|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / bad love story
| Собственно, история стара, как мир. Есть Он и Она. Оба женаты, у обоих есть дети. И в семьях все вроде бы ничего,и дети отличные. Но случилось так, что они встретились в момент, когда совсем этого не ждали. Да и вообще ничего не ждали…т.к. знали друг друга не первый день и даже не первый год…Но звезды сошлись и закрутилась история…красивая, романтичная. История любви,а не влюбленности, основанная на чувствах, а не на сексе. Сошлись две половинки… История началась и не может закончиться, потому что ни один не может разорвать то, что приносит столько счастья каждый день. Оба понимают, что вместе им не быть. у Нее за плечами 5 лет брака и ребенок, у него 17лет брака и маленький ребенок. Он ни за что не уйдет из семьи из-за ребенка, которого обожает и хочет воспитать нормальным человеком. Она готова бросить многое… Все это открыто и не скрывается друг от друга, отношения действительно очень искренние. Вопрос банален, как и ситуация, – как порвать этот порочный круг и как жить дальше с этим? или не рвать???
P.S. если, конечно, ответы на такие вопросы существуют….
15:22 27.02.2009, Anonymous
|
|
| Что-то с нами происходит, или с Вами, Anonymous:), но мы пропустили ваш вопрос.
Каким-то образом открыли и пропустили, а потом он не обозначался как новая тема.
Щас вдруг я заметила! Вы уже, наверное, отчаялись ждать ответ.
Впросы у вас не риторические, а сложные.
Ну давайте вместе рассуждать: с чего бы это 2 человека, у которых всё в жизни семейной ок, встретили свои половинки вне семьи? Или это не половинки, или в семье не совсем ОК.
У каждого человека есть потребности свои, целая толпа психологических потребностей есть у каждого из нас. Очень многие из них в семье могут удовлетворяться. Если нет, то выживать как то надо? вот мы и ищем удовлетворения их в других местах. Кто-то в хобби, кто-то с друзьями, кто-то, сохраняя привязанность к семье происхождения, а кто-то "на стороне".
Здесь причины 2 обычно: или сами мы свои потребности не замечаем, игнорируем, и вдруг находится человек, их нам помогающий понять и удовлетворять. Или второй вариант: мы свои потребности знаем, но или отношения так в семье выстроили, что не можем их удовлетворять законно, или партнер не может или не хочет нам помогать с их удовлетворением.
Что вы об этом думаете, Anonymous?
11:07 10.03.2009, * АннаГожая
|
|
| Партнер не может удовлетворить одной потребности — потребности в измене. Это адреналин, это завоевание, это победа, это женственность, это борьба, это проба сил, это флирт… это все дает измена. В браке этого нет. Нет и не может быть чувства ЗАВОЕВАНИЯ.
Поэтому нам — любящим это чувство — приходится удовлетворять его разными другими суррогатными способами :-) Типа — офигенно приготовить обед, чтоб все проглотили пальцы. Типа — поругаться с мужем, а потом — БАЦ! — замечательно помириться. Типа — написать диссертацию, и блестяще ее защитить. Типа — заставить продавца поменять неисправный электроприбор. ПОБЕДИТЬ.
А можно было бы просто заловить мужика посимпатишнее ;-) Да еще и с детьми — чем не задача? Сложная, отличная проверка собственной женственности.
Не рассказывайте мне про любовь и романтику. Любовь — это годы вместе прожитые. Измена — это желание победить.
Автору — найдите себе другие поля для проверки собственных сил. Мне это удается. А я слаба :-) Уверена — все это могут.
02:53 19.03.2009, Q
|
|
| Нашлась древняя темка… наверняка участники успели поменять свое мнение…
женщине с нормальной самооценкой достаточно не провоцировать мужчин, зная, что могла бы. не сказать, когда можешь сказать, — гораздо большая победа, чем сказать, тк не можешь не сказать. Это как раз проигрыш. Проверка собственной женственности и победа — это как раз и есть прожитые вместе годы, пройденные кризисы, открытые способности, построенная близость, искренний интерес и переданная детям модель счастья без потребности побеждать на стороне.
Кто силен — кто побеждает себя.
15:08 09.02.2013,  Myriamm
|
|
| вот я не фига не моралистка, еще и перфекционистка))), и вот ,что думаю: что всем хорошо быть моралистами, когда мы с вами сидим по ту сторону. мы против измен, против много чего еще, мы стараемся смотреть в сторону семьи, это оочень здорово! но есть и ведь и другая сторона медали, когда не все здорово в семье, бывает, что люди меняются уже живя в браке… это я к тому,что измена — это плохо, да, это рушит браки, но иногда это и неплохо… пишу только потому что знаю один очень яркий пример моих знакомых, они познакомились,когда оба были по сто лет женаты, у обоих дети были в браках, более того, они жили в разных городах. у них начались отношения, долго они маялись и мыкались, в итоге оба развелись и поженились. сейчас уже лет 8, наверно, живут вместе — счастливы безумно. ни о чем не жалеют… это не лучик надежды автору, ни в коем случае, это бооооооольшое исключение из правил, но и такое бывает… хотя справедливости ради обычно все кончается куда печальней…
04:53 22.03.2009, ter4ik
|
|
| А почему bad love store, Love story по определению не может быть плохой. Ведь это же любовь и, на мой взгляд, не важно, что оба вы связаны узами брака.
Таких историй очень много сегодня, может это своего рода экстрим, получение нужного адреналина. В таких отношениях наверное чувствуешь себя нужной, желанной, романтической героиней. Наши мужья часто забывают о том, что мы женщины. Мы работаем, рожаем, воспитываем, готовим, а комплиментов все меньше и меньше, просто подарочков, романтических встреч, ужинов и т.д. Вот и дается нам сверху наверное такое приключение, которое заставляет и сердце биться быстрее, и нравиться самой себе в зеркале.
Может вам просто расслабиться и получить удововльствие от собственной молодости, красоты, нужности, желанности. Ведь может, если порвете отношения сейчас, будете жалеть. Ведь не просто так вы встретелись, значит это кому то было нужно.
02:59 18.03.2009, Julie
|
|
| Извините, не могу пройти мимо. Не вижу романтики в этой истории, а только сломанные судьбы многих, в том числе детей. Зачем жить с чувством вины, когда можно договориться?
А поговорить с мужем и объяснить, что нужно больше внимания, подарочков и комплиментов почему нельзя? Он должен догадаться?
Даже мой муж, почти идеальный, и то не всегда догадывался и догадывается, чего я хочу. Раньше я считала (в семье родителей так было принято), что близкие люди ОБЯЗАНЫ понимать намеки друг друга. Прошло мноого лет в браке, прежде чем я на своих ошибках и синяках знаю, что никто никому ничего не должен. Хочешь — проси. Не умешь просить — учись. Просить можно по-разному. Но прямо и четко выражая свое желание. Так что не bad love story, а very bad love story:)
Конечно, в семье своей про измену не расскажешь. Надо работать над собой, выражением своих желаний и учиться жить с тяжким грузом измены.
03:28 18.03.2009, линочка
|
|
|
|
