|
Главная / Психология и психотерапия / Любовь, отношения / Как расстаться с любимым
| Не получается, потому что Вы не хотите расставания, даете надежду, не уходите по-настоящему.
Попросите у него денег взаймы. Или взять ипотечный кредит для Вас. Вместо нежных смс-сок "люблю, скучаю, целую!» пишите "хлеб, кефир, туалетная бумага!», требуйте, требуйте, требуйте. Отказывайтесь от секса под самыми глупыми предлогами, критикуйте его, бесконечно ведите разговоры "за жизнь", дотошно пересказывайте ему содержание любимых мелодрам, перемежая длинными историями из жизни подруг, ведите его на выставку современного искусства и там закатывайте истерику на почве ревности к любой присутствующей женщине, заставляйте его часами обсуждать Ваши проблемы, что Вы чувствуете, детские страх и пр. Как можно больше слов "ты должен! Как ты мог! Это ты виноват". И критикуйте, критикуйте, критикуйте. В сексе отказывайте.
Это длинный путь.
Короткий и честный — сказать: прости, я не люблю тебя, я хочу вернуться в свою семью, для меня это важнее.
16:25 06.07.2013, Лисичка
|
|
| Вы сейчас играете в игру "да, но…» Вы нас уговариваете или себя?:)
В чем проблема ответить только на одно письмо, объяснить ваше решение подробно и доходчиво и не отвечать на остальные письма?
В чем проблема сменить номер мобильного телефона?
Вы пишете, что когда он "замечает какое-то отторжение с моей стороны, сразу начинает быть настойчивым, достает письмами, звонками".
Мне кажется не проблема какое-то время потерпеть получая письма. Номер телефона, ещё раз повторюсь, можно сменить. Звонков не будет.
Домой приедет… Я думаю, что если он не просто "заметит отторжение", а услышит что это ваше окончательное решение, он не будет преследовать вас и биться в закрытую дверь. Если, конечно, дверь закрыта.
Если курильщику скажут, что его любимые сигареты перестали выпускать он же не будет ломиться в ворота фабрики и требовать дополнительных партий товара. Он или бросит курить или перейдёт на другую марку сигарет :)
10:50 05.07.2013, Veronica
|
|
| Нет, это не сердце :)
Сердце говорит, что мужа вы никогда не оставите.
Не отпускают эгоизм, самооценка, эмоции. Этим всем можно управлять.
Вам столько тут дали советов, и что думать, и что делать.
Найдите для себя, наконец, тот аргумент, который будет весомым и убедит вас закончить эту связь.
Поймите, что вам не придется расстаться с любимым, любимый ждёт вас дома. Вам просто надо прервать связь, разрушающую вас и вашу семью.
04:05 06.07.2013, Veronica
|
|
| Кажется, мужчины не любят разговаривать))
По крайней мере говорить не прямо, а между прочим)
И зачем говорить, когда лучше создать ситуацию, спровоцировать на эту самую страсть.
А потом постараться "закрепить желательное поведение" ;)
Отдых на море, какое-то значимое событие для семьи, удача, успех в каком-либо деле, другие разные обстоятельства (в общей кровати ребенок, другой нет, зато есть стол), по-моему, способствуют появлению страсти)) или страстности) или большему проявлению чувств- с оговоркой на "стаж"семейной жизни.
10:11 24.07.2013, StepOlga
|
|
| Не думайте о нем, думайте о себе. Эти отношения Вас разрывают на части, поберегите себя!
Не думайте о нем, думайте о ребенке. Каково вашей кровинушке будет, если он случайно узнает, если семья распадается? И как хорошо расти в полной семье с мамой и родным папой!
Не думайте о нем, думайте о муже. Не надо их сравнивать. Просто вспоминайте все хорошее, что у вас было с мужем и постарайтесь мечтать и рисовать радужные картины будущего.
Не думайте о нем вообще. Просто гоните от себя эти мысли. Любые. Время — лучшее лекарство.
