себя надёжней стократ. И об этом спорить не стоит (мунли написала, что матзависима, вы, что матподдержка не стоит усилий — если это не про деньги, а про личностные ресурсы, то да, я плохо понял, читал невнимательно, извиняюсь). Однако настоящим троллингом занимается здесь действительно мунли, каждый раз подбрасывая кальку прошлых отношений. Я, повторюсь, оценил терпение мужика и думаю, что он сказал слова в сердцах, то есть не направленно на ребёнка персонально, а в качестве оценки ситуации. Хотя ситуацию необходимо назвать своим именем. Мы эту правду не узнаем, да и не в этом дело. Вы как обычно не поняли смысла сказанного, сразу нацелившись на конфронтацию со мной. Писал уже, что соглашаться со мной здесь не комильфо, прав я или не прав. Удобно видеть во мне опозицию — не вопрос. Что же касается мунли, считаю, что таки да, стоит больше внимания уделять общению с ребёнком, а не шарахаться между городом и деревней, перенося эпизодически воспитательную функцию на маму и детсад/развивалки. Тогда, может быть и ребёнок не будет выкидывать коленца, добиваясь от мамы внимания.
Есть дети, которых хочется хорошенько, как Вождя краснокожих в одноимённом фильме, потрясти для того что бы они успокоились. Понятно, что это не метод, и, как правило работать не будет. И конечно проще уйти подальше. Но существуют ситуации когда уйти затруднительно или не хочется (пляж, кино, театр, транспорт, кафе, детские площадки, соседние номера в отелях и т д) и тогда хочется, что бы с ребёнком был отец, что бы вломить ему хорошенько за хамство. Однако, почти наверняка, он не поймёт за что потому как сам ведёт себя соответственно и воспитывает чадо подобно себе.
И, да, предвидя последующие посты, умею и готов вломить человеку крупнее себя, на случай если кто то похвалится телосложением мужа, не понимая, что хвалится отсутствием культуры поведения в обществе. Если вам нравятся орущие по причине невоспитанности дети — то да, эта тема ваша. К сожалению, не взирая на достаток, соцслой и прочие различия образования, идиотов хватает везде.
04:52 20.10.2010, Бу
|
|
| Расскажите, что для вас культура поведения в обществе и как вы сами воплощаете ее в жизнь? Например, здесь, в этом форумском обществе? И "вламывание" некультурным дядям крупнее себя за бескультурье — это ваши культурные методы?
С мужчиной мы помирились и достигли бОльшего понимания ситуации, чем было. Ребенок успокаивается, границы начал понимать, посылы мои тоже. На развивалки (если что) ходим вместе, там воспитательный процесс продолжается. (иногда мы выходим, но тогда он занимается спокойно и с удовольствием, причем тут воспитание, и этот вопрос в другом форуме). 90% времени я провожу с ним в "деревне", как вы выражаетесь. Ни один человек, даже последний забулдыжка не назвал моего сына хамом или другими словами (вы говорили, что на улицах и не так выразится могут), даже если Семка задирался. Очевидно, он все же не настолько вызывающе себя ведет. Вызывающе и обидно для меня было то, что он может и меня, и бабу поколотить. Но это уже исправляется. Дети иногда друг с другом толкаются-дерутся, но не один Семен — это нормальная ситуация в группе детей, драка из многих лезет. Сейчас этого все меньше — растет человек. Насчет троллинга и старых калек — если меня попросят не писать сюда или дадут понять, что мои посты — это "флуд, троллинг" и т.п. — я перестану. Пока у меня контакт с людьми есть и все высказывания я читаю и делаю свои выводы. Насчет того, что вы не видите "другой стороны" и что я пишу со "своей колокольни" — так вот именно. И все люди так делают — это нормально, у каждого свой угол зрения и с него каждый и пишет. И вы в том числе — вы же не встаете на место тех, кто читает ваши пассажи, и пишете со своей колокольни. Все нормально, у всех она своя. И тем более, вы многого не знаете, не видели и ваши выводы однобоки.
02:04 23.10.2010, moonly
|
|
| На моём воспитании форум давно поставил крест потому предположение, что я извинюсь считаю беспочвенным. Кроме того, разбираясь с разным психологическим содержанием логики и интуиции, вы не обратили внимание, что слова до словосочетания "читал невнимательно, извиняюсь" сказаны с известной долей сарказма и, да, без смайлика, боюсь, на территории инета того не понять. И то было сказано как раз в сторону матзависимости и её прямого упоминания в отношениях мунли/жених и ваших же слов про что дороже матзависимости: "Стоит ли имеющаяся матподдержка усилий по налаживанию отношений с еще одним непослушным мальчиком? Потраттьте эти ресурсы на себя, наладися и быт и работа))))». Простите за цитату, но без упоминания ваших слов боюсь быть снова непонятым. То ли вы имели в виду и так ли я понял именно эту фразу?
Что же сказано после — считайте в безграничный космос.
Сейчас, слава богу, доходчиво?