Представьте весы: на одной чаше — Ваш муж и ребенок, на другой — он. Где Ваше место? Что ТАКОЕ может Вас побудить предать самых близких? И если Вы перестанете стоять посредине, то он один ни за что не перевесит вашу СЕМЬЮ. Так что все зависит от Вашей решительности.
Смелее! Все получится! Не Вы первая :-)
06:52 05.07.2013, ivirina
|
|
| И рыбку с'есть, и на лисапеде покататься…
А почему, собственно, Вы никогда не оставите мужа? А отчего Вам не дает уйти любовник? Что ваша связь для него? Зачем ему на чем-то настаивать? Что будет, если Вы уйдете от мужа — он тут же на вас женится? А Вы выйдите за него замуж? Вы вообще хотите семейного существования?
А если муж узнает о вашей связи — развернется и уйдет или начнет за вас бороться?
Есть подозрение (ни на чем не настаиваю), что У Вас сложилась иллюзорная картина этих отношений. Иллюзия вас манит, а остатки здравого смысла удерживают. Если укрепить позиции здравого смысла, то окажется, что бросить любовника — это самое простое из того, что предстоит сделать, что бы исправить ситуацию. В здоровой семье не бывает тайных связей на стороне. Они появляются, когда система дает сбой. Ваш возлюбленный в этой аллегории — это всего лишь симптом, навроде насморка.
04:55 06.07.2013, MarinaT
|
|
| Этот ответ наводит на мысль, что принципиально менять ситуацию, которая привела к вашим с мужем взаимным изменам, Вы не намерены, но и мириться с ней Вам тяжело.
Вам оставить своего "любимого", как снять розовые очки, чз которые Вы на нее (ситуацию) смотрите.
Фактически, Вы стоите не перед выбором любовник/нелюбовник, а перед выбором — работать над собой или не работать. Если выбираете "работать", любовник отваливается сам по себе. Во-первых, потому что Вы ему тоже нужны не сама по себе (уже бы давно на Вас женился, будь он и вправду страшно влюблен), а д/латания каких-то его брешей. В своем нынешнем состоянии, вы — подходящая, возможно идеальная, заплатка. Изменитесь — утратите актуальность. Во-вторых, Вам самой будет не до него:))
Выбираете "не работать" — расставание с любовником не вносит никаких существенных изменений:(возникнет другой любовник или еще какие-нибудь обстоятельства, болезнь например, препятствующие разрешению корневой проблемы.
Мне кажется, Вам эта ситуация кажется даже привлекательной, как бывают привлекательны отрицательные литературные и киноперсонажи. И тему эту завели не для того, что бы решить проблему, а пущей красивости переживания любовного многоугольника. Ощутить давление общественного мнения, найти сочувствие… Короче, в поисках дополнительной эмоциональной подпитки.
04:37 24.07.2013, MarinaT
|
|
| Объясниться по телефону, сменить номер мобильного, ни при каких обстоятельствах не встречаться, ни "на прощанье", ни чтоб вернуть предметы/вещи.
Как избавляются от никотиновой зависимости? Бросают курить и всё.
Что делать диабетику, который сорвался и наелся сладостей? Остановиться и больше так не делать.
То, что у вас было — не было любовью к другому человеку. Вы любите себя, получающей от другого человека те удовольствия, которых вам хотелось, "любовь, страсть". Это потребление, не давание.
Любовь не пассивное чувство, которое "нечаянно нагрянет". Это активное действие. Любить кого-то = заботиться о нем тем способом, на том языке, который понятен человеку, которого любят.
Я не знаю, насколько будет болезненно или нет, но в любом случае, по частям рубить хвост больнее. Надо просто остановиться, подумать и больше так не делать.
На последней лекции Эстер Офенгенден говорила о 4 стадиях, которые проходит любая семья: симбиоз (не разлей-вода, начало отношений), враждующий симбиоз (и вместе трудно, и отдельно трудно), разделение (когда каждый строит себя), ну и через 10–12 лет :) совместной жизни объединение двух понявших и построивших себя людей. В каждый из этапов муж и жена входят отдельно. Например, муж уже в разделении, жена ещё во враждующем симбиозе.
Возможно у вас в браке так и произошло? Вы ещё были в симбиозе, пусть и враждующем, а ваш муж ушел дальше, разбираться с самим собой? А вы додумали, что "отношения притупились".
Но эти этапы проходят ВСЕ семьи, ЛЮБОЙ брак.
Ещё она говорила о том, что семья может пройти через тяжелые вещи, измены, предательства, но если в ней есть тепло, она сохранится, выстоит.
Вам есть за что бороться. Мне думается, что в вашей семье это тепло есть.
Лисичка правильно написала, начните делать :) Начните любить мужа.
Про другую сторону и её неготовность это ваши додумки и придумывания поводов ничего не делать. Игра в "да, но…»
Остановитесь, подумайте, примите решение, начните действовать, просите помощи Всевышнего и с его помощью вы справитесь.
Мира и радости вашей семье!
01:09 05.07.2013, Veronica
|
|
| Взять и порвать. Все. Как еще?
К сожалению, нам современная массовая культура внушила мысль о том, что право на счастье и любовь оправдывает все. А оно ничего не оправдывает. И нет у нас такого права в абсолютной форме. Как к машине не прилагается право на парковочное место, как к купленной собаке не прилагается спец.площадка для выгула, так и к человеку не прилагается право на счастье просто по факту рождения.
Известно, что измена мужчины и измена женщины — это совершенно разные вещи, потому что сами мужчина и женщина относятся к этому по-разному. Для женщины это более серьезное и глубокое событие, разрушающее, истощающее ее существо. Но мы ищем себе оправдание, стараясь задаинуть подальше эти простые, но вечные истины. И нам на выручку приходит современный мир, который с каждого рекламного щита кричит "Бери от жизни все", что наше стремление к счастью — это абсолютное право, что оно все оправдывает и прощает, что каждый должен быть счастлив, что если ты не счастлив (не молод, не богат, не красив, не успешен, …), то ты — лузер. "Конечно, Н. бросила своего недотепу-мужа и ушла к К. Она же имеет право на счастье!» Оправдывает ли Выше право на счастье страдания других людей? По меньшей мере двух людей — Вашего мужа и ребенка.
Вы ищите счастья и лучшей доли, и любви. Но Вы не счастливы. Вы страдаете, потому что понимаете, что это не тот путь. Вы спрашиваете, как порвать с любимым человеком — очень сложно, невозможно отказаться от "любимого человека". А с чужим, случайным, пусть и милым, красивым, чувственным, мужественным, но ЧУЖИМ Вам уже не так сложно. Он ли любимый? Ведь все говорит о том, что это не Ваша дорога, Вы вошли не в ту дверь, Вы не туда попали. Он — не есть ВАШ любимый. У Вас есть свой. Вам предназначено иное, безусловно лучшее, Ваше. Ниужели Вы откажетесь от тех благ, уготованных именно Вам, ради суррогата, ради призрачного чужого счастья?
Опять же мы сегодня, наверное слишком много знаем о наших правах. Много, потому что это знание вытесняет в нас желание знать и исполнять наши обязанности. А исполнять их нужно не потому что они кажется нам разумными или удобными, а потому что без них нет и не может быть нормальной жизни. Когда мы поступаем наперекор жизненным законам, все начинает идти наперекосяк и рушиться. Поэтому второй шаг — узнать о своих обязанностях и начать их выполнять. И видеть счастье в возможности их выполнения.
А для начала взять и порвать. Одним разом. И увидеть свою силу в возможности удержаться от соблазна.
07:37 03.07.2013, Лисичка
|
|
|
|
Myriamm