23:03 22.10.2010, Бу
|
|
| вещи своими именами назвать может, но не ребенка оскорблять. после такого обращения с ребенком, несмотря на стресс, замученность, усталость и срыв, что вообще как слабо вяжется с уверенным в себе, взрослым мужчиной, на порог бы не пустила. хотя, имхо, сказал он правду. но говорить это без обвинений ребенку и оскорблений. суть верна, выражение ее, на мой взгляд, недопустимо
23:58 18.10.2010, ter4ik
|
|
| Да, сказал он правду. Никто не спорит. Я ищу людей, которые точно знают как воспитывать детей. То есть прошу вашего совета (судя по форуму, у вас все отл, суперпослушный ребенок и вы суперуверены в себе и знаете, как). Посоветуйте, пожалуйста, КАК воспитывать. Что такое воспитывать. Если он плохо себя ведет, я с ним не сюсюкаюсь. Я его наказываю. Но вот он разбесился и просто игнорирует и мои строгости и мои ограничения, поймать-скрутить и в комнату засадить одному? Пусть перебесится? Побить больно? Что можно сделать в таких ситуациях? Я наблюдаю разные темпераменты у детей и вполне в состоянии понять, как иногда можно не справиться с некоторыми детьми (они все разные, вроде тут это народ понимает…), но вот мне нужны советы людей категоричных (в хорошем смысле), которые под словом воспитание что-то конкретное подразумевают. Хелп! Попробую последовать инструкциям. Бу в расчет не беру вообще, есс-но.
00:08 19.10.2010, moonly
|
|
| Ир, не бросайтесь. мой ребенок не идеален, хотя близок к этому, но моей заслуги в том нет :). если я не пишу проблем здесь в форуме или пишу нечасто, не значит,что у меня их нет. просто советов вам дали уже вагон и маленькую тележку, из темы в тему. и таких, и сяких. и что ребенку нужны границы, и что нужно единство в поведении мамы и бабушки, и что мама в первую очередь нужна ребенку, которая с ним постоянно, а не пропадающая днями. вы их либо не слышите, либо не хотите слышать. само ничего не измениться. изменить можете только вы. это сложно, долго, тяжело, но необходимо, на мой взгляд. просто для себя надо выработать линию поведения и с нее не сворачивать. тогда все будет ок. Ольга sidorovakoza здоровский пример привела. а мужчина…мужчины приходят и уходят
10:29 19.10.2010, ter4ik
|
|
| :) Знаете, я подумала — что ведь это я вытягиваю у форумчан одни и те же советы, чтобы сто раз услышать повторение и снова не забывать, применять их и т.п. Злоупотребляю. Но я вам очень благодарна! Очень! Вы обобщили и опять у меня вместо паники появилась ясность. На самом деле у меня так мозг по-дурацки устроен. Когда что-то не так, я впадаю в панику и униженность, а потом уже начинаю разбираться. И вот в момент перехода от первого ко второму мой хаотичный мозг взывает к сторонней помощи, параллельно ощущая свою хозяйку насквозь неправильной, дурной, плохой и т.п. Вот я очень хорошо понимаю, что мне в первую очередь надо избавляться от чувства СОБСТВЕННОЙ неправильности. А оно у меня то спит, то вдруг зашкаливать начинает. Вот сейчас период, когда зашкаливает. А все лето я ходила вся такая уверенная в себе, с дитем мы ездили в разные места, конечно, он и тогда себя вел не как ангел, но сейчас просто у меня обострения нелюбви себя и самоуничижения. Эх. И с этим самостоятельно справиться у меня не получается… И замкнутый круг — я сама себя бешу, сделать с собой ничего не могу и от этого бешу себя еще больше %) И вот в этих провальных состояниях я так пишу. Сорри, что одно и то же из поста в пост (я это и сама понимаю), но я жду, чтоб "прошибла". Этот ваш ответ я, возможно, распечатаю и повешу как "напоминалку":) И от Сидоровакозы тоже :)
12:14 19.10.2010, moonly
|
|
| а вы не беситесь на себя, это же бесполезно. вообще злость — довольно бесполезная эмоция, как показывает практика. что дает злость на себя? разочарование, неуверенность? ничего хорошего. тогда к черту такое чувство. себя надо ЛЮБИТЬ. тогда и остальные будут. себя надо любить сильно, тогда ДЛЯ ВАС будет невозможным,чтобы вас оскорбляли или чтобы ребенок вас ударил. т.е. это будет не просто плохо, и так ребенку себя вести нельзя, а это недопустимо ДЛЯ ВАС. а значит другая реакция ваша, а значит больше уверенности, а отсюда и ответная реакция другая. пока ВЫ не уверены в своих действиях, ребенок н будет к ним прислушиваться. они лучшие психологи в мире и вообще самые мудрые люди :))). так что у зеркалу себя любимую, какая я красивая, какая я умная, да у меня есть трудности, а у кого их нет? да, мне надо круто повернуть жизнь. и да, я смогу. без мужа боялась-боялась, а смогла! и дальше смогу. все в моих руках! аутотренинг :)))). и вперед в путь!
а вообще забейте на все, берите ребенка и сходите в зоопарк — там так здорово сейчас…солнышко, зверей полно, народу ноль! такое удовольствие сегодня получили :)))). и чаще бывайте вместе, только не просто в одном помещении вместе, а активно вместе — парки, театры, книги, поделки и прочее-прочее-прочее.
12:33 19.10.2010, ter4ik
|
|
| Мне тут недавно еще мысль подкинули. Мы с дочкой когда в сад пришли, мне анкету выдали, на двух листах, со всякими вопросами. Кроме милых "как вы ласково называете своего ребенка", "любимое блюдо", "в какие игры любит играть", "чем лучше отвлечь, если расстроился" были вопросы "как поощряете" и "как наказываете". Я на них зависла надолго. Потому что у нас в семье нет такого понятия — поощрение. Ну чтоб ты, дочь, сделай, а я тебе за это… Вот сделала Женя что-то хорошее, ну умница, спасибище, давай поцелую. А вот чтобы на конфету за это — не бывает. Конфету я после обеда просто так дам, ни за что, а потому что вкусно. И с наказанием примерно так же. Стукнула брата, отняла игрушку — это неправильно, мы с такими не играем. Игрушку верни, мелкого целуй, давай вместе дом собирать.
Да, бывает, что иногда руки опускаются, не знаю, как реагировать. Дети часто делают то, чего совсем не ожидаешь. И злость берет, и мозги кипят, и убить всех хочется.:) И ошибки неминуемы, сама вижу. Главное, делать из этих ошибок нужные выводы.
13:55 19.10.2010,
|
|
| Ну вот в защиту Вашего ребенка. У меня вот мегаидеальный Тема (ТТТ), но одеваться не любит, особенно в комбез, особенно со штрипками, и может устроить ор и истерику, и сабатировать это дело, превращением в резиновую не стоящую на ногах, но ловко выкручивающуюся из комбеза куколку. И будет все по списку, и цыганочка с выходом, и истерика у меня, и ор мужа, и старшей за компанию, если я не скручу его по рукам и ногам и максимально быстро заткнув уши не запихну в комбез-ботинки-шапку-тд, и не выпихаю всех в коридор. Есть еще вариант — рассказывать ему в процессе одевания любимые стишки (ну это уже индивидуально), или забить на комбез и надеть куртку и треники (ну промокнет, простуда, если она будет, лечится легче, чем нервы).
01:22 19.10.2010, mother goose
|
|
| Про ситуацию, когда сорвался и ушел твой избранник — имхо: сорвался — ожидаемо и понятно, что высказал в лицо ребенку — недопустимо для взрослого состоявшегося человека.
Нужно было постараться до этого не доводить. Например, установить для себя отрезок времени для одевания мальчика. Полчаса, например. Если не оделся, не уговорился, вырывается и убегает — никуда не идем. Но эти полчаса не нервничаем и не срываемся. Завтра опять не дался полчаса — опять не идем, проговаривая мальчику, почему не пошли. Здоровье от недели без прогулок сильно не пострадает, мне кажется. Можно еще частично одевать на лестничной площадке уже — шапку-ботинки-перчатки.
07:15 19.10.2010, sidorovakoza
|
|
| Я, конечно, не жду, что вы все вместе или кто то отдельно заискритесь любовью и пониманием к словам мною сказанным. Понятно, что ко мне лично вообще нет никакой любви. Но. Ровно из этого положения проще всего высказывать мнение (отнюдь не всегда неправильное пусть и спорное), которое, при прочих равных, никто бы не озвучил. Неужели кто то ждёт от подружек, мило щебечущих на аромотерапии или упаси боже на лекции о прикорме, порицания ваших методов воспитания.
01:34 19.10.2010, Бу
|
|
| Появился в доме вдруг
Очень вежливый индюк.
Раз по тридцать в день, не реже,
Он кричал: — Эй вы, невежы,
Заходите, что ли, в гости
Поучиться вежливости.
— Я и сам, — кричал индюк, —
Доктор вежливых наук,
И жена моя — пример
Замечательных манер.
Даже когда спит она,
Видно, что воспитана.
Не стесняйся ты, осел,
Заходи, садись за стол.
Что же ты молчишь, как рыба,
Говори: "Приду, спасибо".
Ты не будь свиньей, свинья,
Ждет тебя моя семья.
Только раньше бы умыла
Ты свое свиное рыло!
Как ни бился он, однако,
К индюку никто не шел.
Ни корова, ни собака,
Ни хавронья, ни осел.
Посинел индюк от злости.
— Не идут, нахалы, в гости!
Зря пропали все труды,
Все они балды-балды.
И добавил с высоты
Своего величия:
— Не усвоили, скоты
Правила приличия!
Б. Заходер
02:25 19.10.2010, Lesley
|
|
|
|
